Вы не вошли.
Страницы: 1
В бумагу огонь не завернешь.
В бумагу огонь не завернешь.
Если правда на твоей стороне, любого переспоришь.
Если есть мускус, он пахнет и сам,
зачем же тогда нужен ветер?
/Китайские поговорки/
«Индо взопрели озимые», вспомнилось от вечерней духоты. Было желание залезть в водоём, желательно море, погрузившись в воду, оставив возможность себе дышать и не шевелиться.
Можно было бы и в ванну залезть, но не те габариты. Нет, не мои габариты, а габариты ванной. Мысли пошли о бассейнах, Африке с бегемотами...чувствовал, что погружаюсь в сон. Дрёма почти обволокла меня, как вдруг раздался телефонный звонок. Преодолевая сонное состояние, наступая босыми ногами по нагретому паркету, подошёл к аппарату.
-А- а? Алло.
Звонил коллега. Извинился за поздний звонок и стал рассказывать мне о своей поездке на дачу. И постоянно перемежал, повторяя будто мантру из Маугли — «ты и я, мы с тобой одной крови», - «мы же с тобою вместе работаем». После получасового трёпа до меня дошло, что он просит, чтобы я отметился на работе будто бы я это он, а себе оформил выходной за свой счёт, потому что ему надо съездить на дачу.
Как это сделать, чтобы начальство не узнало и себе не в ущерб - я себе не представлял.
Решил намёками объяснить ему, что мы различны не только по фамилии, на физиономию, но и по многим иным параметрам. Привычки всяческие, содержимое кошелька, намекая, что отпуск за свой счёт я не планировал, счёт в банке у каждого свой. Коллега не хотел понимать меня и продолжал настаивать в своей просьбе.
Тогда я решил пойти на уловку и спросил:
-После ужина кто у тебя моет посуду?
В надежде, что он скажет - «Жена», а у меня жизнь холостяцкая и в этом наше главное различие. Но коллега ответил, что моет посуду он.
Тогда я спросил:
-А каким способом ты моешь посуду?
Коллега стал рассказывать какими средствами для мытья посуды он пользуется — рассказывал со знанием дела. Замолчал когда хотел рассказать о ценах на средства для мытья посуды— вспоминал …
Тут я ловко вставил фразу, которая, на мой взгляд, полностью избавляла меня от исполнения малосимпатичной мне, его странной просьбы.
-У меня моё собственное ноу-хау способа мытья посуды.
На своём конце провода коллега замолчал ещё крепче, обдумывая мою сентенцию о святости ноу-хау. Я, воспользовался его замешательством, скороговоркою извинился, сослался на поздний час и повесил трубку.
Я думал, что убедил коллегу, что ноу-хау это святое, но … половина следующего дня на работе была посвящена коллегою выпытыванием у меня моего таинственного способа мытья посуды, от которого: «И что не остаётся жира на тарелках и хорошо смывается водой?»
По дороге к дому встретил давнего знакомого. Под впечатлением прошедшего дня и почти бессонной ночи, рассказал знакомцу о коллеге. Он посмеялся и спросил:
-А каким способом ты моешь посуду? Ноу-хау?
-Конечно, ноу-хау существует! Ноу-хау в выборе моющего средства, смехом ответил я, а в прочем обычно: сортирую, чтобы не кучей посуда. Сначала мою «шанцевый» столовый инструмент, а потом посуду.
Зазвонил мобильный телефон.
-Что опять!?
Я, продираясь сквозь сон, открыл глаза. Это звонил будильник в моём мобильном телефоне. Воздух был чист и свеж. Где-то передавали прогноз погоды: «...ясно, местами облачно, осадки».
/...................................................................................................................../ 23.07.2011, Москва.
Вне форума
Образ получился. Не знаю, как насчет публикации, единственная накладка: поскольку все мы где-то работаем, то и вопрос о способе отметки на предмет наличия на работе - актуален. В Барнауле, откуда я родом, однажды произошел печальный случай. Мужчина пришел на работу, повесил пиджак на стул, где он обычно сидит и уехал на Обь купаться. Где к несчастью и утонул. Милиция с большим трудом установила его личность и, поскольку он жил один, обратилась на работу. А там целую неделю им говорили, что он где-то здесь, но только отошел. В конце концов, им пришлось приехать и потребовать показать его. Так все и выяснилось.
Это я все к тому, что способ отметки за другого должен существовать, если о нем зашла речь, и быть простым. Его надо просто упомянуть и объяснить во внутреннем монологе героя, почему это его не устраивает. В остальном зарисовка получилась ничего!
Вне форума
[b:603f4156d1]Риомир:[/b:603f4156d1] -
Это я все к тому, что способ отметки за другого должен существовать, если о нем зашла речь, и быть простым. Его надо просто упомянуть и объяснить во внутреннем монологе героя, почему это его не устраивает.
Спасибо,[b:603f4156d1] Риомир[/b:603f4156d1], за критику. Я понял, чего в этом супе не хватает.
Чтобы не тратить Ваше и других драгоценное время, выделил цветом, что в новой редакции. Спасибо за оказанное мне внимание.
С Уважением.
*****
В бумагу огонь не завернешь.
................................................... В бумагу огонь не завернешь.
....................................................Если правда на твоей стороне, любого переспоришь.
....................................................Если есть мускус, он пахнет и сам,
....................................................зачем же тогда нужен ветер?
.................................................... /Китайские поговорки/
«Индо взопрели озимые», вспомнилось от вечерней духоты. Было желание залезть в водоём, желательно море, погрузившись в воду, оставив возможность себе дышать и не шевелиться.
Можно было бы и в ванну залезть, но не те габариты. Нет, не мои габариты, а габариты ванной. Мысли пошли о бассейнах, Африке с бегемотами...чувствовал, что погружаюсь в сон. Дрёма почти обволокла меня, как вдруг раздался телефонный звонок. Преодолевая сонное состояние, наступая босыми ногами по нагретому паркету, подошёл к аппарату.
-А- а? Алло.
Звонил коллега. Извинился за поздний звонок и стал рассказывать мне о своей поездке на дачу. И постоянно перемежал, повторяя будто мантру из Маугли — «ты и я, мы с тобой одной крови», - «мы же с тобою вместе работаем». После получасового трёпа до меня дошло, что он просит, чтобы я отметился на работе будто бы я это он, а себе оформил выходной за свой счёт, потому что ему надо съездить на дачу.
Как это сделать, чтобы начальство не узнало и себе не в ущерб - я себе не представлял.
Решил намёками объяснить ему, что мы различны не только по фамилии, на физиономию, но и по многим иным параметрам. Привычки всяческие, содержимое кошелька, намекая, что отпуск за свой счёт я не планировал, счёт в банке у каждого свой. Коллега не хотел понимать меня и продолжал настаивать в своей просьбе.
Тогда я решил пойти на уловку и спросил:
-После ужина кто у тебя моет посуду?
В надежде, что он скажет - «Жена», а у меня жизнь холостяцкая и в этом наше главное различие. Но коллега ответил, что моет посуду он.
Тогда я спросил:
-А каким способом ты моешь посуду?
Коллега стал рассказывать какими средствами для мытья посуды он пользуется — рассказывал со знанием дела. [color=green:603f4156d1]Пока коллега рассказывал, я вспомнил, что был случай когда я говорил ему, что вынуждено холостякую, а он мне сказал: «А ты спец, значит жена тебе не нужна».[/color:603f4156d1]
Замолчал, когда хотел рассказать о ценах на средства для мытья посуды— вспоминал …
Тут я ловко вставил фразу, которая, на мой взгляд, полностью избавляла меня от исполнения малосимпатичной мне, его странной просьбы.
-У меня моё собственное ноу-хау способа мытья посуды.
На своём конце провода коллега замолчал ещё крепче, обдумывая мою сентенцию о святости ноу-хау. Я, воспользовался его замешательством, скороговоркою извинился, сослался на поздний час и повесил трубку.
Я думал, что убедил коллегу, что ноу-хау это святое, но … половина следующего дня на работе была посвящена коллегою выпытыванием у меня моего таинственного способа мытья посуды, от которого: «И что не остаётся жира на тарелках и хорошо смывается водой?»
По дороге к дому встретил давнего знакомого. Под впечатлением прошедшего дня и почти бессонной ночи, рассказал знакомцу о коллеге. Он посмеялся и спросил:
-А каким способом ты моешь посуду? Ноу-хау?
-Конечно, ноу-хау существует! Ноу-хау в выборе моющего средства, смехом ответил я, а в прочем обычно: сортирую, чтобы не кучей посуда. Сначала мою «шанцевый» столовый инструмент, а потом посуду.
Зазвонил мобильный телефон.
-Что опять!?
Я, продираясь сквозь сон, открыл глаза. Это звонил будильник в моём мобильном телефоне. Воздух был чист и свеж. Где-то передавали прогноз погоды: «...ясно, местами облачно,
осадки».
/............................................................................./ 23.07.2011, Москва - Красногорск.
Вне форума
Вот эта вставка ставит все точки над i.
Правда, сама тема в таком случае обозначена но не подчеркнута. Вот эта вот десакрализация, дошедшая у приятеля героя до личной жизнифактически переыеркивает смысл (этой самой жизни).
Вне форума
Страницы: 1
