Вы не вошли.
Обсуждение рассказов группы 1
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
"Через терни".
Первый рассказ, который прочитал в группе. В целом понравилось. Предварительно, выше среднего. 
Вне форума
[b:0e2a5ffdbf]В погоне за свободой.[/b:0e2a5ffdbf]
Рассказ о предполагаемом будущем. Не очень далеком – где-то середина двадцать первого века. Там люди могут становиться оборотнями и общество, социум категорически не принимает таких людей. Или дома сиди, или умри. Во всяком случае, когда полнолуние. Грустно, конечно, но таковы правила игры.
Исходя из этого становится понятен бунт юноши : “Дедушка, все эти законы. Вся эта система. Ты же должен понять. Я не могу больше терпеть. “ (с)
Бунт против системы – идея сама по себе неплохая. И если Лешу хотели убить... что ж... понятно, почему он убил полицейских. То есть, цели у героя-Лешеньки, наверное, благие...
Но, знаете, у меня сложилось впечатление, что он бунтует просто во имя самого бунта. А дед, который Лешеньку очень любит и, по-видимому, даже его воспитал, не только остался один , но еще и с двумя трупами придачу...
Хотя, я могу аккуратно предположить, что здесь есть аллегория: Автор, возможно, выбрал именно змею, как символ... хм... хитрости, что ли? Не знаю...
Динамика погони неплоха, но меня напрягло постоянное повторение: “Стрела 7833” Это из-за цифр, наверное... Они очень невыгодно смотрятся... “Стрела-7833, 20 километров в час” (с)...
Мне не очень понятно: почему Лешу искала полиция? Они же не знали, что это оборотень, - узнали это в доме старика. Он, по-видимому, сбежал из дому, или что-то натворил.. Но почему же нужно было применять столь жесткие меры к почти ребенку? Ведь по описанию того, как стрела попала в дерево, можно сделать вывод, что Лешу хотели именно убить: “А Стрела — 7833 наполовину вошла в дерево, покрыв трещинами старую кору. По тонкому стволу прошло синее электрическое свечение. Последнее в ее существовании. “ (с) Кстати, создается впечатление, что свечение проходит именно по стволу дерева, а не стрелы.
Выражение “с тонкими пальцами на бледных руках”(с) на мой взгляд, не очень удачное.
Не то, чтобы мне не понравился рассказ. Просто, на мой взгляд, можно и нужно было бы увеличить объем, тем более, что правила этого конкурса позволяют. Сложилось впечатление, что это – кусочек из рассказа, что задумка была большей.
Дед - Анатолий Витальевич, добрый любящий... Мне показалось, что на роль главного героя претендует именно дедушка.
Мальчик - серьезный, видимо, думающий, но, холодноватый. Хотелось бы развития и подробностей, но их в рассказе, к сожалению, нет.
С уважением, Ларус.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Скажу о рассказе [b:ba5f13661f]“Возвращение”. [/b:ba5f13661f]Скажу, возможно, не совсем то, что хотел бы услышать Автор.
Прошу прощения. Заранее. Я знаю, что Вы очень старались и волнуетесь сейчас, как и все участники, я тоже очень волнуюсь. Но ведь конкурсы для того и существуют, чтобы работы обсуждались. Поэтому, если я где-то излишне эмоционально отреагировала - не принимайте близко к сердцу, и постарайтесь сделать выводы.
Впечатления одного из читателей. Буду приводить цитаты из комментируемого рассказа.
Студент Егор сбегает с занятий по математике, чтобы увидеть место посадки НЛО. Он давно и страстно увлечен этой темой, поэтому упоминание друга о сенсации не может оставить героя равнодушным.
Друзья прибыли в Колупаевку. Поясняю: “Колупаевка, большой рабочий поселок, рядом с [b:ba5f13661f]приличным [/b:ba5f13661f]карьером по добычи [i:ba5f13661f]некого ископаемого[/i:ba5f13661f]. Крупные отвалы заросли деревьями и издали напоминают [b:ba5f13661f]приличные[/b:ba5f13661f] горы. “ (с). - [i:ba5f13661f][b:ba5f13661f]Тут понятно, да, почему цитата?[/b:ba5f13661f] [/i:ba5f13661f]
Егор давно мечтает найти что-нибудь такое. Цитирую: "Давно начав [b:ba5f13661f]капаться [/b:ba5f13661f]в чудесах, он, поневоле, что-то стал находить. Ведь, отыскивает тот, кто ищет. Не сказать, чтобы находки носили материальные формы, но в эмоциональном плане с Жорой начинают происходить некие странности.” (с)
Какие странности, мы поймем позже.
Герой видит серебристый след. И начинается: “Как зомби Егор направляется к высокой насыпи.” (с) Поднимается-поднимается-поднимается...
Вобщем, он поднялся, испытал восторг альпиниста. Нашел пачку сигарет.Потом спустился. Поехал в город. Приехал. Поел. Заснул-проснулся. Поехал в универ. Думает-думает-думает: что же вчера это было??? Приехал из универа домой (задумчивый) Извлекает пачку сигарет из пакета.
Извините, не удержусь, опять буду цитировать: “Открыв пачку, Егор достает сильно деформированную и местами рваную сигарету. Не зная зачем, он её [b:ba5f13661f]ремонтирует[/b:ba5f13661f] - [i:ba5f13661f][b:ba5f13661f]как? Как можно ремонтировать сигареты, научите, пожалуйста! Сама курю, поэтому интересно[/b:ba5f13661f][/i:ba5f13661f]...и, распрямив, решает закурить.
“Случайность?” (с)- спрашивает нас Автор. Нет, что вы! Это – сюжетный ход такой: “Дым после первой затяжки укутывает с головой и очень медленно рассасывается, забирая с собой тело. В комнате становится пусто.” (с)
Переносимся на планету Заря, где война.
“Эскадрильи истребителей — перехватчиков плотным роем окружают громады кораблей. Как стая голодных акул они готовы, в любой момент [b:ba5f13661f]бросится[/b:ba5f13661f] [i:ba5f13661f]- [b:ba5f13661f]ну, про -тся и -ться вообще не хочу говорить и приводить примеры. Их много. Просто, пожалуйста, выучите правило.[/b:ba5f13661f] ..[/i:ba5f13661f].на врага. (с)
"Меж тем секунды начинают складываться в минуты, затем в десятки минут, часы, а противника все нет. Командование эскадры с ужасом понимает, враг опять переигрывает.” (с) [i:ba5f13661f] [b:ba5f13661f]- Н-да-а-а... Быстро как они поняли – считанные часы буквально прошли – делов-то..[/b:ba5f13661f].[/i:ba5f13661f]
Вобщем, там у них все плохо.
Знакомимся с Гасом - бесстрашным воином. Его в гиперпространство выбросило. К сожалению.
“Летчик быстро понимает беспросветность ситуации. До сих пор не приходилось слышать о подобном, а если такие случаи и были, то с того света [b:ba5f13661f]почта не [/b:ba5f13661f][b:ba5f13661f]ходит.[/b:ba5f13661f] “ (с) [i:ba5f13661f][b:ba5f13661f]Правильно. Она бегает и ползает иногда с того света, летает еще иногда. Ага[/b:ba5f13661f].[/i:ba5f13661f]
Но: “... кушать хочется всегда”, поэтому наш герой решает подкрепиться:”Несмотря на невзрачный внешний вид, брикет очень вкусен и ароматен. Небольшой кусок, не удержавшись во рту, начинает бесконечное плавание в крохотной кабине.” (с) [i:ba5f13661f][b:ba5f13661f]Прелестно. Приятного аппетита[/b:ba5f13661f].[/i:ba5f13661f]
“Оттолкнувшись от кресла пилота, он пробирается в крохотное трюмное отделение. Там хранится некоторое количество ракетного топлива. Безусловно, оно не поможет ни при маневре, ни тем более при посадке, но [b:ba5f13661f]чисто психологически, наличие основного ракетного компонента повышает настроение.” [/b:ba5f13661f](с) [i:ba5f13661f][b:ba5f13661f]Че-то у меня настроение поганое такое... Где бы “основной ракетный компонент” добыть – настроение повысить?[/b:ba5f13661f][/i:ba5f13661f]
Вобщем, чего получилось: Гас открыл, что молодеет в корабле, приближаясь к Солнечной системе. Когда до Земли добрался – помолодел совсем сильно и стал ребенком, приземлисси:”Уютный особнячок находился неподалеку. [b:ba5f13661f]На остатках воли лейтенанта, мальчуган приближает к себе крыльцо[/b:ba5f13661f]” (с) [i:ba5f13661f][b:ba5f13661f]Правильно – зачем ему особнячок? Крыльцо есть под боком – остатки воли лейтенанта [/b:ba5f13661f][b:ba5f13661f]довольны[/b:ba5f13661f] .[/i:ba5f13661f]
Теперь! Очень важный момент: Гас – это студент Егор. Понятно. Егора при помощи сигаретного дыма возвращают на родину. Через восемнадцать лет.
Он – опять Гас. Адаптируется трудно, - в нем – борьба личностей, но старается.
Его убивают таки... Он орет:”Да пошли все на .....! “ (с) и... Правильно: возвращается на Землю в виде младенца.
“Вот тебе мочало, начинай сначала”...
Мне грустно, Автор. Правда. Я курю сигарету, которую не сумею отремонтировать, в случае, если она вдруг сломается, и грущу. Но уже утро и, наверное, я устала.
Задумка неплохая. Интересная даже, можно сказать. Но язык и стилистика... Как бы вам сказать? Это даже не публицистический стиль. И уж конечно - не художественный. Вам нужно читать. Очень много. Художественную литературу, учебники.
Автор, извините, пожалуйста, мои комментарии резки, я знаю. Поверьте, я не со зла, и читала Ваш рассказ внимательно. Ведь воображение у Вас есть, просто нужно учиться и стараться... Не обижайтесь, пожалуйста и помните, что все вышесказанное – это мое личное впечатление...
Удачи!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Ларус тут лютует, семистраничные комменты с трочит 
Бог в помощ! Я, как всегда, буду лаконичен))) И, как всегда, с позиции читателя.
[b:44b3a9475a]Шесть граней[/b:44b3a9475a]
Добрый такой рассказик. Но я уже видел и живые фонари, и живые светофоры (в книгах и мультфильмах, конечно, в реальности еще не доводилось). Оценку поставил высокую)))
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:f0a4ac7fd9]Особенная[/b:f0a4ac7fd9]
Ничего особенного не обнаружил Девушка писала, наверное. Все такое романтичное, розовое.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
рассказ "Особенная"
Написано каким-то школьным языком. Образы вторичны. Как и идея. Полно прописных истин. В целом - очень средне.
Вне форума
"Огненный камень"
То и дело встречающиеся канцеляризмы портят впечатление от рассказа. Увы, я не люблю фентези.
Вне форума
[quote:407ac105db="Повелитель Павлинов"]Ларус тут лютует, семистраничные комменты с трочит [/quote:407ac105db]
Повелитель, я совсем не хочу "лютовать" прошу прощения у Авторов за излишнюю многословность отзывов . Впредь буду сдержанней. Ушла читать :-)
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:930af35d76]Шесть граней[/b:930af35d76]
Хороший рассказ. Интересная идея жизни после смерти. Даже жутко становится: стоять вот так, видеть, слышать, понимать, без возможности хоть, что-нибудь помнить. Уж лучше небытие.
Прочитался на одном дыхании. Вот, только с концовкой не совсем понятно. Кто такой стиратель? Что произошло со столбом, когда пришёл электрик?
Вне форума
Нда! Первая группа обсуждается слабенько.
Вне форума
[b:5ca78123b6]ПЛОСКОСТОПИЕ[/b:5ca78123b6]
Грустный рассказ. Не особенно люблю такие. Да и про армию интересно читать тем, кто там был. Однако, моё «Имхо» не снижает ценности рассказа. Такая красивая метафора использована: искусство(стихи) избавляет от боли.
В поэзии стопа — это структурная единица стиха, самая маленькая, состоящая из слогов. Эти самые стопы у меня получаются плоскими, не выпуклыми, как у мастеров слога. Потому я и назвал эту «болезнь» плоскостопием.
Здорово
Вне форума
[quote:7a1c764e4f="Ларус"][quote:7a1c764e4f="Повелитель Павлинов"]Ларус тут лютует, семистраничные комменты с трочит [/quote:7a1c764e4f]
Повелитель, я совсем не хочу "лютовать" прошу прощения у Авторов за излишнюю многословность отзывов . Впредь буду сдержанней. Ушла читать :-)[/quote:7a1c764e4f]
А я надеялся услышать развернутую критику про свой раск(((
Может продолжите "излишне многословить"?
Мне это интересно!
ЗЫ Думаю, что Повелитель ко мне присоединиться
Вне форума
[b:6da2444093][u:6da2444093]В погоне за свободой[/u:6da2444093][/b:6da2444093]
Итак: внук – оборотень. Закон требует, чтобы такие индивидуумы (каковых, надо полагать, в описываемом обществе полным полно, раз для них специальный закон писан) сидели дома и в полнолуние нос на улицу не казали. Чтобы, значит, не смущать честных граждан.
Дед внука не удержал. За что и деда и его дом поставят под постоянный контроль (кстати, что это такое – постоянный контроль, остаётся неведомым), а внука казнят.
Внук, погуляв и увернувшись от «Стрелы — 7833» (о которой известно только то, что это «последняя разработка, настроенная на поиск по запаху»), возвращается домой, укусом мочит двух полицейских и, скупо попрощавшись с дедом и пробормотав что-то невнятное про «все эти законы, всю эту систему, что дед, мол, должен его понять и что, мол, он не может больше терпеть (кстати, терпеть что именно тоже остаётся тайной)», сваливает в лес.
Оставляя деду, которому он «единственный дорогой человек» свою детскую шапочку и двух жмуриков, которые деда совершенно не волнуют (хотя, надо понимать, старику мало не покажется – вряд ли в этом обществе полицейские более спокойно относятся к убийству своих, чем в обществе нашем).
Вот такая история.
Первое впечатление: маловато будет. Ради чего огород выгорожен? Что запирать в полнолуние оборотня нельзя, а мочить полицейских можно? Или что в погоне за свободой все средства хороши? Кстати, почему именно «погоня», она, эта свобода, что, от оборотня убегает куда?
Фигня какая-то.
Как – на мой взгляд, понятно – дело улучшить? Три момента.
Первый. А что, собственно, с оборотнями? Откуда их столько, каковы их взаимоотношения с остальными гражданами? Расписав это, можно получить дополнительный блок, заинтересующий читателя.
Второй. Таинственная стрела-7833. Что это такое? Кстати, что это за запах такой особый у оборотней?
И третий. Что, собственно, там шустрый внучок бормотал о системе, которую он больше не может терпеть?
Второй и третий моменты, кстати, можно вообще выбросить, тем более что объём ограничен, пусть и вполне внушительными сорока тысячами. Первый момент и сам достаточно драматизма дать может. Как расписать его – уже дело автора, я тут на соавторство не претендую.
Теперь по стилю и языку.
«[b:6da2444093]Змея ползла чрезвычайно быстро. Она как будто скользила по земле[/b:6da2444093]». Что значит «как будто», автор знает иной способ передвижения змей, исключая скольжение по земле?
«[b:6da2444093]Чуть за ней можно было разглядеть продолговатую металлическую стрелу, которая на всех парах летела, разрезая воздух, в направлении змеи[/b:6da2444093]». Это «чуть за ней» в данном контексте – херово. Почему вы считаете нужным обязательно упомянуть, что стрела – продолговатая? В этом мире бывают и круглые стрелы? И, знаете, автор, ИМХО, конечно, но стрела – не паровоз, чтобы лететь «на всех парах». «В направлении змеи» – тоже херово. Как и «Со стороны это казалось погоней. Хотя, ничем другим и быть не могло».
Предлагаю вариант первого абзаца.
«[i:6da2444093]Змея ползла чрезвычайно быстро. Она скользила, масляным ручейком огибая препятствия – в стремлении уйти от металлической стрелы, рассекавшей воздух по её следу[/i:6da2444093]».
Ну, вот в таком, примерно, разрезе.
Можно и дальше разбирать стилистику вашего письма по использованному выше принципу, но, даже учитывая то, что рассказ короткий, на это уйдёт много времени и места, а отзыв мой и так уже достаточно длинный, вряд ли большинство комментов будут такими многословными – так что буду закругляться с чистой совестью.
Кстати, сама сцена, начинающая рассказ – хорошая. Что, в принципе, свидетельствует об имеющемся у вас потенциале. Однако то, что эта сцена – единственная хорошая на весь рассказ, свидетельствует о том, что этот потенциал вам следует развивать.
Как говорится, неустанной работой над собой. То есть, читать побольше, анализировать «как это написано» (лучше – классику) и писать, применяя вычитанные навыки на практике, и выдумывая свои «изюминки».
Впрочем, я не профессионал и вы спокойно можете послать меня с моим непрошеным мнением в задницу.
Удачи.
Вне форума
Через тернии
В целом скорее понравилось. И понравилось в большей степени благодаря языку - легкому, не перегруженному оборотами. Удивила возможность расмотреть структуру олов через микроскоп. я химик по образованию, за 5 лет учебы ничего подобного не встретил. за этот микроскоп снижу оценку. но оценка будет выше среднего.
Вне форума
[b:13b8cd26a2]История о драконе[/b:13b8cd26a2]
В первом абзаце ужасное слово *подпитка*. Неужели нельзя сказать более образно, не так канцелярно? Читаю дальше с настроением, что очередной раз придется продираться сквозь трафоретные образы и канцеляриты.
ну вот. так и есть. [i:13b8cd26a2]чувство голода, расстояние подъезжал на тролейбусе, наковыривая мелочь (и где автор такое слово взял - наковыривая?), притупили чувствительность, коих так много и т.д.[/i:13b8cd26a2]
Сложилось впечатление, что автор торопился успеть на конкурс. Местами текст вымученный, слова как чужие, а потом автор расписывается, и повествование идет ровнее и легче. потом опять затор, мучения, сбивчивый подбор слов, и потом опять текст выбирается на прямую дорожку хорошей прозы. В целом, скорее понравилось, но текст требует шлифовки.
Вне форума
"Шесть граней".
Получилось хорошо. Единственное, что подпортило картину это концовка. Оценка выше среднего...
Вне форума
“Возвращение”. Мне как читателю рассказ пришелся по душе. Точно с оценкой пока не определялся, но будет высокая...
Вне форума
[b:13bb183ad6]В погоне за свободой[/b:13bb183ad6]
Написано хорошо. Читается без напряга. В принципе, по крупному, к тексту претензия только одна, и касается она, по-видимому, композиции. Развитие событий не идет по нарастающей. и это мешает концентрации внимания читателя (по крайней мере, насколько я это понимаю). В итоге, читатель оказывается не готов воспринять адекватно вывод, сделанный автором. Сам он невольно оказывается в роли простого наблюдателя и никаких выводов не делает.
И один вопрос: а что привело к смерти полицейских? Змея находилась на кухне и укусить их оттуда не могла. Если она распространяла некий газ, как я невольно подумал, то пострадал бы и дед.
Вне форума
[b:bfefdd7ea1]свидание[/b:bfefdd7ea1]
Рассказ не понравился. Избитые фразы и выражения. Ну ладно, бог бы с ними. Автор, вы понимаете, что вы пишете рассказ? Здесь все должно играть на раскрытие идеи, на сюжет. Здесь каждое вывешенное ружье должно выстрелить. А у вас - размышление героя, что ему обуть, туфли или кросовки. К чему они?
А эта чудная фраза
[i:bfefdd7ea1]В воздухе повеяло холодом. Словно мохнатая рука снежного зверя коснулась спины Фонтанова.[/i:bfefdd7ea1]
Спасибо, автор. я рыдал, искренне, как ребенок. Вы только представьте. Мохнатая! РУКА! зверя! коснулась и - повеяло холодом! от руки-то, от мохнатой! Браво!)))
Коротенько если о рассказе - бред, малопонятный, невнятный, спорный.
Вне форума
"свидание"
Прочитал. Впечатления от рассказы двойственные. Местами понравилось. Показалось, что немного затянут сюжет. С оценкой пока не определился. Еще подумаю...
Вне форума
[b:de3703284b]Возвращение[/b:de3703284b]
Закручено здорово, но, как представляется, тексту присущ один грех, который исправляется в общем несложно, но обещает действенное усиление впечатления. Речь идет о превышении допустимого уровня серьезности изложения. То есть, если читатель все время именно в данном случае будет чувствовать, что все излагаемое как бы не всерьез, дело пойдет куда веселее. Достигается это, по-видимому, привнесением некоторого гротеска.
Вне форума
[quote:78684e5753="Sergius"][quote:78684e5753="Ларус"][quote:78684e5753="Повелитель Павлинов"]Ларус тут лютует, семистраничные комменты с трочит [/quote:78684e5753]
Повелитель, я совсем не хочу "лютовать" прошу прощения у Авторов за излишнюю многословность отзывов . Впредь буду сдержанней. Ушла читать :-)[/quote:78684e5753]
А я надеялся услышать развернутую критику про свой раск(((
Может продолжите "излишне многословить"?
Мне это интересно!
[/quote:78684e5753]
Вы будете смеяться, но у меня тоже проблемы с и-нетом... Это от глупости моей... заплатить, блин, забыла... Надеюсь, завтра присоединюсь ко всем Вам Но! Вспомнив в пятницу вечером, что за и-нет не уплОчено, я рассказы скопировала и честно читаю)))
Авторам торжественно обещаю, что рассказы сотру по прочтении (ну, в случае, если это трактуется как нарушение авторского права - откуда я знаю? ), комментарии обязательно оставлю.
P.S. Если честно, то очень мучаюсь из-за своего комментария к рассказу "Возвращение". Ну простите, Автор, я уже говорила, что задумка у Вас интересная, просто я не могу воспринимать такой язык... протокольный, что ли?
Не обижайтесь...
Все. Ушла.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:c565d7ec55][u:c565d7ec55]Возвращение[/u:c565d7ec55][/b:c565d7ec55]
Прошёл слух, что вроде бы приземлилось НЛО. Для парочки студентов такое событие, естественно, интереснее скучных занятий и они с радостью сачкуют семинарское и лекцию ради прогулки к месту события.
А на месте события ничего, собственно, и нет. В смысле – следов инопланетян.
Но один из студентов с дуру ломится в присутствующую на авансцене гору, после чего, бьясь головой о стволы растущих на её склоне деревьев, спускается с риском сломать себе шею вниз. Единственное утешение – находит на вершине горы некий серебристый налёт и скуренную пачку сигарет. Будучи человеком запасливым, он эту пачку подбирает и с эдаким трофеем в руке на обратной дороге и пересчитывает лбом то ли сосны то ли берёзы (автор не уточняет – автор вообще большой точностью в описаниях, как будет видно дальше, себя не утруждает).
Запасливость – дело полезное. В пустой на первый взгляд пачке находится-таки одна смятая сигарета. Что ж, не густо, но на безрыбье… Студент, довольный хотя бы таким прибытком, кое-как выправляет жёванную кем-то до него сигарету и умудряется, настойчивый, её раскурить.
Ну и что? А то – курить вредно. В изображении данного тезиса автора постигла удача: сцена очень достоверна. Очень убедительно. Дым рассеялся – студента не стало.
Вы читатель подумали, что уважаемый автор спутал конкурс на ТМ с литконкурсом, объявленным Министерством здравоохранения? Или как там у вас, в России – Минсоцразвития с пришпиленным к нему минздравом? Ничего похожего. Тут и начинается интрига.
Интрига такая. Студент на самом деле не студент. Вернее, студент, но не человек. Вернее, человек, но не совсем. В общем, смотри тему конкурса.
Это гуманоид.
Великий солдат Великой армии, ведущей Великую войну. Что за война, ради чего – автор не уточняет, я уже говорил, что мотивировкой событий и деталями механизма их осуществления он, автор, ни себе, ни читателю голову предпочитает не забивать. Полагая, наверное, что и так сойдёт.
В общем, этот Великий солдат попадает в некую путаницу пространства-времени (о деталях коей, понятно дело, не сообщается) и сваливается на нашу Землю, по дороге молодея с каждой минутой. В общем, в аккурат у двери некоей сердобольной – бездетной, надо полагать – парочки и шмякается трёхмесячным младенцем. Хорошо хоть, трансформировавшийся в коврик скафандр успел подложить. Чтоб, значит, не сильно ушибиться.
Парочка его выращивает, воспитывает, в учёбу отдаёт (это когда он – в начале повествования – занятия прогуливает)…
Но.
Оказывается, он не просто к нам на голову свалился. Его таким макаром от гибели в бою спасли. Чтобы потом, в нужную минуту, для продолжения военных действий назад вызвать. С помощью сигареты.
Вот примерно так. Ловкий ход.
Но тех, кто его вызвал, ожидал облом. Наш студент-гуманоид на Земле пацифистской заразы понахватался и как раньше рубить в капусту тех, кого ему отцы-командиры врагами аттестуют, уже не желает. Более того, начинает вести разные совершенно ненужные для боевого духа армии разговоры: мол, за что воюем, а может ну это всё к едрённой фене, лучше пивка для первоначального рывка, да по бабам… Ну и тому подобное.
В общем, как у всякого нормального студента, у него с армией непримиримые эстетические разногласия.
Ну и (вновь не очень понятно как именно) – его там, в его гуманоидной реальности шлёпают, чтобы, значит, действующую армию не разлагал, и он (как уже нам привычно – без внятного объяснения механизма кульбита) в своей студенческой реальности на Земле вновь появляется, обнимаемый растроганными родителями, дождавшимися, наконец, возвращения сына. Хэппи энд.
Надо полагать, теперь уж он занятий в универе прогуливать не будет. И бычковать подобранными окурками тоже прекратит.
Мне понравилось.
А что? Бойкий такой боевичок, с триллерным заворотом. Увлекательная повесть. Или рассказ.
Когда автор её или его напишет.
Потому что сейчас этот текст никак не повесть и даже не рассказ. А так – заметки для себя, чтобы не забыть, что там нафантазировал. Как канва для дальнейшей работы.
Вот только, когда собственно писать начнёте, продумайте, пожалуйста, более-менее достоверный механизм переходов-перемещений.
И ещё: не пишите в настоящем времени. Херово это, ей-ей херово.
Ну и полное право, автор имеете наср… э-э-э… не обращать внимания на изложенное тут мною.
В любом случае – удачи.
Вне форума
Разбор aau приводит в восхищение!))
П.С. Слава звездам, что он не рецензирует мою группу А то я бы "плакал")
Вне форума
