Вы не вошли.
В этом топике обсуждаем вторую группу
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Прочел рассказ: Завтра будет праздник. Идея мощная, нет слов. К сожалению, написано слишком поверхностно и как-то "несерьезно" - не удается проникнуться атмосферой. А может это и не плохо? Словом, один из лучших рассказов в группе.
Вне форума
Притомился я. Так что сегодня только один рассказ. Собственно, первый... "…, а Рагнарок длится вечно". Что сказать. Рассказ мне не понравился. По многим причинам. Не то чтобы вызвал отвращение или какое-то неприятие, нет. Скорее ощущение некоторой необязательности. Какое всегда бывает, если после прочтения, основные вопросы: "о чем это?!" и "зачем это?!".
Во-первых, выбор героев. Я никогда не мог понять людей, который в качестве персонажей выбирают богов. Но втройне я не могу понять тех, кто выбирая таких персонажей, впоследствии никак их не использует. Вот смотрите, автор... Замените всех славянских богов на греческих, а Христа на... ммм... Аллаха. Что вам нужо будет менять в рассказе? Правильно, всего ничего. В сюжете - так вообще ничего. Слово "славянин" на слово "эллин" и пару-тройку имен. Так зачем писать про богов, если тоже самое можно было написать про эскимоских шаманов?
Во-вторых. Автор скажите честно: вот о чем ваш рассказ? О том, что боги все время дерутся друг с другом, а конец света перманентно растянут на бесконечность? Ну, положим, хотя я и не знаю, кто вам это сказал. И что из этого? Мы будем жить вечно? Или не будем? Или боги будет жить вечно, преварительно проводя слеты на тему "Гуманизация методов ведения астральной войны"?
Сдается мне, что рассказ - часть большого цикла, посклько самостоятельной ценности он не имеет. Сюжет и идея рассказа в том, что Хорси - крут. Точка.
И по мелочи
«он перестал воспринимать происходящее рядом»
Наверное "вокруг"? А то получается, что происходящее вдалеке он воспринимал.
"Или кто-то другой, могущественный, но по его наущению, с его подачи, по его просьбе"
"Просьба" слабо гармониует с "наущением" и "подачей"
"Однако, сколь не желанны планы мести, с ними придется погодить"
Автор, и здесь и много где ниже, вы путаете и вместо "ни" ставите "не"
«На кувыркания худого старика издалека, от холмика свежевырытой земли, с подозрением наблюдал сторожевой байбак»
Нужно - "За кувырканиями..."
"На лису стала похожа только голова. И то, честно говоря, не в лисьею превратилась, а именно «стала похожа». Так на лисью - похожа собачья. Но это грубо сказано."
Про опечатку не будем. Но кусок просто странный. Что "грубо сказано"?!!!
"Вот уже подобен маленькому китайскому яблоку, стал красноватым, багряным, бурым и вот уже на ладони"
Вот уже, вот уже...
"Только по странной изогнутости панорамы мира можно догадаться"
"Изогнутость панорамы мира"?!!! Что, всего?!
"Хорси выбросил руку вперед и поймал малыша, будто мимо пролетала муха"
Хм... Неудачное сравнение.
"Пораженный в возможностях бог улыбался"
"Пораженный" здесь совсем не к месту. Во-первых, порождает двусмысленность. Во -вторых, в нужном вам смысле - явный канцелярит.
"Другой бы медведя послал или тура – страшнее тура в здешних местах лишь лютый зверь. "
А медведь и тур не лютые звери?! Лютый зверь -это кто такой?
"Они появились в мире уже после того, как Хорсти проглотил первую крупную обиду. И они же, пчелы, подготовили второе"
"Первую" - "второе"
"Наверно, Хорси хотел создать живой щит и скрыться за ним?"
Это кто подумал? Рассказчик так увлекся, что влез в сюжет и стал подсказывать читателю?
"в косички не уплетенная"
Знаете, автор, как смотрятся ЕДИНИЧНЫЕ архаизмы? Глупо они смотрся. Или пишите весь рассказ в таком стиле, или не пихайте их по методу случайных чисел в разные места.
"потусторонним холодом зажало бы людское сердце"
"Холодом" "зажало"?!!! "Заморозило", "обдало", но уж никак не "зажало"...
"сделал три широких круга над обнимающимся с истершим зубы жеребцом Хорси"
Мда.... Без комментариев. Такая шикарная "гусеница".
"и взвился под самый небосвод, что бы ринуться на врага"
А небосвод там хрустальный? Если нет, то как можно взиться под "самый" небосвод?
"не совсем то, что желалось Хорси. Но это уже кое-что"
"То", "что", "кое-что"
" Не доехав до Хорси шагов десять, всадник, а было уже видно, что это совсем юноша, лишь недавно вышедший из отрочества, резко осадил коня, да так, что тот поднялся на дыбы. Юноша скатился на траву еще в то время, когда жеребец стоял на задних ногах, молотя перед собой в воздухе передними. Скатился, пробежал немного вперед, и просился оземь. "
Автор, а теперь представьие это себе. Всадник падает с коня, стоящего на задних ногах. КУДА он скатывается? Естественно назад! Так как он может при этом "пробежаться немного вперед"?!!! Он, типа, через коня перепрыгнул?!!!
" - Встать, отрок. Прощенье дарю тебе, отечеству и дедчеству твоему. С какой окраины будешь? Как звать – величать?"
Это ваше "встать" просто умиляет...
"Поскольку стервятник ничего этакого не видел из синевы, нити сил чуть подергивали бьющиеся внутри заколдованной шкуры бронзовые пчелы, а планы мести начинались со зрелищ истязания врагов, не продвигаясь далее, то интересней всего разговор."
Жуть. Ничего нельзя понять.
"Вайнамир"
Это шутка? Фамилия у него Толстой?
" - Сын Володислава, внук Игоря, племянника великого князя русского Игоря. В печенежском полону живу. Отец с Ярославом дружил, вот и положил Володимир мне в вежах печенежских проживать. Заложником."
Автор, а теперь скажите мне при чем тут Ярослав?
"- Хорошая, мощная вещица, Ваня, береги ее. – Сказал и отпустил тот, что только что разговаривал с Христом. "
Как вы, однако... То весь рассказ был Хорси, а таперя вон вы его как назвали...
"Это Армагеддон – вчера, а Рагнарок длится вечно. Боги, они умирают постоянно"
Какие боги умерли в вашем рассказе?
Вне форума
Блин, я со сна промахнуся 
Нельзя как-то прелылущее сообщение удалить?
Вне форума
Как-то ленятся рецензировать эту группу! Что не есть гут!
[b:37f737806d]"Апокалипсис был вчера"[/b:37f737806d]
Это таки не тема конкурса, это рассказ так называется, извините.
Было бы здорово, научись автор лучше форматировать свой текст: расставлять абзацы, ставить правильные отступы и тире у диалогов, собирать излишне короткие предложения в более сложные конструкции.
Простота последних ведет к тому, что кажется, будто читаешь нескончаемую телеграмму тчк Телеграфность мешает автору тчк Слишком легко становится делать ошибки тчк
От повторения коротких предложений и постоянного упоминания имени героя рассказ превращается, рассказ превращается, превращается рассказ... в сценарий. Герой делает то, теперь герой делает это, а теперь это. 4 абзаца подряд, начинающиеся со слова Алексей - это чересчур!!!
"В конце коридора [b:37f737806d]открылась[/b:37f737806d] дверь. Алексей [b:37f737806d]встает[/b:37f737806d]. В ярко освещенном проеме два силуэта о чем-то [b:37f737806d]спорят[/b:37f737806d]. Алексей [b:37f737806d]пошел[/b:37f737806d] к ним." - это тоже то ли от сценарности, то ли от торопливости. Но исправления требует 
***
Рассказ категорически не понравился. Надо что-то делать с ним. Переписать например. Может быть отвлечься от темы Апокалипсиса, или сказать уже, по-честному, что он "будет завтра".
Вне форума
[b:b9539e7b2c]"Полюса или колесо вращает белку"[/b:b9539e7b2c]
Мимоходом.
Многого пока не скажу, но таки замечу. На моей памяти *заходится кощеевым кашлем* в истории было всего два персонажа, кому шел стиль повествования с нарочитой перестановкой слов. Эти персонажи: Джызаз наш Крайст (Заповедь новую даю вам, йоу) и магистр Йода (Темную сторону силы я в тебе ощущаю). Замечу так же, что странности с речью были только частью их харизмы 
а не основной составляющей.
Вне форума
Про «Никто не застрахован», да-с.
- Она всегда о такой мечтала. Конечно, ей хотелось слышать, как дочка только начинает издавать первые звуки, видеть, как встает первый раз на ножки, делает первые робкие шажки, произносит первое слово, играет с другими детьми в детском саду и во дворе, с восторженными глазами и белыми бантами на косичках идет в школу. Видит Бог, как она этого хотела. Но судьба была к ней жестока. Попытки забеременеть ни к чему не привели. Диагноз о бесплодии поставил крест на мечте. И вот теперь, оставшись живой душой в мертвом городе, Люда увидела эту девочку.
(Я рыдала, дорогая редакция. Как трогательно. А главное – как нетипично для женщины, она хотела получить не сразу готового бейбика школьного возраста, а еще и увидеть, как этот бэйбик заговорит, пойдет и восторженно – маленькая максималистка – отправится в школу)
- Чужой ребенок - такое родное существо в этом мире.
(обалдеть, как логично)
- Они с тупой злобой сверлили парочку существ замерших у прыгающего пламени.
(пла-амя пры-ыгало через косте-еер..)
- Люде казалось, что глаза, повисшие в темноте, уже выели ее душу. Стало как-то холодно и тоскливо. Хреново, конечно, было и так. Все эти страшные дни. Но теперь стало еще хуже. Во взгляде чувствовалась некая тупая сила. Злоба и голод сочились из двух красноватых угольков.
(черт, куда там Гоголю с его варениками, прыгающими в рот! Я тоже хочу выесть всю жрачку в холодильнике одним взглядом! И тоже так, сочась злобой из красных от долгого сидения за монитором глаз!)
- Девочка вздохнула, с сомнением посмотрела в дальний угол, где неподвижно горели два уголька буркал
( работа со словарем синонимов просто потрясает. Глаза, буркалы, угольки…)
- Непонятные следы во множестве пятнали землю
( и запятнали ее честь СА-аФсем!)
- Что-то глубинное сквозило в словах двенадцатилетней девочки, что-то, что хватало за душу и било наповал. Леня словно налетел на невидимую стену.
( пошел ты на* цензура*, дяденька, - глубинно сказала девочка, выставила впереди себя доску и Леня налетел на нее, как на стену)
- Перед смертью все равны. А, к черту всё…
(очень логичное завершение рассказа)
Вне форума
«Завтра будет праздник»
Считаю автора гением. Такого подтекста я очень давно не встречала. С чувством юмора у человека полный порядок. Что тут обсуждать, все здорово.
Вне форума
"Дизайнер по трикотажу"
Предчувствия меня не обманули. Если честно, то начало мне понравилось больше чем конец. Зато я знаю, кому дам прочитать этот рассказ. Ну так, для профилактики. 
Вне форума
"Апокалипсис был вчера"
Жили они долго и счастливо и умерли в один день. Апокалип…т.е. это, Аминь. 
Вне форума
"Не трогай мои круги"
Опустим сейчас стиль, идею, содержание и пр. Автор – поклонник книг о Дозоре, причем ему больше нравится Дневной.
А я сделала для себя открытие, что саундтрек блокбастера, дыхание любимой и рождественские бубенцы по шумовому эффекту ОДИНАКОВО прекрасны. И этим можно описать голос ангела. Ну если все ангелы так разговаривают, то мне в другу сторону.
:twisted:
Вне форума
...разришите месать на падоначьем йизыке.
Вне форума
...разришите песать на падоначьем йизыке.
Вне форума
Затрите предидущие пасти нафиг. Говорю, буду песать рицензии толька в том случаи, если разришите падонкавкуйу лексеку.
Вне форума
[quote:8b02c33e81="mr. G"]Затрите предидущие пасти нафиг. Говорю, буду песать рицензии толька в том случаи, если разришите падонкавкуйу лексеку.[/quote:8b02c33e81]
Да пишите вы, как в голову взбредет. Я за все время существования форума убивал мессаги считанные разы. Спам убивал и матюга необоснованные. Все остальное - на здоровье. Это с точки зрения админов и модераторов. А с точки зрения читателей ваших постингов... Позволю себе заметить, что здесь кажется собрались не те люди, которые воспримут нарочитобезграмотное хамство, называемое "падоначем йазыком", как что-то оригинальное. Впрочем еще раз - дело ваше как разговаривать. Я модерить это не буду. Но когда (если) шишки на вас посыплются, не жалуйтесь - тоже убирать не стану. Жаждущий провокации да получит по мозгам сам.
Знаете, как в старом анекдоте:
Волк с вороной в самолете летят. Ворона то орать начинает, то вскакивает, то стакан с виски на стюардессу выльет. Волк смотрел-смотрел, наконец не выдержал:
- Ворона, а ты чего это делаешь?
- Не видешь? Выпендриваюсь.
- Круто, - одобрил волк. - Давай вместе выпендриваться.
Стали хамить напару, дохамились и их из самолета без парашютов вышвырнули. Летит волк вниз, вокруг него ворона круги наматывает.
- Слушай, волк, - говорит. - А ты летать-то умеешь?
- Нет.
- А на хрена тогда выпендривался?
Сказка ложь, да в ней... ну что-то в ней есть
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
даю бесплатный совет ВСЕМ авторам: перечитывайте то, что пишите! Облегчит жизнь всем.
Ну я, как редактор, привыкла к опечаткам и несуразицам, но вы остальных то пожалейте. Они же не виноваты ни в чем
Да и сами вы смеяться будете над своими шедевральными ляпами
Вне форума
Насчет падоначьига йазыка поясняю. Это - не выпендрежь (его у Вас на форуме и без падонков хватает). Просто не могу иной раз рецензировать чушь (попадается, куда ж деться?) серьезно. К тому же, есть отличный повод не бояться за грамматику поста. Чтоб не клевали всякие снобы от литературы.
Вне форума
Уважаемые коллеги! Прочитал вторую группу и задумался. Встал вопрос – как оценивать? Проблема в том, чтобы грамотно и справедливо отделить три критерия друг от друга. Но оказывается, они взаимосвязаны. При плохом стиле написания трудно оценить идею, и наоборот. Тоже самое со стилем и всем прочим. Ну вот я вам пожаловался, а теперь небольшой обзор. Непрофессиональный и нелогичный. Заранее извиняюсь, если кого ненароком обижу.
Апокалипсис был вчера
И сразу вопрос – что значит «Ноябрь 1999»?
Это дата написания рассказа или время происходящих событий. Если время событий, то фантастики я не вижу. Это глюки человека. Много подробностей, которые не развиваются. Зачем их было описывать. И довольно стандартненько. Сюжетно-идейная составляющая намного отстает от стилистической.
Чтоб не было упреков – мол, обхаял и ничего толком не сказал, вот вам примерчик.
«Он толст, в тяжелой шубе.» - и пусть читатель сам домысливает: он был толст и одет в тяжелую шубу или он был толст только одев тяжелую шубу, а без шубы он был дистрофиком?
Вечная история
И вот нестыковочка – подводили мину взорвали и на отряд полился взорвавшийся бензин, расположенный по периметру города. А нельзя ли было нападающим самим поджечь бензин, чтоб ослабить оборону города и не подвергать себя риску. Или бензин был в середине города, так еще лучше – защитников бы поджарили.:) Логические нестыковки наличествуют в сем опусе. И это не радует. Злобный Михаил с железной волей пугается мальчишки с обожженной рукой. Плохо. Финал не понравился. Но до финала читать интересно. Думайте. Здесь провален сюжет. Оценки узнаете позже
Гибель мира никого не волнует
Не взволновала и меня. Нечто подобное читал у Сапковского в рассказике – «Музыканты». И там зверушки борящиеся за сохранение мира интересней волшебников. Стандартненько. (извините, но это слово Вы часто услышите в Этой группе). Так же при прочтении вспомнились – «Одержимый магией» и «Джек из Тени» Роджера Желязны.
Ай, как вредно читать фантастику – начинаешь сравнивать. Но не все так плохо. Сейчас заново просматриваю группу, и оценки почему-то улучшаются.
Дизайнер по трикотажу
Очень понравился мне этот рассказ. Недочеты есть, но не хочется обращать на них внимание. Автору спасибо. Удачи. Теперь я знаю за кого болеть
Завтра будет праздник
«Яркие всполохи небесного огня внезапно, словно молнии, засверкали вблизи закатного края, зловещими стрелами пролетели над горизонтом, вспыхнули, будто потревоженные угли, в закатном костре, осветили полнеба и погасли» - «словно», «будто». Ой. Перебор с сравнениями и делите предложения на помельче.
«Он выглядел как Сильвестр Сталлоне в молодости» - не нравятся мне наши реалии а Апокалипсическом мире. Просто не нравятся.
«Неосторожных сородичей там поджидал буль-буль, пуская мутные пузыри от постоянного вожделения. В местах посуше легко было нарваться на голодных хрумов. Засоси-трава в любой момент могла заразить зеленым бешенством.» - после прочтения, чуть сам не заразился зеленым бешенством.
Вердикт. Оценки невысокие и в сумме дают немногим больше пяти.
Кто поставит на Каштюрца?
Имена – язык сломаешь. Вопрос – это придуманные или боги существующего пантеона? Если придуманные – срочно меняйте. Если сушествующие – то пусть остаются, может я просто не разгадал заложенный в них смысл.
«Каштюрц относился к ним с теплотой, Юль дружелюбно, Лонэм и Ийс безразлично терпели как неизбежное зло, а Тауграмнона они раздражали. Прознав про игру, хандкирти предались этому развлечению» - в этих двух предложениях идет перечисление всех действующих лиц, но к этому моменту я так и не смог их представить. А это уже середина рассказа. Персонажи прописаны плохо. А жаль Рассказ небезынтересный, но не более того.
Не трогай мои круги
«но его кажущееся безумие заряжало тухлый воздух вокруг какой-то неведомой прежде свежестью» - заражать тухлость свежестью? Попробуйте и вам дадут Нобелевскую премию. (вирус свежести?) Не понравился финал. И сюжетом проблемы. Да и рассказ больше похож на хронику апокалипсиса.
Неприкаянные
А что-то есть в этом рассказе. Не предел мечтаний, но понравился.
«Только сейчас Святослав ощутил легкую тяжесть в руках. Правая сжимает длинное, шестиметровое, копье. К левой прикреплен огромный щит, закрывающий почти все тело.» - а легкая тяжесть в руках – это сколько в килограммах? Это пожалуй единственное, что резануло. Остальные ошибки если и были, то я их проскочил.
Никто не застрахован
«Толи тоже не существовали, толи просто скрывались в покрывале ночи.» - «То ли», а то всюду мерещатся Анотолии, которые не существуют и просто скрываются в покрывале ночи.
О рассказе – по-моему есть такой жаргонный термин – «Слезодавилка» - штука, которая должна цеплять за душу и пишется из этого расчета. Так вот они бывают хорошие и не очень. У вас не получилось. Не расстраивайтесь – никто не застрахован.
Отрочество Мессии.
Минус за политику – «Бог отнял благоразумие у тогдашних руководителей – и они сразились между собою за чёрный сок земли. И в том бою – руководители четырёх народов, звавшихся «Великими Державами», применили оружие, которого не дОлжно было применять» - не люблю переложение современных реалий в фантастику
И что-то часто стал встречаться персонаж – который во что-то не верит и оказывается именно тем кем нужно для исполнения своей неВеры. Стандартненько
Полюса, или Колесо вращает белку
С начала поставил плюс за название, а потом удалил его. Названием это неисправишь.
«Скалы. Узкая расщелина промеж глыб-исполинов. Частокол: пики, копья, морды зубастые, клыки и когти, персты каменные из земли торчащие. Ветров и времени причудливое творение. Кольцо, круг, преграда, на пути вставшая. До облаков высится. Насмешкой злой, пугающей, раздается шорох потревоженной осыпи. Скатываются к ногам мелкие камешки. А под ногами – песок, бурый, с желтыми и рыжими вкраплениями. А над головой – солнце, палящее, злое. Жгучее. И небо – выцветшее. Старое небо, рваное, прорехи облаками залатаны. Взирает с равнодушием: тьфу, тварь, букашка, Жизни порождение. Сколько вас было. Сколько еще будет…
Скалы угрюмы. Скалы врастают корнями в пустыню; валуны иззубренные, щебень – предвестники их. На день пути вкруг скал тех встречаются. Будто часовые, подступы к крепости охраняющие.
Смеются скалы, лик гряды каменной морщинами изрезан» - привел этот кусок целиком. Дорогой автор – явный перебор со скалами и перечислениями. И картинку не нарисовали и кусок текста предоставили – если я рисую картинку, то вместо скал - пики, копья, морды зубастые, клыки и когти, персты каменные из земли торчащие. Жутко становиться. Брр. Пошел в горы, а залез копья, перемешанные с зубатыми когтями.
Построение предложений сильно отвлекает. Пример: «Где раньше пески зыбучие поджидали, сегодня – тропа единственно верная.» Приблизительно так составляя предложения, разговаривал Мастер Йода из Звездных Войн. Пока перестроишь в уме предложение в нормальный ритм – теряется суть повествования.
Все смутно и рвано. Сам таким увлекаюсь, но теперь понял, какую свинью подсовывал своим читателям. Плохо
РАЗГОВОР С САМИМ СОБОЙ
Второй понравившийся по-настоящему рассказ. Недочеты – затянут, вторичен и не понравилась шутка про дракона с молодильными яблоками. Фу. Извините, что коротко – недочеты высказал, похвалил оценками.
СЧАСТЬЯ НА ВСЕХ НЕ ХВАТИТ
«Джон видел только массивный затылок» - покоробила фраза.
Начало затянуто. Интересно становиться в конце. Опять писатели. Тоже тема близка
Тайная суть вещей
«говорок Борского р-на» - не понравился мне этот говорок. Написано прилично, а вот идейно-сюжетная составляющая подкачала. Читайте классиков – Станислав Лем – рассказ про инопланетянина и самогон.
Все:)
Вне форума
Прочитал рассказ: "Полюса или колесо вращает белку". У меня всего один вопрос к автору. Сударь, ШТО фы курили? Распечатал, взял с собой на дежурство, где показал подопечным - они прониклись, до утра обсуждали всей палатой. А я спал себе спокойно, ибо знал: никуда они не денутся. Главврач, вообще, был в таком восторге, что предложил наградить вас пожизненной бесплатной путевкой в наш санаторий.
Вне форума
Больше всего, мне понравился рассказ: "Разговор с самим собой". Ибо в нем действительно затрагивается актуальная проблема современной фантастики. Ее упоминал даже В.В. Головачев на встрече с поклонниками. Многим современным "аффторам" следует над этим задуматься. Единственное, что портит всю картину: грубый и цинничный эпизод про молодильные яблоки. Можно было как-то поинтересней обыграть этот момент, но, видимо, не хватило объема.
Вне форума
*Разговор с самим собой*
"- Писатель смолк, словно подавился дерзостью своего героя, и выпученными соловыми глазами
следил, как тот расхаживает по комнате и пинает стены."
Какими глазами???
"- стеченьям обстоятельств "
как мимолетным виденьям, очевидно?
"- А давай-ка, мы вместе почитаем твою физику…"
Вот это предложение товарищу! Прямо, как в жизни сказал!
"- Перед опешившим Селиверстовым, прямо под прозрачной панелью, подмяв под себя кресло Писателя,
распластав крылья
и уткнувшись носом в одну стену, а облезлым копьевидным хвостом в другую, лежал дракон. Дракон
жалобно замычал, по его
желтым клыкам огрел дракона мечом плашмя по спине. Дракон, извиваясь и воя, забился под панель"
1. Очень сложная конструкция, много оборотов.
2. А какого же размера комната у писателя, если дракон забился под плинтус?
3. как можно ударить плашмя по спине? корявенько немного...
"- Слышался неясный шум. -
Что это такое, что за звуки? – спросил Селиверстов".
Да уж если шум, то звуки, никуда не денешься. Только зачем дважды повторять?
"Вверху, словно мухи в закрытое окно, с ревом бились в свод пещеры
летающие тарелки и космические корабли причудливых форм. Внизу копошились карлики, рыцари, богатыри,
чудища,пираты,
солдаты в обмундировании всех времен и народов. Разглядел Селиверстов и роботов, и пучеглазых черных
мумий, и вампиров с
окровавленными клыками. Черной тучей пронесся поверх сборища табун взмыленных лошадей."
Опять же, какого размера пещера? Аффтар, не задаешь начальных условий задачи!
Постоянно повторяется "без этого нельзя, какая без этого фантастика?". Можно было потрудиться и пару-
тройку фраз
подобных, но разных заготовить.
Такой себе капустничек для писателей. Но, боюсь, даже спецам неинтересно, а уж читателям и подавно.
Вывад: Аффтар многа песал насчот втаричнасти, так вот: тема нихуя нираскрыта, баян, ЗДЕСЬ НИАСИЛИЛ.
асилили олди в "ордине
рыцаря свитово бистселира". Тоже пра фантастико.
Сюжет - 0. йад ни пей. убей сибя ап стенку.
Вне форума
Теперь об остальных рассказах:
Тайная суть вещей.
Сложилось впечатление, что автор оч-чень любит слово "жопа" во всех его ипостасях. Видимо, это единственное остроумное слово, которое ему известно и было признано способным обратить на рассказ внимание. А еще, подозреваю - все описанное в произведении имеет под собой реальную основу, иными словами, пережито почтенным автором на собственной жо... только без обид. Цитаты из священного писания оценил. Рассказ без изюминки, неплох для прочтения в кругу друзей, но при условии, что все присутствующие уже перешли на "высокий штиль".
Счастья на всех не хватит.
Откровенно говоря, неудачный экземпляр. Дело даже не втом, что я терпеть не могу мрачные рассказы. Просто, сей продукт для мозгов не содержит абсолютно никаких калорий и питательных веществ. Сюжет отсутствует как класс. Идею можно охарактеризовать в двух словах: "памятник эгоизму". Единственное достоинство, приходящее на ум: рассказ относительно короткий, за что я автору благодарен.
Вечная история.
Крепкий середнячок, опять таки, в хорошем смысле. Читается довольно легко и интересно. Есть кое-где "ляпы", но в глаза они особенно не бросаются, если только вы не профессиональный критик. По крайней мере, такой сюжет я бы не отдал на растерзание Голливуду. Чуть не забыл самое главное: рассказ патриотичен, читаешь и чувствуешь гордость за своих. А то, все: "Fallout, Калифорния"...
Апокалипсис был вчера.
Это лирическое недоразумение уже исчерпывающе прокоментировали до меня. Хочу только, как водится, пожелать автору дальнейших творческих успехов... в другой области.
Гибель мира никого не волнует.
Интересно, местами неожиданно, одним словом, приятно. Много комментировать не вижу смысла: достоинства своей работы автор знает и сам, а ковыряться в тексте в поисках недостатков пускай патолого... тьфу, критики. Разве только, сюжет не везде раскрыт, есть темные пятна, где приходится домысливать самостоятельно.
Дизайнер по трикотажу.
Хорошее творение на тему научной фантастики. Плюсы: легко читается, позитивен, "политкорректен". Минусы: даже не пытался искать.
Кто поставит на Каштюрца.
Не знаю, кому как, но мне при прочтнеии данной работы вспомнился Н. Перумов, со своим Упорядоченным, Межреальностью и другими причудами. Рассказ в чем то оригинален, только тяжело читать и еще тяжелее воспринимать. Любопытно, по какому принципу автор подбирал имена? Увидев список отдельно от рассказа, я бы подумал: "Эльфы и еврей".
Не трогай мои круги.
Пришел, увидел, скачал, прочел - смысла не понял. Рассказ вольно или невольно подтверждает теорию, согласно которой, победа тьмы будет означать полный хаос, победа света - не менее полную потерю свободы. Всем хулиганам, "достающим" детей в песочницах - прочитать и сделать выводы.
Отрочество Мессии.
Сочетание добротного стиля и колченогого сюжета. Стоило бы добавить динамичности, хотя, куда там - на таком морозе. В итоге, оценка средняя.
Никто не застрахован.
Сюжет своей монотонностью усыпляет, как оказывается, только затем, чтобы под занавес "врезать дубиной по мозгам". Именно дубиной, в рассчете если не удивить изяществом, то хоть грубо шокировать. Концовка выглядит, не то чтобы глупо... нелогично. Последняя фраза: "А, к черту всё…" видимо выражает эмоции автора, ктому моменту, когда он наконец закончил мучать бумаг... клавиатуру.
Неприкаянные.
Задумка интересная, есть над чем порассуждать, есть немало способов идею развить. Почему-то, автор этого не сделал (не развил). В результате, создается впечатление, что рассказ, как бы, "порезан" кусочками. Тот самый случай, когда краткость только навредила.
Вроде все! Аффтор откладывает в сторону прибор для выжжогания и идет на боковую.
Вне форума
Чтоб не было упреков – мол, обхаял и ничего толком не сказал, вот вам примерчик.
«Он толст, в тяжелой шубе. - и пусть читатель сам домысливает: он был толст и одет в тяжелую шубу...
С чего бы там в тексте запятая стоит, а?
Вне форума
[quote:20c2b3c1c3="hana"]Про «Никто не застрахован», да-с.
- Она всегда о такой мечтала. Конечно, ей хотелось слышать, как дочка только начинает издавать первые звуки, видеть, как встает первый раз на ножки, делает первые робкие шажки, произносит первое слово, играет с другими детьми в детском саду и во дворе, с восторженными глазами и белыми бантами на косичках идет в школу. Видит Бог, как она этого хотела. Но судьба была к ней жестока. Попытки забеременеть ни к чему не привели. Диагноз о бесплодии поставил крест на мечте. И вот теперь, оставшись живой душой в мертвом городе, Люда увидела эту девочку.
(Я рыдала, дорогая редакция. Как трогательно. А главное – как нетипично для женщины, она хотела получить не сразу готового бейбика школьного возраста, а еще и увидеть, как этот бэйбик заговорит, пойдет и восторженно – маленькая максималистка – отправится в школу)
- Чужой ребенок - такое родное существо в этом мире.
(обалдеть, как логично)
- Они с тупой злобой сверлили парочку существ замерших у прыгающего пламени.
(пла-амя пры-ыгало через косте-еер..)
- Люде казалось, что глаза, повисшие в темноте, уже выели ее душу. Стало как-то холодно и тоскливо. Хреново, конечно, было и так. Все эти страшные дни. Но теперь стало еще хуже. Во взгляде чувствовалась некая тупая сила. Злоба и голод сочились из двух красноватых угольков.
(черт, куда там Гоголю с его варениками, прыгающими в рот! Я тоже хочу выесть всю жрачку в холодильнике одним взглядом! И тоже так, сочась злобой из красных от долгого сидения за монитором глаз!)
- Девочка вздохнула, с сомнением посмотрела в дальний угол, где неподвижно горели два уголька буркал
( работа со словарем синонимов просто потрясает. Глаза, буркалы, угольки…)
- Непонятные следы во множестве пятнали землю
( и запятнали ее честь СА-аФсем!)
- Что-то глубинное сквозило в словах двенадцатилетней девочки, что-то, что хватало за душу и било наповал. Леня словно налетел на невидимую стену.
( пошел ты на* цензура*, дяденька, - глубинно сказала девочка, выставила впереди себя доску и Леня налетел на нее, как на стену)
- Перед смертью все равны. А, к черту всё…
(очень логичное завершение рассказа)[/quote:20c2b3c1c3]
Возникает логичный вопрос: а вы какого полу? Что-то не знаком с женщинами, которым хотелось заполучить в распоряжение не ребенка, а готового раба подросткого возраста.
Все остальное как-то вообще непонятно, что-то напоминает истерию без повода. :?
[quote:20c2b3c1c3]Никто не застрахован.
Сюжет своей монотонностью усыпляет, как оказывается, только затем, чтобы под занавес "врезать дубиной по мозгам". Именно дубиной, в рассчете если не удивить изяществом, то хоть грубо шокировать. Концовка выглядит, не то чтобы глупо... нелогично. Последняя фраза: "А, к черту всё…" видимо выражает эмоции автора, ктому моменту, когда он наконец закончил мучать бумаг... клавиатуру.
[/quote:20c2b3c1c3]
Интересно, что же было бы логичным в такой ситуации? А монотоность - она ж неприменный атрибут любой жизни, хоть повседневнореальной, хоть постапокалипсичной.
Вне форума
Прикольно. Народ так рьяно пытается возражать критикам. что сразу становится ясно, кто и что писал... а я вот буду молчать в тряпочку и смотреть, как пинают мое бессмертное творение. Хотя есть, что возразить.
Короче Гавря проверяет силу воли
Вне форума
