Вы не вошли.
Страницы: Предыдущая 1 … 4 5 6
Тема закрыта
НЕ ТОРМОЗИ - Неплохо, написано живо, вот с концовкой, по моему, не совсем хорошо получилось, слабовата.
ОТ СУДЬБЫ НЕ УЕДЕШЬ - просто хорошо.
ЗА ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ ДО ВЗРОСЛОСТИ - жесткой теме, на мой взгляд, тесно в миниатюрных рамках. Неплохо.
ПТИЦЫ УДАЧИ- крепкая миниатюра. Я не любитель фэнтези, особенно в таком формате. УДАЧИ!
Вне форума
[b:9ef5d36566]За пятнадцать минут до взрослости[/b:9ef5d36566]
Да, уж. Быт заедает. Терзания молодого распиз…, извините, бездельника совершенно не трогает. Маму – да, жалко. А этого хрена, на воображаемом Harley,е (кстати, смешно вышло), с метрономом в паху, что способен лишь на жалобы и поиски виноватых, совершенно не жаль. Не верю в его перемену. В соседа верю…
[b:9ef5d36566]Не тормози![/b:9ef5d36566]
Отрывок из рассказа. Написан хорошо. Открытий не вызвал. Хотелось бы более хлесткой концовки.
[b:9ef5d36566]Непреднамеренная победа[/b:9ef5d36566]
Забавно. Только переход в Анапу не очень мотивированно вышел. И выражение «провал рта», дважды в таком объеме…
Хорошо.
[b:9ef5d36566]Одна на двоих[/b:9ef5d36566]
Название темы не должно предполагать упоминание ее в тексте дословно. Это не упрек, просто мысли в слух, единственное замечание. Очень понравилось. Хочется воскликнуть – как это верно! Спасибо, Автор.
Вне форума
Спасибо за комментарии. Наверное, Вы правы - действительно несколько по-дилетантски полез в такую специфическую область, как альпинизм, тогда как эту идею можно было развить применительно ко многим другим ситуациям. Вообще-то хотел показать опытного альпиниста, который отправился на разминочную и легкую (по его меркам) "прогулку", уже прошел все относительно сложные участки и в самом конце спуска решил немного сократить маршрут. Его предупреждали о "нехорошем" месте, в котором все испытывают безотчетный ужас, но это предупреждение могло только подзадорить такого человека на то, чтобы из любопытства или иронического отношения к предрассудкам пойти именно таким путем. А духу места именно это и нужно (чтобы были страх и такие рассказы, но не было жертв), чтобы приходили следующие. Возможно, с профессиональной точки зрения людей, хорошо знакомых с альпинизмом, все это может показаться наивным, либо из-за малого объема я не смог это достаточно четко описать. Так же как и размышления героя (или его фантома-двойника) под лавиной - наверное, надо было четко указать, что мысли досады и отчаяния появились у него уже после схода лавины, когда он оказался заваленным толстым слоем снега.
[quote:724c813bb2="Патологоанатом"]БЕЛЫЙ КОЛЛЕКЦИОНЕР
Проблема весьма характерная для молодых авторов - недостаток личного опыта. Человек, имеющий какое-то отношение к альпинизму, такое никогда бы не написал. Говорю это как человек, некоторое отношение к альпинизму имевший. Альпинизм больших высот (а за чуваком Эверест - не Воробьевы горы) это удел спокойных, выносливых и целеустремленных людей. Никаких суетливых мыслей в экстремальной ситуации у них не бывает - такие просто долго не живут. Когда срываешься или тебя сносит, то успеваешь только сматериться и инстинктивно вцепиться или сгруппироваться. То же в лавине, где сразу надо плыть и освобождаться от барахла. Насчет, выбрать другую дорожку при спуске - это тоже Воробьевы горы. Никому в голову не придет свалить с маршрута в неизвестность на спуске. Тут и так шаги считаешь до лагеря, весь выжат и чуть жив...
Сама идея интересна и гораздо шире - НЕЧТО ставит людей в экстремальную ситуацию или еще в какую, в релаксацию, например, и ворует их воспоминания. Автор решил, что для этого подходит альпинист. Возможно, но тогда следует съездить разок в альплагерь и сходит на ближнюю горку. Тогда появятся детали, которые делают текст убедительным. Сейчас этого нет, да и быть не может.
Мой совет бывалого: пишите о ситуациях, в которых бывали. Чем богаче ваша биография, тем больше таких ситуаций и ощущений в запасе. Выражение "Бог в деталях" как раз об этом. А детали не выдумаешь, их нажить надо.[/quote:724c813bb2]
Вне форума
[b:92e4cbd7c6]От судьбы не уйдешь…[/b:92e4cbd7c6]
Хорошо. Отсутствие потоков сознания, копаний в себе и элемента «догадайся сам», пошло рассказу только на пользу. Замечания есть, но в данном случае это будут скорее придирки. Очень порадовал финал, не явился открытием, но порадовал. Ладно вышло.
[b:92e4cbd7c6]Охотники[/b:92e4cbd7c6]
«…не приносят невезенья…» - вот эти слова порт.т впечатление. Лучше бы перефразировать.
Ждали, ждали и дождались облома. Где-то я похожее читал, и не раз. Новизны идеи нет. Но тогда хотелось чтоб концовка удивила. Нет, не удивила. Не самый худший рассказ, однако, мимо группы лидеров. Средне. Даже чуть выше.
[b:92e4cbd7c6]Предупреждение[/b:92e4cbd7c6]
Мини миниатюра. А стоило чуть больше расписать. Возникают в конце вопросы. Всегда интересно читать, как персонаж, избегая проблем, попадает в еще большие. Вообще-то, способность уместить более-менее связную мысль в такой объем требует определенного труда и мастерства. Чем меньше - тем лучше. Это в идеале. В действительности частенько выходит наоборот. Концовка с Галактической службой спасения добила рассказ, во всяком случае для меня.
[b:92e4cbd7c6]Птицы удачи[/b:92e4cbd7c6]
Сумбурно, сбивчиво. Ничего не понял.
Вне форума
[b:1da3792797]Счастливая монетка[/b:1da3792797]
Хоть и не нова идея, написано на уровне. Просто хороший рассказ. К лидерам. Больше и сказать нечего.
[b:1da3792797]Черное и желтое[/b:1da3792797]
Уважаемый автор, как-то чересчур в лоб вы подошли к данной теме. Я не спорю, получилось красиво. Краски, природа, но все равно как заметка в газете: «Случай в парке». Напоминает детскую раскраску - контуры уже есть, не надо фантазировать – залей цветом и все.
[b:1da3792797]Шаг до границы земного[/b:1da3792797]
Немного путано и громоздко. Идею ангела-хранителя уже заездили. Одни "не" - не оригинальный и не худший вариант. Средне.
[b:1da3792797]Шоколад по десять рублей[/b:1da3792797]
Читаемо. Прочел и забыл. Самое удачное – название. Все остальное… ну, не знаю. Наверное, кому-то понравится (даже надеюсь, не зря же человек старался). Мне нет. Ниже среднего.
Прочел всю группу. Дважды. Заметил вот что. Когда в тексте с заданой темой, как в данном случае, встречаются фразы - "еще пятнадцать минут назад", "за пятнадцать минут до этого" или того хуже - в названии, шкала оценок начинает потихоньку сползать. Были откровенно слабые рассказы, но, слава богу, были и хорошие. Не пожалел о затраченном времени.
Как бы там ни было, спасибо авторам. Успехов в финале.
Вне форума
[b:c9711b5a4b]ОХОТНИКИ[/b:c9711b5a4b]
Ошибочки кое-где. Идея оригинальная, сюжет на уровне. Текст шероховатый, одинаковости на стыке слов. В целом, если поправить, довольно интересная вещь. Советую Автору написать полноценный рассказ.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:2c97fd042d]Непреднамеренная победа[/b:2c97fd042d]
Я не впечатлился темой. Опять какая-то хрень напала на землю. Будь то иксоиды или марсиане - тема одна - вторжение на землю. Текст достаточно живой, есть находки в диалогах, в описании. И еще - нереально русским алкашам заполучить гособеспечение :-) Их бы чиновники задвинули куда подальше, а гособеспечение приписали бы своей семье))) Так реальнее
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[quote:f4ef00b4a6][b:f4ef00b4a6]За пятнадцать минут до взросления [/b:f4ef00b4a6]
А мораль и горькие таблетки... ну их только в детском саду не любятВзрослый человек уже понимает, что без горького лекарства можно и ласты склеить
Желаю попасть в финал.
Вне форума
По поводу рассказа "Шоколад по десять рублей". После прочтения мне показалось, что рассказ вообще лишен смысла. Я был озадачен - в чем же суть? При чем тут цена на шоколад и почему он внезапно подорожал? После некоторого раздумья мне некий смысл привиделся - ключ во фразе "Бабушка знает о кризисах больше нас ". Т.е. суть в том, что кризис таки начался? Автор, буду благодарен, если подтвердите или опровергните мою трактовку
Вне форума
Только без нервов...
Удачи!
Вне форума
Ну и по третьей группе.
Часть первая.
Чёрное и жёлтое
Картинка поймана. Настроение понятно, но не читается. Теряется за трехэтажными языковыми конструкциями.
Самая большая проблема текста - язык. Языковые изгибы и изыски хороши, когда они лаконичны и ярки. Большой любитель писать предложениями на абзац и абзацами на страницу - Зюськинд. Но его же читать невыносимо.
Брат
Некоторое обилие родственников и недоговоренность в определенных моментах портят повествование. Из-за этого возникает некоторая запутанность. приходится вчитываться и перечитывать. А это всегда не очень хорошо.
Птцы удачи
Конфликт "эльфийских шуток" с механикой порадовал. Шутка с фининспектором тоже. Начало шикарное. Что настораживает не пойму. Но в каком-то месте все ломается.
Надо подумать...
Не тормози!
Занятно, но оставляет непонятки.
Шоколад по десять рублей
Поток сознания, но правильный поток сознания.
Начать с конца и идти к нему сначала шаг за шагом ход не новый, но интересный. В миниатюрке есть динамика и интрига. Есть эмоциональная накачка. Смысла особенного нет, но в общем и без него оно продержится. Если не пара но. Чуть аккуратнее с языком. "В майском утре" звучит убийственно. "?!?!?!?!?!?!" - эмоционально, но не нужно. ":)" в тексте все же лучше не надо.
Предупреждение
Коротко и четко. Еще бы вылизать эти четыре абзаца до лакированного блеска и было бы совсем хорошо.
Шаг до границы земного
Мило. Что покоробило... Собственно это не только к этой миниатюре, но и к другим относится. Если вставить в текст слово вдруг или внезапно, то оно конечно сломает повествование и погонит его в другом темпоритме, но есть в этом некислая доля искусственности. Лучше писать иначе. Чтобы читатель чувствовал эту внезапность, это "вдруг", но не читал.
Жить!
Блохи размышляющие о высокой поэзии... забавно. Но концовка стала ясна где-то в первой трети рассказа. Надо было бы как-то получше завуалировать и порезче перевертыш сделать. ИМХО.
Белый коллекционер
неплохо, но скучновато. Не знаю чем оживить, но оживить хотелось бы.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Часть вторая.
Непреднамеренная победа
Задумка классная. "Все говорят, что пить нельзя, я говорю, что буду".
Проблемы. Скомканое начало. Когда такая информация дается так спресованно это надо чем-то мотивировать. Либо выдавать информацию иначе и по частям.
Концовка... А в честь чего Анапа? могли бы и на собственном острове в тихом океане лежать. "Слоники" дарующие алкоголь - это ж какой источник дохода. не считая бонуса в сотню планет объединенных порталами.
Одна на двоих
Хорошо. Вот только манера разговаривать с читателем штука довольно опасная. Здесь не смотрится. Хотя моралите в конце держится именно на ней.
За пятнадцать минут до взрослости
Ай хорошо. Ярко. прикопаться есть к чему, но по мелочи. Потому не стану.
ОТ СУДЬБЫ НЕ УЕДЕШЬ…
Миниатюрка хорошая. Коса повешенная на вешалку меня покорила
Название так себе.
Лихое начало, хороший финал. Серединку бы я чуть-чуть подшлифовал бы.
Счстливая монетка
Задумка славная. Рассказик вобщем тоже. Вот только финал предсказуем и блекло выглядит в сравнении с началом.
Охотники
Чудно. Живой маньяк, зацыкленый на удаче. Живой кот. Живая реакция. описания местами немножко можно было бы подправить. Сделать живее. Не просто описание, а с интонацией, с отношением героя. Это сделало бы миниатюрку еще более живой.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Чудеса! Гравицкий в коем-то веке меня раскритиковал!
*Ушел думать, что бы это значило 
Вне форума
В текст вкралась опечатка. Следует читать "не раскритиковал..." и далее по тексту
Вне форума
[b:565bd50d4e]Птицы удачи[/b:565bd50d4e]
Увы, скорее всего все ломается в финале. Потому что пропущена связка. После ремонта (уже там немного скомкано) и перед пробкой на дороге. И из текста не следует, что эльфы стыдились показывать крылья тем, у кого их нет. А гномы о крыльях, конечно, знали. Но - 3 тысячи знаков означало, что нельзя вставить ни одной строки. Надо подумать...
Вне форума
Поздравляю всех финалистов. Есть очень классные рассказы. Пока не буду говорить какие именно.
Вне форума
Все секреты, секреты... 
Вне форума
Страницы: Предыдущая 1 … 4 5 6
Тема закрыта
