Вы не вошли.
[color=red:57d754e16a][b:57d754e16a]НАКАЖУ![/b:57d754e16a][/color:57d754e16a] :diabblo:
*слегка испуганно* Кого? :roll: :roll: :roll:
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Moon_Light[color=red:86b17e5ba0][b:86b17e5ba0]НАКАЖУ![/b:86b17e5ba0][/color:86b17e5ba0] :diabblo:
*слегка испуганно* Кого? :roll: :roll: :roll:
всех, кто не смеется над шутками Загального. Аау уже наказали. Сейчас меня накажут. Смейтесь, вы еще можете спастись!
Вне форума
[color=red:d5cc54ce9c][b:d5cc54ce9c]НАКАЖУ![/b:d5cc54ce9c][/color:d5cc54ce9c] :diabblo:
Мунлайт не страшный. 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Аау уже наказали. ...
О, Господи!
[i:ffea1fb65c]лихорадочно ощупывает себя, ища следы наказания
не находит
и пока они не появились, уползает туда, где потемнее...[/i:ffea1fb65c]
Вне форума
Лучше всего под тахту или под диван. И выглядывать только когда хозяйка на кухне мясо из холодильника достает...
Вне форума
[color=red:ab38a27f0e][b:ab38a27f0e]Дальнейший офтоп будет безжалостно удаляться.[/b:ab38a27f0e][/color:ab38a27f0e]
Певый зам Главного Клоуна вся ТМ 
Вне форума
[quote:cb87acf65b="zagalnyi35"]
У поручика Ржевского спросили
-Чем отличаются цирульник от ангела?
-Точно не знаю. Думаю, что у херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади.....
[/quote:cb87acf65b]
Кстати, Загальный, анекдот немного некорректно рассказан. :-) Полная версия звучит так:
Поручик Ржевский просит денщика:
- Расскажи-ка мне, любезный что-нибудь интересное. Каламбур какой-нибудь, а то вечером светский раут - нужно блеснуть будет...
- А вы спросите господ: чем, мол, отличается парикмахер от херувима? Они спросят: а чем? А вы тогда им и скажите-с: "У парикмахера хер сзади, а у херувима спереди"...
Поручик запомнил и на рауте спрашивает:
- А вот скажите мне, господа, чем ангел от цирюльника отличается?
Все в замешательстве. Поручик почесал в затылке и говорит:
- Собственно, и я забыл... помню только, что у кого-то из них хер сбоку.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит туша четырёхкопытная на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом стоит оху*вший мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой,бл*ть, твой! Дай только седло сниму!!!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
***
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
***
- Слушай, я хочу снять великий фильм!
- Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
***
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
***
Разговаривают моложены. Она и говорит:
-Милый, а детей у нас будет трое! Две девочки и один мальчик!
-Откуда ты знаешь?
-А они сейчас живут у моей мамы...
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И ещё чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и... хомячок!
Вне форума
[quote:c7e445b77b="aau"]- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и... хомячок![/quote:c7e445b77b]
Это что, зарисовка "по жизни" Хамстер на ТМ?
Вне форума
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
Ремонт нельзя закончить - его можно только прекратить.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Вне форума
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
Ремонт нельзя закончить - его можно только прекратить.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
БЛИК, последняя фраза, он о нас? О ТМовцах?
Вне форума
Ага 
Вне форума
Ага
Да, действительно. Похоже, что мы, как медведи, начинаем впадать в спячку. Осень, однако.
Вне форума
Пара из Беларуси приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
– Тут мышь! Аааааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь!
Муж звонит на ресепшн:
– Хеллоу!
– Хеллоу.
– Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
– Йес.
– Джерри из хиа.
Вне форума
Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
***
Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Пять причин, по которым женщина покупает платье:
1. Потому что хочет понравиться соседу.
2. Потому что хочет взбесить соседку.
3. Потому что ни у кого нет похожего.
4. Потому что все такое носят.
5. Потому что !
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!
Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет.
Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю,ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет.
Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:
- ня, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице.
...
вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?... а теперь я видел как это делает человек!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Вне форума
Я б потом убила 
Жена хоть не обожглась ?
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!
...
вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?... а теперь я видел как это делает человек!
Угу. Когда-то давно на Башорге было:
ххх: Здарова.
ууу: ни хао!
ххх: Как сам? как Светка?
ууу: да пиздец...как в сказке... со Светой мы расстались.2-ю неделю со мной даже не разговаривает
ххх: Ахуеть,2 года ж все нормально было?
ууу: было, пока я над ней не прикольнулся
ххх: =-O как?
ууу: нашел в шкафу сарый фен, разобрал его и откусил провода с вилки и платы на всякий случай)) и когда она в ванной была
зашел к ней включил в розетку и бросил фен в ванну.она из воды выпрыгнула быстрее пули.в какой позе она повисла над ванной я даже сказать не могу.
успокоить я ее не мог часа 1.5, потом она собрала вещи и ушла...
ххх: пиздец...
ууу: да знаю, что ебанутый...можно и не говорить
:-)
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
[b:d450945cc3]аau [/b:d450945cc3]писал(а):
Уважаемый zagalnyi35!
Страшно ценю Ваш юмор.
Практически по просьбе Уважаемого[b:d450945cc3] aau[/b:d450945cc3]
НЕ ВИНОВАТ Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead:
Вне форума
