Вы не вошли.
«Мой друг Виктор»
Думаю, что понял о чём хотел сказать автор. Иноплантный оборотень ужасен тем что мы видим в нём такого же как мы, охранники не видят реальной угрозы - оборотня, пострадавших восстанавливают регенерерующим раствором, а бедолагу ГГ в госпиталь
с небо льшой неприятностью от загоревшейся одежды. Это, конечно, можно трактовать и как щадящее сообщение лечащего врача, но как-то неубедительно. Думаю, что если бы горел напалм или что-то горящее без доступа воздуха, то читателю понятнее от чего ГГ в ожёговый центр был доставлен.
Да, а имя победителю лучше давать — Юрий.
Потому что Юрий это созидатель, а в этом мире побеждает лишь Бог, который и есть создатель всего, но как-то печально будет жить на земле русской среди одних Юриев.
Победителем же должен быть каждый русский.
Или мы допускаем существование людей второго сорта? А это расизм.
Успехов автору.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
«Однажды двое»
Без комментариев. Качественный, настоящий рассказ. Спасибо.
Успехов автору.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
«Симпатично здесь»
Не плохой рассказ, но по мотивам — где-то уже был полёт в авто. Идея космического МЧС для некоторых знакомых? И какой-то безнадёгой веет от земной ресурсной мотивации действий. Успокою автора — добыча газа и нефти из сланцев ведут к общедоступности углеводородных ресурсов и завершению нефтяных войн.
Понравилось, что на моральную сторону поступков обращает взгляд автор, а не понравилось, что этот интерес проявлен только инопланетянами. В итоге - мораль нечто инопланетное на Земле? Или это то на чём небо держится? Интересный ход мысли.
Успехов автору.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Владимир, что ж вы палитесь? Надо было другую группу сначала комментировать. wink
А свою группу, что нельзя? Или себя комментировать нельзя? Человек обязан быть самокритичным.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Ну, и кто не написал ещё - поливайте, не стесняйтесь!
Будете сильней поливать - быстрей вырасту.
Ага, вас польешь, а вы как елочка
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Начиналась песчаная буря
Как мне показалось - дух вестерна есть. Суровые поселенцы, суровый стиль, суровый мир.
И - немного - нота "Ста лет одиночества". И игра именами. Первый умерший Донн - отсылает к тому самому Джону, по которому звонит колокол. Вторая жертва Маргарет - жертва Фауста. А Дафний показывает, что все люди в какой-то степени дафнии, мелкая такая живность, пока не возьмутся за оружие и не перестреляют повстанцев. Возможно, никакой игры и нет, кто есть Журлан я не понял, но, может, это просто меня не хватило.
То, что горы, возле которых деревенька, аж светятся от радиации, а в деревеньке фон полегче - это ладно, бомба упала, или АЭС взорвалась. Но вот почему они массово не болеют, отправляя овец пастись в горы - загадка. Почему жители не порвали в клочья Журлана и героя, отдавших всех овец великанам - тоже загадка. Что за повстанцы там, в "большом мире" - не так уж и важно...
Вне форума
Лабиринт
Написано красиво и печально. Параллель: гибель Минойской цивилизации - гибель Империи, нашествие ахейцев - революция. Было бы чуть логичнее, имхо, помянуть Троянскую войну и нашествие дорийцев, не совсем по мифу, согласен, зато параллели ярче. Хотя какая разница.
Вплетение мифа в реальность.
Описание Крита - качественное, правда, вроде бы, сейчас считается, что после Санторина еще лет сто Минойцы вполне себе жили, только потом микенцы их затоптали, но это уже мелочи.
Если дальше придираться к "мелочам", то полковники были начальниками училища только в начале, потом - все больше генералы, а Хамин, который по идее и есть Журин, вообще добровольно сотрудничал с РККА, но оборона училища была, и расстрел пленных юнкеров - был...
И никто не додумался просто стать на колени
И сказать этим мальчикам, что в бездарной стране
Даже светлые подвиги – это только ступени
В бесконечные пропасти, к недоступной Весне!
Вне форума
На всякий случай - процитированы "Юнкера" Вертинского, по одной из версией, песня написана после боев в Москве, одним из которых был бой за Лефортово/Алексеевское училище.
Посмотрел про бои в Москве, про полковника Рара, который распустил юнкеров из Лефортово и пошел в Кремль - поддержать оборону. Не похож на Журина, но какая разница, в сущности.
Вне форума
Комментарий от Фанни.
однажды двое
о, господи...
какое счастье, что мне не надо это оценивать, а, значит, и вычитку в полной форме делать тоже не надо.
Ваше счастье, кстати, автор, тоже - у меня бы вы точно больше единицы не получили. За издевательства над русским языком в особо извращенной форме.
Тут некоторые пристебнулись, назвав ваш текст вполне нормальным рассказом - не верьте им, они просто издеваются. Всерьез назвать нормальным рассказом такое нельзя, вы уж извините.
совет один - по ленински, учиться, учиться и учиться. И читать побольше.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Фанни, извините, не знаю, как темы переносить. Научусь. Пока - как смогла, так и продублировала Ваш комментарий. Прошу прощения.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
"Глядя вниз, голова начинала кружиться, а ноги подкашиваться"
А я однажды написала "Отпирая замок, его руки тряслись". Назло критикам.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
"Глядя вниз, голова начинала кружиться, а ноги подкашиваться"
Вот такая вот голова. И такие ноги. Ноги тоже ведь смотреть умеют. И у головы глаза есть.
Вне форума
И у головы глаза есть.
С этим трудно не согласится.
Вне форума
ValicoИ у головы глаза есть.
С этим трудно не согласится.
А автор читает и не может понять, над чем эти бестолковые арахисы стебаются.
Вне форума
Ну, мне вначале показалось, что автор сам постебался. А если всерьёз, что тогда... Учитесь писать, автор. Пока что не очень.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Фанни, извините, не знаю, как темы переносить. Научусь. Пока - как смогла, так и продублировала Ваш комментарий. Прошу прощения.
Ларус, спасибо!
прекрасно перенесли!))))))))
Вне форума
Критик: "Идея космического МЧС для некоторых знакомых?"
Автор: "Не для знакомых, а для всех."
Критик:"А жетоны-сигнализаторы каждому при рождении по месту жительства выдали?"
Автор: "При достатке ресурсов - мораль цветёт и пахнет. При недостатке - мораль - да, "нечто инопланетное"."
Критик:"Вот об чём и речь. При недостатке ресурсов мораль оставляем на потом, а потом на мораль утрачено моральное право."
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Автор признает и принимает банальность фразы, когда ее употребляет, потому незачем разглагольствовать об этом. Первый абзац затянут. Ощущения героя надо было передать, но метафора с ланцетом, да еще с упругими радужками совершенно не касается ГГ. Для красоты, как и кристалл. Важен ли этот кристалл вообще.
Видения как всегда наглые.
«Обленившаяся память возвращалась неохотно, проявлялась яркими, не связанными друг с другом, эпизодами прошлого, которые снова и снова разбивала и разбрасывала темнота. Частицами, молекулами, они кружились, метались, сталкивались в бесконечности. Было бы не плохо их как-нибудь усмирить» — еще один совсем ничего не говорящий читателю абзац. Хоть бы одну зацепку о смысле видений, иначе каков смысл их упоминания, достаточно первой части первой фразы.
«В результате этого таинственного события Антон оказался в больнице, а если быть точнее — в реанимации. Значит, над его жизнью висела угроза» — зачем добавлять знаки тексту за счет ненужных размышлений гг. Для читателя ли это уточнение о реанимации и об угрозе жизни?
Когда речь заходит о кофе, об угрозе, и реакциях на нее, то становится понятно, что дело в сердце.
«Вы — первый человек, которому пересадили железное сердце!» - потому здесь надо добавить «постоянное», временные уже давно пересаживают тем, кто ожидает донора.
В рассказе прослеживается идея о том, что сердце — основной орган чувств, что не подтверждено наукой, хотя есть намеки о передаче клеточной памяти при пересадках органов. Так сказать – тут идеи довели до зубодробительного идеала, напоминающего комиксы о героях. Итог был, конечно, предсказуем, но автору удалось как надо (хладнокровно) описать эпизод с тонущим человеком, изменить ту манеру, что была выбрана в начале, и это уже лучше. Вывод: для идеи слишком много текста напыщенного и пустого. А героя нет: ни народного, ни литературного.
inadequate, aggressive, belligerent, emotional unstable, asocial introvert who longs to people
Вне форума
При этом все от бомжей до олигархов ПРАВО на эту мораль ИМЕЮТ.
Да, конечно, имеют право на мораль, но нет морального права у ОЛИГАРХА, с "грязными" руками, учить других как правильно жить. А право, кто бы спорил, конечно, есть!
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
«Тусклый неуютный осенний день. Сырой промозглый ветер колотится в окно. Вороны на деревьях жмутся к веткам деревьев, прячась от опасных объятий разбушевавшегося ветра. По небу, словно ошпаренные, несутся низкие тучи» - автор, так атмосфера не создается. Вы набросали в предложения кучу стандартных эпитетов, красивостей. Хотя первая фраза передает смысл всего абзаца.
«В теплой комнатке небольшой фирмы, уставленной разросшимися цветами, бродит такая же непогода. Светлана, только что в прах разругавшаяся с Нелей, сидящей напротив нее, все еще кипит, не в силах успокоиться» — такая же? В теплой комнате сырой промозглый ветер, ага. «все еще кипит, не в силах успокоиться» - избыточно.
«Негодует она скорее оттого, что ее задевает непоследовательность Нели: ведь та просто могла попросить ее клиентку дождаться Светлану. Но нет, обязательно влезет сама, решит по-своему, напортит, потом расхлебываешь после нее...» - очень сумбурная подача особенностей работы, надо было проще читателю донести, а не говорить о непоследовательности.
О героинях в рассказе написано очень много. Характер разложен по полочкам, но почему-то они кажутся одинаковыми. Может, дело в подаче информации. Ее много, она в теории, не в действии. Персонажи не действуют, видно только последствия ссоры и мысли. При этом мысли автора, персонажей – реже.
«Взгляд, которым окинула ее Неля, и был тем самым взглядом, который чудился Светлане постоянно» - тут хочется вскрикнуть – да неужели! Это ведь сразу понятно, черт возьми.
«Она чувствовала себя так, как будто была обмазана грязью, после того, как ее макнули в непросохшую лужу» - вполне можно обойтись одной лужей
Про обмен энергией, энергетических вампиров и серпентарий в рабочем кабинете. Последнее удалось передать лучше всего, остальное – осталось в размышлениях и догадках, как и все, что выходит за рамки жизни и клеймится словами «мания шизофреника». А Светлана все так же боялась и не боялась до конца трудовой деятельности.
inadequate, aggressive, belligerent, emotional unstable, asocial introvert who longs to people
Вне форума
Часть человеческая
Осталось десять лет… В двадцать это кажется долго. Гриша и Лена радуются жизни, но вместе. Без Лены у Гриши настроение сразу портится.
Вообще-то ужасный мир. Даже музыка – дикие вопли скрипки.
Перспектива рано состарится, пережить боль и рожать детей только в конце, перед смертью, иначе станет хуже со здоровьем, просто ужасна.
Гриша должен отдать сердце. Его выбрали донором. Мрачно…
Машинам нужны его сердце и костный мозг. До конца рассказа надеялась, что это кошмарный сон. Нет, это мир, созданный автором. Только нужны органы не машинам, а богатым людям. Доноры в этом мире не люди по действующему закону.
Гриша бежит, чувство самосохранения сильнее долга, внушаемого всю жизнь.
Из эмбрионов выращивают людей для трансплантации органов. Последняя фраза всё объясняет:
- Все законно, факт рождения отсутствует, а эмбрионы де-юре не являются людьми. Да и что есть человек.
*
Фактом рождения является вздох новорождённого ребёнка. Существующее законодательство цивилизованного общества. Если вздох был, то данные действия являются преступлением. (Извините, муж юрист)
А раз имена русские, то действие происходит на Земле.
За атмосферу рассказа оценка высокая. Сильный рассказ, но страшный.
Симпатично здесь
Саша попал в аварию. Нашёлся человек, решивший отвезти его на своей машине в больницу. Двое друзей поехали вместе с пострадавшим. И началась фантастика.
Странная машина взлетела. Не просто взлетела, а над Землёй, в космос. Затем в четвёртое измерение.
На Титане живут не люди, но похожие на людей инопланетяне. Туда и везут Сашу.
Всё удачно, там его вылечили. Друзья оглядели планету. Им ответили на множество вопросов. В истории люди принимали титанцев за богов, когда те прилетали на Землю.
А теперь, автор, должна сказать, что тема не моя. Нельзя всем угодить. Много интересного, для тех, кто любит истории о других планетах и цивилизация этот рассказ находка.
Но не для меня. За это оценку, конечно, снижать не буду, постараюсь оценить честно.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Diverse, если не сложно, подписывайте, пожалуйста, к какому рассказу отзыв. Авторам и так не очень просто их находить в толще флуда 
спасибо
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Ссора
Вот это читается на одном дыхании. И как целое, то есть, хочется узнать, что же из этого вышло, и в деталях, то есть не хочется пропускать детали предложения. Это сильная сторона текста.
Беда в другом. Конфликт недотянут. От Канона: должно казаться, что этим двоим не жить в этом мире. Конфликт должен разгореться до небес. Да, эти две тетки поругались. Да, героине сочувствуешь. А эта Неля, ну ее в Преисподнюю! Но... недотянуто совсем чуть-чуть. Единственное, не создается впечатление, что совсем немного, и пламя их конфликта звезды начнет слизывать с небес.
Резюме: гротеск недотянут. Точнее сказать, его здесь нет вовсе. И это существенный недостаток. а в остальных аспектах очень даже ничего!
Вне форума
Часть человеческая
Боюсь, со своей философией разрушу сейчас сюжет. Но из песни слова не выкинешь!
Понятно, что если человека выращивают исключительно в качестве донора органов, особого образования ему никто давать не будет. Но персонажи русскоязычные. И имена русские. А у нас - сама земля такая. Что такая философия не проходит. Герой обнаружил, что живет среди врагов. И этим все сказано. Никаких разговоров за жизнь с врагами вестись не может. Вот почему вся эта история никуда не годится.
Нож он должен был приставить не себе, а кому-то из этих троих. И не просто приставить.
Он заранее должен был отлично продумать, как поступать в случае получения повестки.
Ну, и так далее...
Так как есть слишком беззубо получилось.
Вообще-то по русски эти хозяева жизни называются фашистами. Так почему-то мне кажется...
Вне форума
Леди Джи, конечно, жаль править сообщения нельзя
inadequate, aggressive, belligerent, emotional unstable, asocial introvert who longs to people
Вне форума
