Вы не вошли.
[b:d5b782a591]Автор ПЧМ[/b:d5b782a591], я ужасно рада, что Вы принимаете участие в конкурсе.
Благодаря Вам я узнала очень много интересных фактов. Плюс - Ваша увлеченность темой захватывает. Очень интересно читать Ваши посты, спасибо!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Не за что меня благодарить,[b:66b32072ab] Автор ПЧМ[/b:66b32072ab]. 
Это я, благодаря Вам, восполняю некоторые пробелы в образовании. Когда училась - не особо вслушивалась в лекции, в силу своей безалаберности и лени, конечно же. К тому же, на филфаке нас не тешили многообразием фактов по поводу дуэли. Потому что Пушкин - солнце, а Дантес - плохой. 
Утрирую, конечно, - я была плохой студенткой.
Информацию, поданную в живом диалоге я воспринимаю гораздо лучше. За это и благодарю от души.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Помню чудное мгновение
а) достоверность смерти поэта.
На месте дуэли присутствовали противники, секунданты и, в отдалении - слуги. Если, скажем, я, Пушкин, пришел на место дуэли и заявил противнику, что сегодня навсегда уезжаю в Африку. Но мне для этого надо, чтобы меня считали убитым. Слуги преданы мне всецело. Они будут молчать. Дантес, скажем, соглашается...
Потом я приезжаю на ту квартиру. А там все - мои друзья. Враг обязательно когда-нибудь проговорился бы...
б) врач из будущего не сделал анализ сразу. Плюс к тому, те самые двадцать моих друзей впервые в жизни увидели, как делают укол шприцем...
в) Дантес мог хотеть убить, но так, как будто не хотел этого. Но в любом случае Мастер обязательно нанесет противнику именно такой урон, какой задумал. Не больше, но и не меньше. Это отличительная черта всех без исключения мастеров такого дела.
Вне форума
[b:3bb2fd7b1d]Руанский собор[/b:3bb2fd7b1d]
[img:3bb2fd7b1d]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/663/66663004_1.jpg[/img:3bb2fd7b1d]
Элегантная старушенция, неправда ли? :-) С рюмкой не нашел, но эта тоже ничего такая.
Я, всё-таки, прочитал. Признаю, что первичное мнение моё было поверхностным. Не могу сказать, что я был удивлён, но... Во всяком случае, я неравнодушен к прочитанному.
Есть находки, да. Интересная задумка. Хорошая подготовка по теме Моне. Вы не художник часом? Есть такие интересные моменты, чисто психологические, на уровне общения героев. Я почувствовал это, что Автор хочет как-то особенно показать эти отношения. Есть такое чувство, да, будто бы Автор под впечатлением от чего-то. Существует женская интеллектуальная проза, типа записок Коко Шанель, вот этим веет достаточно сильно.
Но есть и проблемы, сейчас более основательно о них и поговорим.
[i:3bb2fd7b1d]Сказать, что она была красивой, не сказать ничего. Маргарита обладала элегантностью. А элегантность, та самая изюминка, которая, увы, не присутствует в каждой женщине.[/i:3bb2fd7b1d]
Вы пишете об элегантности, но не рисуете её.
[i:3bb2fd7b1d] Сегодня Маргарита была в бежевом длинном пальто и черной маленькой шляпке, одетой набок.[/i:3bb2fd7b1d]
И где здесь элегантность? Если вы говорите об элегантности – то рисуйте её словами. Например, что шею Марго обнимал ярко-красный шарфик, лёгкий, почти прозрачный, пронизанный тонкими золотыми нитями. Именно эта деталь резко выделяла её из серой толпы, подчёркивала утончённость её натуры. Это грубо, конечно, но это уже подчёркивает элегантность героини. Не уверен на счёт слова «одетой». Кажется, в данном случае правильнее – «надетой».
[i:3bb2fd7b1d]Маргарита предпочла одиночество, а он женился на Илоне, наивной и доброй девушке, которая любила его таким, какой он есть. [/i:3bb2fd7b1d]
Вы пользуетесь речевыми штампами, от этого надо избавляться. «любила его таким, какой он есть», например, это избитое выражение, речевой штамп. Такие штампы делают Вашу прозу серой, лишают оригинальности. К примеру, если бы Вы написали: «…а он женился на Илоне, девушке красивой, но довольно наивной, полюбившей его только за то, что каждое утро он целовал её в носик, признавался в любви и только потом плёлся в ванную», это уже не было бы так безлико, как «любила его таким, какой он есть». А какой он есть? Вы нам его даже не описали толком.
[i:3bb2fd7b1d]Времени нет, а, значит, мы свободны с нашим прошлым и с нашим будущем.[/i:3bb2fd7b1d]
Ну, Вы уже и сами, наверное, заметили, что правильно сказать «с нашим будущИм». А во-вторых, фраза как-то неказисто построена. Смысл высказывания ускользает от меня. Мы свободны с нашим прошлым и будущим. Не понимаю. Вернее, я понимаю, что хотел сказать Автор, но не понимаю этого в данном высказывании.
[i:3bb2fd7b1d]Он объяснил ей, что она живет в городе, где порталы обозначены на карте. [/i:3bb2fd7b1d]
А он, получается, живёт в другом городе?
[i:3bb2fd7b1d]Она любила поваляться в постели.[/i:3bb2fd7b1d]
Здрасьте-приехали. Элегантная женщина и – поваляться. Она ведь у Вас вся такая утонченная.Не портите образ. Не надо было позволять ей «валяться». Ну, хотя бы наслаждаться каждым мгновением утра в своей тёплой, уютной постели. И зря она кофе сварила этому Дмитрию. Лучше бы она наоборот его заставила себе сварить – это больше бы подошло ей по характеру.
[i:3bb2fd7b1d]Шарфики, печатки, сумочки.[/i:3bb2fd7b1d]
Здесь, видимо, речь должна идти о пеРчатках?
На какие средства героиня существовала год во Франции, пока дожидалась Моне? К тому же еще и путешествовала. Хоть бы парой строк прописали.
В конце героиню выставили в невыгодном свете. Ишь, самой уже под семьдесят, бабулька, а туда же, картину воровать :-)
Вывод. Тексту не хватает изящества. Такой рассказ, такие вещи затрагиваете, Моне, Руанский собор и так в некоторых местах грубо информативно пишете. Упускаете из виду некоторые важные моменты, не прописываете их должным образом. Есть заявка на утончённую прозу, но реализация слабая. Вы постоянно повторяете «она», иногда по два раза в предложении. Употребляете по несколько слов подряд, начинающихся с одной литеры. Много безликих предложений, сухих, информативных. Вы ведь пишете художественную литературу, об этом надо помнить всегда. Иногда одно хорошее предложение спасает весь абзац. Старайтесь, чтобы у вас в каждом абзаце было как минимум одно «эдакое», интересное предложение и как минимум одно «эдакое», интересное словечко. Это придаст некий шарм вашим текстам, некую индивидуальность, украсит, придаст многогранности. Пока что я вижу «скрипку, деланную топором», но я знаю, что настоящий мастер даже с помощью топора сделает отличную скрипку. Уверен, что Ваше писательское мастерство будет развиваться, крепнуть и, конечно же, приносить свои плоды. Если найдёте моё высказывание резким - не обижайтесь, ведь я хочу помочь. За сим разрешите откланяться. Всего Вам доброго и удачи во всём. Время уже 6 утра и я ну оооочень хочу, как Ваша героиня, поваляться в постели :-)
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Обращаю еще раз внимание: бабуся разменяла девятнадцатый десяток!
Вне форума
[quote:5a461ef96d="Риомир"]Обращаю еще раз внимание: бабуся разменяла девятнадцатый десяток![/quote:5a461ef96d]
Да фиг с ней. Главное, что она стала бабусей.
Меня вот насторожил рыжий мужичок, который появляется единожды и непонятно какую функцию выполняет. Что-то вроде привратника в "коридоре времени"? Вот говорю же, Автор много чего как бы упускает из виду. А нужно смотреть вглубь, видеть предмет не обывательским взглядом, а как бы изнутри, всецело.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Наверное, впервые прочту все рассказы из всех групп и на все напишу рецензии (уж очень хочется)
Хотя бы свою подсудную группу до конца откомментил, а потом уже на соседние замахивался :-)
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:92e26e3a11]Седла, на которых держится мир[/b:92e26e3a11]
[img:92e26e3a11]http://www.pasoroblesfilmfestival.com/images/Jesse_James.jpg[/img:92e26e3a11]
Тот самый Джесси Джеймс, что беседовал с героем :-)
Как я не мог узнать этот стиль, который столько раз видел в разминке!? :-)
Очень качественный, добротный такой вестерн. Где-то я посмеивался, где-то грустил. Великолепное исполнение. Пожалуй, лучший рассказ, который я читал на этом конкурсе.
Но есть одно «но», которое мешает мне выкрикнуть «Браво!»
Автор, безусловно, блестяще овладел жанром. Не припомню, чтобы я читал что-то подобное, что сравнилось бы по красоте, по владению. Сам же я, к своему стыду, не писал ничего в похожем духе. Но я много чего читал на эту тему. И в этом большущий такой минус. Сколько существует хороших рассказов подобного рода? Тысячи? Десятки тысяч? Автор хорошо поработал, я бы сказал – блестяще! Так ловко скомпоновать реальную историю и вымысел! Но, как ни крути, Автор воспользовался шаблоном, не принёс ничего нового. Ремеслом овладеть легко, искусством овладевают единицы. И именно искусство живёт в веках, является вдохновением и предметом для подражания.
[i:92e26e3a11]— Мы никогда не меняемся, Джек, — голос был тих и спокоен. — Меняется дорога, по которой мы идём.[/i:92e26e3a11]
Где же Ваша дорога, Автор? Зачем Вы, виртуозно владеющий словом, идёте по чужим проторенным дорожкам? Может, хватит уже брать от мира – не пора ли ему что-то дать? Своё. Как великие мастера, как тот же О,Генри? У Вас огромный потенциал, найдите способ реализовать его.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:343b4dd9ad]ТАК[/b:343b4dd9ad]
[b:343b4dd9ad]Обзор по заявке. [/b:343b4dd9ad] Критиков высказавшихся ранее не читал, ибо там сорок листов пополам с флудом – поди ищи, - потому, простите, если буду повторяться.
[i:343b4dd9ad](И все равно буду ворчать)[/i:343b4dd9ad]
Итак, прочтя «ТАК», так и сяк, до середины и далее, а потом снова еще раз, я имею что сказать. Далее по пунктам:
0) Прочтя и обдумав рассказ, я не сумел вычленить смысла его названия. Что это за аббревиатура такая? Или автор просто не придумал названия, и, второпях, махнув рукой небрежно, свою эту небрежность выразил словом «Так», мол, родил при случае, ничего серьезного, рассказъишка – набросок, каприз живости пера. Неуважительно как-то вышло.
1) *личное* Дожили… дите хочет быть мотогонщиком! А чего не байкером? *в сторону, обиженно* байкеры же куда романтичнее. Эх! И с костюмом можно было не парится – бандана, кружка, косуха, баба… А! Пардон, парню пять лет, успеет еще.
2) «Егор довольно покивал головой» - ой! Автор! Ну, чем он еще мог «покивать»? Вляпались в детсткую ошибку. В середине текста никто бы и не заметил – но в первом абзаце такие вещи надо вычитывать и чистить. В остальном введение мне понравилось -компактное, очень информативное и при этом ненавязчивое.
3) «На ребро давило что-то жёсткое», и далее «Правая рука коснулась чего-то липкого». На этом конкурсе я провожу личную компанию по борьбе с паразитами: «что-то», «как-то», «каким-то образом», «отчего-то», и пр. Мне кажется, что избавляться от этой шушеры стоит непременно и каленым железом. Все эти «что-то» и «как-то» не только засоряют речь, но еще и чрезвычайно малоинформативные – создается впечатление, что автор не видит описываемой картины, ленится, и ссылается к фантазии читателя – мол, сам разберется, что там давило, куда упало и что это было вообще.
Возможно стоило написать, например: «Ребра ныли от тупой боли, пальцы правой руки елозили в липкой комковатой жиже…» - а потом уже с чистой совестью объяснить, что это была доска и блевотина.
4) «резкую вонь. Что за... По глазам больно резанул» - резкую, резанул – слишком близко.
5) «…и весело гогоча, ушли.» - перебор. Не думаю, что вся процедура доставила охранникам удовольствие, способное вызвать веселый гогот. По моему опыту – прогонять бомжей – большая служебная неприятность, и удовольствия нисколько не приносит. Лучьше бы они уходили тихо матерясь и машинально вытирая руки о служебные куртки.
6) «Большая гематома на левом плече» - как он её нашел? Снимал одежду и смотрел?
7) Дальше пошло удивительно хорошо. Даже пре переситывании ничего не бросалось в глаза.
«— Никто не мог пошевелиться. Не знаю, гипноз, паралич, галлюцинация... Но мы, словно, приросли к полу. Ни шевельнуться, ни крикнуть. Даже вздохнуть не получалось. Эта старая ведьма бормотала и делала непонятные жесты руками. Лена корчилась. Младенец внутри неё крутился и бесновался. Мы видели его толчки и метания, пока..., — Саня сглотнул, набрал воздуха, — пока он не вышел наружу, разорвав ей живот. Егор после этого зрелища не оправился. Мы все позже проходили курс лечения.
Андрей закрыл глаза и дрожал. Саня тихо продолжил:
— Младенец пополз к старухе. Она завернула её в платок и унесла. Их больше не видели...» И далее.
Вот это было круто! Без дураков – я оценил отлично написанную жуть, от которой реально могут поехать мозги, особенно финальчик. Автор – это одна из самых запоминающихся сцен из всех прочитанных мною рассказов данного конкурса – очень коротко, очень по-существу и при этом реально-жутко. Немного неуместным показалось: «и делала непонятные жесты руками» - слишком обыденно написано, рвет мистику слишком простой подачей момента. В остальном – весьма добротно. Очень зримая сцена, фактически – главная сцена трагедии.
9) «Чёрная туча придавила веки.» - а вот ту перебор. Всё уже, мистика кончилась, тут, может быть, стоило попроще.
10) «на полуседых волосах», а раньше брат: «седоватый человек с пакетом в руке» - многовато седоватых в рассказе наблюдается.
11) «Дикий звериный вопль вырывается из губ!», мне кажется, лучше бы «…из глотки», или даже «…с хрипом из легких». Всё-таки «из губ», или «с губ» - привычно срываются «слова любви и нежных обещаний», а дико орут уже всем духовым арсеналом тела.
12) «Но после шуток и издёвок, поплёлся один домой.» - не вполне понятно, с чего вдруг над ним издевались? И каков был повод? На сюжет это особо не влияет, но кажется не вполне понятным отношение и причины такового отношения к Андрею сокурсников. Возможно: либо оставить просто – «напоили», либо пояснить причины общего глумления.
13) «падал на снег» - не уверен, но кажется, лучше «в снег» - как-то ровнее.
14) «Мне, конечно, любопытно, самую малость...», мне показалось, что интереснее поставить троеточие после слова «любопытно» вместо запятой. Чтобы была такая задумчивая пауза перед оправданием «самую малость.» Не уверен.
15) «Его не интересует никто и ничто, кроме учёбы.» - а вот это, извините, штамповая пошлость. Ну разве не лучше бы было дать ту живую речь, например: «Ой, он только в своих конспектах и живет…», или: «Да ну, он кроме лекций ничем не болеет, тем более на нас – красивых – по сторонам не смотрит, даже не здоровается, - неловко усмехнулась она и чуть порозовела.» Не уверен, если совсем плохо – сочтите за шутку.
16) «сверкающе натёртом» - кажется, лучше просто «сверкающем паркете».
17) «Пушистые зелёные ветки увешаны красными шарами одинакового размера. Иголки сверкали распылёнными блёстками.» - вот принцип такого построения красной нитью проходит через весь текст. Я не профессионал, поэтому осмелюсь не утверждать, а рассуждать вслух, смотрите:
«ветки увешаны» - т.е. украшены и в данный момент существуют увешанными.
«иголки сверкали» - т.е. сверкали некогда раньше.
Мне кажется, что если «ветки увешаны», то и «иголки сверкаЮТ». А если «иголки сверкали», то «ветки БЫЛИ увешаны».
Не уверен, но подобное несоответствие времен насквозь пронизывает весь рассказ. То фраза дается в настоящем времени, то в прошедшем, причем относительно одного и того же объекта, причем предложения стоят рядом. Возможно, стоит посмотреть внимательнее и приводить к одному времени?
18) «Пятилетний «мотогонщик» в маленькой кожаной курточке с блестящими металлическими пряжками, и красной бандане, был заводилой.» Ага! Ага! «Мотогонщик», а прикинулся то, как байкер! «И вновь давал команду братьям, вверх поднимая кулак…» (с).
19) «— ???, — неясное волнение проснулось от этих слов.» - по-моему, это не очень хорошо. Перед пустыми вопросительными знаками, мне кажется, не лишним было бы поставить хоть одну букву, например: «- А???, - …», а еще лучше: « - Что???, - …» - иначе уж очень похоже на «аськовое» общение. Меня резануло, не знаю, как остальных. Впрочем, мне кажется, Пратчетт такую орфографию активно пользует, не уверен, давно читал.
20) В качестве резюме:
Рассказ мне показался совершенно состоявшимся. Он целостный, он не оставляет вопросов, он хорошо и грамотно (ну, с нюансами) написан, хорошо продуман и до конца не отпускает, - поскольку в нем нет момента, когда можно расслабиться и «дочитать», ибо - до последних слов ждешь подвоха и выверта. И автор не обманывает ожиданий. Хорошо придумано, построено и реализовано. Мне даже кажется, при небольшом старании и легкой шлифовке такой рассказ вполне примут в печать какой-нибудь журнал.
Вне форума
Неизвестный северянинНаверное, впервые прочту все рассказы из всех групп и на все напишу рецензии (уж очень хочется)
Хотя бы свою подсудную группу до конца откомментил, а потом уже на соседние замахивался :-)
Ключевое слово наверное 
Per aspera ad astra
Вне форума
[b:7abec5e4e6]Улыбка Джоконды [/b:7abec5e4e6]
[img:7abec5e4e6]http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//63/806/63806518_ulybka.jpg[/img:7abec5e4e6]
Очень такой «молоденький» рассказ. Я прям себя вспомнил в 12 лет, поностальгировал :-)
Сразу как-то насторожило название корабля. Арес. Это ведь пассажирский лайнер? А почему тогда имени древнегреческого бога войны? По ходу пьесы номер Ареса меняется трижды. 67.84.59. Это что за магия цифр?
Худощавый парень. Плечистый мужчина. Полноватая женщина. Автор, зачем Вам эти серые полутона? Если женщина толстая – то пишите, что толстая. Желательно приукрасить . Например, толстая, как свинья на забой. Если нет – пишите, тощая, как рыбий глист, дылда. Я, конечно, утрирую – образы должны гармонично вписываться в контекст. Но они должны быть. Пускай, даже плохие, но должны быть. Читатель берёт Ваш рассказ, читает, и он должен представлять себе картинку. И чем ярче образы, тем ярче картина, воображаемая читателем.
Чем дальше в лес – тем толще партизаны. Вам и так уже много чего здесь наговорили. Наверное, больше критиковали, чем советовали. Мне остается только дать Вам несколько советов. В Вашем рассказе есть правильные моменты.
[i:7abec5e4e6]Для транспортировки колод пришлось мимоходом «изобрести» рычаг, колесо и дороги. Правда, последнее изобретение до ума не довели — отложили до лучших времен...[/i:7abec5e4e6]
Вот! Юмор присутствует. Это хорошо. Видно, что Автор старался, думал. Мне кажется, Вам не хватает опыта, жизненного, писательского. Не хватает объема прочитанных книг. По ходу чтения видно, что Вы где-то нахватали информации и попытались адаптировать её в рассказе, но эти «куски» так и выпирают. Читайте больше книг и смотрите, как там подается информация, как описываются герои, как строится диалог. Кое-какие навыки у Вас уже имеются, а это хорошо. Главное, не забрасывайте.
Далее – герои. Чтобы читатель поверил в них, сопереживал им – нужно, чтобы герои были ещё живее, чем живые и настоящие люди. Чем-то выделялись, обладали характерными особенностями. Это тоже сразу не даётся. Нужно наблюдать за людьми вокруг, даже за самим собой, и пользоваться накопленными знаниями при создании своего героя.
При должном старании и упорстве через какое-то время Вы обнаружите, что умеете уже гораздо больше. И что Ваши тексты стали взрослее, лучше. Если понадобится помощь – обращайтесь. Люди здесь добрые (в основном), в помощи не откажут. Удачи Вам!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[quote:15aae2ac10="Автор"][quote:15aae2ac10="Мирный атом"][b:15aae2ac10]ТАК[/b:15aae2ac10][/quote:15aae2ac10]
Огромное спасибо,[b:15aae2ac10] Мирный Атом[/b:15aae2ac10], за такой подробный разбор моего рассказа.
Отдельно благодарю за то, что ткнули носом в ошибки, в том числе и глупые (да знаю, конечно, чем кивают)
Особенно,"скачки во временах" глаголов, надо искоренять[/quote:15aae2ac10]
Знаете, я ведь тоже порядочный паразит. Я ищу в чужих рассказах ошибки, которые делал и делаю сам, и указываю на них, чтобы закрепить в памяти, отхлестать лишний раз себя по щекам. Для наглдности, жиствости и самодисциплины.
Нам обоим нужно работать с языком. Довести понимание до чувствительности, чтобы времена ложились не от мозга, а с языка, инстинктивно.
Спасибо, удачи.
Вне форума
СТРУНЫ ВРЕМЕНИ
Подфартило наконец-то нарваться на нечто ДАШУЛЕОБРАЗНОЕ.
АВТОР, если не хотите читать хорошие умные книжки, то прочтите хотя бы тему
"Учебники" на ветке "Проекты".
Ваша подача текста просто чудовищна. Длиннющие предложения, напичканные солитёрами и паровозиками, перемежаются короткими рубленными вставками.
Мысли АВТОРА мечутся, как блохи на собаке, и уследить за сюжетом очень тяжело. Текст не понравился категорически. Один из кандидатов на низший балл в группе.
Вне форума
РЕВЕРСИЯ ДЕЖАВЮ
Коротко, ясно, с настроением, но чересчур академично.
Не понравилось неблагозвучное сокращение.
Рассказ не шедевр, но явно выше среднего уровня группы.
Вне форума
[quote:1684dee09c="Мирный атом"]
0) Прочтя и обдумав рассказ, я не сумел вычленить смысла его названия.
[/quote:1684dee09c]
Кстати, о названии. Есть у меня одна история, связанная с Вашим рассказом-победителем на ТМ. "Редкие штучки" который. Я, помнится, как увидел - ахнул! Чуть со стула не повалился. У меня точно так же называется документ, куда я разные интересные слова, выражения, обороты собираю. Думаю - ёперный балет - отправил, видать, не глядя, а их еще и до участия приняли! 
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:df82fa82f8]Дом Призрак[/b:df82fa82f8]
Рассказ понравился. Хоть и несколько заезженна подобная тема (встречи с разным собой, у которого все в жизни не так, а поменять ничего не можешь), но тут она подана интересно. Для меня во всяком случае.
Очень понравилась идея с разными-одинаковыми именами. Понравились абсолютно все воплощения ГГ.
Теперь пару слов о незначительных минусах.
В некоторых местах наблюдаются излишки текста, иногда диалоги становятся пафосными, второстепенные герои кажутся куклами на фоне четких и красочных образов ГГ. И (опять же на мой взгляд) не нужно было описывать, что это за Дом и откуда он берется. Портит поэзию рассказа.
Тем не менее, впечатление все это не портит. И еще на мой взгляд тут очень красивая метафоричная концовка. Еще ни одна концовка нынешних конкурсных рассказов меня так не радовала.
Автору спасибо, ваш рассказ в моем топе высоко-высоко
Вне форума
[b:38b2fcc2fe]Как я избавился от сына[/b:38b2fcc2fe]
Рассказ-середняк.
Сюжета как такового нет. Порадовали только диалоги и штрих, что ГГ оказывался в прошлом без одежды - терминатор, елки-палки!)
История меня не впечатлила...
Герою не хватает внутреннего монолога.
Язык...ну... нельзя поругать особо, но глаз во многих местах цеплялся.
Про мораль данного рассказа говорить не буду. Но это не минус)
Вне форума
[quote:2324a7c639="Повелитель Павлинов"][quote:2324a7c639="Мирный атом"]
0) Прочтя и обдумав рассказ, я не сумел вычленить смысла его названия.
[/quote:2324a7c639]
Кстати, о названии. Есть у меня одна история, связанная с Вашим рассказом-победителем на ТМ. "Редкие штучки" который. Я, помнится, как увидел - ахнул! Чуть со стула не повалился. У меня точно так же называется документ, куда я разные интересные слова, выражения, обороты собираю. Думаю - ёперный балет - отправил, видать, не глядя, а их еще и до участия приняли! [/quote:2324a7c639]
Да ладно!!! Точно также у меня называется вордовский файл, в который я "ворую" интересные фразы из чужих рассказов...
Вне форума
[quote:4081705429="Злая котофея"]СТРУНЫ ВРЕМЕНИ
Подфартило наконец-то нарваться на нечто ДАШУЛЕОБРАЗНОЕ.
АВТОР, если не хотите читать хорошие умные книжки, то прочтите хотя бы тему
"Учебники" на ветке "Проекты".
[/quote:4081705429]
Да, отольются мышке кошкины слёзки. 
:???:
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[quote:25425f4849="Мирный атом"][quote:25425f4849="Повелитель Павлинов"][quote:25425f4849="Мирный атом"]
0) Прочтя и обдумав рассказ, я не сумел вычленить смысла его названия.
[/quote:25425f4849]
Кстати, о названии. Есть у меня одна история, связанная с Вашим рассказом-победителем на ТМ. "Редкие штучки" который. Я, помнится, как увидел - ахнул! Чуть со стула не повалился. У меня точно так же называется документ, куда я разные интересные слова, выражения, обороты собираю. Думаю - ёперный балет - отправил, видать, не глядя, а их еще и до участия приняли! [/quote:25425f4849]
Да ладно!!! Точно также у меня называется вордовский файл, в который я "ворую" интересные фразы из чужих рассказов...[/quote:25425f4849]
В голову приходит только пословица про дураков и мысли. Себя то я могу так назвать, но Вас - ни в коем разе! Поэтому будем считать, что это словосочетание мы "цапнули" из общего информационного поля или как оно там называется
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[quote:043447cfb2="Повелитель Павлинов"]В голову приходит только пословица про дураков и мысли. Себя то я могу так назвать, но Вас - ни в коем разе! Поэтому будем считать, что это словосочетание мы "цапнули" из общего информационного поля или как оно там называется [/quote:043447cfb2]
Не, не, не! Я тоже хочу в пословицу про дураков и мысли, тем более в вашей компании! В раю, конечно, климат, но зато в аду - общество...
Вне форума
[b:cc3152c440]Проблема таймхакеров[/b:cc3152c440]
Интересный рассказ. Особенно начало и середина. А вот в конец понапихано всего полно! После общего юмористического повествования концовка смотрится как будто не из этого рассказа. 
Вобщем, написано сильно. Читать до определенного момента очень интересно.
Выше среднего!)
Вне форума
[b:5374ca43df]Автору "Руанского собора"[/b:5374ca43df]
Как приятно, что Вы прочли мой отзыв Какая приятная реакция!
Конкурс определённо удался.
Женская проза не синоним отстоя, это я комплимент хотел сделать, сравнивая Ваш рассказ с записками Коко Шанель. Ну ладно, прогиб не засчитан.
А бабуся прикольная! С крыльями! :-) Вам что, правда не нравится?
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Я всего лишь хотела показать, что она изменилась не только внешне, но и внутренне. Но поскольку сущность человека не меняется полностью, она все еще подумывает о том, чтобы наведаться в музей и украсть картину. В этом-то и парадокс.
В чем, в чем? Это парадокс, который в теме указан, или другой?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Я воспринял Руанский собор именно как рассказ о встрече Маргариты и Клода Моне. В данном случае путешествие во времени играет чисто вспомогательную роль. Но тогда столь детальная разработанность механики перехода во времени выглядит лишним.
Вне форума
