Вы не вошли.
1)хд это действительно смайлик)
2)нет, это не самовнушение.
3) две книги-поотому что на большее нету времени, да и + моя сестра вместе со мной покупает книгу себе. так что можно скзаать у мя сразу две книги)
Две книги, это реально круто. Но для преуспевающего журналиста, это непростительно много.
Вне форума
Дашенька, а говорят счастливые часов не наблюдают
что правда то правда...но..этож колледж)
Вне форума
что правда то правда...но..этож колледж)
Колледж...
Замечательное слово, мне нравится.
Можно сказать - на языке тает.
Умеют англичане слово придумать, это да...
Колледж... не, круто звучит, правда.
Не то, что по-нашенски - техникум :jester:
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Дашуля
что правда то правда...но..этож колледж)
Колледж...
Замечательное слово, мне нравится.
Можно сказать - на языке тает.
Умеют англичане слово придумать, это да...
Колледж... не, круто звучит, правда.
Не то, что по-нашенски - техникум :jester:
ахах..да )))ну у вас это как-то технически звучит) 
хд) мне тож колледж нравится и слово и учёба и мероприятия там) звучит гордо)
Вне форума
Ларус, ты в какой группе-то?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Ларус, ты в какой группе-то?
В первой получилась. 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Ага. Надо сходить, поискать Ларус.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Ага. Надо сходить, поискать Ларус.
Трудно искать чёрную пантеру в тёмной комнате...
Вне форума
ФаготАга. Надо сходить, поискать Ларус.
Трудно искать чёрную пантеру в тёмной комнате...
Вне форума
всем споки-ноки)
Вне форума
А нафлудили то, нафлудили... Ну, начнем помаленьку...
[b:95c6ff3c59]Бывает день[/b:95c6ff3c59]
Заметки по ходу чтения:
Мне показалось удивительным сочетание интересного разнообразного языка (автор знает много вкусных слов и лихо их применяет) и при этом довольно странная для меня подача. Спотыкался при чтении так часто, что даже странно.
В самом начале смущали постоянные вопросительные интонации в тексте:
"солнечным... рыжим?", "Или плевать на пятна?", "в моей жизни не было?", "жила, не будь этого?", "Когда успела?" - и далее. Я так понял, причем значительно позже - к середине, что все эти "вопросизмы" должны были создать атмосфету раздвоения веток, когда всё как обычно, но как-то не так. Возможно, но при первом чтении атмосфера создалась скорее дурашливая. Мечется по квартире учительница, задает сама себе вопросы, причем фразы даются от её лица, а описание перемещений от третьего. Запутаться невозможно, конечно, но как-то неуютно.
Далее, когда поскользнувшаяся на "глянцево-скользком" Алена ушла со сцены, появился новый персонаж - мужчина. Правда, о том, что это мужчина и вообще другой объект описания, я узнал только в тот момент, когда прозвучала его фамилия - Птицын.
Весь вступительный абзац я недоумевал с какого перепугу Алена размышляет о науке? Она же учительница, вроде, а всё остальное сходится. Потом вдруг - бац - Птицын. Ни фига себе приемчик, подумал я и перечитал абзац еще раз, уже, обогащенный грузом новых знаний о существовании нового персонажа и под другим углом.
"— Отдай долги, — опять подумалось ему...", но учитывая тире в начале - не подумалось, а сказалось вслух?
Дальше пошла сплошная неразбериха: появились Серега, Фельдман и Никифоров. (Впоследствии выяснилось, что первый и третий - это один и тот-же человек). Потом выбившая меня из колеи фраза Фельдмана: " — Ну... знаешь, где я.", смысла которой по сию пору не могу постичь. Затем Птицын разговаривает с Птицыным, а потом секьюрити ведут Птицина к некоему Андрею Алексеевичу (но я уже к тому времени был опытным читателем этого рассказа и догадался, что это, вероятно Фельдмана так зовут, хотя ничего подобного выше по тексту автор не сообщил). Кроме того, ни к какому таинственному Андрею Алексеевичу они так и не пришли, охранники Птицина обманули и сдали его безымянным докторам, а Фельдман появился позднее уже просто Фельдманом и потому связь его с Андреем Андреевичем по прежнему была расплывчатой и неочевидной.
В последствии, Фельдман таки стал Андреем (поскольку Птицин его так называл), но до Андрея Андреевича так и не эволюционировал, поскольку его сотрудник обратился к нему, как:
"— Андрей Никитич, там... — промямлил сотрудник." Загадочный человек - Фельдман. :shock:
Затем мне рассказали про хронодетерменированный участок и трансвертеров, стало интересно и я втянулся, уже свыкнувшись с персонажами (и втайне ожидая появления новых). 
Но глаз всё равно продолжал спотыкаться:
"...отпуск иногда и Калям. Ладно, сначала — отпуск. Потом Калям." - а почу "ладно"? Я бы понял, если: "ладно, сначала - Калям. Потом отпуск" - вроде как противопосталение ранее сказанному.
И вдруг я затосковал. :???: Простите, дорогой автор - но после сцены с письмами Елены-Алены, которые она писала сама себе, тут чудеса потихоньку иссякли, и начались отношения, наблюдения, описания и события - упорно продвигающие рассказ к финалу. Ни от какого "рыжего запаха кофе" не осталось и следа. Текст перестал складываться в образы и воспринимался уже как поток информации.
Приятно порадовала концовка.
Фантастический элемент очень крепкий и нестандартный - это просто замечательно.
Итого - общее впечатление холодное, но вполне положительное.
Спер себе несколько фраз. Спасибо!
Вне форума
[b:f522e168e2]Временная петля. (посвящается моему другу Нейлу).[/b:f522e168e2]
Не уверенд до конца, что Нейл будет счастлив такому посвящению, ибо уже наличие точки в названии рассказа говорит о многом.
Комментарии по ходу чтения:
Все бегают... Абсолютно все - иных способов передвижения мало.
Рваный кукольный диалог...
Руку к носу? Арчи Гудвин в таких случаях использовал ниточку, ворсинки ковра или пушинки - и то не считал такой способ совершенно надежным.
В конце первой главки три слова "это" почти подряд.
"Дин встал с постели, отцепил от себя все провода". - Дин - стал призраком, какие провода призрак мог от себя отцепить???
"Дин увидел молодую девушку, сидевшую за столом и которая перебирала какие-то бумаги." - э-э-э... что это было? "сидевшую и которая"? Девушка за столом с бумагами в больнице - это, как правило, медсестра.
"...немного подумав, Дин сказал, — зараза!" - после "сказал" требуется двоеточие.
Очень много слова "что" - катастрофически много.
Все так и норовят положить руку на плечо.
Автор вертит пуговку читателю - с размахом.
Доктора - убийцы...
Ага...
Угу.
Вот оно, значит, как.
Всё, извините, простите, я всё понял, был неправ.
На этом, пожалуй, закончу. Тут без мизерикорда не обойтись.
Вне форума
По просьбе автора:
[b:765acf4afd]Конец[/b:765acf4afd]
[i:765acf4afd]Вспышка растаяла и быстрым ручейком убежала в ствол пистолета. [/i:765acf4afd]
Название как название. Ничего особенного. Таких концов по всему интернету. Вон даже у Бунина есть 
А первая фраза.. ааа.. это же прелесть, что такое. Это же сюр высокой пробы. тающие вспышки убегающие назад (вместе со временем?).
Я ваш рассказ потом почитаю обязательно
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
ПП, ты меня запутал. Ты в какой группе вообще?
А чо запутал та В третей я
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Всем привет! В общем, люди, я решила больше в конкурсах остальных не учавствовтать:) не портить себе настроение зря. Почему то, у меня никогда почти не получается писать на какие-то определённые и заданные темы. Я пишу отлично(как говоорят друзья) на свои темы и очень прикольно, оживлённо и не сухо как говорят некоторые;). Но я никак не могу их дописать-вот в чём проблема)хд
Надо всё время пробовать, идти вперед и не сдаваться. Я верю в тебя, Дашуля :-)
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Дашуля1)хд это действительно смайлик)
2)нет, это не самовнушение.
3) две книги-поотому что на большее нету времени, да и + моя сестра вместе со мной покупает книгу себе. так что можно скзаать у мя сразу две книги)
Две книги, это реально круто. Но для преуспевающего журналиста, это непростительно много.
Котофея, а ты это.... Дочку-то замуж выдал? Возьми меня в зятья! Я огород пахать умею, и в газету настрочить могу, и крепкого с тобой бахнуть, да за жись поговорить - не вопрос. И в лес будем вместе ходить, на фоне пеньков да ёлок фотаться по очереди. 
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Возьми меня в зятья!
*строго* двоеженство запрещено по закону РФ
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:088a2ea756]Дорожная история[/b:088a2ea756]
Общее впечатление: Очень приятно читалось, хорошие вкуснющие подробности, что при всей незамысловатости происходящих событий большой плюс.
Повеселил ход с "моё второе Я", особенно в конце. Вообще, концовка вышла задорная, хотя в диски, как носитель информации верится уже с трудом - они уже сейчас отживают.
Спасибо! прочитал с удовольствием, очень легкий и заманьчивый текст.
Крайне не понравилась фраза: "Рука уверенно сняла гипношлем и положила в ячейку ментосканера". Не уверен (в отличии от вашей "уверенной руки"), но когда мне в тексте попадаются человеческие конечности или органы, действующие сами по себе относительно других предметов, мозг рисует в памяти маленький минус, ибо моветон (мне кажется). Одно дело - "рука бойца колоть устала", и совсем другое: "рука, схватив вилку, задумчиво наколола котлету и поместила её в рот, который принялся меланхолично жевать" - владелец как-бы уже и ни при чем тут.
Пардон за придирку.
Вне форума
[quote:adb12750c7="Леди Джи"][quote:adb12750c7="Повелитель Павлинов"]
Возьми меня в зятья! [/quote:adb12750c7]
*строго* двоеженство запрещено по закону РФ [/quote:adb12750c7]
А я собсно не женат. Гражданско только. нУ, гражданско это не в счёт, это для "обкатки инструмента и производственных мощностей".
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Захотелось выдернуть рассказ из середины группы. Взгляд остановился на названии "Конец".
А что, название многообещающее, учитывая что слово "конец" имеет несколько трактовок. И я не была разочарована. Обратный отсчёт цифр (который в общем-то ни к селу, ни к городу) это круто.
Порадовала и первая фраза:
"Вспышка растаяла и быстрым ручейком убежала в ствол пистолета" !!!!
Умом понимаешь, что время повернуло вспять, но картинка вырисовывается ну очень неоднозначная.
Чуть ниже вообще кадр из фильма ужасов:
"Его суровое щетинистое лицо расползлось в ухмылке, а губы зашевелились". Класс! Забудем о связке суровое-щетинистое, мелочь. Но одновременно расползшиеся в ухмылке и шевелящиеся губы, это супер! АВТОР шедевра, а ВЫ сами пытались представить такую картину? Или решили на читателях опробовать? Выживут, тогда и я почитаю.
А дальше опять перл. "Шокированное ухо". Это что-то совсем новое в медицине. Пора получать "Нобелевку".
Кстати, если ВЫ не в курсе, то в произведениях не стоит писать матершину. Даже задомнаперёд.
В общем, классный рассказ. И я решила его неторопясь просмаковать завтра. Кто знает, какие глубины там откроются?
Вне форума
[b:1152728615]Доброго всем времени суток![/b:1152728615]
Постараюсь по мере сил откомментировать всю группу.
[b:1152728615]Хренофон как способ пообщаться с прошлым[/b:1152728615]
Дорогой Автор, рецензия получилась большая. Это не потому, что рассказ плохой.
Читалось с интересом и на одном дыхании. Просто по мере прочтения возникли замечания.
Общее.
С первого взгляда бросается в глаза переизбыток тире в тексте. В большинстве случаев тире вполне безобидно можно заменить запятыми.
Кстати, запятых-то как раз и не хватает там, где должны быть. Примеров не привожу, их слишком много. Даже не буду пытаться. Хотя бы Вордом проверяйте.
Про стихи лучше промолчу. Подобная идея играла у Белянина («Моя жена – ведьма»).
Частности.
«Верка показала [u:1152728615]своей [/u:1152728615]тонкой рукой на море»
Своей??? Ясно, что не чужой! Говорили-говорили, били-били за это, видать, недобили. 
«Дельфины. Две тёмных ракеты, взмывших в небо и снова ушедших под воду»
Предложение не согласовано: либо два тёмных тела, взмывших и ушедших, либо две тёмные ракеты, но тогда взмывшие и ушедшие.
И сравнение с ракетами как-то… Дельфины, конечно, прыгучие, но настолько, чтобы взмывать в небо? :shock:
«...Мы стали рассказывать разные истории»
Переход резковат, не очень удачная фраза.
«Насколько я [u:1152728615]знаю[/u:1152728615], этим соседским мальчишкой был я»
Может быть, лучше «Насколько я [u:1152728615]помню[/u:1152728615]»?
«я и забыл об автобусах, этом чуде, изредка посещающих наш город»
Снова непонятно, с каким словом согласуете причастный оборот. Чуде – посещающем, автобусах – посещающих.
«Солнце спряталось за крышами домов и вовсе закатилось за невидимый горизонт и на город опустились сумерки»
Солнце сначала спряталось, потом закатилось, и наступили сумерки. У вас эти события происходят одновременно.
«Солнце спряталось за крышами домов, а вскоре и вовсе закатилось за невидимый горизонт, и на город опустились сумерки» - примерно так.
«а в груди росло что-то странное, едва ли не страх»
Чужой!!! :shock: И всё растёт и растёт!!! 
Не стоит избыточно педалировать образ, возникает комический эффект.
«По утрам его оккупировали синяки»
А по вечерам ссадины и ушибы.
Если используете слово в переносном смысле, берите его в кавычки.
«молния [u:1152728615]оттенила [/u:1152728615]звёзды и луну»
Может, «затмила»? Как можно оттенить источник света? Неудачный выбор глагола.
«Люди стали орать невесть что»
Весь абзац в целом о погоде, и вдруг люди. Нарушается целостность восприятия. Эту фразу лучше перенести в следующий абзац.
«Она была в фартуке»
И всё??? :shock: На ней больше ничего не было?
Аккуратнее с описанием одежды, а то получится, как в «Сказке о тройке».
«такое эдакое»
В данном случае через дефис: такое-эдакое. Типа такой-сякой.
«Каждая градина была размером с мелкую монетку»
Вы имеете в виду диаметр или ребро монеты? Круглые предметы не сравнивают с плоскими. Есть же вишнёвая косточка, виноградина, арбуз, в конце концов
«Поверишь, когда увидишь этого недогения повешенного на телефонном проводе»
И снова причастие.
Увидишь кого – недогения, повешенного… и через запятую.
Увидишь недогения каким – повешенным… и без запятой.
Мне кажется, вы имели в виду второй вариант.
«Замигала зелёная лампа, осветив лицо и сделав [u:1152728615]его [/u:1152728615]похожим на Шрека»
Одно лицо – на целого Шрека? :shock:
Переставьте местоимение: «Замигала зелёная лампа, осветив его лицо и сделав похожим на Шрека»
«В груди нарастало чувство тревоги, но я уже не боялся — я знал её природу»
Да-да, мы помним про Чужого! 8-)
Природу кого - «её»? Груди? Тревоги?
Если нарастало чувство – то «его»
Если нарастала тревога – то «её».
«Но Ванька это Ванька»
А вот тут как раз не хватает тире после первого Ваньки.
«Километров тридцать-пятьдесят»
Обычно через дефис пишут последовательные числительные: тридцать-сорок или сорок-пятьдесят. Тридцать и пятьдесят – это как бы не совсем рядом, чтобы объединять одним словом.
«как никак старался»
Тоже через дефис: как-никак
«это «произведение» в кавычках»
Оно и так написано в кавычках, не надо ещё словесно это обозначать.
«Ванька подкатил к моему подъезду на отцовской Ладе»
Бедная Лада. Кстати, кто это? Лошадь? Секретарша?? Любовница??? :shock: :shock: :shock:
Название автомобиля надо взять в кавычки, особенно если это ещё и женское имя.
«я понял, что мой шанс [u:1152728615]не [/u:1152728615]пропадёт даром, если я попытаюсь расшевелить её»
Частица «не» явно не на месте. «я понял, что мой шанс пропадёт даром, если я не попытаюсь расшевелить её»
«Воронка была [u:1152728615]не очень [/u:1152728615]большой, какими показывают торнадо в фильмах»
Не согласовано определение. Не «не очень», а «не такой».
«мне приходилось повысить голос»
Здесь несогласование времён действия.
Если «приходилось», то «повышать» - несовершённое действие.
Если «пришлось», то «повысить» - совершённое. Этот вариант грамотнее, так как далее следует «прикрыв» - совершённое действие.
«сверху на меня [u:1152728615]навалило целую кучу[/u:1152728615] песка»
Какие-то ассоциации нехорошие. :-? Может, лучше другими словами?
«И только сейчас меня пронзила жестокая догадка — а был ли Ванька?»
И только сейчас меня пронзила жестокая отгадка — да это же рассказ, не успевший к сроку на прошлогодний конкурс «А был ли мальчик?»
Заключение.
А теперь главное – почему такой подробный разбор.
Потому что рассказ понравился!!! Несмотря на ошибки, опечатки, недочёты – понравился.
А про сюжет, оригинальность идеи и качество её реализации вам расскажут и без меня.
Удачи!!!
Вне форума
Так, блин! Почему Авторы не спорят со мной? Почему не отвечают на комменты? Я тогад больше не буду писать отзывы на рассказы! Где вы, едрён макарон?!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[quote:4756d88230="Дмитрий Л"]«Она была в фартуке»
И всё??? :shock: На ней больше ничего не было?
Аккуратнее с описанием одежды, а то получится, как в «Сказке о тройке». [/quote:4756d88230]
М-м-м... извините за вмешательство, я просто так, мимо тут проходила. А не в "Понедельнике" это было, случайно?
Простите еще раз. :oops:
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[quote:be103658a1="Ларус"][quote:be103658a1="Дмитрий Л"]«Она была в фартуке»
И всё??? :shock: На ней больше ничего не было?
Аккуратнее с описанием одежды, а то получится, как в «Сказке о тройке». [/quote:be103658a1]
М-м-м... извините за вмешательство, я просто так, мимо тут проходила. А не в "Понедельнике" это было, случайно?
Простите еще раз. :oops:[/quote:be103658a1]
Ты не про Стругацких?
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[quote:3c0de8efec="Повелитель Павлинов"]Ты не про Стругацких?[/quote:3c0de8efec]
Не "ты", а мы! С Дмитрием Л. на пару.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
