Вы не вошли.
В этом топике обсуждаем третью группу
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Мне кажется, или Грелка заразила часть аффтороф детской фантастикой? 
Мало вам было Витек с рогатками, ироды! *притворно возмущается*
Вне форума
"Типично мужская психология" и "Страшный Жуткий Подвал" - сделали мой день
За это им и достанется больше других!
*смайлик: гневная жаба*
Вне форума
Задумчиво... может бросить первую группу и напасть на вторую ;-)))
Вне форума
[quote:61b35d71b0="Nadik"]Задумчиво... может бросить первую группу и напасть на вторую ;-)))[/quote:61b35d71b0]
Всецело за 
.
Первый рассказ "А рангорок длится вечно" пока идет тяжело, но сегодня одолею.
Вне форума
[b:78539e750e]“Типично мужская психология”[/b:78539e750e]
[b:78539e750e]Попытка зло-разбора [/b:78539e750e]
[i:78539e750e]Заранее извиняюсь перед автором рассказа и читателями сего опуса за сумбурность изложения. Заниматься критикой в рабочее время не слишком удобно [/i:78539e750e]
Начнем пожалуй!
Я конечно понимаю, что это расхожий образ - кусочек планеты с какими-нибудь мертвыми останками цивилизации, несущийся сквозь тьму космоса и блаблабла, но, судите сами - могут ли при катастрофе планетарных масштабов уцелеть “стволы деревьев, руины искусственных сооружений”? Это какой же прочностью должны они обладать? Подумайте, кстати, и над возможностью существования естественного сооружения
Продолжая говорить о штампах, хочется обратить внимание на устройство описываемой космической станции, “металлической коробки”. То герой смотрит на “приборы и мониторы”, то нажимает заветную кнопку и станция переходит в режим полной прозрачности. Задумаемся на минуту - если станция может становиться “прозрачной”, но при этом она металлическая снаружи, вероятнее всего рабочее пространство станции является виртуальной, проецируемой либо в мозг пилота, либо просто вокруг него (скажем голографически) средой. Станут ли конструкторы подобной среды останавливаться на допотопных интерфейсах вроде “панелей, экранов, кнопок”? Сомневаюсь, если честно Или “режим прозрачности” достигается какими-то иными ухищрениями? Материалы-хамелеоны? С идеальной светопроницаемостью?
Далее, вопрос на засыпку: что заставляет пилота (и конструкторов станции) топтаться вокруг двух неаппетитных вариантов смерти спасителя Земли? Вызывает недоумение такая бессердечность создателей проекта! Столько топлива уже выведено на орбиту, неужели пожадничали добавить еще чуток, чтобы пилот мог вернуться? Кстати, так ли много топлива необходимо ему для возвращения? Ведь он же не запулит опасный астероид в совершенно противоположную сторону - его задача изменить траекторию, отклонить снаряд, а дальше можно и прокатиться на “почти” попутном транспорте до самого порога. Героизм? Голивудщина?
Далее Возможно вы и не знаете, но современные системы ПРО вряд ли позволят Архангелу, буде он падет, уничтожить Землю ядерными ракетами. Не думаю, что для поражения метеоритов используются ракеты с разделяющейся и маневрирующей боевой частью
Вопрос с секретностью землеспасительной станции тоже меня не оставляет. А зачем? Кому нужно скрывать наличие на орбите Надежного Орбитального Счита От Фсех Напастей? Тоталитарным государствам будет приятно продемонстрировать собственную мощь, демократическим не придется скрывать от налогоплательщиков на что уходят их денежки, шутка. И все же, зачем? Только для интриги? Тогда получается (если мы поверим во всю эту секретность), что женщина с литературного форума просто обязана быть агентом Комитета Глубинного Бурения!
О пиве и вобле на орбите умолчу. Желаю автору попробовать это дело в невесомости. Или на станции существует искусственная гравитация? Кстати о гравитации, в отсутствии оной на Смерти уставший герой добирается до станции “почти ползком”. Не будем спрашивать что его так утомило и почему идиоты-конструкторы не дали ему в напарники десяток-другой грузчиков или роботов на худой конец. Но почему ползком то?! Эх...
Не назову удачной и вставку сцен неслучившегося (пригрезившегося герою?) Апокалипсиса. Да еще и с главным героем в главной, простите за повторение, роли. Он же предположительно болтается в космосе в случае неуспеха акции спасения, нет?
Прекрасная сцена с полом, заваленным розами. Ррромантика! *саркастически ухмыляется* И разговоры о пиве в кассу, одобряю!
Щастливый Финал, в котором вдруг сработали загадочные шарики, отчего-то разбитый, как сердце астероид (планетарный вудуизм какой-то, не находите?), и предложение отгадать финальную фразу первого в жизни романа МТА - и вовсе расстроили. Чем таким можно бесконтактно подпитать ядерные генераторы, кто сидел в астероиде-убийце и шарился в голове героя, почему Он решил передумать и не разносить Землю в щепки и как это связано с финалом романа МТА? Решительно не понимаю, извините.
***
Ложка меда: в целом рассказ мне понравился и сюжетно, и стилистически. Хорошая, на четверочку то есть, фантастика. Уверенное второе место в моем хит-параде по этой группе. А то что написано выше... ну... я зануда
Аффтор, пешы есчо!
Вне форума
[b:0dc37b2180]“Страшный Жуткий Подвал”
Попытка зло-разбора [/b:0dc37b2180]
Штатные извинения перед читателями сего опуса приведены выше
Поэтому более на них не останавливаемся и проходим, проходим к барьеру!
Главная, как мне кажется, беда этого рассказа - слишком частое употребление главным героем “взрослых слов”. Все мы были маленькими мальчиками (ну... все, кроме девочек и сабачек, понятное дело) и понимаем, что в дошкольном возрасте многие дети и правда любят поумничать, но не все же время! Собственно, автор и сам это понимает
Есть еще несколько небольших недочетов, как то:
“Открывать консервы меня научил дядя.”... и в конце того же абзаца “И консервы открывать меня научил дядя.” Нормально? Мне кажется - нет.
“А там, где еда, разумеется, есть и крысы.” Крысы в запечатанном от всех напастей Ядреном Бункере (tm)? Я вас умоляю!
Подсчет варенья, от которого у умного, но прожорливого, мальчика случилась аллергия также меня смущает. Когда Брекекекс был маленьким мальчиком, и у него только-только пробились задние лапки, мама-жаба обнаружила у него аллергию на ряску. Думаете в нашем доме с тех пор появлялась ряска? Хренушки, а я ее так любил, так любил! Ну да аист с ней. А тут родители тщательно запасаются не самым питательным, да еще и опасным продуктом. Очень уж избирательна их ядреная параноЙа! *в сторону* кстати, после двух случаев знакомства с обилием варенья а сразу после этого - с зеленкой, у мальчика наверняка выработается стойкий комплекс, а не дай бох - девиация какая! Бережнее надо с главными героями, нежнее!
Морализаторское заключение имхо пришито к рассказу белыми нитками и он прекрасно обошелся бы без морали, точнее в нем вполне достаточно материала для самостоятельных читательских выводов. Но, такова уж традиция русской литературы, аист ее забери.
***
Ложка меда: Прекрасный рассказ, “выпуклые” живые герои, отличная мотивация и тд. и тп., ну да вы и сами знаете, дорогой автор. Спасибо вам Буду болеть за ваш выход в финал.
Вне форума
[b:a55b707368]“Зловещее око”
Коротко о главном [/b:a55b707368]
Отличная стилизация! В нескольких местах автор как бы переводит дух, немного сбиваясь со сказового ритма повествования, но потом, к счастью, выправляется и продолжает гнуть свою линию.
Сюжет, герои - все замечательно.
[b:a55b707368]Но увы, не раскрыта тема.[/b:a55b707368]
Вне форума
[b:0348116158]"Сказка о бесполезности борьбы"
Коротко о главном[/b:0348116158]
Рассказ обращает на себя внимание подробным описанием маниакальной привязанности к чистоте, перерастающей в итоге из странности в душевную болезнь.
Увы! Привязка рассказа к теме конкурса сделана кое-как! С тем же успехом можно было просто застрелить (удавить, утопить, пустить на фарш - нужное подчеркнуть) героиню в первых же строках повествования. Даже в случае с фаршем в рассказе появился бы хоть какой-то смысл (мням!). А так - наша русоволосая впаложивотая красавица умирает от руки Безумной Колдунской Бабки С Березовой Клюкой совершенно напрасно. Пусть хоть мужа ейного котеночек с потрохами схарчит, а? Впрочем, рассказа это не спасет, извините.
Вне форума
Притомился я. Так что сегодня только один рассказ. Собственно, первый... "…, а Рагнарок длится вечно". Что сказать. Рассказ мне не понравился. По многим причинам. Не то чтобы вызвал отвращение или какое-то неприятие, нет. Скорее ощущение некоторой необязательности. Какое всегда бывает, если после прочтения, основные вопросы: "о чем это?!" и "зачем это?!".
Во-первых, выбор героев. Я никогда не мог понять людей, который в качестве персонажей выбирают богов. Но втройне я не могу понять тех, кто выбирая таких персонажей, впоследствии никак их не использует. Вот смотрите, автор... Замените всех славянских богов на греческих, а Христа на... ммм... Аллаха. Что вам нужо будет менять в рассказе? Правильно, всего ничего. В сюжете - так вообще ничего. Слово "славянин" на слово "эллин" и пару-тройку имен. Так зачем писать про богов, если тоже самое можно было написать про эскимоских шаманов?
Во-вторых. Автор скажите честно: вот о чем ваш рассказ? О том, что боги все время дерутся друг с другом, а конец света перманентно растянут на бесконечность? Ну, положим, хотя я и не знаю, кто вам это сказал. И что из этого? Мы будем жить вечно? Или не будем? Или боги будет жить вечно, преварительно проводя слеты на тему "Гуманизация методов ведения астральной войны"?
Сдается мне, что рассказ - часть большого цикла, посклько самостоятельной ценности он не имеет. Сюжет и идея рассказа в том, что Хорси - крут. Точка.
И по мелочи
«он перестал воспринимать происходящее рядом»
Наверное "вокруг"? А то получается, что происходящее вдалеке он воспринимал.
"Или кто-то другой, могущественный, но по его наущению, с его подачи, по его просьбе"
"Просьба" слабо гармониует с "наущением" и "подачей"
"Однако, сколь не желанны планы мести, с ними придется погодить"
Автор, и здесь и много где ниже, вы путаете и вместо "ни" ставите "не"
«На кувыркания худого старика издалека, от холмика свежевырытой земли, с подозрением наблюдал сторожевой байбак»
Нужно - "За кувырканиями..."
"На лису стала похожа только голова. И то, честно говоря, не в лисьею превратилась, а именно «стала похожа». Так на лисью - похожа собачья. Но это грубо сказано."
Про опечатку не будем. Но кусок просто странный. Что "грубо сказано"?!!!
"Вот уже подобен маленькому китайскому яблоку, стал красноватым, багряным, бурым и вот уже на ладони"
Вот уже, вот уже...
"Только по странной изогнутости панорамы мира можно догадаться"
"Изогнутость панорамы мира"?!!! Что, всего?!
"Хорси выбросил руку вперед и поймал малыша, будто мимо пролетала муха"
Хм... Неудачное сравнение.
"Пораженный в возможностях бог улыбался"
"Пораженный" здесь совсем не к месту. Во-первых, порождает двусмысленность. Во -вторых, в нужном вам смысле - явный канцелярит.
"Другой бы медведя послал или тура – страшнее тура в здешних местах лишь лютый зверь. "
А медведь и тур не лютые звери?! Лютый зверь -это кто такой?
"Они появились в мире уже после того, как Хорсти проглотил первую крупную обиду. И они же, пчелы, подготовили второе"
"Первую" - "второе"
"Наверно, Хорси хотел создать живой щит и скрыться за ним?"
Это кто подумал? Рассказчик так увлекся, что влез в сюжет и стал подсказывать читателю?
"в косички не уплетенная"
Знаете, автор, как смотрятся ЕДИНИЧНЫЕ архаизмы? Глупо они смотрся. Или пишите весь рассказ в таком стиле, или не пихайте их по методу случайных чисел в разные места.
"потусторонним холодом зажало бы людское сердце"
"Холодом" "зажало"?!!! "Заморозило", "обдало", но уж никак не "зажало"...
"сделал три широких круга над обнимающимся с истершим зубы жеребцом Хорси"
Мда.... Без комментариев. Такая шикарная "гусеница".
"и взвился под самый небосвод, что бы ринуться на врага"
А небосвод там хрустальный? Если нет, то как можно взиться под "самый" небосвод?
"не совсем то, что желалось Хорси. Но это уже кое-что"
"То", "что", "кое-что"
" Не доехав до Хорси шагов десять, всадник, а было уже видно, что это совсем юноша, лишь недавно вышедший из отрочества, резко осадил коня, да так, что тот поднялся на дыбы. Юноша скатился на траву еще в то время, когда жеребец стоял на задних ногах, молотя перед собой в воздухе передними. Скатился, пробежал немного вперед, и просился оземь. "
Автор, а теперь представьие это себе. Всадник падает с коня, стоящего на задних ногах. КУДА он скатывается? Естественно назад! Так как он может при этом "пробежаться немного вперед"?!!! Он, типа, через коня перепрыгнул?!!!
" - Встать, отрок. Прощенье дарю тебе, отечеству и дедчеству твоему. С какой окраины будешь? Как звать – величать?"
Это ваше "встать" просто умиляет...
"Поскольку стервятник ничего этакого не видел из синевы, нити сил чуть подергивали бьющиеся внутри заколдованной шкуры бронзовые пчелы, а планы мести начинались со зрелищ истязания врагов, не продвигаясь далее, то интересней всего разговор."
Жуть. Ничего нельзя понять.
"Вайнамир"
Это шутка? Фамилия у него Толстой?
" - Сын Володислава, внук Игоря, племянника великого князя русского Игоря. В печенежском полону живу. Отец с Ярославом дружил, вот и положил Володимир мне в вежах печенежских проживать. Заложником."
Автор, а теперь скажите мне при чем тут Ярослав?
"- Хорошая, мощная вещица, Ваня, береги ее. – Сказал и отпустил тот, что только что разговаривал с Христом. "
Как вы, однако... То весь рассказ был Хорси, а таперя вон вы его как назвали...
"Это Армагеддон – вчера, а Рагнарок длится вечно. Боги, они умирают постоянно"
Какие боги умерли в вашем рассказе?
Вне форума
Вайнамир - это имхо зачОт. Мне очень понравилось.
В остальном подпишусь
Хотя мои 5 центов тоже будут.
Вне форума
Спасибо.
Замечания учту. 
Ярослав... Зашивался, по памяти. Подвела память. Ярополк, конечно.
Практически все замечания по делу.
Вне форума
[b:355bae3237]“Звук пустоты”
Попытка зло-разбора [/b:355bae3237]
Не спалось. Смеркалось /зачеркнуто/. Светало /зачеркнуто/.
Он посмотрел на Ее угольно-тревожные извилисто-кустистые брови и в их уставших от гляделок глазах появились отблески чадящего погребального костра, в котором полыхал таракан, не уберегшийся от тапка. Он стоял перед Ней на коленях и смотрел [i:355bae3237]туда[/i:355bae3237]. [i:355bae3237]Там[/i:355bae3237] по развернутому в жалобно дрожащих, как осиновый лист под осенним ветром руках Того, Кто когда то был Тем и Этим и Тем, Пергаменту бежали короткие строки, которые Он повторял себе под Нос:
- Я-мы-ты-вы-он-она-оно-они, Я-мы-ты-вы-он-она-оно-они, Я-мы-ты-вы-он-она-оно-они!
***
И несколько прекрасных цитат, которые можно даже не пояснять:
“Он бережно и одновременно брезгливо, словно бездомную грязную собаку, завернул реликвию в изодранный ветрами столетний плащ”
Реликвия скулила и кусалась.
“Тёмные, в которых преобладали только три основных цвета: непроглядно-чёрный, глубоко-фиолетовый и зловеще-багровый, своды болезненно давили на него своей величественной тяжеловесностью. Колонны вились переплетением змеиных тел, поддерживая капителями суровые готически-глубокие арки и ниши потолка, что трещал чужеродными, нечеловеческими разрядами, словно уменьшенными молниями.”
Умоляю, покажите мне эти своды, колонны, глубокие готичные арки и, обязательно! - НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ разряды. Человеческие я и сам видел. Разряд ГТО например.
“И только Голос, тихий и печальный, прошептал ему в ухо:”
- БДЫДЫЩЬ!!!
Извините, сорвался.
***
Автор старательно выписывает нам картину чего-то, что несомненно видит сам. Выписывает крупными мазками, не жалея красок и эпитетов. Может поэтому и получается размазня? Если забыть о том, что мы так и не поняли кто эти люди и чего им было нужно рассказ можно прочесть, и даже перечитать. Но с таким подходом к изложению лучше писать дамские романы - там как раз найдется место всем этим угольно-черно-изогнутым, курсивам и придыханиям.
Вне форума
[b:92fe140f51]“Похмелье”
Попытка зло-разбора[/b:92fe140f51]
"В голове крутились слова – МИР ДАЛ ТРЕЩИНУ."
И треснул мир напополам, дымит разлом,
И льется кровь — идет война добра со злом,
И меркнет свет, в углах паук плетет узор,
По темным улицам летит Ночной Дозоррррррррррр :р
"Странно, но я представляла конец света немного иначе: горы трупов, чудовища, бродящие среди них, ожившие мертвецы. Бьющиеся между собой армии добра и зла. А было всё обыденно, только [b:92fe140f51]страх ползал по коже, как поразит, и заставлял зудеть душу[/b:92fe140f51]."
Я, если честно, тоже напуган. Вот ровно до этого места текст мне нравился. А с этого места - как будто автора подменили кем-то другим. Ах какой был мальчик-молодец-холодец! Какая была бабушка чудесная 
И тут на тебе! Ангел какой-то, ни резни в кадре, ни кровавой победы Добра над Злом. Шутка
В целом рассказ мне понравился. Есть несколько мест, откровенно торчащих из общей канвы повествования, но я бы предпочел, чтобы их стало больше, а не меньше.
Аффтор, пешы есчо.
зы: но от канонов городского фентези лучше бы попробовать отойти, Лукьяненко (Дивов, Панов etc)-2 не будет интереснее Лукьяненко-1
Вне форума
[b:37ceb71e38]“Мутант”
Попытка зло-разбора[/b:37ceb71e38]
"крик инженера [b:37ceb71e38]застрял[/b:37ceb71e38] в треске лопающихся приборов и панелей" - как вы себе представляете застрявший крик? он что, продолжает там звучать, в этом треске? Я понимаю, "крик застрял в горле" - это физиология. А в треске - не понимаю. Или это рыба такая, треска?
"Со стен на него хлынул жар, принося удушье и успокоение, а за ним поглощающая сознание боль" - если после "за ним" поставить тире - станет понятно, что выпущено слово "хлынула". А так не очень-то понятно. Хотя я фанат тире, да! Вива тире! Оле!
"Оно ведь теперь наполовину кибермеханизьм, мать его так! ... Инвалид, или мутант, как теперь называют таких." - очень сомнительно, что мутантами когда-нибудь станут называть кибер-людей. Мутации там никакой нет, так ведь? Вот если б автор буквально немного доработал вопрос. Скажем написал, что циркулирующая по венам киберплоти зеленая техническая жидкость заставляет обычную человеческую кожу покрываться пузырями, чешуей и сочиться сукровицей *смайлик: мечтательная жаба*, а на шее у инвалидов вырастают мешки резонаторы... Тогда может они бы и сошли за мутантов.
"Ты получил возможность видеть все миры,пронизывающие наше бытие, проникать в них и даже [b:37ceb71e38]вмешиваться в их ход[/b:37ceb71e38]." - вмешиваться в ход миров? Не самая изящная конструкц΀¸я, хотя и доходчивая
"идти по нему сложнее, чем спать" - это, надеюсь, шутка юмора такая, или у Старца с Шаром шарики за ролики заехали? Сложнее чем спать! Сложнее чем спать может быть только одно - есть!
Кстати, а как они говорят в вакууме? Я что-то не заметил шлюзовой камеры между площадью и пещерой
***
Резюмируя: рассказ, кажется, написан наскоро и оттого довольно небрежно. Можно поработать как над гладкостью, так и над осмысленностью изложения, может быть добавить еще 1-2 случая спасения кораблей? Сюжет меня лично порадовал.
Вне форума
Критиковать – легче, чем писать рассказы.
Пожалуйста, повторяйте эту фразу каждый раз, когда мой комментарий вас обидит=)
*разминает пальцы*
Объясните мне кто-нибудь, почему столько авторов с такой радостью втыкают в текст фразу: «Апокалипсис был вчера»? Это чтобы читатели не забыли тему конкурса, да? И откуда такая потрясающая популярность сюжетов, связанных с космосом, научной экспедицией и гнусными учеными? Фильм «Армагеддон» не дает спокойно спать по ночам? Или все так мечтали в детстве стать космонавтами? Огромный метеорит снес со своего пути несчастного героя, принес на планету питающиеся грязью микробы, которые посчитали таковой почти всех людей, в результате чего, те, в большинстве своем, вымерли или переродились в мутантов, но горстка отважных борцов долго искала мальчика-Мессию с помощью замызганной книги…
Теперь кратенько о других.
Страдающий «Похмельем» автор после второй вычитки даже как-то понравился, но отдельные моменты просто умилили.
- Я скидываю с себя халат и поворачиваюсь к Ангелу спиной, он касается моей кожи, его рука дрожит, но не от желания
(Видимо, от похмелья она так трясется, от похмелья)
- Я вырвала у вампира руку:
- Ты что решил высосать меня всю?
(Нет, это только когда подойдет твоя очередь, дет-ка)
- И вот когда его пальцы почти дотянулись до моей шеи, когда я уже захотела быть задушенной ими, сильные руки подхватили меня над землёй и крылья отгородили от ужаса
(ни хренасеньки себесеньки ночные фантазюшечки!)
«мутант» прямо задуматься заставил:
- Успокоившееся сердце вновь принялось отбивать там-тамы, пытаясь разорваться, дабы не переживать снова боль
то есть я так поняла, что сначала оно совсем замерло, потом подумало, и решило забиться, а потом на всякий случай - разорваться, чтоб не так страшно было=)
- На кухне его ждал завтрак, и Сергей долго не раздумывал, что с ним делать, сегодня он как-то особенно голоден
А что обычно делал наш герой с завтраком?!
- Морщинистое лицо, неестественно серого цвета, наполовину заросло жидкой желтой бородой, зеленые кошачьи глаза смотрели усталостью и любопытством.
Причем один глаз смотрел усталостью, второй – любопытством, а сам герой смотрел глазами и усталостью и любопытством вместе взятыми.
-Опешив, Сергей сел напротив, поглядывая на мутный шар, - его явно поджидали.
Ага, лилипуты затаились с автоматами прям внутри шара.
- Сергей очнулся от звонка, настойчиво пробивавшего его сон кувалдой
без комментариев. Видимо, сон отрастил себе ручки и бил многострадального героя по башке. Причем неоднократно.
- . С трудом пройдя тесный задиристый лаз…
Лаз дразнился, рычал и задирался, ага=)))
Отдельное спасибо автору «Жизни с чистого листа» - отличная издевка. Издевка ведь, правда? Не разочаровывайте меня. Вкрайняк – я тоже хочу таких галлюциногенных поганочек.
Ну в общем пока все=)
Вне форума
Критиковать – легче, чем писать рассказы
ППКС!
[b:10b8115cae]Объясните мне кто-нибудь, почему столько авторов с такой радостью втыкают в текст фразу: «Апокалипсис был вчера»?[/b:10b8115cae]
Это чтобы самим не забыть тему, на которую пишется рассказ. Так например Шекпир наш Вильям постоянно твердил имена своих героев: РомеоДжульетта, ДжульеттаРомео - и глядишь ты! неплохо написал!
[b:10b8115cae]И откуда такая потрясающая популярность сюжетов, связанных с космосом, научной экспедицией и гнусными учеными?[/b:10b8115cae]
Это интернет. деточка, здесь могут посла... эээ я имел в виду - здесь собрались одни гики и технофетишисты. Слава Роботам!
[b:10b8115cae]но горстка отважных борцов долго искала мальчика-Мессию с помощью замызганной книги…[/b:10b8115cae]
Все было не так! Сначала я нашел waterchip, потом - G.E.C.K...
[b:10b8115cae]- Я скидываю с себя халат и поворачиваюсь к Ангелу спиной, он касается моей кожи, его рука дрожит, но не от желания[/b:10b8115cae]
*достает попкорн со вкусом ряски и усаживается перед экраном*
[b:10b8115cae]- Я вырвала у вампира руку:[/b:10b8115cae]
Сломала ногу и эффектным жестом отстрелила ему башку.
[b:10b8115cae]А что обычно делал наш герой с завтраком?![/b:10b8115cae]
Страшные вещи! Уберите от экрана женщин и детей!
[b:10b8115cae]Лаз дразнился, рычал и задирался, ага=)))[/b:10b8115cae]
Такой шаловливый лаааааз *праативные интонации*
Ну в общем пока все=)
Аффтор! Пешы есчо!
Вне форума
[quote:738a0292c4="Geralt"]
?[/quote:738a0292c4]
****Не то чтобы вызвал отвращение или какое-то неприятие, нет.***
Это уже хорошо.
***Скорее ощущение некоторой необязательности. Какое всегда бывает, если после прочтения, основные вопросы: "о чем это?!" и "зачем это?!" ***.
Так-так.
***Во-первых, выбор героев. Я никогда не мог понять людей, который в качестве персонажей выбирают богов. ***
У меня пишется повесть про кошек. Они там говорят, дерутся на мечах… Что, срочно переделывать?
А «покатился колобок по дороге»… Может, про мышку исправим? Или на девочку Машу? :--)))
***Но втройне я не могу понять тех, кто выбирая таких персонажей, впоследствии никак их не использует. Вот смотрите, автор... Замените всех славянских богов на греческих, а Христа на... ммм... Аллаха. Что вам нужо будет менять в рассказе? Правильно, всего ничего. В сюжете - так вообще ничего. Слово "славянин" на слово "эллин" и пару-тройку имен. Так зачем писать про богов, если тоже самое можно было написать про эскимоских шаманов? ***
Можно. Но это будет другое произведение. Не 980, а 666 год… Это я к примеру. Не степь, а пустыня и т.п..
А напиши я про шаманов, вы бы требовали чего-то иного? Нет, с героями – нормально.
***Во-вторых. Автор скажите честно: вот о чем ваш рассказ? О том, что боги все время дерутся друг с другом, а конец света перманентно растянут на бесконечность? ***
Честно говоря – да. Боги как раз не дерутся, а уничтожают друг друга. Но в целом вы поняли правильно.
***Ну, положим, хотя я и не знаю, кто вам это сказал. ***
Это я вам говорю. :--))
***И что из этого? Мы будем жить вечно? Или не будем? Или боги будет жить вечно, преварительно проводя слеты на тему "Гуманизация методов ведения астральной войны"?***
А уж это как хотите. Апокалипсис был вчера, идет сегодня и будет идти вечно. А как жить – это тема мной не затрагивалась. :--)))
***Сдается мне, что рассказ - часть большого цикла, посклько самостоятельной ценности он не имеет. Сюжет и идея рассказа в том, что Хорси - крут. Точка. ***
Крут? Да ну… Идея – вы поняли раньше. Сюжет – что несмотря на конец света все идет своим чередом: как и до него.
***И по мелочи
«он перестал воспринимать происходящее рядом»
Наверное "вокруг"? А то получается, что происходящее вдалеке он воспринимал. ***
Было вокруг. В последний момент исправил. Вероятно, неудачно. Буду думать. Типа «происходящие в степи на сто полетов стрел о все стороны».
***"Или кто-то другой, могущественный, но по его наущению, с его подачи, по его просьбе"
"Просьба" слабо гармониует с "наущением" и "подачей" ***
Да? Значит надо вставить союз «или».
***"Однако, сколь не желанны планы мести, с ними придется погодить"
Автор, и здесь и много где ниже, вы путаете и вместо "ни" ставите "не" ***
Моя вина (латынь)
*** «На кувыркания худого старика издалека, от холмика свежевырытой земли, с подозрением наблюдал сторожевой байбак»
Нужно - "За кувырканиями..." ***
Или «косился». Угу. Подумаю.
***"На лису стала похожа только голова. И то, честно говоря, не в лисьею превратилась, а именно «стала похожа». Так на лисью - похожа собачья. Но это грубо сказано."
Про опечатку не будем. Но кусок просто странный. Что "грубо сказано"?!!!***
Да, автор полез в повествование.
***"Вот уже подобен маленькому китайскому яблоку, стал красноватым, багряным, бурым и вот уже на ладони"
Вот уже, вот уже... ***
Угу.
***"Только по странной изогнутости панорамы мира можно догадаться"
"Изогнутость панорамы мира"?!!! Что, всего?! ***
Подумаем.
***"Хорси выбросил руку вперед и поймал малыша, будто мимо пролетала муха"
Хм... Неудачное сравнение. ***
«будто пролетавшую муху»?
***"Пораженный в возможностях бог улыбался"
"Пораженный" здесь совсем не к месту. Во-первых, порождает двусмысленность. Во -вторых, в нужном вам смысле - явный канцелярит. ***
Да. Именно каламбурил. Что ж, значит не стоит.
***"Другой бы медведя послал или тура – страшнее тура в здешних местах лишь лютый зверь. "
А медведь и тур не лютые звери?! Лютый зверь -это кто такой? ***
Это пардус. То есть барс. Упоминается в завещании Мономаха.
***"Они появились в мире уже после того, как Хорсти проглотил первую крупную обиду. И они же, пчелы, подготовили второе"
"Первую" - "второе" ***
Да-да-да…. Там у меня где-то было «поражение». Недоглядел в итоге.
***"Наверно, Хорси хотел создать живой щит и скрыться за ним?"
Это кто подумал? Рассказчик так увлекся, что влез в сюжет и стал подсказывать читателю? ***
Угу. Как и с «грубо сказано».
***"в косички не уплетенная"
Знаете, автор, как смотрятся ЕДИНИЧНЫЕ архаизмы? Глупо они смотрся. Или пишите весь рассказ в таком стиле, или не пихайте их по методу случайных чисел в разные места. ***
Да-да-да. Только в прямую речь. Понял-понял.
***"потусторонним холодом зажало бы людское сердце"
"Холодом" "зажало"?!!! "Заморозило", "обдало", но уж никак не "зажало"... ***
Вообще-то сжало. Но так как сжало-зажало синонимы, решил уйти из под штампа. Плохо? Учту. (Сжало – правомерно.)
***"сделал три широких круга над обнимающимся с истершим зубы жеребцом Хорси"
Мда.... Без комментариев. Такая шикарная "гусеница". ***
Да нет. Не гусеница. Ш, Ж и З много. И Б. Будем править.
***"и взвился под самый небосвод, что бы ринуться на врага"
А небосвод там хрустальный? Если нет, то как можно взиться под "самый" небосвод? ***
Нормально. Это устойчивое выражение.
***"не совсем то, что желалось Хорси. Но это уже кое-что"
"То", "что", "кое-что" ***
Угу.
***" Не доехав до Хорси шагов десять, всадник, а было уже видно, что это совсем юноша, лишь недавно вышедший из отрочества, резко осадил коня, да так, что тот поднялся на дыбы. Юноша скатился на траву еще в то время, когда жеребец стоял на задних ногах, молотя перед собой в воздухе передними. Скатился, пробежал немного вперед, и просился оземь. "
Автор, а теперь представьие это себе. Всадник падает с коня, стоящего на задних ногах. КУДА он скатывается? Естественно назад! Так как он может при этом "пробежаться немного вперед"?!!! Он, типа, через коня перепрыгнул?!!! ***
Вставить «Скатился на бок, не выпуская уздечки из рук»? «увернулся от мелькающих копыт»
***" - Встать, отрок. Прощенье дарю тебе, отечеству и дедчеству твоему. С какой окраины будешь? Как звать – величать?"
Это ваше "встать" просто умиляет... Ай, Н, конечно.
***"Поскольку стервятник ничего этакого не видел из синевы, нити сил чуть подергивали бьющиеся внутри заколдованной шкуры бронзовые пчелы, а планы мести начинались со зрелищ истязания врагов, не продвигаясь далее, то интересней всего разговор."
Жуть. Ничего нельзя понять. ***
Понятно.
***"Вайнамир"
Это шутка? Фамилия у него Толстой? ***
И ты бы Ваня, у них был Вайня.
"- Хорошая, мощная вещица, Ваня, береги ее. – Сказал и отпустил тот, что только что разговаривал с Христом. "
Как вы, однако... То весь рассказ был Хорси, а таперя вон вы его как назвали...
Хорси - собеседник Христа.
***"Это Армагеддон – вчера, а Рагнарок длится вечно. Боги, они умирают постоянно"
Какие боги умерли в вашем рассказе? ***
Описание смерти богов (происходящее вместе со смертью народов), я не делал.
Спасибо за внимательное прочтение!
Вне форума
"Похмелье"
из всей группы этот рассказ мне понравился больше всего. Я вспомнила фильм "Небо над Берлином". Я даже пошла пересматривать. Вспомнился еще "Город ангелов". Его вчера ночью показывали.
Девушка просто умничка. Одно название чего стоит.
если его развернуть и немного дописать, будет просто конфетка. Я бы даже сказала что именно лучше исправить.
Идея отличная.
Вне форума
Звук пустоты
А-а-а-а.... Э-э-э....Ммм....Хм. Мда.... Что сказать. Озадачили вы меня, автор. В общем что-то такое угадывается в вашем рассказе смутно, под названием сюжет и идея. Идея угадывается даже более - менее. Что стоять надо до конца, что нельзя бросать дом и тех, кто тебе доверяет. Что трус умрет тысячекратно. Прекрасная, хотя и тысячи лет уже не новая мысль. За счет счет чего можно было выиграть, озвучивая такую мысль? Неожиданный сюжет, красивый, грамотный язык. Увы, но чего нет, того нет. О сюжете я говорить не буду - больше всего он напоминает портрет из анекдота, написанный абстракционистом. Да-да, тот самый, где автору пришлось искать глаз, чтобы исправить его цвет. В начале еще что-то было понятно, но потом, когда ГГ стал куда-то уходить... В общем мне, чтобы это понять столько не выпить. Язык на мой вкусный ужасный. Причем не то, чтобы много ошибок (может я их просто не сумел заметить в этой каше). Просто я не поклонник отрывистого, невнятного повестования с гроздьями псевдокрасивостей, типа:
"Но обросшие алмазами нервы сжимали страдание,..."
Представил себе нервы, ОБРОСШИЕ алмазами и СЖИМАЮЩИЕ страдание и заплакал...Нет, нет, спасибо, пропущу...
Вне форума
Зловещее око.
Мило, мило. Очень забавная сказка о вреде курения. Написано достаточно бодро, хотя есть провисы. Например, в момент, когда ГГ ослеп, я заскучал и бросил читать. Но дальше автор исправился. Сверхидеи тут конечно нет, но милый полусказочный стиль с элементами ЭКСКЛЮЗИВА, забавный сюжет, хорошая, добрая концовка. В общем мне, понравилось. Не восторг - можно было бы и динамичнее рассказ написать, но очень даже неплохо.
Вне форума
Ладушки
"Ладушки, ладушки, где были у бабушки..." Автор, лучше бы вы переписали текст этой старой песенки - лучше бы было. Причем всем.
Я считаю, что тем, кто доберется до конца этого рассказа, следует выдавать молоко. Я добрался. Бедный я. Правда, где-то с шестой страницы действие пошло живее. А то на четвертой я, изнемогая от усталости и глядя на счетчик страниц, думал, что с ума сойду, пока дочитаю. Нельзя так писать. Просто нельзя и все. Огромное обилие корявых предложений, где одновременно присутсвует и высокопарность и вульгарность и намеки на все на свете. Автор упорно рассказывает о каких-то событиях, которые известны лишь ему одному, причем таким образом, чтобы не дай бог, читатель не догадался о чем идет речь.
Вторая половина рассказа - интервью. Дочка Люцифера интервьюирует Ладу, которая приходится ей...хм...бабушкой, очевидно. Также в тексте содержатся намеки на сказку про Кощея. Ля-ля. Цитировние и интерпертации - это вещь, кто только этим не пользуется, ага.
Попытка провести сеанс психотерапевтического анализа богу, прикольно, да. Единственное, что вызвало хоть какое-то любопытство.
Что касается смысла... Автор, а давайте я не буду с вами вдаваться в философские споры? Идею вашего рассказа я понял, идея эта мне активно не нравится, встречаю я ее уже в тысячный раз, причем раз от разу авторы пишут с таким пафосом, как будто что-то в самом деле открыли. Ну раз хочется свободы, так пусть будет. Вероятно, это и в самом деле, что возрастное....
По мелочи
"Самое серьезное предупреждение Апокалипсиса, что времени больше не будет, в сочетании с предсказанием, что свернутся Небо и Земля, означало именно это."
Жуть. Вот, скажите, так можно писать? И что - "именно это" означало "серьезное предупреждение Апокалипсиса"
"… И только тот, кто оказывался прав, проходил следующее испытание, уже на соответствие его интересов общей сохранности Всемирья и равновесия в нем. Если это не сходилось,"
Псевдоглубокомысленная резина. И что такое "это", которое должно "сойтись".
"А вот если бы пришел человек или Дух, способный прикоснуться к дару, воспользоваться им, чтобы перерубить тугие узлы, а пуще того невидимые глазу узелки самых тоненьких взаимосвязей, то ему это оружие могло прийти в руки, и тогда…"
Ох...
"Вся самоирония выше, про дешевые эффекты, маккиавелизм – это так, внешнее"
Так выше была ИРОНИЯ?!!!! Автор, ну у вас и представления об иронии! И что за эффекты и маккиавелизм были выше? Я что - то не заметил.
"Мой гордый дух подсказал такой спецэффект, в который просто так вот взять и поиграть не удалось."
Снимаем кино? "...в который просто так вот взять" - мня...
"Я надолго сочла это за обычную медитацию, как бы показавшую, что силы справедливости меня слегка испытали, проверили, и дадут возможность разрулить ситуацию"
И просто, как образец силя и фраза "надолго сочла", да и самый смысл, когда рассказчик внезапно (для самого себя) превращается в меч, но считает "это за обычную медитацию" - в сад, в сад....
"Род проявил совершенно неожиданную волю"
Угу. А написать "неожиданно проявил волю" нельзя было. Мы же такие оригинальные.
"Теперь Свентовита настойчиво предупредили"
Десять раз подряд быстро показали ему красную карточку.
"Я не знаю, что оказалось главной причиной этого: придание серьезнейшего значения тому, что у нас происходило, или крайняя степень оскорбления при слове КАРМА."
*устало* Что такое "крайняя степень оскорбления при слове КАРМА"? Это, вообще как?!!!
"Свентовит решительно двинулся в моем направлении – для чего, никто уже точно не узнает"
Вот, если бы Свентовит был танк или корабль, то я бы конструкцию понял. А так - извините.
"Между нами внезапно встал Род – ну наверное, просто для того, чтобы спросить, что и как, какие проблемы возникли – ясно, что он как более ответственное лицо, которому я на тот момент, как и сейчас, беспрекословно подчинялась, смог бы разрешить любое недоумение наилучшим образом."
Вот ярчайший пример авторского стиля - одновременно канцеляризмы - "ответственное лицо" - и вульгаризмы - "чтобы спросить, что и как, какие проблемы возникли". Общее впечатление - жуть.
"Когда я наблюдаю тебя в этом образе со стороны – чувствую, что абсолютная власть над миром наложила на тебя новый отпечаток, и что тебя страшатся и почитают; в общем, многое схвачено."
Угу. У богов вообще многое схвачено. Ведь это - МАФИЯ!
"Как-то это решили в начале составления Истории не подчеркивать, не раздражать кого не надо раньше времени"
И как они это решили и кого они решили не раздражать и кто вообщ эти ОНИ, которые решили, блин?!!! Я жу не говорю о том, КАК это написано!
И так - почти весь рассказ. Я взял случайным образом несколько кусков. Хотя там можно пол-рассказа цитировать.
Вне форума
Мутант
Неплохой рассказ. Правда, какой-то недоделанный. Основная идея – выбор между более-менее нормальным, но обыденным существованием и жизнью инвалида, умеющего путешествовать между мирами. Основная проблема – как-то обыденно сделан выбор. Следует усилить конфликт и показать, что ГГ в самом деле отказывается от чего-то ценного. Как автор ни старался, показать это ему не удалось. И над языком стоит поработать. А так – хорошо.
«Сердце застучало, защемило в немом вопросе – неужели все, конец?»
Мне кажется, что довольно сложно «защемить» и «застучать» в «немом вопросе». Можно «зайтись».
«Со стен на него хлынул жар, принося удушье и успокоение, а за ним поглощающая сознание боль…»
Хлынул жар?!
«Сергей осмотрелся, пытаясь понять причину столь бешеной скачки людей в небольшой рубке, и не сразу понял – корабль терпит бедствие!»
«Скачки» - как – то не очень, вы знаете. Вызывает много ненужных, комических ассоциаций. Лучше, например – беготня, суета. Фраза – «и не сразу понял – корабль терпит бедствие!» - неудачная.
«Успокоившееся сердце вновь принялось отбивать там-тамы, пытаясь разорваться,»
Ммм….Сердце пыталось разорваться? Зачем эти придуманные метафоры?
«, в трюма»
Мне, кажется – трюмы.
«С трудом пройдя тесный задиристый лаз»
Задиристый?
«зеленые кошачьи глаза смотрели усталостью и любопытством»
Потеряли «с» после «смотрели»?
«Опешив, Сергей сел напротив, поглядывая на мутный шар, - его явно поджидали.»
Кого поджидали? Шар? Если Сергея – то как он об этом догадался?
«начал собеседник, пренебрегая вступительной речью»
Канцеляризм. ИМХО, лучше «не тратя времени на приветствия» или как-то так.
«Оно, как бы переразвилось на множество поколений вперед»
Переразвилось?! Да еще и на много поколений вперед?! Какая-то кривоватая фраза. ИМХО лучше «Развитие твоего разума на поколения опередило соплеменников» или как-то так.
«Здесь ты в лучшей своей форме и с лучшим багажом знаний!»
Что такое «лучший багаж знаний»?
«Потерять его проще, чем приобрести, идти по нему сложнее, чем спать, опаснее, ибо в случае отступа – забвение»
Вместо «отступа» лучше «отступление».
«И помните, эта операция практически полностью вернет вас в нормальное состояние.»
Хм?! В начале вроде речь шла всего лишь об операции на глазах?!!!
«Там он вполне перспективный техник»
«Вполне перспективный» - плохо. Просто перспективный. После «он» - тире.
«Пусть не на все сто по-прежнему, но большей частью, и даже она.»
Неудачная фраза.
«от него могут зависть судьбы, и сам он, его развитие,»
Что «сам он»? Что «его развитие»?
«Едва Сергей отключил Павла»
Жуть. Убил что ли?
Вне форума
Полчаса
Пожалуй, худший рассказ из всех прочитанных. Идеи в рассказе нет вообще. Если не считать идеей ту банальную мысль, что жизнь - она штука сложная и случиться может что угодно. Это общее место, не представляющее интереса. Интересно описание того, что может случиться и реакция людей. Описания не было – была сказка про то, как что-то офигенное спустилось и почти всех погубило. Дальнейшая часть рассказа – просто анекдот. Поведение людей…. Хм, автор, вы серьезно считаете, что именно так все и будет? Почитайте Уиндема, «День триффидов». То, что вы написали – это детский сад на выезде, а не реакция людей на конец света. Структурно рассказ просто безобразный. Сначала медленно и подробно расписывается совершенно не имеющее отношение к сюжету путешествие главного героя, его возвращение, нудно описывается проникновение на базу, разговор с начальником. Потом, быстро – места уже не остается! – и бегло говорится о том, что сделали люди после конца света. Концовка же просто убивает. К чему она и о чем она – дело темное. Причем, автор, так прямо и говорит – страшные, мол, тайны скрываются в глубинах Вселенной. Но я вам про них не расскажу. Потому что они очень страшные. Угу. Спасибо за забоπ‚у, друг мой.
Апофеозом рассказа стал вот этот кусок, после которого я зарыдал:
«На следующий день он умер. Умер раньше меня, хотя и был младше на целых девять лет. Но я не винил в этом его организм, а также не винил его самого»
Автор, если вы не дай Бог, умрете, я вас тоже не буду в этом винить. Вы хоть перечитывайте, что пишете.
Язык – это вообще беда. Автор, вам надо что-то делать. В смысле – работать, работать и работать. Я там внизу написал немного. Причем это только по первой половине рассказа. Дальше все пошло даже еще хуже, но у меня уже сил не было копировать.
«Ясена была планетой курортом, но довольно-таки простой и не броской»
Что значит «довольно-таки простой и не броской»?! А есть и «не довольно – таки простые и броские»?
«Море было не такое уж и чистое, в нем не стесняясь, плавали и линкоры и танкеры»
Чего им стесняться?
«Воздух здесь был испорчен»
Где здесь?
«не попадя»
Хм?
«а солнечный свет мог причинить неудобства в виде ожогов, опухолей и облучения (если будешь больше десяти часов торчать под ним)»
Это шутка такая?
«И все же, меня послали сюда и я не жалел об этом»
Вот послали, так послали….
«Провел эти выходные я на сто процентов, задействовав всю свободу и доступные мне средства»
«, задействовав всю свободу» - это сильно.
«Так, например я смог побывать на местной секретной военной базе, на которой узнал, что эта планета вовсе не курорт, а стадион, где собирают испытывать какое-то новое оружие»
Стадион?!!!
«Местный ученый битый час пытался мне объяснить его предназначение, но я, так и не поняв ни слова, решил вежливо уйти от этой беседы»
Интересно, а зачем ученый вообще что-то объяснял герою?
«где был обнаружен НЛО, погребенный под тоннами песка и откопанный месяц назад»
Создается впечатление, что его сначала закопали, а потом откопали. Причем те же, кто закопали.
«Те же ученые ничего не могли про него рассказать»
Какие «те же»?
«этот факт очень возбил интерес к этому объекту»
Да, что вы говорите?! Такой вежливый интерес. Вообще-то это должно было просто сенсацию вызвать!
«Для меня же этот объект не представлял никакого интереса, но все же»
Же, же
«что на планете образовались смерчи,»
Образовались и торчат сбоку, да?
«К тому же на небе скапливается все больше и больше облаков, что тоже не утешает»
И не говорите. Скопились, сволочи.
«Записав и это, я смылся в свой номер в отеле.»
Смылся. В унитаз.
«Там мне поведали, что что-то происходит с Солнцем, и что это пагубно скажется на планете»
Потрясающе. Что, что-то, что. И самое главное – какая точность! Ай, да ученые! Что-то происходит, как-то скажется. И тут же ниже:
«К тому же с атмосферой планеты что-то происходило»
Ах и с атмосферой тоже! Вообще-то было бы очень странно, если бы с ней не происходило вообще НИЧЕГО!
«Я никогда не понимал, как оно действует, хотя мне и пытались объяснить, но я все же не ученый, а оперативный работник, и сложные термины так и не понял»
Знаете, автор, оперативный работник и идиот – это не одно и тоже. Тем более, если этот оперативный работник еще и мотается по научным лабораториям.
«Но все же в итоге я сделал для себя самый обычный вывод – оно движется очень быстро»
Нет, все же идиот.
«К тому же оно было совершеннее»
В каком плане «совершеннее»? С точки зрения дизайна?
«- Ну, здорово Гришка»
Обращение выделяется запятыми.
«– Тебя и вправду даже не узнать»
«Даже» - лишнее.
«Видным остался лишь салон «такси» и все, что было в нем»
Очень видный у них был салон, не чета другим салонам, победнее.
«после чего он мне рассказал о том, что произошло на Земле, пока меня не было. Оказывается, что ничего интересного за мое отсутствие не произошло.»
Я рыдаю.
«Обычные полосы - политическая, военная, житейская, все было как обычно, ничего не обычного.»
Интересно, а можно судя вставить еще одно «обычно»?!!!
«Все хорошо, все замечательно – так примерно отражался текс в газете.»
«Текст отражался»?!!!! И по поводу «текс». Я обычно на такие вещи внимания не обращаю, но у вас их безобразно много.
«Но другого в газетах и не пишут»
Что, правда?!!!! Автор, я хочу жить там, где живете вы! У нас тут с газетами все с точностью наоборот!
«-Всякое может быть, самое безобидное – это проблемы со связью, но это маловероятно, ты ведь прекрасно знаешь информативность Земли.»
Что такое «информативность Земли» и как она влияет на связь?
«Туда была выслана команда спецотряда, для выяснения обстоятельств и по меркам должна была вернуться через месяц.»
По «меркам» чего?
«Прибытие на Землю покажет, прав ли я в своих размышлениях.
Прибытие на самом деле показало нам»
Какое удивительное богатство языка….
«Наше «такси» приземлилось на красный песок, поднимая в воздух клубы пыли, которые медленно опускались на землю, у которой больше не было атмосферы»
Ох… Которые, которой.
«Земля встретила нас отнюдь не синей, красивой и жизненной планетой, домом человечества, мира, откуда мы вышли, где мы жили и умирали. Она встретила нас серой, безжизненной, терзаемая солнечными ветрами, мертвой планетой»
Количество речевых ошибок тут просто зашкаливает. Что такое «жизненная» планета? Зачем там слово «мира»? Как можно «выйти» с планеты? И зачем повторять планета два раза?
«Все это было понятно от одного единственно взгляда на кусок поверхности, где мы материализовались.»
Во-первых, написано криво. Лучше – «все стало ясно с первого взгляда, брошенного на поверхность». Во-вторых, неужели они ВСЕ поняли просто посмотрев в иллюминатор?!!! У вас ГГ, то идиот, то гений.
«Земля стала точно такой же, как и Марс до его тероформации!»
Автор, не используйте слов, смысла которых не понимаете. Терраформирования. От слова Тера – Земля и формирование, т.е. придания вида, сходного с Землей.
«Почему-то именно такое сравнение ворвалось мне в голову.»
Прямо таки вбежало к нему в голову, пинков выбив дверь.
«Рядом с нами раскинулось здание руководства, такое же мертвое, как и все вокруг»
Что такое «здание руководства»?!! Как здание может быть мертвым, да еще и «как и все вокруг»?
«Единственное, что выделяло его из местного пейзажа - так это серый цвет, и целостность.»
Что такое «целостность»?!!!
«в котором можно было спокойно покупаться в стратосфере Солнца»
Блин, да что это такое! «Окунуться»!
«-Как такое!?..»
Да, я тоже не знаю, «как такое» можно читать….
«Вход в нее находился в центре, с наружной стороны,»
Вход с внутренней стороны – это сильно.
«так же несколько роботов-погрузчиков валялись на земле, так же «мертвые».»
Так же, так же.
«-Слушаю вас опер Григорий, - раздался механический голос у меня в голове.»
Человек говорит – опер. Автомат говорит – оперуполномоченный. Если не так, это надо пояснить.
«Но даже малой усталости не почувствовали – «кокос» питал тело энергией, и сам же поглощал ее.»
Вы сами поняли, что написали? Это как «двое из ларца, одинаковых с лица»? Типа, сам готовлю, сам и ем?
«засиял бледно зеленым светом»
Тире нужно.
«-Черт, - пробубнил я. Боли я не чувствовал, но вот голова кружилась изрядно. – Совсем забыл про герметизацию!»
Автор, а теперь подумайте, почему этого не могло быть! Снаружи вакуум, внутри воздух. Их бы не засосало, а отбросило!
«Макс прыснул и зашагал.»
Чего это он развеселился?
«не показывался и как бы нам не мешал»
Почему «как бы»?
«Вермут промолчал, видимо сосчитав, что отвечать на этот вопрос ниже его достоинства.»
Не «сосчитав» - посчитав.
Чем дальше, тем хуже становился язык рассказа. В конце просто форменное безобразие. Торопились?
Вне форума
даю бесплатный совет ВСЕМ авторам: перечитывайте то, что пишите! Облегчит жизнь всем.
Ну я, как редактор, привыкла к опечаткам и несуразицам, но вы остальных то пожалейте. Они же не виноваты ни в чем
Да и сами вы смеяться будете над своими шедевральными ляпами 
Вне форума
