Вы не вошли.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в добра молодца.
"Самец" - догадался Иван.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Правда жизни 
Работаю временно в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Ну что за страна?! Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
Вне форума
- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Как узнать,посолен ли Борщ?
Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
- Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет. - Слазь...
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А сзади?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему!?
- Может плавно перейти в танец
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере...... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
Он медленно подошел к ней... Она не возражала... Дрожащими руками он сорвал
с нее блузку. Затем он снял с нее брюки. Она не возражала. Он посмотрел на нее,
и медленными движениями снял с нее бюстгалтер. Hетерпеливо дрожа, он снял с нее
трусики. И перед ним предстала она - голая... бельевая веревка.
Вне форума
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть...
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Вне форума
Начитавшись «Камасутры», дворник Михалыч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного наслаждения.
Вне форума
[quote:d9c78c9559="aau"]Начитавшись «Камасутры», дворник Михалыч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного наслаждения.[/quote:d9c78c9559]
Гыыы... Помню, когда мы восточную поэзию проходили, (Рудаки там, ибн Сина с Саади), я, грешным делом, на семинаре проснулась. Точно в тот момент, когда преподавательница рассказывала о том, что мужчины восточные, если к женщине прикоснулись, должны обязательно вымыть руки.
Тогда я спросонья строго спросила: "А нефритовый стержень они мыли?" Позорище...
Извините за оффтоп. Сотрите меня, если че.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[i:6a26af8cba]АЙ-яй-яй, Ларус! Отличилась, как нередко! и ЧЕМ! Опять некультурщиной![/i:6a26af8cba]
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро - тысячи людей.
Вне форума
[quote:3122e9e3c9="Блик"][i:3122e9e3c9]АЙ-яй-яй, Ларус! Отличилась, как нередко! и ЧЕМ! Опять некультурщиной![/i:3122e9e3c9][/quote:3122e9e3c9]
Дык, сотри мой пост - делов-то. Все лучше, чем нотации читать по поводу. Эта "некультурщина", помнится мне, вызвала ажиотаж. Еще бы: время раннее, все носом клюют - скучно про восточных поэтов девкам слушать, преподовательница (умнейшая, кстати, личность!) курить хочет - мается, бедная... и знает, что мы - тупые, и толику знаний, которые у нее есть, она не передаст.
А вот когда я вопрос неприличный задала - все оживились безмерно, даже Ирина Санна смеялась. Сказала, что я - провокатор, но зато семинар интересно прошел. И на зачете по восточной поэзии и по критике меня душить не стала. :-)
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[i:18da3ce90f]Кто б сомневался, что ты вывернёшься? Выродилась такая ненастоящая! Теперь позволяет себе :-( А тебе прощают всякое, потому что любят, потому что по другому не получается[/i:18da3ce90f]
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Вне форума
Не пинайте меня сильно - нашёл анекдоты на религиозном сайте:
________________________________________
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет, и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть...
***
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была!"
________________________________________
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
***
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,
ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
...По крайней мере, так он объяснял жене.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
В цивилизованных странах после незасчитанного гола болельщики скандируют: "Судья - гомофоб!"
Вне форума
В догонку:
Кто живет в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня...
Стояло на остановке не очень много народу, среди прочих - и представитель адвентистов, который медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику, ожидавшему автобус. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит - обращается к священнику в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот Дева Мария, это первоисточник, а Иисус...
Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику, но так, чтобы все слышали и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу.
Вне форума
Алло пожарные?
- Тут милиционер с врачом дерутся, я что-то не знаю куда и позвонить?
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на
рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
- Как будет по-украински "моргать"? - Бачити интервалами.
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Человек заказал у старого еврейского портного брюки.
- Хорошо, приходите через неделю, будут готовы.
Приходит через неделю.
- Ещё не готово. Придите через пять дней.
Через пять дней:
- Приходите ещё через четыре дня.
Через четыре дня он отдаёт заказчику брюки.
- Брюки, хорошие, но почему же так долго? Господь мир за семь дней успел создать.
- Дорогой мой, я вам скажу, вы посмотрите на эти брюки, и вы посмотрите на этот мир?
Вне форума
Кролики думали, что они любили друг друга. А на самом деле их разводили.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
Вне форума
