Вы не вошли.
Страницы: 1
Из стаааренького на потеху друзьям.
ГЛАВА 1.
В которой читатель знакомится с насущными проблемами секретного НИИ и нелёгкими буднями не менее секретного Управления Х, а также с приключениями одной бутылки водки, и с тем, как опасно порой бывает празднование выдачи долгожданной зарплаты для безопасности государства.
Никогда не пейте на работе!
Тем более если вы работаете в секретном НИИ!
Это может иметь самые непредсказуемые последствия!
Случайная жертва научного эксперимента.
Никогда ещё ни один сверхсекретный правительственный институт по разработке чего-нибудь сверхсекретного не знал такой паники! Учёные, которых легко можно было отличить от иных сотрудников НИИ по белым халатам и безумному блеску в глазах, хаотично бегали по необъятному зданию института, заглядывая во все комнатки и закутки, ползали на коленях с лупой, переворачивали стулья, шкафы, горшки с цветами. Иногда какой-нибудь учёный натыкался на скромно стоявшего в уголке неприметного серого человечка и, не глядя, бежал дальше. Серый человечек был ни кем иным, как тов. Х (Хэ) – главою Управления Х (УХ, в народе – УХо) – самого особо засекреченного правительственного учреждения из всех особо засекреченных правительственных учреждений. Тов. Х был не в лучшем расположении духа: час назад его подняли с постели, где он мирно похрапывал рядом с женой. Жена его, надо сказать, терпеть не могла подобные ночные вызовы, и закатила ему очередной скандал на тему приоритета работы над благополучием семьи. Её не убедили даже осторожные попытки тов. Х объяснить, что благополучие семьи напрямую зависит от благополучия государства, за которое он, тов. Х, несёт, так сказать персональную ответственность. Закончилась эта сцена тем же, чем заканчивались подобные сцены вот уже двадцать лет: его супруга заявила, что подаёт на развод и уезжает к маме и отправилась собирать ему бутерброды в дорогу, он же мрачно одевался, размышляя над загадками женской души. Тов. Х был лучшим руководителем Управления Х за всю историю его существования: жёсткий, в чём-то жестокий, в меру амбициозный человек, неприглядной, как и полагается, внешности, умный и волевой, он, однако, совершенно терялся перед гневом супруги, и по большому счёту являлся самым настоящим подкаблучником. Об этом знало всё УХо, хотя в глаза начальника естественно так назвать никто не решался.
И вот сейчас, тов. Х спокойно стоял в уголке и курил, наблюдая за беготнёй. Казалось, весь институт поражён массовым психозом, и разговор с директором данного заведения предстоит не из лёгких. Докурив, тов. Х бросил сигарету в горшок с пальмой и направился к двери с надписью «Директор НИИ П.П. Перчик». Тов. Х невольно усмехнулся про себя: почему-то подумалось, что человек с таким именем обязательно должен оказаться заикой. За дверью методично раздавались глухие удары и протяжные стоны; тов. Х постоял немного пред дверью, размышляя, что бы это могло значить и как бы не показаться бестактным, и решил по давней привычке войти без стука. Перчик – тощий долговязый человек с жиденькими взъерошенными волосами – сидел за большим дубовым столом, уронив голову; в руке он держал стакан с какой-то мутной жидкостью, на столе стояла начатая бутылка водки. В кабинете – на удивление маленькой, но мрачной и душной комнатке – царил жуткий беспорядок: казалось, что несчастная комнатёнка подверглась тотальному обыску налоговой полицией, ОМОНом и женой тов. Х одновременно. Перчик поднял голову и тов. Х увидел огромный синяк во всё лицо и здоровенную шишку на лбу. Перчик издал протяжный стон, больше похожий на вой и принялся методично биться головой о стол, периодически прикладываясь к стакану.
Так продолжалось какое-то время, тов. Х терпеливо ждал окончания этой истерики. Наконец Перчик, похоже, выдохся, или же шишка давала о себе знать, но он откинулся в кресле, утёр нос рукавом халата, и пригласил вошедшего сесть.
С минуту оба внимательно разглядывали друг друга, тов. Х уже открыл было рот, чтобы начать задавать вопросы, как вдруг Перчик указал на бутылку водки, стоящую на столе.
- Что это, тов. Х, как вы думаете?
- Водка.
- Да ну?
- На этикетке написано, что это водка.
- А-хх, написано, говорите! А вы возьмите и понюхайте!
Тов. Х взял бутылку, понюхал, в ноздри ударил палёный водочный запах:
- Это – водка, - уверенно сказал он.
- А-хх, водка, да? А вы попробуйте!
- Нельзя, я при исполнении, - слегка опешил начальник Управления Х.
- Не-ет! – вдруг взвыл Перчик. – Вы попробуйте!
Тов. Х на миг испугался: с кем только по долгу службы ему не приходилось иметь дело, но перед сумасшедшими он немного терялся (как впрочем, и перед женой). Чтобы не вводить Перчика в ещё большую истерику, он осторожно глотнул: мало ли чего эти учёные туда намешают. Однако в бутылке оказалась самая настоящая водка. Причём палёная.
- Это – ВОДКА! Обыкновенная водка! Причём палёная!
- Вот!!! – вскричал Перчик. – В бутылке находится водка, а должен быть СУППП!!!
- Что? – не понял тов. Х. – Вы в бутылки суп разливаете?
- СУППП – Супер Преобразователь Перчика Прототип! – обиделся Перчик. – Назван, между прочим, в мою честь. Мы, так сказать, хранили его в бутылке из-под водки! А сегодня он исчез! Пропал! Растворился! Я открыл бутылку, а там его нет! Вместо него, - тут Перчик сморщился. – Самая обыкновенная водка! Да вы хоть представляете, что будет, если СУППП попадёт к непосвящённому? Или ещё хуже – к международным террористам?!!! О, Господи, за что мне такое?!!!
Перчик снова взвыл и принялся биться головой о стол.
Тов. Х немного упокоился. По крайней мере кое-что начало проясняться. Итак, сотрудники этого НИИ не сошли с ума. Это уже неплохо; плохо то, что, видимо, они умудрились потерять какую-то важную разработку – вот откуда эта истерика. Ещё плохо, что, судя по всему, этот СУППП был весьма опасной штукой, иначе бы Президент не поднял его сегодня ночью телефонным звонком и не поручил бы лично заниматься этим делом.
- Так, сказал тов. Х. – Господин Перчик, пожалуйста, прекратите истерику. Будем разбираться…
Однако Перчик продолжал самоистязание (в прямом смысле этого слова) и никак не реагировал на слова начальника Управления Х. Тот ещё раз повторил свою просьбу. Безрезультатно. Тов. Х тяжело вздохнул. По роду своей деятельности, ему не раз приходилось общаться с психами, маньяками, террористами, вражескими шпионами, религиозными фанатиками и прочими личностями, которые спали и видели, как бы навредить вверенному неусыпной охране тов. Х государству. Но ещё ни разу он не имел дела с бьющимся головой о стол учёным сверхсекретного НИИ. Поэтому, не зная, как остановить разошедшегося Перчика, тов. Х применил, по его мнению, самое испытанное и верное средство. Он спокойно подошёл к директору, лицо которого уже напоминало переспелый баклажан, схватил его за жиденькие пакли и со всей силы (а надо сказать, сила маленького начальника Уха был обратно пропорциональна его росту) ударил Перчика головой о стол. Тот только охнул и замер, тов. Х даже показалось, что глаза несчастного директора искрятся, и он подумал, что, если прислушаться, то можно уловить колокольный звон, доносящийся из ушей учёного.
Однако тот, несмотря ни на что, был, казалось, благодарен тов. Х за весьма действенный сеанс психотерапии. Он совершенно успокоился, вытащил из нагрудного кармана огромные очки с толстыми, как у лупы, стёклами в нелепой чёрной оправе, перевязанной кое-где изолентой, водрузил эту конструкцию себе на нос и уставился на тов. Х.
- Итак, - сказал начальник. – Давайте по порядку. Первое. Что такое СУППП? И с чем его едят, - вспомнил он старую шутку.
- Не едят, а пьют, - поморщился Перчик. – Вы что-нибудь слышали о генных модификаторах?
- Это такие маленькие розовые таблетки, которыми кормят подопытных солдатиков, отчего те звереют и превращаются в суперменов?
- Ну-у, это довольно грубое определение, но суть вы уловили правильно, - тут Перчик откинулся в кресле, смерил тов. Х критическим взглядом и мечтательно лекторским голосом продолжил. – Люди по своей природе – создания несовершенные. Каждый человек, так сказать, хочет быть сильнее, умнее, красивее; это всё конечно комплексы, но, согласитесь, мечта о возможности за день превратиться из дохляка в сильного и здорового существовала всегда!
Он отхлебнул из стакана и, всё более воодушевляясь, продолжал:
- А каждое правительство в каждой стране мечтает создать армию, состоящую из здоровенных молодцов, способных гнуть подковы руками и одним ударом пробивать стены, броню танков, вражеские головы… Вот этим мы, так сказать, здесь и занимаемся…
- То есть вы хотите сказать, - прервал его тов. Х – Что этот СУППП способен за весьма короткий срок превратить человека в супербойца?!!
Он о чём-то задумался и посмотрел на своё отражение в зеркале, висящем на двери. Что и говорить, тайным желанием тов. Х были накачанные бицепсы и трицепсы и рост на сантиметров двадцать выше. И ещё пресс кубиками. А всё дело в том, что его неприметная внешность была хороша для секретной службы, но никак не для семейной жизни.
- Теоретически, гм, так и должно быть, - замялся Перчик. – Но на само деле, такое средство ещё не придумали. СУППП, так сказать, как раз и должен был стать прототипом. Потому, кстати, его так и назвали.
При этих словах тов. Х как-то сник и погрустнел.
Перчик нервно теребил полы своего халата, серый цвет которого свидетельствовал не о многочисленных опытах с химикатами, а об отсутствии у Перчика жены и знаний о существовании стирального порошка.
- Честно говоря, мы закрыли этот проект после первого же…хмм… так сказать, опыта на человеке. СУППП с тех пор хранился как образец…
Тов. Х скептически приподнял бровь: заставить этих безумцев, именующих себя учёными, закрыть какой-нибудь проект было сложнее, чем, скажем, уговорить американскую администрацию заявить о своём поражении в холодной войне…
- И по какой же причине вы пошли на такую жертву? Я имею в виду закрытие проекта, - улыбнулся тов. Х. – Если, конечно не секрет.
- Нет, секрета нет, конечно же… То есть секрет, он есть, но не от вас, конечно же… Да, так сказать…
Перчик выудил откуда-то видеокассету и вылез из-за стола.
- Вы не могли бы… мм…мне помочь? – обратился он к тов. Х, разгребая гору бумаг на полу. Под ними оказался перевёрнутый телевизор и видеомагнитофон. Оба по виду были старше Октябрьской революции.
Вдвоём они быстро водрузили технику на стол, Перчик ещё с минут десять возился с подключением, периодически колошматя то по телевизору, то по видеомагнитофону, отчего те начинали странно жужжать и подпрыгивать. Когда же техника начала выплёвывать кассету и плевалась ей до тех пор, пока Перчик не замотал видик скотчем, начальник УХа для себя решил, что это какая-то очередная разработка данного НИИ, причём года этак 1917. Наконец кассета была установлена, «play» нажат и то, что увидел тов. Х потом долго снилось ему в кошмарах.
Это была запись какого-то праздника, снимали на домашнюю камеру. Комната, а точнее, приличных размеров лаборатория была набита веселящимися учёными (хотя более правильно будет – учёными навеселе, подумал тов. Х). Камера прыгала от одного сотрудника к другому, закадровый писклявый голос называл их имена и просил что-нибудь сказать для потомков. Кто-то сразу делал испуганное лицо и начинал икать, кто-то бормотал что-то вроде «А что сказать-то?», один благообразный старичок, надышавшийся то ли химикатами, то ли водочными парами принялся вдохновенно рассказывать о магнитогидродинамических генераторах и о содержащейся в них тепловой энергии электропроводящей среды. Камера поспешно отъехала, показывая крупным планом бюст миловидной дамочки в коротеньком халатике, под которым, по утверждению нескольких голосов за камерой, эта дамочка обычно ничего не носит.
- Это мы, так сказать, празднуем выдачу зарплаты… за четыре месяца позапрошлого года, - пояснил Перчик.
Камера показала праздничный стол. Точнее это был рабочий стол, наспех накрытый. С него даже не убрали рабочий материал: бутылки из-под водки и шампанского стояли вперемешку с колбами, в которых плескалось, шипело, булькало и меняло цвет что-то непонятного назначения и непрезентабельного вида, а колбаска и огурчики устроились прямо на странных ящичках с кнопочками и проводами.
Неожиданно на стол вскочил мужичок лет сорока, в отличие от остальной учёной братии крепкий, здоровый и очень весёлый (непонятно только он был таким по натуре, или от выпитого в честь долгожданной зарплаты). Мужичок поставил стакан на стол и начал хлопать в ладоши, призывая к вниманию.
- Это – Лаврентий Львович Тёлочкин, один из наших лучших сотрудников… Был, так сказать, - вздохнул Перчик, смахивая слезу.
Тёлочкин тем временем схватил стакан и начал произносить пафосную речь о будущем отечественной науки и выкрикивать патриотические лозунги типа «Не отдадим важную информацию вражеским шпионам меньше, чем за миллион баксов!» и «Не видать активистам Гринписа освобождения подопытных кроликов и лабораторных мышей!», а так же: «Я такой! Я могу!». Наконец поток лозунгов у Тёлочкина иссяк, и он предложил всем собравшимся выпить.
Но, похоже, только одна дамочка в коротеньком халатике, бывшая, видимо, немного трезвее остальных, заметила, что Тёлочкин по ошибке взял одну из колб, на которой фломастером было выведено «СУППП».
- Может, Лаврентий Львович, вам не стоит ЭТО пить, - съязвила она. – Мало ли чего может случиться…
Однако Тёлочкин намёка не понял, только оскорбился:
- Ну, Белладонна Прокопьевна, что ж со мной может случиться?! С одного-то стаканюсика?!!! Я ж зверь, не человек! Бычара я, вот!
С этими словами он отхлебнул из колбы приличный глоток.
То, что произошло потом, никак не поддавалось пониманию тов. Х. Тёлочкин вдруг пискнул, хрюкнул, сморщился, причём одновременно. Его начало трясти и скручивать. Он упал на четвереньки и стал раздуваться. Кожа покрылась бурыми пятнами, лицо неестественно вытянулось. Не прошло и минуты, как перед остолбеневшими учёными стоял крепкий, здоровый и очень весёлый… бык!!! Он оглядел собравшихся, а потом изрёк:
- Да-а, пробивная вещь!… А что это вы на меня так смотрите?
Дамочка в халатике охнула и стала медленно сползать на пол, остальные застыли, как изваяния. Бык мотнул головой, попробовал почесать затылок, и тут до него дошло, что что-то не так. Конечно – вместо рук у него росли ноги. Причём две очень хорошие передние ноги с блестящими копытами и бурой шерстью… Бык в ужасе принялся себя разглядывать, вертясь на месте, пока не увидел своё отражение в зеркальном окне. Тут животное, бывшее некогда Лаврентием Тёлочкиным, обезумело, оно принялось носиться по комнате, сшибая столы и перепуганных людей, и вопить человеческим голосом:
- Люди!!! Люди добрые!!! Что ж такое!!! Помогите!!1! Умираю!!! Что ж такое!!! Пропадаю!!! А-ААА!!!
Следующие минут двадцать не менее перепуганные, чем бык, учёные гонялись, за вконец обезумевшим животным, пока тот не рухнул, рыдая, на пол.
Перчик выключил телевизор.
- Что… что с ним стало? – спросил потрясённый тов. Х.
- С Тёлочкиным? Да ничего! Мы ему скормили почти весь СУППП! Кем он себя только ни называл: и человеком, и Лаврентием Львовичем Тёлочкиным, и сотрудником нашего НИИ – бесполезно! И что делать? Жить то надо, так сказать… Отвезли его в деревню, работает там в коровнике производителем, пишет диссертацию о местной флоре и её вкусовых качествах. На жизнь не жалуется, говорит и работа не пыльная, и кормёжка хорошая, даже политика интересовать перестала, так сказать.
Несколько минут оба молчали. Потом тов. Х с хрустом размял пальцы – свидетельство предстоящей бурной деятельности, и занялся своей работой.
Прежде всего, он усадил Перчика на стуле посередине комнаты, а сам занял его место за столом. Направив свет настольной лампы в лицо директору, он выудил антикварный «Беломор» и задымил.
- Так, - обратился он к Перчику. – Теперь я буду чётко и ясно задавать вопросы, а вы будете чётко и ясно на них отвечать! Ясно? За нечёткие и неясные ответы я буду ходить вокруг вас и бить по щекам!
- А-а, э-э-э, зачем?! – растерялся директор.
- Что? Ох, простите, я немого разошёлся. Привычка, знаете ли. Вот в дни моей юности…
Лицо тов. Х стало мечтательным, он с удовольствием затянулся, потом ещё и ещё, при этом пуская дым в лицо испуганному директору. Перчик, обладающий живым воображением, живо представил себе дни юности начальника УХа и решил, во что бы то ни стало, отвечать на все вопросы чётко и ясно. Бедный директор и не догадывался, что поведение начальника УХа было всего лишь уловкой, описанной в секретном учебнике по допросам.
- Что ж, начнём! Первое. Вы сказали, что СУППП хранился в бутылке из-под водки! Как же вы, товарищ Перчик, директор столь засекреченного НИИ, что сами не знаете, что производите, как же вы могли допустить, чтобы столь важная разработка хранилась таким образом? Где охрана? Знаете, как это называется? Преступная халатность!
С этими словами, тов. Х так треснул кулаком по столу, что несчастный директор с испугу подпрыгнул, а за дверью попадали любопытные практикантки.
- Нет-нет! Что вы! – запротестовал Перчик. – Это не халатность! Это, так сказать, стратегия!
- Поясните!
- После того случая, с Тёлочкиным, я запретил алкоголь на территории нашего НИИ. Ввёл, так сказать, сухой закон.
- И что, - удивился тов. Х. – Соблюдали?!
- А как же! Даже от медицинского спирта избавились! Собрались у Белладонны Прокопьевны на даче, и, так сказать, избавились…
При этих словах Перчик покраснел и принялся сосредоточенно протирать очки полой халата.
- У нас теперь как на Западе! Никто чужого не берёт! Я проверял! Положу, бывает, банку пива посреди коридора, через час приду, а она лежит!
- Пустая?
- Почему пустая?! – оскорбился директор. – НЕРАСПИТАЯ!!! Представляете?!
- С трудом, - признался тов. Х. – Так что там с вашей стратегией?
- Вот я и подумал, раз никто под страхом оказаться Козлом, не возьмёт…
- Простите, под страхом чего?!
- Козла! Так сказать оказаться на месте нашего кролика по кличке Козёл, - Перчик показал тов. Х фотографию в рамочке. На неё был изображён одноглазый кролик, с красной шёрсткой клочьями и пятью перебинтованными лапками. Мордочка несчастной животины была облеплена электродами. – Это, так сказать, - наш Козёл отпущения! Мы на нём проводим самые бесчеловечные опыты!
Тов. Х, хоть и стал серьёзно подозревать, что данное заведение следовало бы назвать «Психбольница для особо безнадёжных», невольно зауважал Перчика, и отметил для себя в будущем перетащить директора в УХо, в отдел по особо зверским допросам.
- Вот мне и пришло в голову, - продолжил Перчик. – Раз никто из сотрудников точно не стал бы брать ничего, хоть отдалённо напоминающее тару из-под алкоголя, то я залил остатки СУПППа в водочную бутылку, и оставил у себя в кабинете, так сказать, на хранении. Она была в шкафу. На полочке.
Перчик указал на стеклянный шкафчик в углу, набитый дюжиной разнокалиберных баночек, отдалённо напоминающих тару из Кунсткамеры. Причём вместе с содержимым.
- Товарищ Перчик, мне просто интересно, а то, что в институт может забраться кто-нибудь посторонний, вам в голову не пришло?
- Как-то нет… я не подумал… как-то, то есть я думал, но, так сказать, не о том.
Перчик рассеянно захлопал глазами, пытаясь осмыслить столь очевидный факт возможного проникновения злоумышленника со стороны. Было видно, что подобные мысли просто не приходили ему в голову.
- Стратег, блин! – выругался тов. Х и снова похрустел пальцами. – Ладно, будем работать. Вы можете сказать, кто ещё, кроме вас, заходил в кабинет?
- Нет, не могу, то есть да, но не я…
Тут Перчик подскочил к двери, распахнул её ногой, раскидав любопытных практиканток, и страшным директорским голосом закричал:
- Эй вы, жалкие подобия дохлых блох на подопытных кроликах! Кто заходил в мой кабинет в обеденный перерыв?!!
Тов. Х аж рот разинул от восхищения и стал уважать Перчика ещё больше. Слух о том, что в НИИ пожаловал некий особист разнёсся быстро, и под дверью директорского кабинета собрался, кажется весь штат сотрудников, включая уборщиц. На вопрос Перчика все, не сговариваясь, указали на перепуганного практиканта, жавшегося к стене.
- ОН!
Перчик схватил парня за шиворот и втащил в кабинет.
- Тише, тише, товарищ Перчик, зачем так грубо, - тов. Х усадил несчастного практиканта на стул. – Вас, молодой человек, как зовут?
- Вася…
- Вася, очень хорошо. Скажи мне Вася, ты заходил сегодня в этот кабинет?
- Д-да…
Вне форума
Страницы: 1
