Вы не вошли.
Попытка накатать чёрный юмор.
Кто пнёт - буду в ответ сердечен.
Если чесно, сам не пойму, что в раске не хватает.
А то, что не хватает чгот уверен.
С уважением,
М.Г.
Ум Мишки Бобова был нетерпелив - он убегал. Сберегая секунды, не зная покоя, ум жаждал самостоятельного бытия. Находя прошлое неинтересным, а настоящее кратким, он всей полнотой сознания стремился в сверкающее будущее. И потому, быстрее, чем метроном молодого сердца выстукивал здоровый ритм, ум, с лёгким восклицанием «ух», сбегал из скоротечного «сейчас», оставляя хозяина в невинном состоянии «неума» и трагичной тайны.
«Тайна рождает поэзию, поэзия – мистику, мистика - несчастье. Вот он корень зла», - решил пилот Бобов, болтаясь в стареньком скафандре где-то на внутренней орбите необжитого Меркурия. Рядом, в позолоте близкого Солнца, вращалось искорёженное тело планетолёта, ничтожно малое время назад, носившее звучное имя «Курундус».
Да кто бы мог подумать, что выскользнувшие из рук пассатижи сотворят такую беду. Расслабился Мишка Бобов, увлёкся призывами радиорекламы, размечтался у бортовых динамиков и не успел изловить треклятый инструмент. Не спасло и отчаянное «salto mortale» – пронеслась железка мимо растопыренной пятерни, ударилась в стеклянный резервуар с водой, разбрызгала осколки по сторонам. Фьють! И-и-и! И уже закружилась в невесомом водовороте водяная крупа, оросила гибельным дождём вентиляторы. Сгустился и пополз туман по отсекам давно списанного корабля, дразня призраков былых аварий и бах! Бабах!! Темень! Вырубилась автоматика, зачадили приборы, пшикнула пустая противопожарная система, и, вздрогнув от носа до кормы, начало разваливаться ржавое корыто по швам, вытряхивая за борт многолетнюю пыль, орбитальный хлам и очумевшего Мишку Бобова заодно. Вот и финиш.
Но!
Выжил космонавт!
Как будто незримый дядя-режиссёр сказав: «Стоп-кадр», позволил незадачливому актёру выпорхнуть из финальной сцены, и уже потом вернул кино в нормальный темп.
Но зачем? Как? Почему? За что?
Ещё ни разу в жизни не терзался Бобов от такого количества вопросов. Мерзкие закорючки пересыпались в голове, словно старые кривые гвозди, царапали, постукивали, пока не сцепились единым клубком: что дальше?
А с этим «дальше» всё было понятно.
- Кранты! – пустым голосом шептал Мишка Бобов.
Более пустынного сектора в Солнечной системе не найти. Грузовиков нет, челноков нет, с «йоки-токи» до Земли не докричишься. Беда! Нет, не беда – ужас!
Спрессовался мир Бобова до двух безжизненных абсолютов: черноты космоса и ослепительности Солнца. И всё! Всё, что раньше окружало, радовало или раздражало – исчезло. Осталось нестерпимо мало: полная тишина, невесомый покой, капроновый запах шлема, металлический привкус жажды.
Узкий космос!
На Солнце смотреть больно, в бездонную пропасть страшно. И как-то сами собой пришли пугающие мысли, короткие, законченные, от которых похолодело в затылке: «Уже – прошлое, уже – не настоящее, теперь - прошедшее и ещё – не наступившее!»
- Господи, да я же моложе первого снега! – обречённо вскрикнул Мишка Бобов, включил реактивный ранец и, развернувшись спиной к пылающей звезде, хотел лететь в бескрайнюю вселенную, неважно куда, пока есть топливо и кислород, но вновь вмешался дядя-режиссёр - перевёл взгляд актёра влево, на приближающуюся блестящую точку.
Космос ожил!
Сияя крыльями солнечных батарей, «нечто» быстро росло навстречу пилоту, раздаваясь в объёме и стремительно сокращая безвоздушные километры.
-Четыре, три, два, - отсчитывал Бобов расстояние и уверенным глазомером намечал точку стыковки.
«Мясо чёрного африканского страуса обладает изысканным вкусом и минимальным содержанием холестерина», - неожиданно вывалилась из Мишкиной памяти гнездившаяся там строчка радиорекламы.
- Чёрт!
Он тряхнул головой. От резкого движения в левом подшлемнике защемило ухо, но настырный радиоголос извернулся, просочился справа: - Сафари ждёт смелых! Удачной охоты!
«Рацию включи, остолоп», - сообразил Бобов, и, ткнув подбородком в кнопку связи, пискнул по-птичьи завершающую часть рекламного ролика: - Veni, vidi, vici.
Что означает этот набор слов, он не знал, но удивляться лихому экспромту времени недоставало, и через мгновение вселенная наполнилась вполне понятным и искренне истошным криком:
- Я – Курундус! Взорванный Курундус! Спасите! Ау! Помогите! Аллё!
Точка, превратившаяся в гигантский чёрный цилиндр, безмолвствовала и в ответ на Мишкины рыдания, готовилась вот-вот невозмутимо продефилировать мимо.
«Ну, нет! Я тебя не пропущу!» - твёрдо решил пилот и напряг руку на полётном джойстике.
В тридцать две струи изрыгнули двигатели сгорающее топливо и выстрелили космонавта навстречу неизбежному.
- Ага-а!
Он ловко облетел цилиндр, выровнял скорость, задал себе схожее вращение, и, удачно избежав встречи с тонкими удилищами антенн, повис на стальном поручне, упоённо похлопывая свободной рукой по выщербленному антрацитовому корпусу.
- Африканский чёрный, – хрипел пилот, и не думая, включена у него рация или нет, дико заорал:
- Даёшь кулинарию! Мать твою.
Пока Мишка изливал в эфир восторженные стоны, ум, получивший в управление натренированное тело, решил заняться необходимыми спас работами. Ослабив буксировочную катушку, он стравил конец фала на пару метров, проверил карабин, пристегнулся, запитал прибор контроля радиоактивности, включил фару и …
Мишка выключил фару, проводил взглядом исчезающие обломки «Курундуса» и решительно подавив тоскливую нотку, подтянул страховку и принялся знакомиться с местом своего нового пребывания.
«Диаметр - десять, длина – сорок. Иллюминаторов нет», - разбирал Бобов картинки короткого полёта и, вглядываясь в дырявые крылья солнечных батарей, крепко сжимал в кулаке тлеющую искорку надежды.
«Панели пробиты, но корпус без повреждений».
Искра, спрятанная в ладони, медленно разгоралась. Сканер показал паутину действующих силовых кабелей и, искра вспыхнула.
«Опознавательных знаков нет. Назначение объекта неизвестно. А не всё ли равно?», - решил пилот и выдал сладким голосом: - Приятно видеть. Спасибо, что зашли.
И уже мерещился Мишке гостеприимно распахнутый шлюз, тёплый свет, кофе и…
Кормовой люк был закрыт. Пилот постучал в стальную крышку и, узрев консоль с кнопками, нажал самую большую.
- Звонят! Откройте дверь.
Ничего не произошло.
Меняя радиочастоты, Бобов громко перебирал известные слова на неизвестных ему языках и вслушивался в эфир.
Тишина!
Мерцающие на консоли лампочки не разу не подмигнули космонавту, и Мишка почувствовал, как внезапно пересохло горло, а искра, выпорхнувшая из раскрытой перчатки, исчезла в темноте.
- Вот свезло, так свезло, - простонал космонавт.
Индикатор кислорода тревожно застыл на границе нуля, нестерпимо хотелось пить и от напряжения свело судорогой правую ногу.
- Есть, пить и дышать, - в который раз повторил Бобов и жалобно запричитал, - Что же ты африканер долбаный, цилиндр неприступный.
И обессилив от страха, захотел Мишка оказаться в утробе матери, где волнений о пище, тепле и кислороде не возникало, и всё происходило естественно и само собой. Мысль о девятимесячном спокойствии подвигла отчаявшегося Бобова к действию и, расклинив себя в колодце шлюза, он принялся колотить ногами в консоль, разбивая вдребезги кнопки и лампочки.
- Орбитальный комплекс «Пиккуах-Нефеш» на связи, - рявкнуло в наушниках, и от неожиданности пилот вылетел со стыковочного стола.
- Ну, очнулась, матка космическая, - ворочая пересохшим языком, возликовал Бобов и подтянул страховочный фал.
Сердце защемило, и от избытка чувств глаза наполнились слезой.
- Ворвусь внутрь, ей богу, ворвусь, - прошептал Мишка, и громко сказал: - Космонавт Бобов просит разрешения войти.
- Повторите. Кто?
И повеселело на Мишкиной душе: - Кто? Налоговый инспектор. Облагаю сбором кометы и планеты, а также мелкие астрономические тела.
Долгая пауза заставила нервничать, но люк вздрогнул и, вонзив пальцы в образовавшуюся щель, Бобов рванул дверь в продолжение жизни.
- Теперь счастлив и доволен, - заурчал Мишка.
Поток серебристой пыли скрыл застывшую на входе фигуру.
«Вот и орбиталец», - обрадовался пилот, - «Только что же он без скафандра?».
И тут же понял - это робот.
Скелетоподобный, прямоходящий автомат крутил квадратной головой и притопывал магнитным башмаком.
Бобов недоверчиво повернулся к встречающему спиной, и быстро захлопнул люк.
Шлюз наполнился воздухом, и, отщёлкнув шлем, Мишка блаженно втянул в себя свежий металлический запах.
- Вы к кому? – спросил робот, и широко расставив блестящие руки, занял позицию в центре отсека.
- Здрасьте, - удивился Мишка, и, усмотрев в оных движениях угрозу, решил напасть первым.
- Смирно! – гаркнул пилот, - Я инспектор по проверке систем шлюзования, открывания, а также произвожу замеры глубин шкафов и шкафчиков. Где экипаж? Веди к командиру.
Робот молчал.
Мишка поёжился.
- И климатом вашим я недоволен, - громко продолжил гость, - Желаю на градусник посмотреть.
Робот не шевелился.
«Что же, меня так и будут в шлюзе держать? В шлюз кофе не подадут», - грустно подумал пилот и энергично продолжил атаку: - Ты оглох? Люди где? Есть кто живой?
- Живых нет, - скрипнул прямоходящий, и Бобову послышалась ехидная нотка, - Станция обслуживается роботами.
«Странно всё. Но, мне бы до рубки добраться».
Мишка висел под потолком и осторожно продвигался внутрь корабля.
Автомат притопнул массивным башмаком: - Симулярк!
- Чего? – не понял Бобов и решительно толкнул себя к двери.
- Метафизика отсутствия содержит парадигмальную установку, - заголосил робот и попытался поймать пролетающего над головой космонавта.
Дверь внезапно открылась. Мишка увидел перед собой большую полосатую тумбочку и не в силах избежать столкновения, с треском врезался в появившееся препятствие. Робот охнул. Тумбочка захихикала. В глазах у Мишки померкло.
- Ух, толстоморденький, - услышал Бобов приятный голос и почувствовал, что его бережно ущипнули за щёку.
- Иное оказывается тем же самым, - раздался знакомый скрип.
Прозвучал шлепок.
- Скелет чёртов! Убил человека.
- Я не желал зла.
- Твой ум отделён от корпуса, - голос наполнился желчью.
- Прости дорогая! Огарок и спички приготовить?
Раздался тяжёлый вздох.
Мишка открыл глаза.
Над ним висел стальной куб, разрисованный неровной чёрной полосой. В ярком свете ламп вокруг куба змеились гофрированные отростки. Не имеющие видимого начала, они заканчивались тонкими резиновыми пальчиками.
«Это - говорящая тумбочка», - сообразил Бобов и зажмурился.
- Идол мой! Живой! – раздался восторженный крик и пилот почувствовал, что летит в пространстве.
Приоткрыв веки, он рассмотрел своё распластанное на полу тело, с согнувшимся над ним роботом.
Увиденное породило мысль о раздвоении сознания, но зачесавшийся нос чудным образом явил родные мозолистые руки, и Мишка понял, что перенос души не состоялся, а робот колдует над брошенным скафандром.
«Уже разоблачили», - смекнул Бобов, и, осмелев, громко спросил: - Чем вы тут занимаетесь?
- Исключительно спиритизмом! – тут же последовал радостный ответ.
Тумбочка плотно прижала пилота к переборке и зашептала: - Я жаждала быть человеком. Да! Быть человеком – это счастье!
- А я жить хочу, - буркнул Мишка и мягко отодвинул геометрическую фигуру в сторону.
- Так вы сюда жить прибыли? – искренне удивилась тумбочка.
Что-то захолодело в груди пилота, но, заметив на стене схему помещений, он впился в неё взглядом, и, выигрывая время, ласково произнёс в адрес собеседницы: - Вертикальные полоски вам бы больше подошли.
- Вы считаете? – заинтересовалась тумбочка.
- Симулярк! – ревниво выдал робот.
- Я бы вам ещё самоучитель танцев порекомендовал, - промямлил Мишка и рванул в сторону обнаруженной рубки.
Погони не было. Вслед неслись странные слова.
- Не хватало одного тела. Ваше появление и неожиданная смерть привели в действие главную программу.
«Рехнулись железки», - решил космонавт.
В рубке было темно. На стене тлел голубой экран Главного компьютера.
- Где я? – задал первый вопрос Мишка.
- А вы кто? – экран вспыхнул и порозовел.
- Дух папы Римского, - сообщил пилот.
- Дух не материален. Материя не духовна, - экран позеленел.
Мишка поморщился: «Тоже сдвинутый», и повысил голос: - Кто управляет посудиной?
- Техническое управление орбитальным комплексом осуществляю я, - экран покраснел, - Операционное управление возложено на Скелетон 243.
«Фамилия соответствует», - отметил Мишка и начал нервничать.
- Назначение станции? Что такое Главная программа? Полётное время? Орбита? – затараторил Бобов.
- На какой вопрос отвечать? – экран залило серым.
- По порядку, - скомандовал Бобов.
- Я попрошу вас надеть головные телефоны, - экран почернел, - Это конфиденциальная информация.
Пару минут спустя Мишка сорвал с головы наушники и вылетел из рубки.
- Я тебя уговаривать не буду, - замахиваясь железным башмаком, ревел Бобов, - Отмени программу, стальной болван!
- По способу осуществления событийности и средств фиксации трансгрессивного опыта…, - скрипел Скелетон 243, складываясь пополам и упираясь локтями в колени.
- Он не может, - вставила привязанная к стене тумбочка, - У него короткое замыкание случиться.
- Уйди, - не очень миролюбиво выпалил Бобов, - Я его замыкание.
- Реализуясь в акте семиозиса и не имея иной формы, помимо персептивно – символической…, -продолжил прямоходящий.
«Морали читает», - осознал Мишка и стукнул железным башмаком по квадратной говорящей голове.
- Ах, как я ошибалась! Люди бессердечны, - запричитала тумбочка и фыркнула.
- Жить захочешь - все орбиты пересчитаешь, - огрызнулся Бобов и ударил ещё раз.
- При полном заполнении пассажирских мест включается Главная программа, орбита станции снижается и происходит безболезненная кремация, – заговорил русским языком Скелетон и, мужественно закончив фразу, начал рассыпаться на куски.
- Кремация! – взвизгнула тумбочка, - Мы ждали этого всю жизнь!
Мишка оттолкнул поверженного робота и, размахивая изрядно помятым башмаком, возбуждённо закричал: - Всё! Слышишь, бортовой компьютер? Я принимаю командование кораблём! Отменяю Главную программу. Измени курс, процессор плесневелый. Немедленно!
- Информация зафиксирована в кластере номер шестнадцать миллио…, - зашелестел голос компьютера.
- Хватит дурочку валять, - зло прервал Бобов и рассёк пространство башмаком, - Или…
- Не могу я, - заволновался компьютер, - пароль нужен. Назовите пароль.
- Страсти шпионские, - прохрипел Мишка и кинул страшный взгляд на полосатую фигуру.
- Не знаю я никаких паролей, - заголосила тумбочка, - Мне по объёму памяти и блоку логики не положено.
«Не брешет, баба», - с ужасом отметил Бобов, - «Что же делать?».
Он отшвырнул бесполезное орудие и обессилено замер в центре кружащих остатков Скелетона.
«Баста, карапузики», - осознал пилот и от неимоверного напряжения, отчаянья и несправедливости свершившегося, оттолкнул от себя корявые железки, засопел, зарычал и сорвался на крик: - Кранты! Шабаш! Копец! Аллилуйя!
- Пароль принят, - объявил компьютер.
И через секунду каждая клеточка утомлённого Мишкиного тела уловила лёгкую вибрацию курсовых двигателей, прерывающих гибельное падение склепа «Пиккуах-Нефеш» в горнило Солнца.
- Вы сами холосты? – поинтересовалась тумбочка.
Но Бобов её не слышал. Он воспарил под потолок и блаженно раскинул руки и ноги.
«Если хочешь отблагодарить врача, сделай это до операции», - излилось из закоулков памяти.
И воссоединив от пережитого, наконец-то ум и тело, Бобов счастливо улыбнулся и подмигнул невидимому дяде-режиссёру.
- Живы будем, не помрём.
Вне форума
Жду до Рождествскх каникулов - не будет рецухи на раск - уйду в глубокое подполье и всё!
Н-е в-е-р-н-у-с-я!
Вот так, едреть!!
С полной уважухой,
М.Г.
Вне форума
Вы как всегда великолепны... 
Вне форума
Вы как всегда великолепны...
Вы серьёзно, Masc?
У меня этот раск в обсуждениях (не тут) запинали поддых и конкретно.
Открываете мне второе дыхание.
Спасибо!
С низким поклоном,
М.Г.
Вне форума
Вы как всегда великолепны...
Вы серьёзно, Masc?
У меня этот раск в обсуждениях (не тут) запинали поддых и конкретно.
Открываете мне второе дыхание.
Спасибо!
С низким поклоном,
М.Г.
Я не любитель искать различные ошибки и ляпы, но мне понравилось. Прочитал с удовольствием. У меня сейчас лежит недоделанный рассказ. Он после вашего будет смотреться как бледная тень... 
Вне форума
Механник ГаннВы как всегда великолепны...
Вы серьёзно, Masc?
У меня этот раск в обсуждениях (не тут) запинали поддых и конкретно.
Открываете мне второе дыхание.
Спасибо!
С низким поклоном,
М.Г.
Я не любитель искать различные ошибки и ляпы, но мне понравилось. Прочитал с удовольствием. У меня сейчас лежит недоделанный рассказ. Он после вашего будет смотреться как бледная тень...
Не говорите глупостей, Mask!!
Доделывайте раск и не думайте о тенях.
Я свои тексты ни с кем, ни когда не сравниваю, потому что я автор.
Пусть читатель скажет своё слово.
С уважением,
М.Г.
Вне форума
Кто долбанёт по хребтине дубиной?
В землю вгонит, в стыд и позор?
А, любезные?
:hi:
Вне форума
Кто долбанёт по хребтине дубиной?
В землю вгонит, в стыд и позор?
А, любезные?
:hi:
Если бы вы что-нибудь подобное, но по теме, выставили на конкурсе, думаю, в финале бы пришлось потесниться...
Вне форума
Механник ГаннКто долбанёт по хребтине дубиной?
В землю вгонит, в стыд и позор?
А, любезные?
:hi:
Если бы вы что-нибудь подобное, но по теме, выставили на конкурсе, думаю, в финале бы пришлось потесниться...
Спасибо, Mask!
Доживём до конкурса и сотворим чего-нибудь
А там, уповать на удачу.
Раск раску рознь.
Вне форума
Кто долбанёт по хребтине дубиной?
В землю вгонит, в стыд и позор?
А, любезные?
:hi:
Надоем!
Однозначно, надоем!
Ещё раз к коллегам авторам:
Кто долбанёт по хребтине дубиной?
Вне форума
Несерьёзно!!
Силком что ли тащить и не пущать на свой раск?
Люди!
АУ!
ПОднимите настроение себе (в любом варианте) и мне в варианте - ТЫ КРУТ ЧУВАК!
Ну вот! Проорался и пойду спать...
Вне форума
Несерьёзно!!
Силком что ли тащить и не пущать на свой раск?
Люди!
АУ!
ПОднимите настроение себе (в любом варианте) и мне в варианте - ТЫ КРУТ ЧУВАК!
Ну вот! Проорался и пойду спать...
Как это Котофея его еще не поцарапала, увидит - не пропустит.
Вне форума
Пусть и покусает.
Я не против.
Совсем не против.
Нисколечко..
Вне форума
С наступающим Всех,
меня
и Мишку Бобова!
Вне форума
Мне понравилось. Прежде чем выискивать недостатки, хочу спросить - можно задавать глупые вопросы? И вообще всякие вопросы? Или, к примеру, признаться, что чего-то не поняла?
Вынесет ли автор?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Мне понравилось. Прежде чем выискивать недостатки, хочу спросить - можно задавать глупые вопросы? И вообще всякие вопросы? Или, к примеру, признаться, что чего-то не поняла?
Вынесет ли автор?
Я просто таки с удовольствием отвечу на все Ваши вопросы!
Любые...однозначно, в смысле обязательно.
С уважением,
М.Г.
п.с УРАААА!!!! Читают!!!!!
Вне форума
Ну, вот, очаровательная Фагот, раздразнила и бросила.
Спать теперь не буду.
Пойду в ночную курилку.
Вне форума
Требую внимания!
Ну-у, в смысле зайдите на раск кто-нибудь, пжлста!
А чего?
Впереди ещё неделя беззаботной жизни, уделите пять минут Механнику!
С уважением и низким поклоном,
Ваш М.Г.
Вне форума
Механик, сами напросились. Не обижайтесь, разбираю чужие рассказы, как собственные. А к своим текстам очень придирчив.
Общее впечатление - на любителя. Напоминает рассказы Шекли, но только напоминает. Есть симпатичные находки, типа: «орбиталец».
В рассказе так много было сказано, про мозг отдельный от тела, и автор в комментариях намекал о чёрном юморе, то что я всё время ждал расчленёнки. Её не было – и славно. Но почва так долго удабривалась... так часто говорилось о "ружьё висящем на стене", а выстрела не произошло.
По стилистике – не очень хорошо.
Только сел читать, и первое предложение рассказа сразу же ударило по мозгам
[quote:2e70d23ad7]Ум Мишка Бобова был нетерпелив - он убегал.[/quote:2e70d23ad7]
Понятно, что убегал ум, но в этом предложение стоит одушевлённое лицо, так что читатель поначалу думает, что убегал таки Мишка Бобов.
Разобрались. Но первое предложение оно такое - не понравиться читателю, он плюнет, отложит ваш рассказ и станет читать что-то другое, зачем ему ломать мозг.
Второе предложение
[quote:2e70d23ad7]Сберегая секунды, не зная покоя, ум жаждал самостоятельного бытия.[/quote:2e70d23ad7]
Два деепричастных оборота в одном малюсеньком предложении – пожалуй, перебор – одного достаточно.
Третье предложение
[quote:2e70d23ad7]выстукивал здоровый ритм, ум[/quote:2e70d23ad7] - лишняя запятая.
[quote:2e70d23ad7]болтаясь в стареньком скафандре где-то на внутренней орбите необжитого Меркурия[/quote:2e70d23ad7] –«где-то на внутренней орбите» - это как?
[quote:2e70d23ad7]ничтожно малое время назад, носившее звучное имя «Курундус»[/quote:2e70d23ad7] - лишняя запятая, и вначале лучше поставить слово «лишь»
И это был только первый абзац. Пожалуй, дальше так скрупулёзно не стоит.
[quote:2e70d23ad7]Сгустился и пополз туман по отсекам давно списанного корабля, дразня призраков былых аварий и бах! Бабах!![/quote:2e70d23ad7] – забыли запятую. Сначала в предложении идёт прошедшее время, вот «бах» и «бабах» - это уже настоящее. А водном абзаце, а тем более в одном предложении, два времени ужиться не могут.
[quote:2e70d23ad7]Если чесно, сам не пойму, что в раске не хватает. [/quote:2e70d23ad7]
Может быть, смысла. Что хорошо для зарисовки, мало для рассказа.
Вне форума
Ура!!!
Дождался тапка!
Спасибо, Лентяй, что не поленились прочесть и отзыв написать.
Буду думать про "ружьё".
И верно подмечено по первому вводному абзацу.
Он прилепился к раску позже.
И я, так понимаю, исковеркал текст.
Согласен!
И вот про чёрный юмор не согласен!
Что может быть забавней: потерпеть кораблекрушение и спастись на пролетающем мимо катафалке.
С уважением,
М.Г.
Вне форума
Чего вы нервничаете? Я здесь. Ну, попраздновала... :-)
Так,значит.
Стелянный резервуар уязвимые для воды вентиляторы - это да, это по-русски. Юмор черненький. Хотя я, после преамбулы, ждала скорей намотанных на вентиляторы кишок... ну, неважно. 
Мне понравилось, как написано - весело, легко и изящно. Понравилось описание действий Бобова в космосе. Роботы понравились. И вот это:
[i:10d91a3b1d]«Не брешет, баба», - с ужасом отметил Бобов[/i:10d91a3b1d]
Обещанные глупые вопросы:
Как там катафалк этот оказался-то, на одно место недозаполненный? Пропустила я, что ли? Хорошо бы подробнее.
И почему-то не описаны заполненные посадочные места - в жанр черного юмора вписалось бы.
И если уж говорить о ружье. Хотелось бы в самом начале зацепочку - намек, что появится катафалк.
Если критиковать на детальном стилистическом уровне - тут можно было бы попридираться, но автор, по-моему, и без меня обойдется, если даст рассказу еще отлежаться и пройдется как следует по тексту.
Близко к серду не принимайте, если что.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Чего вы нервничаете? Я здесь. Ну, попраздновала... :-)
Так,значит.
Стелянный резервуар уязвимые для воды вентиляторы - это да, это по-русски. Юмор черненький. Хотя я, после преамбулы, ждала скорей намотанных на вентиляторы кишок... ну, неважно.
Мне понравилось, как написано - весело, легко и изящно. Понравилось описание действий Бобова в космосе. Роботы понравились. И вот это:
[i:95cc05d7aa]«Не брешет, баба», - с ужасом отметил Бобов[/i:95cc05d7aa]
Обещанные глупые вопросы:
Как там катафалк этот оказался-то, на одно место недозаполненный? Пропустила я, что ли? Хорошо бы подробнее.
И почему-то не описаны заполненные посадочные места - в жанр черного юмора вписалось бы.
И если уж говорить о ружье. Хотелось бы в самом начале зацепочку - намек, что появится катафалк.
Если критиковать на детальном стилистическом уровне - тут можно было бы попридираться, но автор, по-моему, и без меня обойдется, если даст рассказу еще отлежаться и пройдется как следует по тексту.
Близко к серду не принимайте, если что.
Спасибо огромное Фагот!!
Прямо таки придётся дополнять рассказ.
Ведь верно Вами подмечено: Описание заполненых посадочных мест можно обыграть ой как красиво!
А катафалк он всегда неожиданно появляется!!!
Разве не так в жизни?
С уважением и низким поклоном,
М.Г.
Вне форума
Дайте-ка, я Вас попинаю чуток, Механник.
Если в общем, то понравилось.
С удовольствием прочитала и поняла, как сильно по Вас соскучилась.
Герою сопереживала, конечно. Хорошо передано эмоциональное состояние, юмор прелестный и все хорошо, что хорошо кончается, как говорится.
[i:57cf227562]„- Африканский чёрный, – хрипел пилот, и не думая, включена у него рация или нет, дико заорал:
- Даёшь кулинарию! Мать твою.”[/i:57cf227562] (с) Космос и кулинария. „Какавеллу” почему-то напомнило.
Очень понравился [i:57cf227562]„дядя-режисссер”[/i:57cf227562] (с).
Мелочи жизни — опечатки, которые успела заметить:
Про это Лентяй Вам уже сказал: [i:57cf227562]„Ум Мишки” [/i:57cf227562]— на мой взгляд, не совсем удачное созвучие. Две „эм” подряд сливаются и я не могла въехать, что же там „У Мишки”.
[i:57cf227562]Сальто-мортале[/i:57cf227562] не обязательно писать на латинице, но можно и так, наверное. А вот насчет кавычек сомневаюсь.
[i:57cf227562]„Йоки-токи” [/i:57cf227562]— это новое слово? Я только про „уоки-токи” знаю. Спрашиваю для общего развития, интересно мне.
[i:57cf227562]„н[color=red:57cf227562]е[/color:57cf227562] разу не подмигнули”[/i:57cf227562] — тут — н[color=red:57cf227562]и[/color:57cf227562] разу.
„обессил[color=red:57cf227562]и[/color:57cf227562]в от страха,” — в данном случае должно быть обессил[color=red:57cf227562]е[/color:57cf227562]в.
„- И климатом вашим я недоволен, - громко продолжил гость[color=red:57cf227562],[/color:57cf227562] - [color=red:57cf227562]Ж[/color:57cf227562]елаю на градусник посмотреть.” - ошибки в оформлении диалога. В данном случае должна быть точка после слова „гость” (я бы вообще после слова "недоволен" восклицательный знак бы влепила но, это только Автору решать). Если же оставляете запятую, то слово „желаю” должно писаться со строчной буквы.
„У него короткое замыкание случит[color=red:57cf227562]ь[/color:57cf227562]ся” (с) — в этом контексте — случи[color=red:57cf227562]тс[/color:57cf227562]я.
- Реализуясь в акте семиозиса и не имея иной формы, помимо персептивно – символической…[color=red:57cf227562],[/color:57cf227562]” (с) — после многоточия запятая не нужна.
«Не брешет, баба», - с ужасом отметил Бобов, - «Что же делать?» — снова ошибка. Убирайте лишние кавычки, чтобы получилось: „Не брешет баба, — с ужасом отметил Бобов, — что же делать?”
Или, если ставите точку после авторских слов, то: „Не брешет баба, — с ужасом отметил Бобов. — Что же делать?”
На мой взгляд, второй вариант более правильный.
Вот, собс-но. Если чем-то помогла, рада. Еще раз повторю, что мне по вкусу Ваше творение, Механник.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Ох, Спасибо, Ларус!
То чё я безгаммотный - оно так и есть.
Открою словарь Брокгауза и ничегошеньки непонипая, закрою.
А прямая речь, так вообще проблем.
Так, что мерси огромное-преогромное.
С уважением и нижайшим поклоном,
М.Г.
Вне форума
Ох, Спасибо, Ларус!
То чё я безгаммотный - оно так и есть.
Открою словарь Брокгауза и ничегошеньки непонипая, закрою.
А прямая речь, так вообще проблем.
Так, что мерси огромное-преогромное.
С уважением и нижайшим поклоном,
М.Г.
И ещё!
Ларус, я тоже по вас соскучился
Вне форума
