Вы не вошли.
Страницы: Предыдущая 1 2 3 Следующая
Тема закрыта
Прикольно. Народ так рьяно пытается возражать критикам. что сразу становится ясно, кто и что писал... а я вот буду молчать в тряпочку и смотреть, как пинают мое бессмертное
творение. Хотя есть, что возразить.
Короче Гавря проверяет силу воли
Самая правильная тактика.
И не для того, чтоб себя не выдавать, а потому, что самое глупое занятие для автора это оправдываться и оправдывать свой текст 
) Это я точно знаю... на себе когда-то испытал :roll: 
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Хех... не дождутся плача и подвываний А кто первый похвалит, тому пряник!
Вне форума
ГаврошЪ
Короче Гавря проверяет силу воли
Самая правильная тактика.
И не для того, чтоб себя не выдавать, а потому, что самое глупое занятие для автора это оправдываться и оправдывать свой текст
Понимаю и согласен, но иногда и терпение лопается, глядя на это непотребство :evil:
Вне форума
Мне далеко до некоторых въедливых критиков, которые разбирают рассказы покосточкам, а потом высасывают из них сок. Приведенные здесь цитаты скорее для создавших их авторов. Не обижайтесь, 80% из написанного мне понравилось. 
"Вида палач был толстого и опрятного."
"Зона выглядела безжизненно, жалкая тощая трава покрывала землю, деревьев и кустов не наблюдалось."
"Дома тоска взялась за меня всерьез"
"вылез внутренний голос"
"Боль ушла, а мысли пришли в нормальное русло."
"Стоял здесь длинный дубовый стол и три-пять маленьких в зависимости от сезона и наплыва посетителей." - что будет, если здесь поставить парочку запятых, 3-5 это посетителей или столов?
"он принялся рассматривать эльфов, стараясь понять, что они за птицы"
"В свои двадцать пять уже кандидат в доктора наук"
"остались в совсем глубоком младенчестве"
"Мать страшно обижалась и ссорилась."
"несмотря на всю гарь уличного воздуха, хотелось вдохнуть уличного кислорода, а не дышать этой проклятым фреоном из системы охлаждения…"
Вне форума
Все остальное как-то вообще непонятно, что-то напоминает истерию без повода. :?
Ну, если вас полностью устраивают горящие буркала и запятнанная земля - то пусть это будет истерией. ага=)
Вне форума
Апокалипсис был вчера
Апоплексический удар, может быть?
Идея – плохо.
Сюжет – средне.
Стиль - хорошо.
Вечная история
Идея – средне
Сюжет – средне
Стиль – средне.
Вот у Фурманова в «Чапаеве» - стиль. Все – в тире. И к чему это я? :-)
Гибель мира никого не волнует…
Идея – средне
Сюжет – плохо
Стиль – плохо
Дизайнер по трикотажу
Увы. Ничем не порадую автора. Он старался, но этот грустный пересказ истории напоминает робинзонады конца шестидесятых. И попытка освежить трикотажем не помогает. Мне очень жаль. Но ниже чем средне.
Завтра будет праздник
Идея - Средне.
Сюжет – хорошо.
Стиль – хорошо.
Во, странно. А сам рассказ мне кажется плохим. Отчего так? Наверно, «не мой».
Вне форума
[quote:2a4625e495="Orfey"]
Вечная история
И вот нестыковочка – подводили мину взорвали и на отряд полился взорвавшийся бензин, расположенный по периметру города. А нельзя ли было нападающим самим поджечь бензин, чтоб ослабить оборону города и не подвергать себя риску. Или бензин был в середине города, так еще лучше – защитников бы поджарили.:)
[/quote:2a4625e495]
Ну, во-первых атакующие не знали, что в бочках. Во-вторых, как вы считаете, какой ущерб железо-бетонным укреплениям может нанести горящий бензин?
[quote:2a4625e495="Orfey"]
Логические нестыковки наличествуют в сем опусе. И это не радует.
[/quote:2a4625e495]
А какие? Скажите, будьте так любезны. Я возражать не буду, мне для себя, на будущее…
[quote:2a4625e495="Orfey"]
Злобный Михаил с железной волей пугается мальчишки с обожженной рукой.
[/quote:2a4625e495]
Почему вы считаете, что у него железная воля? А злобные люди нередко трусливы.
[quote:2a4625e495="Orfey"]
Плохо. Финал не понравился. Но до финала читать интересно. Думайте.
[/quote:2a4625e495]
Думаю. Финал – это всегда самое сложное.
[quote:2a4625e495=" Элмерион "]
Вечная история.
Крепкий середнячок, опять таки, в хорошем смысле. Читается довольно легко и интересно. Есть кое-где "ляпы", но в глаза они особенно не бросаются, если только вы не профессиональный критик. По крайней мере, такой сюжет я бы не отдал на растерзание Голливуду. Чуть не забыл самое главное: рассказ патриотичен, читаешь и чувствуешь гордость за своих. А то, все: "Fallout, Калифорния"...
[/quote:2a4625e495]
Приятно слышать. Если еще и интересно, так вдвойне приятно
[quote:2a4625e495="Хорси"]
Вечная история
Идея – средне
Сюжет – средне
Стиль – средне.
[/quote:2a4625e495]
Хорси, а можете идею, в пару слов? Как вы ее поняли. Клянусь не буду кричать: «Ха, ха, вы ничего не поняли!». Просто интересно, как со стороны выглядит.
Вообще всем, кто рассказ прочитал, не в службу, а в дружбу – можно пару слов, как вы поняли идею?
Вне форума
Итак, вторая группа.
1. Вечная история – жизнеутверждающе, ярко, банально.
2. Дизайнер по трикотажу – отчаянно, находчиво, скомкано.
3. Не трогай мои круги – скорбно, скучно, бесцельно.
4. Никто не застрахован – шаблонно, тяжко, забавно.
5. Полюса или колесо вращают белку – бредово, некрасиво, стильно.
6. Тайная суть вещей – пошло, примитивно, радостно.
7. Апокалипсис был вчера – небезнадежно, хмуро, неаккуратно.
8. Гибель мира никого не волнует – масштабно, нелогично, уверенно.
9. Завтра будет праздник – смешно, искренне, коротко.
10. Неприкаянные – захватывающе, динамично, страшновато.
11. Отрочество Мессии – просто, философски, обнадеживающе.
12. Счастья на всех не хватит – затянуто, неубедительно, честно.
13. Кто поставит на Каштюрца? – классически, красиво, впечатляюще.
14. Разговор с самим собой – мило, правдиво, весело.
Без обид!
Вне форума
Итак, вторая группа. Без обид!
Стиль рецензирования: Самонадеянно, Коротко, Бессмысленно.
Бизабид.
Вне форума
[b:f7d0d50219]"Вечная история"[/b:f7d0d50219]
Интересный, живой рассказ. Смутило отсутствие вводной, не позволяющее понять отчего это тротил драгоценен, кто там и что штурмует и тд. Поэтому в начале рассказа читателю трудно что-либо нарисовать себе в качестве картинки, визуализации происходящего. Это мы, конкурсанты, понимаем, что тут пишется постап. А другие?
Вне форума
[b:4ae8efd181]"Гибель мира никого не волнует"[/b:4ae8efd181]
Добротный рассказ, который совсем не хочется критиковать. Сюжет кажется списанным с фильма "Кто подставил кролика Роджера", а персонажи простоваты, но эта простота вполне вписывается в немудреную ткань повествования.
Вне форума
Вечная история
Ну, у вас там много идей понамешано. В том числе и плоских.
Однако, я все же основной считаю "Линия личности". Есть завязка - штурм. Есть развитие - кто и что. Есть кульминация - Семенов и Михаил+две смерти. Есть развязка.
Ну, я же не зря про Чапаева сказал.... :-)
Вне форума
[b:ec80ddb72f]"Дизайнер по трикотажу"[/b:ec80ddb72f]
Ну зачем! Зачем вы скомкали концовку отличного рассказа?! Такое впечатление, что с момента проникновения в Лабиринт личное время героя потекло раз в десять быстрее и он уже не обращает ни на что внимания: сравнения обеднели, события намечены легкими штрихами. Жаль :evil:
Вне форума
[b:24d3b3ed4f]"Завтра будет праздник"[/b:24d3b3ed4f]
Изящная зарисовка на тему неслучившегося апокалипсиса Автор злоупотребляет повторами слов, то ли от недостаточного словарного запаса, то ли от невнимательности.
"зловещие", "становище" etc
Вне форума
[b:c58e987f83]Кто поставит на Каштюрца[/b:c58e987f83]
Ни малейшего желания критиковать.
Удачи в финале! И спасибо за доставленное удовольствие.
Вне форума
[b:fe1616563a]"Неприкаянные"[/b:fe1616563a]
Красивый рассказ.
Что смутило:
Уже упомянутая выше "легкая тяжесть", девичья талия командира. И главное - набивший оскомину ход с пробуждением героя в начале повествования. Хотя через это надо пройти всем авторам сам грешен, каюсь.
Тема конкурса, как мне кажется, не раскрыта.
Вне форума
[b:b54479bd08]"Никто не застрахован"[/b:b54479bd08]
Несмотря на интересное развитие событий рассказ в целом мне не понравился. Причин у этого несколько.
1. Весь рассказ представляется мне неаккуратно собранным конструктором, в котором части не слишком подходят друг другу. Много отступлений, которые должны бы оживить героев, говоря об их особенностях, да вот что-то не оживляют. Хватает и логических неувязок, вроде походов за стульями за тридевять земель
2. Язык повествования бедноват и разнороден. Некоторые слова используются явно не к месту. Взять к примеру: "Олег чуть не описался." Детсад, извините
3. Автор затягивает вводную часть рассказа, что я лично не могу назвать злобным злом - сам грешу тем же. Но при этом кульминация рассказа скомкана, а заключения и вовсе нет, что, имхо, непростительно.
Вне форума
[b:d9eae423b8]"Отрочество мессии"[/b:d9eae423b8]
Очаровательная постнюк сказка Мини-fallout.
Увы, местами мальчик чересчур умен, на кой ему, к примеру, знать слово "консистенция"? Местами у него недостает мотивации. А уж поверить в то, что он пожертвовал своей жизнью "на слабо". Неее. Не-ве-рю.
Да и генезиса неверующего отрока в мессию я как-то не отследил. Низачот.
Вне форума
[quote:ddbe1b3cf4="Брекекекс"][b:ddbe1b3cf4]"Вечная история"[/b:ddbe1b3cf4]
Интересный, живой рассказ. Смутило отсутствие вводной, не позволяющее понять отчего это тротил драгоценен, кто там и что штурмует и тд. Поэтому в начале рассказа читателю трудно что-либо нарисовать себе в качестве картинки, визуализации происходящего. Это мы, конкурсанты, понимаем, что тут пишется постап. А другие?[/quote:ddbe1b3cf4]
Хорошо. Это прогресс. Раньше было хуже.
Честно говоря, я думал, что в начале и не обязательно, чтобы читатель хорошо понимал, что происходит - дальше будет интереснее читать. А картинку нарисовать.... Думаю это зависит от того, как написано. Другое дело, понятно ли к концу, что происходит. Я после вашего замечания перечитал рассказ и задумался.
quote="Хорси"]Вечная история
Ну, у вас там много идей понамешано. В том числе и плоских.
Однако, я все же основной считаю "Линия личности". Есть завязка - штурм. Есть развитие - кто и что. Есть кульминация - Семенов и Михаил+две смерти. Есть развязка.
Ну, я же не зря про Чапаева сказал.... :-)
Ага, спасибо. Если понамешено, то значит само понамешалось. Впрочем, так всегда бывает. Я хотел одну. Не получилось, увы. Вечно я отвлекаюсь в разные стороны. Еще со школьных сочинений. Ну, ладно, будем работать дальше. Еще раз спасибо.
Вне форума
[b:e8adf9ca57]"Полюса или колесо вращает белку"[/b:e8adf9ca57]
Трижды пытался перечитать ваш рассказ, чтобы сказать что-нибудь внятное. Увы. Ниасилил. Будьте проще, я вас умоляю, и не курите столько. Или по крайней мере не курите самокрутки из Головачева и ему подобных
Вне форума
[b:84ad061c53]"Разговор с самим собой"[/b:84ad061c53]
Качественный рассказ о том "как писать рассказ". Это я утрируя говорю, конечно же Что эта работа делает на конкурсе - мне не понятно. Тема сисек *зачеркнуто* не раскрыта. Критиковать не вижу смысла.
Вне форума
Вечная история
Всю ночь взрывники осторожно, чтобы не услышали в городе, подводила мину.
- ???
Она состояла из предводителя, стоящего в одиночестве впереди, и свиты, кучковавшейся чуть сзади.
- Свита и предводитель стояли в разных временах?
Грудь большинства украшали многочисленные ордена и медали.
- А у большинства была всего одна грудь?
Когда первый трап уже почти достиг укреплений, неожиданно заговорил авиационный пулемет, установленный во вмурованном в
стену, скрытом доте.
- Кавычки бы поставили, что ли... а то - пулет говорящий какой-то...
мама родная откажется назад родить!
- это что-то совсем новенькое и корявенькое
пусть со своими пошумит у восточной стены
- обычное армейское задание во время военных действий - "пошумите там немного, но потом сразу домой кушать!"
Во время штурма потрачено: двадцать две ручные гранаты, пять для гранатомета, четыреста семь обойм к автоматам, сорок
литров бензина
- м-да... потрачено...
Не уложитесь – самих под стены заложу. Обложу тротилом и заложу.
- Уф, сколько "ложей"!
После обстрела – общий штурм. Все полезете.
- Такое впечатление, что не город штурмуют, а на гоп-стоп кого-то берут. И кликухи какие-то зэковские.
Сашёк – ты на Южный вал
- Что это за имя такое?
Вывад: дальше четать нимагу, иба стиль - ноль, как и фсе, что на ниго (на ноль) умнажаится. Фтопку. Аффтар, больше не
пеши. Йаду
выпий па вкусу.
Все-таки решил дачетать - а вдрух сюжет патрисающий?
Дочетал. Нихуя ни потрисающий. Вывад прежний.
Полюса, или Колесо вращает белку
ведом ему цикл, вратами управляющий
- до этого момента стилизация вологодская как по маслицу шедши. А вот "цикл" - не отсель словесо. Знаю, знаю, что потом
это окажется робот, но раз уж взялся за гуж, так будь добр и роботов стилизуй.
- аффтара хватило только на полторы страницы стилизации. дпльше пошел обычный текст, с небольшими стилизованными
вкраплениями.
"Сука. Ненавижу"
- а это еще зачем?
О чем раскас - не понял. За словесными псевдокрасивостями аффтар упрятыл смысль. Нихуя не гатична. Фтопку нах.
Никто не застрахован
Олег подбросил последние дрова, добытые путем разламывания добротного стула.
- Канцелярит, чтоб его... в этом же абзаце - несогласование времен
Бр-р-р, холодно, - поежилась Люда, не смотря на накинутый на плечи пиджак
- Она на него таки не посмотрела, на пиджак-то?
можно и прошвырнуться в окрестностях.
- а можно и ПО окрестностям.
Мало ли чего. Пошли уже. Мать-перемать.
- прямо, как в жизни! мать-перемать... кто ж так ругается? и где?
Олег заметил манипуляции напарника в районе пояса и отвернулся в сторону.
- Тоже как будто цитата из протокола.
может так случится
- ь
Аж сердце в горле застряло
- Это еще что за поговорка?
Непонятные следы во множестве пятнали землю.
- ???
И хотя в любой момент можно было добыть в заброшенных магазинах кучу нового барахла, никто не стал бросать старых
- Кого "старых"?
Как связаны ты и исчезнувшее человечество?
- :-) Кульминация, между прочим!
Так как барьеры были нарушены, стало возможно взаимопроникновение объектов из мир в мир
- Ну речь эта далеко не 12-летней девочки
Олег мучился вопросами уже довольно долго
- А животом он не мучился? Или зубами?
Любит за то, что дала почувствовать то, что у нее никогда не было и не будет: радость быть матерью
- радостИ
Но сама-то девочка вот она, лежит, прикрывшись одеялом, смешно шмыгает во сне.
- Чем? Или всем телом куда-то шмыгает?
Вывад. Сюжет подменался пад ход мыслей аффтара ф працеси напесанея. Бац - и фефачка маг-тварец! Вот так проста, биз
абиснений. Кстати, очинь смахеваит на загатовку пад прашедшое Грелко. идея - пусть фсе идет как идет. лично мне такая
идея не нравиццо. фдвадцатке.
Тайная суть вещей
- За эпиграф сразу минус балл
перемаргиваются с друг дружкой и с тобою
- друг С дружкой. стилизация тоже должна подчиняться каким-то нормам
со своего насиженного места
- своего лишнее
Над Куричьей жопой нарастал утробный гул
- коль жопа у вас - населенный пункт, так будьте любезны и ее с большой буквы писать
лисапет-от сбежал
- понимаю, что стилизация, но неудобно как-то читать. да и много ее.
мол, надо дресвы
- только не надо унижать меня сносками. и так все понятно, это ж не термины научные какие-то...
утвердительно кивнул
- классика, браво. а отрицательно он не кивал?
К пятому стакану, как водится, перешли на «высокий штиль».
- Да откель он знаком-то им, мужикам. Даже в пьяном виде можно говорить только на том языке, который ЗНАЕШЬ. Или это и
есть фантастика?
Долго спорили с какой молитвой идти
- зпт
Ты чо, точно мозгами повредилась баба
- зпт
захмелеем хоть мальца
- ой сомнения у меня, что это тоже диалект какой-то. феня.
Только собрались осмотреть получше, слышим ветки затрещали
- зпт или тире
Вывад. Периход с трезвага на пьяный йизык аценил. Папытка стелезавать похвальна, но да канца ниасилил. Сюжет -
предумывался па ходу. идея юмарестическая (када мы бухаим, становемся лучше), патаму - нахуй.
Дизайнер по трикотажу
мужскую специальность – капитан звездолета, дипломат или военный.
- второе и третье, по-моему, не специальности.
Чай оказался очень вкусным. Жить снова захотелось.
Одному оставаться не хотелось
- два раза плюс жить хотелось снова
установил регулятор воздуха
на создание чистого горного воздуха
- опять два раза
Равных нашим мастерам шить, вязать, посуду расписывать, по дереву орнаменты делать – в Галактике нет! Работа наших
мастеров очень дорого ценится.
- та сколькож их там, ВАШИХ МАСТЕРОВ?
Может быть, он смог размножить растения и потому пропал
- на ксероксе?
Мысли на эту тему портят нервную систему
- стихотворно. прозу пишем, или куда?
Матвей с восторгом принял эйхорнию, которую я принес ему в подарок
- принял он ее на высоком уровне?
Пока я разглядывал озеро, к нам присоединился мужчина, в котором я с трудом узнал своего брата.
- слишком просто для кульминации
Язвительно сообщил брат и пригласил выпить чая
- и йаду?
Все Президенты неустанно ищут Лабиринт, чтобы уничтожить его содержимое.
- а простой охранник его давно нашел!
- дальше уйма зпт пропущена...
- идет тупой пересказ...
Вывад: КГ/АМ
Вне форума
FirstFlowerИтак, вторая группа. Без обид!
Стиль рецензирования: Самонадеянно, Коротко, Бессмысленно.
Бизабид.
Спасибо на добром слове! 
Но очень не хотелось занимать вашу экологическую нишу. Ваши рецензии бесспорно лучше, куда нам, сухопутным.
Вне форума
Выполняю "обязанность" участника конкурса и бросаю к ногам авторов второй группы свои краткие комментарии прочитанных мной рассказов. Топчите! Впрочем, это даже и не комментарии, а так - реплики. Хотя, изначально я собирался поподробней разобрать каждый текст, но на первом же обломился: нет у меня времени на такое количество подробностей, требующих "озвучки". Итак, кратко, принмая после прочтения некоторых опусов полста грамм на грудь, я изложил свои впечетления от прочитанного следующим образом:
Апокалипсис был вчера
Идея понятна, но стиль для меня неудобоваримый, неровный – вроде бы он задается первым предложением, но в дальнейшем меняется, скачет; сюжет мне тоже не понравился – вроде бы и ясно, что происходит, но как-то не до конца; в результате – сочетание стиля с сюжетом иногда ставили меня в тупик, причем явно не по задумке автора. Пример: "… Алексей удивленно посмотрел на старичка в ватнике. Он лежал на жесткой лежанке, укрывшись шубой…" Кто лежал на жесткой лежанке – Алексей, или старик в ватнике? Через несколько предложений говорится, что Алексей вскочил, то есть, лежал, все-таки Алексей, но до этого предложения нужно еще дойти – а зачем? Почему нельзя сразу дать читателю понять, кто лежит на лежанке? И вообще, в этом эпизоде нет картинки – что за лежанка, где она, что за двор? В общем, на мой взгляд – слабовато.
Вечная история
Идея понятна, сюжет присутствует и, в общем-то, сюжет даже как-то выстроен, но стиль… читать такое, точнее – так написанное, для меня - одно мучение. Разбирать что-либо нет времени, да и не семинар здесь, но все-таки, чтобы не быть голословным, только два первых предложения:
"… Штурм начался за два часа до рассвета. Сигналом к нему послужил взрыв вблизи Северной башни…" – так обычно пишут те, кто свято верит, что только краткость сестра таланта; но посмотрите, уважаемый автор: первое предложение у Вас заканчивается рассветом, а второе начинается – "сигналом к нему". Вам, как автору, конечно понятно, что "сигналом к нему" относится к "началу штурма", о котором говорится в начале первого предложения, но подумайте о читателе! Зачем с самого начала заставлять читателя напрягать мозги и задаваться, пусть на мгновение, вопросом – это о чем? Попробуйте сделать из двух предложений одно или, в крайнем случае, уберите из второго предложения уточнение "к нему" – возможно, Вам понравится. В общем, на мой взгляд – очень плохо.
Гибель мира никого не волнует…
Идея понятна, но такое впечатление, что она притянута к сюжету за уши. Стиль не понравился. В общем, на мой взгляд – исполнение оставляет желать лучшего.
Дизайнер по трикотажу
Читаю четвертый рассказ, а такое впечатление, что продолжается первый, настроение мое из-за этого становится мрачным и говорить ничего не хочется.
Завтра будет праздник
Хорошо, что рассказ короткий…
Кто поставит на Каштюрца?
Ну, этот текст на порядок выше предыдущих, но с одним большим для меня минусом: в тексте есть такое определение состояния героев – "…Игра захватила их с самого начала…", ну а меня игра героев не захватила, не захватили меня и их замысловатые имена. В общем, читать мне было скучно, не интересно, но вещь добротная. Скажу здесь, пожалуй, что мое субъективное отношение к содержанию не сказывается на моих оценках.
Не трогай мои круги!
Рассказ большей частью представляет собой описание картины Страшного Суда, причем к самой идеи рассказа, это описание не имеет никакого отношения, то есть, то событие, которое предполагает автор, происходит независимо оттого, что и как делается вокруг – зачем тогда все это описание? Зачем персонажи, не влияющие на ход событий и даже не характеризующие обстановку или прямых участников, к примеру – Купидоны? Стиль с первого абзаца спотыкательный – ну зачем там вместо запятых поставлена точка с запятой?! Слабенько, хотя местами и красиво.
Неприкаянные
Ну, дело ясное – мечи, сотники, рубка… ученые доигрались… но есть вопросы, такой, к примеру:
"… Кровь брызнула в глаза юноши. Святослав на мгновение зажмурился.
- Что стоишь, как истукан, - бухнуло над ухом. – Бей погань проклятую.
Мгновение он соображал, что происходит, пока кто-то не толкнул парня в плечо.
- Во славу Рода, - прошептал Святослав, открыл глаза и ринулся в гущу схватки…"
Юноша, Святослав и Парень – это одно и то же лицо, или их, все-таки, в данном эпизоде трое? Поскольку таких вопросов много, то и вердикт – на доработку!
Никто не застрахован
Я, к моему сожалению, не понял или не увидел идеи этого рассказа, хотя и создалось впечатление, что автор стремится сказать что-то очень, на его взгляд, важное.
Сначала, по ходу чтения, отмечал стилистические ляпы и несуразности, но их оказалось настолько много, что уже после второй страницы бросил это занятие. Вот лишь несколько примеров:
"…Тропа за три дня изучена, как свои пять пальцев…" – дело в том, что "пять пальцев" не изучают, их просто – знают! Знал, как свои пять пальцев – устойчивое выражение, и изменять его, в данном контексте, глупо и бессмысленно, проще перестроить предложение: … знал тропу, как свои пять пальцев.
"…Восток небосклона поалел настолько, что…" – алеет не восток, а небосклон на востоке, и это две большие разницы.
Еще две несуразности без комментариев: "…Солнце взошло окончательно…", "…Попытки забеременеть ни к чему не привели…"
В общем, несмотря на серьезную задумку, попытка, на мой взгляд, оказалась неудачной.
Отрочество Мессии.
А вот понравилось, и все! Хоть и не люблю подобную тематику, но скажу – хорошо.
Полюса, или Колесо вращает белку
Замечательно! Идея, обозначенная во второй половине названия рассказа, мне понравилась, и то, как она подана, то же понравилось. Ну, может быть, чуток затянуто для выбранного автором стиля; "сука" в контекст не вписывается; канцеляризм в конце, как веревка мокрая по голой заднице… а так, на мой взгляд, пока лучший текст в группе.
Разговор с самим собой
И это довольно на высоком уровне выполнено. Даже, пожалуй, соглашусь с идеей автора, что из-за амбиций и консерватизма ученых мы все уже давно идем к Белому Престолу, а некоторые писатели-фантасты, не получая подпитки новыми идеями от ученых, впадают от безысходности в маразм (эпизод с драконом). Классная весчь, потеснившая с первого места в моем топе предыдущий рассказ.
Счастья на всех не хватит
Специально, что ли, в конце списка хорошо написанные тексты собрали?!
Тайная суть вещей
Да уж, истина в вине! Реплика к предыдущему рассказу остается в силе. Да и я, пожалуй, приму "на посошок"…
Вне форума
СЧАСТЬЯ НА ВСЕХ НЕ ХВАТИТ
- за эпиграф минус балл
И виной всему - редкие, эпизодические встречи. Он не может бросить семью, а она мужа инвалида.
- вы уже писали это, абзацем вышел, только другими слова. Явсе понял с первого раза - не прапорщик.
Нет, Джон, - наконец услышал он.
- Стихи, бля...
Телефон не работал, разрядились аккумуляторы.
- Все пять?
но про семью он вспомнил всего лишь несколько минут назад
- о семье
Вставай, - потормошил он ее. Плечо жены оказалось ледяным. Чувствуя, как неожиданно подкравшийся ужас начинает щекотать
спину, Джон рывком повернул к себе тело жены.
- со временами разобраться бы...
Ноги Джона подкосились, он упал на колени
- А-а-а... Джона... а я было подумал, чьи-то еще...
Непонимающе, остолбенело...
- подбирайте наречия, не объясняющие, а описывающие
Джон с трудом поднялся на ноги
- Да на что ж еще он может подняться-то?
Некогда оживленная улица оказалась пустынна
- пустынной
Пробежав несколько шагов, человек запнулся о руку мертвой женщины и, увлекая за собой Джона, упал на дорогу. Рука
безумца разжалась. Джон торопливо отполз в сторону и, поднявшись, со всей мочи рванул прочь от бедняги. Пробежав
несколько кварталов, он остановился. Тяжело дыша, огляделся по сторонам. Жутко хотелось курить. Свернув к ближайшему
магазинчику, Джон с размаху выбил ногой хлипкую дверь и вошел внутрь. Стараясь не смотреть на мертвого продавца, Джон
взял с прилавка пачку Пэлл Мэлла и спички. Прикурил. Потухшая, мертвая спичка упала на пол рядом с продавцом.
- хуяссе, сколько оборотов!!!
если бы не солнце, ежедневно совершающее свой путь по небосклону.
- не, оно чужой путь совершало
таинственная смерть, опустившаяся на землю, убила не всех
- новое оружие - "смерть", прошу любить и жаловать
растаскивали продукты по своим норам
- см. выше, больше о притяжательных местоимениях ни слова. О рассогласовании времен - тоже.
Да и признаться, пишу я неважно.
- автобиографично
Вывад. Са стилем все йасна. О чем напесал ты, комрад? Вот и я не знаю. Откудо взялсо кесельный туман? Что случилась
с главным гироем? Пречем тут худошник? Какого хера тада мне это оценивать? Аффтар, больше не пеши. Йад, стенка - на
выбар.
Отрочество Мессии
Якобы, он назывался «Город Мира», и жили там больше людей, чем сейчас во всём мире.
- Два мира в одном предложении - многовато.
угасли огни в шести поселений наших Святых Гор
- падежь какой-то
чёрный сок земли
- намек для полных идиотов. надо либо без первого слова, либо без последнего
Но я знаю, что должен быть человек, который пройдёт всю эту долину – и выживет. И я знаю, что он, только Он, сможет
спасти Землю.
- вот и все. проще простого. а вы - "фабула, завязки-развязки"...
Этот мудрец подловил меня «на слабо». Идти в долину Смерти? – Безумие, самоубийство! Но Рохэйль всё равно не
вернуть. Так что и мне, наверно, нет особого смысла цепляться за жизнь.
- времена нах
Я шёл две седмицы подряд, моё дыхание оседало инеем на воротнике
- тю, а я опять купился - думал кто-то шел рядом и надышал на воротник!
Фонарик угасал, превращая в свет и тепло последние капли чёрного сока земли.
- фонарик, работающий на нефти? А что вы хотели - это же фантастика! Так, аффтар?
Под моим плечом что-то шевельнулось.
- ясно о чем?
Вывад. Еще одно заготовко под Грелко. Аффтар понял, что ниасилил и на Грелко ниатаслал. А сюда, мол, пракатит. Бу-га-га.
Пасмотрим. У миня - ни пракатит бля.
Гибель мира никого не волнует
Драконы летали над городом, и все отчетливо понимали, что апокалипсис настал.
- Блестящее начало!!! Ну-с, почитаем, что там дальше...
По улицам бегали гоблины, громили яркие витрины, били прохожих дубинками, а маленькие гремлины кусали их за ноги.
- ржунимагу испацтула!!! а тусклые витрины они обходили стороной?
Некоторые из них взрывались, оставляя на пятках чудовищ большие волдыри.
- кто из них кто? учитывая, что таврия - это чудовище отечественного автомобилестроения ))
Феи с тонкими, прозрачными крыльями весело хихикали, поднимая людей над землей и наколдовывая всякие глупости.
Гномы с криками «Золото!!! Под нами золото!» рубили кирками асфальт. Некоторым повезло пробиться сквозь толщу земли, и
они уже вовсю осваивали метро.
- не, я дальше писать ничего не буду. Просто почитаю и сделаю вывод...
Тут и там слышались крики, плач и выстрелы. Они пытались защищаться, но все напрасно
- все-таки не удержался. выстрелы и плач пытались защищаться!!! ) видимо, от осечек и смеха!
Вывад. Полный ноль. А типерь - сирезно. Пахоже, конрурс превратилсо в мусорную карзино Грелки.
Апокалипсис был вчера.
Ноябрь. 1999г
- спасибо за информацию. без нее - никак
По одну его сторону сидит хрупкая девушка и неуклюже перебирает бумаги, по другую, сутуля плечи, будто стараясь
влезть в узкую прорезь оконца, стоит мужчина. Он толст, в тяжелой шубе.
- очень плохой абзац
Сквозь окно было видно, как просаживают на автоматах родительские деньги подростки.
- вот так, прямо сидя НА автоматах и просаживают?
На телеэкране вокзала оправдывался предсказатель.
- ну и фразочка!
Рядом с ним сидел тот самый ясновидящий.
-Нет. Не верю.
-Как, до сих пор? – засмеялся тот, - И даже мое присутствие вас не удивляет?
- А почему оно должно удивлять? Потрудитесь излагать яснее.
Во дворе стояла грязная ока. Парень в кепке копался в багажнике.
- видимо, искал кавычки
Вывад. Слаба. Деражать йад нагатови.
Неприкаянные
Только сейчас Святослав ощутил легкую тяжесть в руках.Правая сжимает длинное, шестиметровое, копье.
- неплохо: легкая тяжесть. И времена, времена...
Далеко на горизонте появилось пыльное облако, стало разрастаться.
- перевод с польского?
Вдоль всей армии на огромном черном коне ехал воин. Высокий, со стройной девичьей талией и широкими богатырскими
плечами.
- ахтунг?
Вывад. Па сравнению с астальными, аффтар жжот. Но несильна. Сюжет с одним изгибам, но харошим. Идея - ноль. Йад пока не
пить.
Не трогай мои круги!
По руинам некогда величественных городов, приравненных ныне к распутному Вавилону и тем самым обреченных быть
сровненными с землей; по пепелищам, оставшимся на месте деревень и лесов; вдоль треснувших от напряжения асфальтовых жил
и пересохших рек; по мерзлым горам и горячим пустыням, раскинувшимся там, где еще вчера не было ни гор, ни пустынь – шли
облеченные новой плотью люди.
- так громоздко, конечно, начитнать нельзя.
медленно но верно
- зпт
Он присел на корточки и некоторое время снисходительно наблюдал за трудом Геометра.
- зпт
Друг Мой, пройдемте! – наконец вымолвил Он, и голос Его был прекрасен, как саундтрек нашумевшего блокбастера, как
утреннее дыхание любимой, как рождественские бубенцы.
- экая эклектика!
Оттолкнувшись от насеста Он завис в воздухе
- зпт
Вывад. Пака лидир. С пунктуацеей бида. фпятерке и ниибет.
Кто поставит на Каштюрца?
стал медленно расти вверх
- тоже неплохо. а куда - вниз?
Он же, как я понимаю теперь Иисус Христос
- зпт
Никому из них не было надобности разговаривать словами
- а-а, ну тогда все ясно. этот пункт больше не обсуждается. а ногами они не бегали там случайно?
Это антинаучно и я подозреваю жульничество
- с пунктуацией тоже все ясно
негласному соглашению
- однокоренные подряд
Тут весть об игре разнеслась по всему Галоду и остальные диамы прибыли в терию, чтобы присоединиться к игре
- две игры в одном предложении
Каштюрц как-то дернулся, но, сделав над собой усилие, опять ни о чем не подумал
- уверенная победа логики над словоблудием
Прознав про игру
- две приставки подряд
И все стереть память!!! – ревел Юль.
- всеМ?
Вывад. Стиль - гамно. Сюжет - меньшее гамно. Идея - стара, как гамно. Низачот.
Завтра будет праздник
Затем налетел бешеный ветер, нагнал зловещие тучи и задул первые звезды как свечки.
- зпт
Это был здоровенный мужик двухметрового роста
- а сейчас ослаб и ссутулился?
В наступившей тишине стало слышно, как летают и жужжат осенние мухи…
- но разве жужжание - это не следствие полета?
Он оказался маленьким плюгавым мужичонкой, очень похожим на свое имя.
- а раньше этого никто не замечал? тогда не "оказался", а "выглядел"
Вывад. Первый нах! Вот он - пабидитель! Не абсалютный, но в групи ничего лучше нинашел.
Вне форума
Страницы: Предыдущая 1 2 3 Следующая
Тема закрыта
