Вы не вошли.
Возвращение
Прочитал. Пока читал, возникло ощущение, что Автор не дотягивает до некого минимального уровня убедительности. Местами наивно, натянуто до "правдоподобия". А ведь когда читаешь, хочется верить, что описываемые события действительно имели место быть, что персонажи действительно живые, как ты и я; читаешь и с сожалением приходишь к выводу, что Автор не слишком хорошо выдумал свой мир и теперь желает заставить тебя в это поверить. Рассказ не история, а игра, где всё "понарошку". Где морс называется кипятком с ягодами. Где есть рыба, просто рыба. Где есть лес, просто Лес. Ходишь среди этих табличек, среди пыльной бутафории, среди плохих актёров, именуемых Джоновичами, Аннами. В какой-то момент хочется убежать из этой неубедительной реальности, прийти домой, поудобнее расположиться в кресле и почитать действительно хорошую книгу, в которую автор вложил душу - по-настоящему. Это общее впечатление от рассказа.
Есть ошибки, но совсем немного. Автор владеет языком на уровне школьного хорошиста, что в общем-то похвально. Но для литератора это слишком низкая ступень, нужно подниматься выше. Видно, что Автор старался придать индивидуальность каждому герою, но немного не дотянул. Ситуации описаны, будто Автор думал: "Наверное, это должно быть так". Не зная наверняка значения слова, не понимая чувств, не разбираясь в какой-то теме, например, не имея полного представления о дикой природе - стоит ли вообще писать? Нет, навыдумывать можно, можно нагородить такой чехарды, но самое-то главное - чтобы читатель согласился на сделку, чтобы он поверил в эту чехарду и не разочаровался. "Алиса в Стране Чудес" - та ещё чехарда, но мы любим это произведение, с удовольствием "верим" в него.
Рассказ написан лучше многих на этом конкурсе, но это не мешает мне назвать его слабым. Автору нужно развивать свой литераторский потенциал, который, несомненно, присутствует.
Желаю вам удачи на творческом Пути! 
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
А отвечать-то можно? И чтоб не надавали по шаловливым ручонкам?
Спасибо, о, Повелитель!
А насчет неубедительности, так автор склонен даже согласиться.
Чтобы писать фантастику, надо уметь писать фантастику. Или, хотя бы, просто писать. (Ударение на второй слог)
В общем:
— Шурик, спасибо тебе за песню, милый.
— Какая кухня, такая и песня.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
А отвечать-то можно? И чтоб не надавали по шаловливым ручонкам?
Спасибо, о, Повелитель!
А насчет неубедительности, так автор склонен даже согласиться.
Чтобы писать фантастику, надо уметь писать фантастику. Или, хотя бы, просто писать. (Ударение на второй слог)
В общем:
— Шурик, спасибо тебе за песню, милый.
— Какая кухня, такая и песня.
Спасибо за адекватное восприятие критики.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Кошкина колыбель
Рискованное название – «Кошкина колыбель» - «Колыбель для кошки».
Потому и стала читать – из-за Воннегута. «Ты кошку видел? Колыбельку видел?» - у нас дома это любимая поговорка. (Помните: есть пара рук и ниточки, а кошки с колыбелькой нету – одно название)
И я подумала: вдруг эта тема у автора тут обыграна по-новому как-то? Роман Воннегута тем и запомнился: на фоне всеобщего коллапса меланхоличное: где та кошка? Где та колыбелька? Ну и ждала. Тема той, воннегутовской, кошки, не прозвучала. Да и ладно бы, если тут свое автор предложит.
Тут авторский вариант такой: «Пластилиновый мир. Реальность. Зыбкая, такая, уютная — кошкина колыбель». И это все, собственно. Про кошку с колыбелькой. Звукосочетание красивое, и показалось мне, поэтому автор его и выбрал. Но вот слишком близко от Воннегута лежит. Поэтому невольно и сравниваешь.
Сама история – мрачная и качественная, продирает: обваренный младенец, лихие девяностые, материнский суицид, «мои скитания», взгляд-с-той-стороны-жизни. Ну, и на подтексте, время новых пороков – наше время, и мы сами такие, и жизнь такая…
Я вот только фантастики не нашла. Голимый реализм, даже без приставки «соц» - с кровью, потом, мясом. Не скажу, что чернуха – герой живой и рефлексирующий, невзирая на реалии. Написано добротно, немножко очепяток есть:
«Авдеева Александра Ивановна. Уроженец московской области» – уроженка?
«пока не рухнул, куда-то в глубь» – вглубь, может?
«Выгнали в зашей» - взашей?
«Толстячёк» – толстячок.
И кое-где вместо дефиса тире, длиииинное такое.
Ближе к финалу герой раздваивается, но что это – нарко-глюк, авторская аллегория или элемент фантастики, я – увы – не поняла.
Вне форума
Новое пришествие и Кошкина колыбель -- нарушители.
Вне форума
Герой, легенда,миф.
На этом конкурсе решил никого не обижать. Если мне не нравится рассказ, то пусть он лучше останется без моего отзыва. Но мимо этого опуса пройти не могу.
Автор, вы меня простите, но коллег по конкурсу надо уважать. Текст ни то что не вычитан, впечатление такое, что вы после того, как написали, не подумали его ни разу проверить. Ошибка на ошибке.
Вне форума
Возвращение
Мне рассказ понравился. Показалось, что промахи автора - юный возраст и отсутствие опыта.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Булка с маком
Скажу честно, не в восторге от вашей выпечки. Возможно, у меня просто с юмором не очень. Оценка средняя.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Возвращение
Мне рассказ понравился. Показалось, что промахи автора - юный возраст и отсутствие опыта.
Удачи на конкурсе!
Спасибо.
Со вторым попали в точку. Насчет "юности"-увы.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
maskВозвращение
Мне рассказ понравился. Показалось, что промахи автора - юный возраст и отсутствие опыта.
Удачи на конкурсе!Спасибо.
Со вторым попали в точку. Насчет "юности"-увы.
Антураж,
Антураж...
А рассказ,
Видно, ваш! 
Вне форума
Антураж, мы с Вами станем возражать? 
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Это он типа мне подражает. Антураж, прекращай! )
Вне форума
Не знаю, что и сказать!
– Ты не кассир!
– А кто я? (чуть не плача)
– Какой ты кассир?
– А кто я?
– Ты не кассир, и всё.
–Ну а кто я?
– Ты танкист. Я тебя узнал!
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
007maskВозвращение
Мне рассказ понравился. Показалось, что промахи автора - юный возраст и отсутствие опыта.
Удачи на конкурсе!Спасибо.
Со вторым попали в точку. Насчет "юности"-увы.Антураж,
Антураж...
А рассказ,
Видно, ваш!
С чего вы взяли?
Вне форума
С чего вы взяли?
Как постоянный читатель вижу.
Вне форума
АнтуражС чего вы взяли?
Как постоянный читатель вижу.
В рассказе некоторая "девочковость-подростковость" присутствует, на мой взгляд. Антураж, вроде, не девушка.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Птица СиринАнтуражС чего вы взяли?
Как постоянный читатель вижу.
В рассказе некоторая "девочковость-подростковость" присутствует, на мой взгляд. Антураж, вроде, не девушка.
по комментам автора тоже не скажешь, что девушка.
Вне форума
по комментам автора тоже не скажешь, что девушка.
Я как-то комменты не читал... Могу ошибаться, конечно, на счёт "девочковости" стиля.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Время новых пороков
Объективно: ничего не заметил.
Субъективно: Незатейливо с названием и негусто с героями. О последних даже трудно сказать «картонные». Эфемерные они какие-то. Догадываюсь, что Цензор и героиня - это дамы. Самостоятельно домысливаю мир. Скрупулёзно выискиваю пороки.
Предательство или память? Охохонюшки.
Намёки не понял, но воображение разыгралось. А ведь мог бы получиться рассказ, а не его синопсис.
Удачи на конкурсе.
Вне форума
Скорлупа
Объективно: Артём закивал, не скрывая радостную улыбку - радостной улыбки? В родительном падеже как-то благозвучней.
Субъективно: Замечательно, уважаемый автор. Как утончённо вы наваляли этим двум негодяям, выискивающим новые человеческие пороки! Улыбнуло по-умному. Порок гипофиза – это, без сомнения, находка. Герои отличные, сюжет, ах, сюжет! Было совершенно невыносимое чувство дежавю, будто бы я сам написал это произведение. Впрочем, нечто конгруэнтное было и в моём дебютном рассказе на ТМ. Возможно идея «скорлупности» мира не нова, но мне не встречалась. Впечатлило. Финал ровный, но не слитый.
Спасибо за рассказ, мои аплодисменты!
Вне форума
Про лак, лень и нежданное счастье
Объективно: всё, что есть для ногтей — всё есть и у меня. На мой взгляд, повторение слова «всё» необоснованно.
Субъективно: Дёргаться бесполезно, отгрызать подобно крысе свои руки не вариант. Очень позабавила эта фраза. Она уместна и соответствует стилизации рассказа. Увы, это всё, что мне понравилось. Героиня превосходна, а вот идея, мораль, финал и даже раскрытие темы блестящими не выглядят. Сюжет, без сомнения, оригинален. Шутливая манера повествования идёт в зачёт. Но литературное блюдо не должно быть только лишь оригинальным. Обидно, когда за слоем лака не находишь ногтей.
Удачи на конкурсе.
Вне форума
Иллюзия развития
Объективно:
Усталости не было, но и тоска вот уже который год давила на психику. Коряво по части логики.
Казалось бы, что сюда должны приезжать лучшие и самые идейные люди, однако поголовно одни дураки и мечтатели.
Можно понять так, что лучшие и идейные люди - это дураки и мечтатели. А можно и так, приезжали вместо них дураки и мечтатели. Как же всё-таки было задумано?
Он приостановился. Уважаемый автор, лучше "притормозил" или "остановился".
приходиться работать. Здесь мягкий знак не нужен.
Субъективно: Не самое сильное произведение, с провисающим сюжетом, безликим героем, невнятной идеей, непонятной моралью, нераскрытой темой. Но всё-таки это состоявшийся рассказ. Не зарисовка, а значит, есть над чем работать.
Удачи на конкурсе.
Вне форума
Новое пришествие
Жаль, что вы нарушили правила конкурса.
Вне форума
Рассказ о планете Юнона
Объективно:
Моя бабушка и моя мама когда-то открыли мне секрет, что овладеть волков, охраняющих эти ленты можно только душой и сердцем.
Овладеть волков – это находка! 
Я уверен, что фраза уйдёт в народ.
Фобос шел позади, и тихо насвистывая, пенал камушки, попадавшиеся ему под ноги.
Пенал камушки. Кто такая камушка? почему Фобос насвистывает её пенал?
Субъективно:
Я постоянно признаюсь, что не силён в оценке сказок. Но то, что темы нет, это факт. Да и сам текст не впечатлил.
Удачи на конкурсе.
Вне форума
Повелитель ПавлиновПтица СиринКак постоянный читатель вижу.
В рассказе некоторая "девочковость-подростковость" присутствует, на мой взгляд. Антураж, вроде, не девушка.
по комментам автора тоже не скажешь, что девушка.
Вот так, неосторожным словом можно испортить юной леди репутацию.
Вне форума
