Вы не вошли.
) Хватит уже от меня требовать доказательств моей творческой состоятельности))) Я уже сделал этот не раз)
Ответьте на один конкретный вопрос, чтобы прояснить. Вы в институте изучали этику? У вас по этому предмету было отлично?
Вне форума
Огонь загорится - рекурсия будет!
Вне форума
polukot) Хватит уже от меня требовать доказательств моей творческой состоятельности))) Я уже сделал этот не раз)
Ответьте на один конкретный вопрос, чтобы прояснить. Вы в институте изучали этику? У вас по этому предмету было отлично?
Хватит строить из себя специалиста по этике. 
Как показывает практика, нет людей аморальнее этих.
Вне форума
Да, это очень точно подмечено. 
Вне форума
Фокс Раудиpolukot) Хватит уже от меня требовать доказательств моей творческой состоятельности))) Я уже сделал этот не раз)
Ответьте на один конкретный вопрос, чтобы прояснить. Вы в институте изучали этику? У вас по этому предмету было отлично?
Хватит строить из себя специалиста по этике.
Вы, если я не ошибаюсь, с отличием закончили институт по социологическому профилю, где это преподают. Поэтому вполне логично поинтересоваться подтверждением Ваших успехов.
Вне форума
Астерианские алмазы
Спасибо за отзыв, уважаемый Марти Стю. Ваше мнение мне понятно, грамотная претензия.
А с чем тут можно поспорить? Любое произведение станет лучше, если будет ещё ярче, ещё лаконичней и ещё объёмней 
?
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Астерианские алмазы
Спасибо за отзыв, уважаемый Дмитрий Л. Мне даже и возразить нечего. А, нет, есть! Вы правы, для меня это не первый сетевой конкурс, но опытным автором считаться рановато.
P.S. Ещё раз вычитал свой рассказ. Не вижу повторений, хоть убей, похоже, что замылился глаз.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Дмитрий ЛАстерианские алмазы
Спасибо за отзыв, уважаемый Дмитрий Л. Мне даже и возразить нечего. А, нет, есть! Вы правы, для меня это не первый сетевой конкурс, но опытным автором считаться рановато.
P.S. Ещё раз вычитал свой рассказ. Не вижу повторений, хоть убей, похоже, что замылился глаз.
Когда-то мне ссылку давали на программку, которая ищет повторы. Но я ссылку посеял и саму программу со старым компом похоронил. Вообще-то полезная вещь была.
А может, кто-то эту ссылку помнит? Кто её давал, я тоже забыл. Лентяй? Или не Лентяй.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
А может, кто-то эту ссылку помнит? Кто её давал, я тоже забыл. Лентяй? Или не Лентяй.
Возможно, я давал. У меня была такая программка, но я ею не пользовался. А потом благополучно потерял ее и не помню ссылки.
А вообще повторы можно искать средствами ворда. Правда, при этом надо знать свои слабые места.
Меня, например, иной раз пробивает на былы и оны. Чтобы выделить все "былы" я лезу в правку/заменить. В оба окна (найти и заменить) пишу слово был, потом в этом же окне жму на кнопочку "больше" и во вкладке формат жму на "выделение цветом". После этого выставляю зеленый маркер, жму на "заменить все" - и обана - все был/была отмечены.
Вне форума
Валера, спасибо за подсказку! К стыду своему, не знала про эту функцию.
В художественном тексте ещё возможно какое-то разнообразие, а вот в научном замучаешься синонимы искать, и глаз замыливается мгновенно. Сильно разнообразить не получается, так хоть чтоб не подряд в предложениях...
Мы в Город Изумрудный идём дорогой трудной
Вне форума
Валера, спасибо за подсказку! К стыду своему, не знала про эту функцию.
В художественном тексте ещё возможно какое-то разнообразие, а вот в научном замучаешься синонимы искать, и глаз замыливается мгновенно. Сильно разнообразить не получается, так хоть чтоб не подряд в предложениях...
Главное, когда жмешь на вкладку "выделить цветом", ставь курсор в окошке "заменить", а то он автоматом выставится в "найти". В случае чего в нижнем углу всегда можно нажать на "снять форматирование".
Это ворд 2003, не знаю как в новых.
Вне форума
Эмбасси
Когда текст нравится, невольно вчитываешься в него внимательнее. В итоге, получается больше и критики. Так что, автор, держитесь…
“ — Из-за близости моря твои глаза кажутся еще ярче, — послышалось сзади.
Обернулась: Миорр улыбается во весь рот, хоть и опоздал. ”
Начало его фразы выглядит коряво. Лучше: “у моря… на берегу моря…” – как угодно но не из-за близости…
Вопрос к концепции. Эти необычные существа, которые и людьми-то не назовешь – знают про них люди или нет? Если знают, это стоило показать куда более ясно, чем намек в магазине. Скорее всего – не знают. А тогда там, в магазине стоило упомянуть не только, что они покупают и продают темпы, то есть время, а и про то, что как им кажется, они на самом деле делают…
Удачное имя у героини. Эмбасси – как будто множественное число. Что-то в этом полунамеке есть…
Вот такой бестолковый отзыв. А в целом, понравилось.
Вне форума
ВАРЕНЬЕ ИЗ РОЗОВЫХ ЛИМОНОВ
Так получилось, что, рассказ вообще был написан по картинке. Случайно попалась на глаза и случайно возник сюжет:
А мне, что-то картинка не понравилась. Фотомонтаж, кажется и лицо фотошопом приплюсовано. Конечно время и волшебство подразумеваются и пион в волосах... У Вас в сказке красивее получилось.
Вне форума
Дочитал подсудную первую группу. И вот что имею по ней сказать.
Сначала по составляющим.А. Смысл рассказа, та мысль, которую автор имел донести до читателя. Подтекст.
Роскошного ни у кого не нашёл...Плохонький, банальный, затасканный донельзя у:
- Астерианские алмазы
итд.
.
Воспоминания, которые сдавливаются, превращаясь в алмазы, которые побеждают наждак времени... - роскошный образ. Не банальный не капельки.
Добрый мальчишка внутри взрослого воина, чьи воспоминания удерживают гашетку от выстрела...
Пересечение мировосприятий двух совершенно разных цивилизаций...
Не знаю, заезженно ли это, но я давно не читал ничего такого же по внутренней крепкой сути.
Наверное, моё мнение тоже субъективно.
Судя по отзывам, может тексту не помешает некоторое сокращение, тогда основная мысль рассказа и его настроение будет заметно ярче.
Вне форума
Ноябрь, день двадцать первый
Рассказ очень хороший, добротный и интересный. Но с самого начала бросается в глаза (просто БЕСИТ, доводит до негодования и желания бросить читать) набор нескольких языков.
[t h e f i r s t s t o r y]
The Main Avenue Street, the twenty first of November.
Точка в заголовке, отсутствие пробелов в первой строке. И по-русски нельзя было написать, обязательно по-английски? Автор, Вы зачем это сделали? Чем больше цацок, тем красивше? Увы, это сильно испортило общее впечатление.
Вниз, в Гроссен
...
«Spinnenseide Sackgasse»
"Гроссен" - это "Большой", допустим, так называется район. А почему кабак Вы не назвали "Паучий тупик", а именно по-немецки (не по-английски даже)? Какая же у Вас страна в рассказе?
Йен... Нейт... Люк
Совершенно неудобоваримые имена. Или, может быть, ники?
Ещё встречаются тяжеленные предложения с плохочитабельными оборотами:
После метро еще полчаса городского лабиринта из длинных домов и дворов, через аллеи с высокими деревьями — ветки обглоданы холодами — скамейками, на которых влюбленные пишут свои имена, через маленькую площадь с фонтаном, уже два месяца как неработающим, по мосту через реку, где всегда чуть холоднее в любое время года.
Я три раза прочёл прежде, чем понял, что же такое "холода-скамейки" и как они могут "обглодать" ветки.
Паразитное многоточие - их слишком много...
Но в целом - спасибо за интересное чтиво! Получил удовольствие.
Вне форума
Фокс РаудиНоябрь, день двадцать первый
Автор, настройтесь на грустное. ))
Настроились? Будем плакать вместе.Здравствуйте-здравствуйте!
Что ж, поехали
Невероятно смущенный Ноябрьский автор
Если Вы покраснеете, мы же не увидим, правда? ))
Немножко позже, когда восприятие рассказа улеглось, вот что хочется добавить:
Разумеется, в Вашем рассказе, есть сюжетные ходы и связки, которые трудно понять. Но где-то с той части этого рассказа, о которой я уже говорил, начинаешь понимать, что если это автор так делает, значит так и надо!
Абсолютная авторская правота, свобода и смелость в тексте. В результате и получается то, что захватывает так, что если даже что-то и непонятно, значит так оно и лучше.
Не уверен, что внятно выразился, надеюсь, Автор, Вы меня не поймёте
Вне форума
Автор "21 ноября", вам нравятся только хвалебные отзывы?
Вне форума
Отзвуки двадцатого века
Ваш рассказ вызвал противоречивые чувства. Не стану сильно критиковать, но замечу, что волки не охотятся летом стаями, только зимой! Если волк напал в теплое на человека, это больной зверь, скорее всего бешеный. Я всегда считал эту информацию общеизвестной, жаль, что автор этого не знал. Впрочем, если будет желание, всегда можно исправить, перенести сюжет рассказа в другое время года...
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Отзвуки двадцатого века
Ваш рассказ вызвал противоречивые чувства. Не стану сильно критиковать, но замечу, что волки не охотятся летом стаями, только зимой! Если волк напал в теплое на человека, это больной зверь, скорее всего бешеный. Я всегда считал эту информацию общеизвестной, жаль, что автор этого не знал. Впрочем, если будет желание, всегда можно исправить, перенести сюжет рассказа в другое время года...
Удачи на конкурсе!
Ну в принципе, да, но Александр имеет в виду в тёплое время года.)) И в целом рассказ не так уж и виновен в критике, он просто неоднороден по качеству исполнения. Действительно, оттолкнуться обеими ногами - не грех, но в том же абзаце слова "руки" и "ноги" встречаются очень часто и это мешает. Есть удачные фрагменты и есть "не очень". Успехов в работе.
Вне форума
Отзвуки двадцатого века
Автор, у меня сложилось ощущение, что Ваша мысль очень сильно опережала перо. Похоже, Вы сами протащились от того, какой мир придумали. Вот только описать его так, чтобы получилась картинка, не вышло. Много мест, которые Вы сами знаете, и которыми оперируете, словно читатель тоже всё знает. Только вот из-за того, что Вы читателя не посвятили в тонкости Вашего мира, ощущение больше похоже на чтение плохого перевода иностранного текста: вроде и связно, примерно понятно, кто плохой, кто хороший, и кто куда пошёл. Но всё вместе - абракадабра наполовину.
Несколько наиболее ярко замеченных словесных косяков.
Проползти двести метров по пахнущей гнилью жиже, покрытой тонким слоем зелёной тины, похожей на ветхую старую материю, даже для него оказалось совсем не просто.
Здесь и далее: Автор, Вы перегружаете определениями суть. К концу предложения уже забывается, что "не просто" относится к "проползти двести метров". Кроме того, "даже" должно показывать огромную сложность по отношению к крутому герою. Вот только его крутость в самом начале неочевидна, поэтому "даже" резануло взгляд.
Если верить показаниям прибора, которому он доверял безоговорочно
Если масло будет масляным, которое всегда было масляным. Корявая попытка построить фразу с изюминкой.
Он не стал ждать пока его тело погрузится в воду, наоборот, оттолкнулся обеими ногами и, приняв горизонтальное положение, мягко упал лицом вниз, ещё в полёте раскинув руки и ноги в стороны.
Вообще-то, в руках у героя перед этим был шест. Куда он подевался? Попробуйте сами подпрыгнуть, раскинув две руки, в одной из которых шест (или даже в двух). ПоделИтесь впечатлениями.
Затем, осторожно приподняв голову, перенося вес тела с ног на туловище, проделывал плавные скольжения клопа — водомерки. Делать это нужно было очень осторожно и безошибочно. Ощутить себя этим насекомым.
Автор, ну как, герой ощутил себя? Вы видели клопа-водомерку? Эти дёргания и прыжки Вы называете "плавными скольжениями"? Я уж молчу про то, что у клопа, как у любого насекомого, лап таки-шесть, потому и движения чуть отличаются от человеческих. И как вес тела можно перенести с ног на туловище, если герой по тексту уже лежит на пузе, раскинув все конечности?
планоходчик
...
ЮСВН — 14
...
Меня в космоземье засмеют, узнав, что сын регонта гоняется за бабочками по двадцатому веку!
Это лишь некоторые, самые бросившиеся в глаза, термины, которыми Вы активно оперируете, но которые не вводите. Выглядит притянутым за уши и совершенно не добавляет шарма в картинку.
самописцем, на запястьях
Одним самописцем на обеих запястьях? Это как?
спасательная команда будет уже через сутки
Будет завтракать? Будет существовать? Или будет здесь?
зелёный участок с травой — признак ямы
Автор, зелёный участок с травой - это признак отмели. А признак ямы - это участок без травы.
Андер осторожно стянул с себя куртку и расстелил её перед собой, увеличивая плотность тонкой трясины
Каким же образом была увеличена плотность трясины, а, Автор? Думаю, герою следует ещё подложить под голову домкрат, упавший стремительно.
Поднявшись, путешественник поднял штанину, поправил окровавленную повязку
Масло масляное. Лучше бы "задрал" штанину. А когда появилась повязка? И отчего окровавела? Если речь о приведённой далее схватке с рысью, то Вы сами написали, Автор, что
Из бедра, сквозь порванную штанину хлынула кровь
Так вот, что же за одежда была на герое, если ПОДНЯВ ШТАНИНУ, он поправил повязку НА БЕДРЕ???
Итого: наукообразно, ёмко, даже интересно. Но лучше бы больше уделить внимание аккуратности изложения, чем цветастости оборотов. Аляповато маленько.
Вне форума
Ночь
Автор, что это было? Зарегистрировались, чтобы иметь право голоса или как?
Можно объявить конкурс на самый короткий рассказ по теме. Но у Вас будет второе место, потому что на первом будет примерно такое:
...Он достал часы и сказал: "Ну, всё, приехали!" После чего с шумом разбил их об камень. Стрелки часов городской башни резко рванули в обратную сторону.
Вне форума
Матрёшка
Вещь интересная, лихо закрученная, но есть несколько "но".
Машинально глянув вниз, он обнаружил, что стоит в одних плавках.
Вот прямо тут пришла мысль: "Это - сон". Всё дальнейшее делало эту мысль всё реальнее, пока Вы сами, Автор, не признались, что это - действительно, сон. Если бы вначале у Вас было обыденнее, а далее - фантастичнее, эффекта и удовольствия было бы больше.
он увидел сидящую на скамейке красивую темноволосую женщину с бутылкой пива.
Скуповато, Автор! Так сперва всё красочно: в труселях в метро, пнуть сумку на лестнице, пробежаться перед тётками у подъезда в роли спортсмена... И вдруг просто "красивую темноволосую", да ещё и с бутылкой. Как тряпкой по морде хлестнули! Если так и задумано - Ваше право, но смешение стилей портит картинку.
Это как матрёшка: один сон, в нём — другой, в нём — третий...
Если Вы про фильм "Начало", то отчасти так, да. Но в Вашем рассказе нет доказательства того, что это сон внутри сна. Если бы Вы прямо не ткнули носом, я бы решил, что сны последовательные.
— Вик, я в этом сне вспомнил детали предыдущих, но чувствую, что не все...— допытывался он.
Это не "допытывался". Это скорее "бормотал".
А вот удачные находки:
Вот так удача пинком затолкнула его к себе в дом и захлопнула дверь
...
Словно обняв окружающий простор
...
раз их некому подарить, значит, они и не нужны.
...
Меня только не забудь не забыть!
Только, Автор, этих словесных жемчужин всё же мало в простых рубленых фразах описаний и диалогов. Пишите больше! А ещё больше читайте. Пусть в плодах Вашего пера чувствуется подражание любимому автору, это не страшно. Удачи на конкурсе.
P.S. Автор, признайтесь, ведь Вы её любите?
Вне форума
Птица СиринАвтор "21 ноября", вам нравятся только хвалебные отзывы?
Кто ж, скажите, их не любит?
...а воспринимаю, позвольте мне именно такое слово употребить, я все отзывы. Особенно если они адекватны и написаны без злобы. И я безумно благодарна всем, кто прокомментировал мой рассказ в этой теме. Мне, если вы видели, и на ошибки указали, и осудили за депрессивный настрой, и - что я очень ценю! - даже решение проблем подсказали. И это здорово, очень.
Если будете проверять отзывы на адекватность и беззлобность критиков, так никогда и не научитесь писать.
Вне форума
Valico, в условиях конкурса это один из лучших комплиментов))
Вот если б вы еще назвали рассказ "Ноябрь, одиннадцатый день" - цены бы вам не было!
Вне форума
Выбор унесённых
Коротко говоря, всё с рассказом в порядке, небольшие ошибки при спешке, вроде «наблюдатели за вами», ну и где-то раз - существительное и глагол в несогласованных родах.
Почему не произвело сильного впечатления – и Бермудский треугольник, и стеклянная пирамида, и пропавшие «Эвенджэры» (кажется) – узнаваемые, но уже известные элементы. Получилась научная фантастика с версией, которая родственна уже существующим. (по мне, так там просто аномалии от затонувшей Атлантиды). Энергия времени? Да, для конкурса разумеется в тему.
Мне показалось, что настоящий голос автора слышен только от этого момента:
"...появилось ощущение, что привычный мир держит его на эластичных жгутах, которые растянулись до предела и в любой момент могут порваться, оставив его наедине с неведомым и запредельным"
И в финале:
"Он поднялся с постели и собрался зайти в детскую, чтобы помочь жене, но, повинуясь необъяснимому импульсу, подошел к окну, поднял жалюзи и несколько минут не отрываясь смотрел на мириады звезд, поблескивающих в просветах между облаками".
Остальная линия рассказа, говоря языком математиков, не дотянула до этих двух точек оптимума. А было бы здорово такого же качества наполнения.
.
Вне форума
