Вы не вошли.
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Да бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает.
Вижу – беpлога. Ну взял дpын, и давай там шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил.
Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик,а срать не перестаю.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Вне форума
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится
Займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер
Вне форума
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
В красной шубе, с красным носом
Дед фигачит по морозу,
В шапке, с палкой и мешком
И с бухим снеговиком
Рядом кролик в каблуках
И снегурка на рогах
Если встретишь этот сброд
Значит скоро новый год!
Вне форума
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Сын-первоклассник и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
Вне форума
Баян, но улыбнулась, встретив 
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Вне форума
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее:)!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Я самый добрый в мире человек, а если есть кто-то добрее меня, я его найду, убью и опять буду самым добрым в мире человеком.
Вне форума
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался?!
4. Блин! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х..ня что такое?!
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
***
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
***
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
- Мама, мне уже 16 лет - можно я буду носить мини-юбки, красить губки и ходить на каблучках?
- Ну, не знаю, сынок, не знаю...
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Новая надпись от Минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в России".
Спиритический разговор двух футболистов:
- Ну и как там на том свете? В футбол играют?
- У меня для тебя две новости. Хорошая: в футбол играют. Плохая: ты заявлен в основном составе на завтрашний матч.
..Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. "Я, -говорит, - женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю... сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться... а я понять не могу, снимает он там, или нет.."
Пошла я в зал.. тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом,с кроткими глазами слезно начинает меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю, светиться в руках у него? А она:"Ой! Это он футбол смотрит!! Ну он же без звууука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля....
Испания - Россия - 3:0 - вот где мужские критические дни...
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Бабушка (Б) в аптеке спрашивает у провизора (П): - Милок, хлористый калий есть? П: - Нет, только цианистый. Б: - А какая разница? П: - Пять копеек, бабушка!
Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Вне форума
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Доля правды в этом есть. Для начинающих писателей особенно актуально 
Вне форума
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал..
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал..
Спрошу осторожно (чтобы гыканием ребёнка не будить)
Алексей, это из жизни?
Вне форума
GravitskiyПоложил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал..
Спрошу осторожно (чтобы гыканием ребёнка не будить)
Алексей, это из жизни?
Вероятнее всего да :-) в сети наткнулся.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
– Как жизнь?
– Мухам бы понравилось.
Вне форума
[b:da4c238128]aau[/b:da4c238128]:-
– Как жизнь?
– Мухам бы понравилось.
это корабельная история старого морского волка?
С Уважением.
Это анекдот.
Вне форума
Встречаются двое приятелей.
– Как дела? – спрашивает первый.
– Я тебе еще год назад сказал, что говно, – отвечает второй. – Так вот: тогда это был марципанчик!
Вне форума
Что-то у ГРАФА больно юмор мрачный. Наверное его сослуживицы допекли.
Вне форума
Тридцать Пятый Загальный, не хочу вас расстраивать, но это – тоже анекдот (про лесбиянок знаю, я тоже).
С уважением.
Вне форума
Поговорили?
Следущая реплика будет удалена. С моей вместе 
Вне форума
– Я завтра пойду к врачу.
– К врачу? Ты заболел?
– Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я это в здоровом состоянии так хреново себя чувствую?
[i:3c6ea14583]ждёт, когда Блик удалит эту его, потому что она – следующая, реплику[/i:3c6ea14583]
Вне форума
