Вы не вошли.
"Волшебное озеро"
На мой взгляд, по стилю и по мюжету этот рассказ похож на произведения Кира Булычева больше всех рассказов в группе. Если бы он стал писать о таких событиях, то, скорее всего, написал бы примерно так же. Только концовка здесь слишком уж мрачная и безнадежная. Подобные финалы есть и у Булычева тоже, в некоторых его поздних рассказах, но все-таки для него это не очень типично.
В остальном в рассказе все на высоте. Его интересно читать, в тексте много второвтепенных деталей, которые делают описанные события достоверными, реалистичными. Персонажи, включая даже эпизодических, тоже нарисованы живыми, у каждого есть свой характер со свойственными только ему чертами. Хотя некоторые типажи приближаются к гротескным: если журналистка - то наглая, если бизнесмен - то бездушный, если глава поселка - то, конечно же, плюющий на своих жителей. Но совсем штампованными герои все же не выглядят, у всех достаточно и индивидуальных особенностей, так что недостатком рассказа это не назовешь.
А еще - немного обидно, что "на звездах", где побывал дед Измаил, вроде как и правда оказалось гораздо лучше, чем на Земле. И что никто больше не сможет туда попасть :-(.
Не совсем поняла, что такое "имаджин" - название озера? Тогда оно ошибочно написано с маленькой буквы.
Список ошибок:
"Перекошенная физиономия, явно начавшего принимать уже с утра, встречающего превосходно дополняла картину" - две лишние запятые.
"Встречающим оказался, сообщивший об аномалии, Альберт" - снова две лишние запятые.
"чернела не тронутая льдом поверхность" - "нетронутая" в данном случае пишется слитно.
"представитель аристократов села Ровного, долго и старательно тряс руку" - лишняя запятая.
"Раскопав снег и, содрав слой гниющего дерна" - лишняя запятая.
"хрупая не тронутым снегом" - опять "нетронутым" надо писать слитно.
"пальто, как оказалось, одетое поверх купальника" - правильно: "надетое".
"Аж вылезать не охота" - "неохота" в таком значении пишется слитно.
"Может чаю?" - после "может" нужна запятая.
"Не плохой вариант" - "неплохой" в данном случае пишется слитно.
"для сугреву организму, а то на подогрев дров не напасесси и в лечебных целях" - после "не напасесси" нужна запятая.
"в поисках может респондентов" - слово "может" надо взять в запятые.
"Хотя Виктор предпочел бы, чтобы оператор Михаил пошел бы в гости к соседям" - второе "бы" лишнее.
"сняли шубы, как оказалось, одетые на спортивные тела поверх купальных костюмов и «рыбками» бросились" - вместо "одетые" опять надо "надетые".
"где бы он сейчас не находился" - вместо "не" нужно "ни".
А еще Мария в паре мест названа Мариной.
Отзыв на рассказ "Дети самолета" будет сегодня вечером. Обязательно!
Вне форума
ГГ жила в большом доме, где было много детей. Олуфеми одна из них. Это может быть племянница или кто-либо еще.
Теперь понятно, но желательно написать это чуть подробнее в тексте - что там именно большая семья, где много родственников.
Теперь о двойнике, который появился ночью. Египтяне посвящали лотос Озирису и позднее его изображали с цветком лотоса на голове. Десятилепестковый лотос обозначает Бога и Вселенную.
А, вот про лотос я подзабыла! Значит, это к героине лично Озирис явился? О_о
Наверно, я плохо это прописала. Конечно, она сожалеет. После этого она заболела и перестала видеть жизнь теней. Эта способность к ней возвращается только после с разговора с Олуфеми. И отчасти из-за этого она понимает,ч то должна пожертвовать своим счастьем ради счастья сестры. Во всяком случае я это так видела, но:(
То, что она из-за этого жертвует Чензирой - понятно. Но по мне так жертва маловата - она же не просто помешала матери устроить свою жизнь, она еще и убила ее поклонника, пусть и не понимая до конца, что делает. Такую вину надо как-то более серьезно искупать.
Вне форума
[b:c6d6ea2189]О чем мечтал Костик[/b:c6d6ea2189]
История в истории – хорошая идея. Пусть даже они и такие маленькие. Жаль, что текст сознательно не построен. Кульминация – урок, когда никто задачу не решил, а Костик – решил – не доведена до предела. Она вообще не похожа на кульминацию! Трудно что-то посоветовать, чтобы исправить дело, но будь она ярче, это помогло бы делу!
Отдельной строкой фраза из начала, когда двое мальчишек гуляли в футбол и один из них при этом умудрился другому что-то рассказать. Очепятка, ясное дело, но что-то в этом есть!
Вне форума
[b:272811d8e6]Десант удачи[/b:272811d8e6]
Идея выглядит избитой, но рассказ получился живой. Не хватает гротеска и это портит все дело. И еще – хорошо бы увязать героев, одних и других, чтобы не терялась связность текста. Это, наверное, улучшило бы дело.
Вне форума
[b:477203133a]Волшебное озеро[/b:477203133a]
Спроектировано хорошо. Разве что, напряжения в кульминацию, может быть, стоило добавить. А то, получается, исчезновение деда все повернуло с ног на голову. То есть, событие из прошлого по отношению к моменту кульминации. Я как читатель не врубился, причем здесь буква “В”. Разве что, Измаил ее для своих целей приспособил.
Проблема с послесловием: многое, и то, что герой с Марией разошлись, и амнезия Измаила – вполне нормально, но не вытекает из текста. И, скажем, после Острова сокровищ все уложилось в один абзац, порядка двадцати строк, а это такой томище. А тут после маленького рассказа, вроде бы, получилось больше.
А вообще, очень даже ничего!
Вне форума
[b:9d49ffb031]Самый обыкновенный день[/b:9d49ffb031]
С удовольствием прочитала рассказ. Интересно! Действительно интересно. Однако было несколько нестыковок. Например, читаем, что волосы у Льены высохли, а через несколько абзацев она у нас опять мокрая. :-o Кажется, рассказ заканчивали в спешке. Может, так и было?
Что касается языка,то тут есть над чем поработать. Такие выражения как "бесшумно колыхающийся от слабого ветерка костюм", "океан, величаво распластавшийся невинной тишиной", "ухоженные пятнышки зарослей" не кажутся мне удачными. :-(
А "бескрайье океана" и "у ней получилось" нужно срочно убрать, пока их кто-нибудь ещё не заметил! :shock:
Вне форума
[quote:9714070457="Автор"][quote:9714070457="Т.Минасян"]"Волшебное озеро"
Список ошибок:[/quote:9714070457]
:043: :-? :oops: :002: 
:oops: :shock: :oops: :61:
И главное, ошибки-то какие глупые :-?
Позор на мои седины![/quote:9714070457]
Да не убивайтесь Вы так! :-) Ошибки - это наименее страный недостаток текста, их проще всего исправить!
[quote:9714070457="Автор"]О чем это я?
Ах да, [b:9714070457]Татьяна[/b:9714070457], огромное Вам спасибо за разбор и уличение меня в таких глупых ошибках. Рад, что Вам понравилось.
Удачи![/quote:9714070457]
Спасибо, Вам тоже удачи! И финала!
Вне форума
[quote:8ef1a1d71d="Автор"]Уважаемая Татьяна, не могли бы вы еще написать хотя бы пару слов о рассказе "Жизнь среди людей"? (автор рассказа)
Спасибо заранее...[/quote:8ef1a1d71d]
Конечно! Только отзыв, наверное, будет уже завтра.
Вне форума
[b:1f09fbbbc8]Самый обыкновенный день[/b:1f09fbbbc8]
История необычна и рассказана хорошо. Есть сильный предшественник в виде Первых звездных войн Гамильтона. Там Зарт Арн, если не ошибаюсь, великий ученый и сын императора Вселенной меняется местами с героем. Герой переживает увлекательные приключения, а сам Зарт Арн, как оказывается, проводит все это время в психушке. История с каменщиками явно требует продолжения и расширения в роман. Иначе она не звучит.
Вне форума
[b:55468b94da]Жизнь среди людей или байка спелеолога[/b:55468b94da]
Первое, что хочется сказать – в эту байку не поверит первый же милиционер, когда попросит показать ее или ее отца документы. Точнее сказать – как раз в нее он и поверит. Ничего другого, вроде, не остается. Правда, управились они за день и ему придется торчать здесь еще почти месяц. Да еще с двумя новыми друзьями.
Развал их мира – мертвого города логичен, но не оправдан сюжетом. Непонятно, куда делись их враги.
Но все эти подробности не мешают читать. Разве что, сюжет слишком линеен и короток. Хотелось бы побольше приключений.
Вне форума
[b:ab065d70d0]По ту сторону тени[/b:ab065d70d0]
Вот, здесь, все на месте. Один вопрос, неизвестно к кому: если это Древний Египет, то не соответствуют имена… и опять же, до нашей эры у них не было учебных заведений.
Вне форума
[b:4e4cfc16b6]Десант удачи[/b:4e4cfc16b6]
Идею о маленьких героях, посетившиз Землю уже встречал на конкурсах.
Что значит живой рассказ? Это и значит - живой. Избитость идеи - совсем другой аспект. И - менее важный.
Описано это так, как в жизни. Получился жанр репортажа. Читатель же ждет преувеличения, а когда его нет - воспринимает в таком качестве то, что есть и получает впечатление сознательного авторского преуменьшения конфликта.
Маленькие и большие герои... - тут вряд ли что можно поделать. Но как правило, я считаю, все герои должны иметь отношения друг с другом. Чтобы история не распадалась на две.
Вне форума
[b:90a4e5fe68]Жизнь среди людей[/b:90a4e5fe68]
Возможно, я коряво выразился. Речь о достоверности истинной версии происходящего в глазах незаинтересованного прохожего. Он сначала не поверит ни одному слову, а потом сообразит, что другую версию и не придумаешь.
Про врагов: от чего-то ведь погибли техники! Версия о том, что это были не враги, а ни о чем не подозревающие люди просто таким образом пытались проникнуть в ту зону - вполне подходит. Но тогда получается, что прилетевшие как-то слишком наивны для прожженных космонавтов. Они по идее должны быть все время внимательны и насторожены. Иначе, давно бы погибли! Расчет на автоматику против активных субъектов вряд ли оправдан. Тем более, когда цена ошибки - жизни...
Вне форума
[b:c6544d9189]О чем мечтал Костик[/b:c6544d9189]
Молодец! 
Вне форума
[b:8418afcf1c]Зимняя сказка[/b:8418afcf1c]
Апокалипсис. Люди мрут как мухи, а мухи давно уже вымерли, чего и нам желали. Небо в тучах, солнца не видно, боги веселятся, споря, помирятся ли люди. А люди нашли книжно-продуктовый магазин, запустили котельную – и помирились. Кончилась сказка. И только полная женская грудь все так же оттягивает кофточку.
Дождались, в общем, дружно рыдаем от счастья.
Вообще-то понятно, в чем речь, но желанием говорить красиво не исключает возможности владения русского языка.
Диагноз: Не добро – к чему всех мочить в начале? Безграмотно – это не очепятки и не спешка, а именно не владение. Это у героини Вашей только потрепанный букварь был в детстве, но Вам-то больше повезло. Про грудь, оттягивающую кофточку – зря. Банально, до пошлости.
Хотя, уверен, многим Ваш рассказ понравится (понравился) – увы, я не из их числа. Видно, что старались, но, видно, плохо старались.
Читайте книг – в них много букв, расставленные правильно, и вычитанных не дуракам редактора.
[b:8418afcf1c]Маленькая черная вещица.[/b:8418afcf1c]
Маленькая незамысловатая вещица. Детский текст. С грамотностью немного лучше, чем у автора "Зимней сказки". Старание, опять же, на лицо. Но – ни о чем. Или – обо всем, по мнению автора? Как там в тексте? "… и вели долгие разговоры ОБО ВСЕМ: об искусстве и науке, о любимых книгах и компьютерных играх". Очень краткий список ВСЕГО.
Доброты, опять же нет. Старый учитель рисования, двое мальчиков. Мальчики нашли "вещицу" – нажал две кнопки – и ты на планете с двумя солнцами, на берегу моря, среди дружелюбных неразумных созданий. Раз десять поперемещались мальчики и старик туда-сюда, в итоге, учитель остался там порисовать, а мальчики "вещицу" потеряли – в нецензурном смысле этого слова. Прошло лет десять. Один мальчик окончил институт, второй – армию. Тот, который окончил армию, пошел работать сторожем, и однажды – какое счастье! – у него сгорел дом. Зато "вещица" отыскалась на пепелище. Сторож побежал к приятелю с высшим образованием, они переместили на планету с двумя солнцами и забытым учителем, которого в родном городе давно уже заочно похоронили. "А, вот и вы, а у меня тут всего неделя прошла", - сказал старый учитель. - Еще поживем".
Вот такая вот добрая история.
[b:8418afcf1c]Кристалл желаний[/b:8418afcf1c]
Жила была семья. Он – дальнобойщик, Она – его жена, еще дочь у них двенадцати лет. На Ее тридцать шестой День рождения Он уехал в рейс, но на прикроватной тумбе оставил подарок - DVD с простеньким фильмом про любовь. Саундтрек – что-то из, допустим, Визбора и Митяева. "Милая моя, солнышко лесное…", "С добрым утром, любимая". Она посмотрела фильм, послушала музыку и вспомнила, что "лето- это маленькая жизнь" и вновь почувствовала себя юной и сказочно красивой. Расчувствовалась. Созвонились по мобиле. "Спасибо, любимый! Чудесный подарок! Только я проснулась одна, и от этого мне грустно," – "Ты же жена дальнобойщика! Жди меня, и я вернусь. Люблю тебя", - "И я тебя люблю". А еще их дочь подарила маме на День рождения собаку для себя. Шариком назвали – Земля-то круглая! А называть собаку Третьей-Планетой-От-Солнца – глупо, потому как долго выговаривать.
Вот такая вот фантастическая история у Вас, милейший Автор.
В целом – мило, но ни о чем.
Да, и День рождения – наступил, а не "наступило".
[i:8418afcf1c]ЗЫ Что ж я злой-то такой? Конкурс-то – добрый… Кстати, именно эти Авторы судят мою группу – может, зря я их сержу? Расстроятся, понаставят колов - а пострадают-то невиновные [/i:8418afcf1c]
Вне форума
"Жизнь среди людей, или Байка спелеолога"
Фантастика о природной загадке, которая оказалась делом рук инопланетян, потерпевших крушение на Земле. Действие происходит в будущем, показанном лишь несколькими штрихами - люди научились общаться с дельфинами, любой предмет можно "заархивировать" в маленький легкий шарик... Однако изучением странных и опасных пещер почему-то занимается исследователь-одиночка, для которого это - не работа, а увлечение. То ли ученые в том мире заняты чем-то более важным, то ли просто еще не успели добраться до тех пещер...
Поступки главного героя выглядят довольно неестественными. Он назван опытным спелеологом, однако собирается лезть в незнакомую пещеру, никого не предупредив - дельфин и тот оказался более предусмотрительным, предложив вызвать помощь, если его друг-человек потеряется! :-) А ГГ только после этого сообразил, что ему и правда может понадобиться помощь. Про то, что он лезет босиком в незнакомое место, да еще расположенное под водой, здесь уже написали другие рецензенты - опытный путешественник ни за что так не поступит, он и просто на пляже будет по воде ходить в специальных тапочках, чтобы на морского ежа или просто что-нибудь острое не наступить. А у ГГ, как потом выясняется, есть еще и сапоги! То есть необходимости лезть за ботинками босиком у него вообще изначально не было!
Не совсем понятно и как инопланетяне жили в подводном городе. По словам Гориса, получается, что они практически не общались с внешним миром и почти ничего не знают о землянах, однако его дочь откуда узнала легенду о Юрате.
Однако несмотря на эти нестыковки, рассказ достаточно интересен. И хочется узнать, что будет с Горисом и его дочерью дальше, как они будут адаптироваться среди землян.
Несколько ошибок:
"Холмик шевельнулся и оттуда вылупился молодой паренек лет двадцати" - после "шевельнулся" нужна запятая.
«Держись!». - точка в конце не нужна.
"Потом был Олег доставлен к берегу и морской житель поинтересовался" - после "берегу" нужна запятая.
"нажал кнопку и пушистый спальник ужался" - после "кнопку" нужна запятая.
"Неожиданно она подалась легко и бесшумно открылась" - после "подалать" нужна либо запятая, либо союз "и".
"У Олега нехорошо зашевелились волосы на голове и кусочек шоколада застрял в горле" - после "голове" нужна запятая.
«Докатился,» - запятая должна стоять после тире.
Вне форума
[quote:0cf19cd916="Автор"]Автор "Жизнь среди людей".
Татьяна, огромное спасибо за отзыв. Да, согласна, логики пока маловато. Если в начале Олег и сам удивляется, что его понесло в пещеру, то потом уж точно поступки не продуманы (сказалось участие в ряде конкурсов, которые. как назло, шли один за другим). [/quote:0cf19cd916]
Да, понимаю! Но кое-что там вполне можно исправить. ГГ, например, может надеть сапоги и перед тем, как лезть в пещеру ;-).
[quote:0cf19cd916="Автор"]
Да, есть планы это в дальнейшем четко продумать и сделать более крупную вещь. [/quote:0cf19cd916]
Это может получиться очень интересно! :-)
[quote:0cf19cd916="Автор"]
По части пунктуации - позор моим сединам (ну как проглядела?). Еще раз - спасибо! Все обязательно учту![/quote:0cf19cd916]
Всегда пожалуйста!
Вне форума
М-да... негусто комментаторов...
На мой рассказ 1 хороший отзыв, 1 плохой, 1 непонятный и 1 от Ларус... ммм и еще 1 средний=))))
и ничего непонятно. Может, оценки скажут что-то более внятное?...
Вне форума
Меня как раз захвалили. Но на Азимуте это уже вошло в систему. Хвалить выше крыши, а в финал не пускать. Наверное, это судьба.
Вне форума
[quote:d3756075f3="Павел"]М-да... негусто комментаторов...
На мой рассказ 1 хороший отзыв, 1 плохой, 1 непонятный и 1 от Ларус... ммм и еще 1 средний=))))
и ничего непонятно. Может, оценки скажут что-то более внятное?...[/quote:d3756075f3]
Хм...Что значит: "плохой, хороший, непонятный и от Ларус"? это типа: "есть плохое кино, есть хорошее, а есть индийское"? 
Фиг я Вам, Павел, еще когда отзывы оставлю! :047:
Хотя, я ж не знаю, какой у Вас рассказ... может и правда, че поганого наговорила - не принимайте близко к сердцу.
У меня от Вас тоже отзыв есть. Я его бережно храню в папке "отзыв от Павла"
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[quote:03b5a2d498="Ларус"][quote:03b5a2d498="Павел"]М-да... негусто комментаторов...
На мой рассказ 1 хороший отзыв, 1 плохой, 1 непонятный и 1 от Ларус... ммм и еще 1 средний=))))
и ничего непонятно. Может, оценки скажут что-то более внятное?...[/quote:03b5a2d498]
Хм...Что значит: "плохой, хороший, непонятный и от Ларус"? это типа: "есть плохое кино, есть хорошее, а есть индийское"? Фиг я Вам, Павел, еще когда отзывы оставлю! :047:
Хотя, я ж не знаю, какой у Вас рассказ... может и правда, че поганого наговорила - не принимайте близко к сердцу.
У меня от Вас тоже отзыв есть. Я его бережно храню в папке "отзыв от Павла" [/quote:03b5a2d498]
Не хотел раскрывать секрета... но для Вас
В общем, я так написал, потому что: я Вас индивидуализировал и потому что хотел посмотреть реакцию=)))))) А отзыв хороший, спасибо! Он мне напомнил о моих грешках в тексте... и ничего поганого=)
Вне форума
[b:dd677fb0f8]Самый обыкновенный день[/b:dd677fb0f8]
Если вы видите, что кто-то прикидывается самым обыкновенным, будьте уверены, что там всё обстоит наоборот!
[b:dd677fb0f8]Рассказ безупречен[/b:dd677fb0f8]. Язык точен, отточен, лаконичен и красочен, нигде не сбивается с заданного автором ритма. Благодаря этой манере изложения в рассказ легко входит объём маленькой повести.
Умный. Мудрый. Романтичный. Добрый. К месту юмор. Да что, эпитеты подбирать, - была бы шляпа, специально б одел, чтобы снять перед таким рассказом. :hi:
Одно жаль, автору не хватило смелости на счастливый финал.
А так – немножко грустно, немножко светло. :grin:
[b:dd677fb0f8]«Я просто думаю — сколько же жизней ушло на наши ошибки?»[/b:dd677fb0f8] (цитата)
Вне форума
Не хотел раскрывать секрета... но для Вас
В общем, я так написал, потому что: я Вас индивидуализировал и потому что хотел посмотреть реакцию=)))))) А отзыв хороший, спасибо! Он мне напомнил о моих грешках в тексте... и ничего поганого=)
Не зря я подозревала что-то странное... а это Вы, Павел, так забавляетесь - на реакцию мою смотрите. Ну-ну, развлекайтесь, мне не жалко. Рада, если чем-то была полезна. 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:d936849e61]Кристалл желаний [/b:d936849e61]
Рассказ сначала кажется наивным, но как-то получается, что получился не сентиментальным, а добрым. Наверное, одушевлённый.
Вне форума
Уважаемый ФОКС РАУДИ.
Повторно приглашаю ВАС на разминку творческих извилин. 
. И Повелитель Павлинов намёкивал, что некая рыжая лисица здесь бегает. А там, как раз ВОРОНА с сыром. Есть возможность переиграть басню. .
Вне форума
