Вы не вошли.
[quote:152a5ab415="Повелитель Павлинов"]Котофея, я что-то того.... Забегался. Ты объясни - зачем ты на 9 странице продублировал ответ, адресованный мне от Автора "Не волнуйся!"???[/quote:152a5ab415]
Уважаемый Повелитель П.
Я отвечала автору рассказа "Дети самолёта". Видимо не вполне оценила Ваш ответ. Точнее, вполне оценила ответ, не заметив, что он относится к другому рассказу. 
. Блин, понаплодилось АВТОРОВ. Как их отличить одного от другого.
Но, самое интересное. Ваш ответ идеально подходит и к рассказу "Дети самолёта". Просто стопроцентно!
Теперь страшно читать "Не волнуйся!". .
Но, я превозмогу страх, и прочту.
Вне форума
[quote:a4bb475236="Злая котофея"] Ваш ответ идеально подходит и к рассказу "Дети самолёта". Просто стопроцентно! [/quote:a4bb475236]
:-?
А может быть я просто не тот рассказ комментировал... В смысле, названия перепутал? Да не может быть! Блин... Котофея Кротофеевна, не баламуть мою худую мыслеварню, я и так плохо соображаю последние несколько дней))) Ушел читать "Дети самолета".
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Так, очень и очень познавательно. Это по поводу рассказа:
МЭРРИ КРИСТМАС
Даже не знаю, как отреагировать.
С одной стороны, неожиданная идея, и умение увлекать сюжетом.
С другой стороны, полная несуразица в мелочах. Босс Англичанин говорит: Ну-с.
Это англичанин? Или российский чиновник 19 века? А визави ему отвечает, это заметьте, потенциальному работодателю: "Рождество, все дела...". Ага, ля-ля, тополя. Автор, вы что, белены объелись? Или на собеседованиях никогда не бывали? Или думаете, что актёру сойдут с рук подобные выкрутасы. Завалиться к работодателю вДЖИНСАХ, постоянно вытирать о них руки, да ещё общаться с нанимателем на тусовочном арго.... В общем, тяжёлый случай литературной графомании.
Может быть я и не права, но хотелось бы уточнить. Почему название на английском языке (пусть и русифицированое, понимания ситуации оно не даёт).
Почему Англия? Возможно, что Вы там живёте, и католическое Рождество Вам близко. Но, конкурс рассчитан на русскомыслящих, где бы они не жили.
Одно из главных правил для начинающих фантастов. Использовать чужие страны и имена, только в случае КРАЙНЕЙ необходимости. Когда без них - никак. Гибнет идея.
А Здесь? Чем англо-американский Санта, лучше французского Пер Ноэля. И уж, тем более, чем не угодил наш Дед Мороз? А остальное.... Олени на крыше, изматывающая рождественская гонка, и как апофеоз доброты, дробовик в санях.
Судя по замашкам, фантастика для ВАС, это слишком мелко. Может быть есть смысл пробиваться в президенты США? Ваша доброта, именно их пошиба.
Вне форума
МЭРРИ КРИСТМАС
рассказ прочитал на одном дыхании, написан он хорошо, финал прекрасный. Одно "но" - не проще ли этой фирме нанять постоянного санту, чем каждый раз объяснять и успокаивать людей? Это было бы разумней - а то вдруг у кого из новоиспеченных сант башню от испуга снесет? Да и секрет фирмы останется секретом. Именно для того, чтобы сохранить коммерческую тайну, на роль санты сделали бы строгий конкурс.
НЕ ВОЛНУЙСЯ
все-таки Повелитель Павлинов был прав, фантастики здесь нет. Даже нет упоминания, что это другая планета, ишь вскользь. А если взять книгу Тура Хейердала "Путешествие на "Кон-тики" и поместить героев на другой планете, это тоже фантастикой будет? 
Что такое в вашем понимании фантастика, Автор?
Но несмотря на это рассказ читал с удовольствием. Только я сразу понял, что девушка тоже попала в чп.
Вне форума
[b:1f1f7edea0]Мишка[/b:1f1f7edea0]
Прекрасно!
Немного грустный, конечно, рассказ. Слегка-слегка так, оттеночек есть доброй такой тоски по детству. Когда всё вокруг кажется разноцветным, волшебным, загадочным. Язык сочный, живой, что обзавидуешься. Но оно и понятно - рассказ небольшой по объему и Автор вылизал его до хрустального блеска. Диалоги продуманы со всех сторон, фальши не заметил. Но вот мама меня удивила. Что же она сына постоянно медведь да медведь? Я, конечно, допускаю, что это она так любя, играючи. Но выглядит этот тон немного пренебрежительно. Сынок болеет, а она его медведит постоянно. Хороший рассказик, жаль что маленький. Оценка могла быть бы самой высокой, но небольшой объем всё портит. Раза в два побольше бы, сюжет бы позаковыристее. А то приключения едва успели начаться, как сон уже кончился...
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:ef42430a37]"Не волнуйся"[/b:ef42430a37]
Пожалуй, строго говоря, не фантастика. Но рассказ хороший. Небольшой, но цельный, хорошо написанный и очень добрый. Герои понравились. Моя оценка низкой не будет.
Котофея, Вы так здорово царапаетесь. Не всегда все так страшно.
"Дети самолета" - мне было интересно читать, но, к сожалению, действительно выглядит фрагментом. И не понятно: как люди попали в пещеры, откуда такой запас консервов и пр.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Зачитал рассказы первой группы. Больше всех понравился "Мишка". Не сказал бы, что он очень уж фантастичен, зато атмосфера добрая.
Автору - большое спасибо, рассказ, на мой вкус, лучший на этом конкурсе.
Вне форума
[b:717d4641c3]13 вариант[/b:717d4641c3]
А почему, собсно, название - 13 вариант?
В целом очень интересно, я бы сказал даже познавательно в какой-то мере.
Фантастика вышла хорошая такая, прочитал с большим удовольствием. Главное - интересно было, чем это все закончится. Я конечно не знаток небесной канцелярии, но из человеческих душ делать тараканьи... Всё-таки приятно осознавать, что ты создан "по Образу и Подобию", а тут тебя в таракана :-)
Теме хоть и не соответствует, но все равно интересно было.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:f80acdf91d]Дети самолета[/b:f80acdf91d]
Обломался. Читать было интересно, и я читал. Но открытый финал вообще меня раздосадовал. Автору удалось заинтриговать читателя, но обещания увы остались не выполненными. Мне хотелось чего-нибудь эдакого в пещерах, какого-нибудь яркого финала. А так... незаконченый рассказ. Если доделать то будет хорошо.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Обязательную группу заценил.
Теперь хоть прямых конкурентов почитаю...)
Итак, тут многие хвалят "Мишку".
Рассказ хорош по стилю, по языку, по описаниям. Но тоже далеко не без сорянков.
Сюжета как такого нет. Парень рисовал, мечтал, спал, пошел в школу. ))) Ну и фантастики ноль.
В отличии от многих тут, никак бы не назвал этот рассказ претендентом на высокие места.
Вне форума
Возмутил рассказ "Мишка" Какая же это фантастика? Нет никакой идеи, детская, немного краеведческая история. Динамики нет никакой. Может текст и неплох стилистически - но самое главное - читать его неинтересно и фантастики нет совсем.
Вне форума
Обещанный отзыв на "Дети самолета". Извините за задержку, пожалуйста!
Фантастика о людях, оторванных от цивилизации и постепенно дичающих. Довольно мрачный рассказ, хотя и не совсем безнадежный: несмотря ни на что герои ищут выход из сложившейся ситуации, стремятся вырваться из пещер, вернуться к по-настоящему человеческой жизни.
Главный недостаток - вообще непонятно, что же там случилось и почему группа людей оказалась запертой в пещерах. Пещеры, судя по описанию, не только естественные, есть рядом с ними и построенные человеком помещения. Но где они все находятся? И при чем тут самолет? Если в тексте и есть на это намеки, то я их не увидела :-(.
Кроме того, очень сомнительно, чтобы крысиные тела смогли закупорить от живых крыс проход в камин. Да они прогрызли бы себе дорогу сквозь собственных сородичей!
В целом же читать интересно, только финал, который так ничего и не объяснил, здорово разочаровывает. Стиль хороший, персонажи - разные и живые :-).
Ошибок немного:
что творится?!..». - все точки в данном случае лишние.
"обслуживающих служб" - без комментариев!
"Может поэтому он так хотел уйти" - после "может" нужна запятая.
"Эти Пещеры были хорошо известны и когда обжиты" - вообще непонятная корявая фраза. Может, имелось в виду "когда-то обжиты"?
"не представляющий что находится вне их пределов" - после "представляющий" нужна запятая.
"Краем глаза он заметил движение человека, и он на секунду оторвался от потока крыс, и посмотрел вправо" - тоже коряво. Лучше написать: "Краем глаза он заметил движение человека, на секунду оторвался от потока крыс и посмотрел вправо".
"уткнулся лицом в пол, и казалось, не дышал" - запятую после "пол" надо передвинуть на место после "и".
"и в самом низу, почти у пола обнаружил дыру" - после "пола" нужна запятая.
Вне форума
НЕВРИЛИТ
вообще, насколько я понимаю, конкурс анонимный, а в конце рассказа - имя автора и даже адресок на память. Во вторых, в подобных конкурсах хотя бы не надо афишировать, что используется заготовка, а тут явное безобразие, рассказ написан пять лет назад. Но, блин, за пять лет можно и роман вычитать, и не просто вычитать, а вылизать каждую букву, каждую запятую.
Теперь сам рассказ. Слишком много красивых и громких слов, а это все воспринимается как пустая болтовня. Во-вторых, автор считает, что если люди перестанут врать, то и жизнь наладится. Хо! Посмотрите фильм "лжец" с Джимом Керри и станет понятно, что это не так. В третьих, да правительство с нас хреновое, но начните сначала с себя. Перестаньте врать хотя бы себе, и своим ближним.
Возвращаясь к рассказу "ДЕТИ САМОЛЕТА", отвечу Фагот -
как же бы не поймете, самолет был большой, Ил-86, летел с гуманитарной помощью, отсюда и консервов много, и упал он в горах, прямо перед входом в пещеры.
Вне форума
[quote:51c3489cc3="Valico"]
Возвращаясь к рассказу "ДЕТИ САМОЛЕТА", отвечу Фагот -
как же бы не поймете, самолет был большой, Ил-86, летел с гуманитарной помощью, отсюда и консервов много, и упал он в горах, прямо перед входом в пещеры.[/quote:51c3489cc3]
Ё-моё, как просто-то! Чего ж автор сразу не сказал?
А зачем они так далеко в пещеры залезли? Замерзали, что ли?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
АВТОРУ "НЕ ВОЛНУЙСЯ"
Прежде всего, хочу принести глубочайшие извинения автору рассказа. Так получилось, что ответ Повелителя Павлинов был понят мною не праильно, и отнесён к рассказу "Дети Самолёта". К этому рассказу относятся и все мои комментарии. Всё вышесказанное, не имеет к ВАШЕМУ рассказу никакого отношения. Ещё раз, примите извинения, и не держите злобы за мою невнимательность. Если я ненароком оскорбила Вас, простите великодушно.
Теперь можно обсудить и сам рассказ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ
К сожалению, всё, что сказано в адрес предидущего рассказа, можно сказать и об этом. Рассказ создан начинающим автором (возраст не имеет значения).
Фантастического элемента хватает. Попытка создать добрый рассказ, есть. И даже диалоги, кое где вполне недурны. НО!
Основное ощущение после вашего рассказа таково.
Классную идею, и отличную задумку, погубил непрофессионализм.
АВТОР. Этим летом, когда будет тепло, накачайте надувной матроац, и отплывите от берега метров на двести. Обязательно возьмите сотовый телефон, и поговорите по нему с друзьями. Ручаюсь, что после этой экскурсии, вы прочтёте свой рассказ совсем другими глазами.
Вне форума
НЕВРИЛИТ.
Автор замахнулся на идею, котрая ему не по зубам. Или человек в возрасте, абсолютно не умеющий выражать свои мысли. Или юнец, пытающийся поднять тему, до которой не дорос.
Скорее второе.
Итог прост: НЕ ВЕРЮ АВТОРУ!
Вне форума
[quote:136fcfd470="Автор"][quote:136fcfd470="Злая котофея"]Так, очень и очень познавательно. Это по поводу рассказа:
МЭРРИ КРИСТМАС
Даже не знаю, как отреагировать.
С одной стороны, неожиданная идея, и умение увлекать сюжетом.
С другой стороны, полная несуразица в мелочах. Босс Англичанин говорит: Ну-с.
Это англичанин? Или российский чиновник 19 века? А визави ему отвечает, это заметьте, потенциальному работодателю: "Рождество, все дела...". Ага, ля-ля, тополя. Автор, вы что, белены объелись? Или на собеседованиях никогда не бывали? Или думаете, что актёру сойдут с рук подобные выкрутасы. Завалиться к работодателю вДЖИНСАХ, постоянно вытирать о них руки, да ещё общаться с нанимателем на тусовочном арго.... В общем, тяжёлый случай литературной графомании.
Может быть я и не права, но хотелось бы уточнить. Почему название на английском языке (пусть и русифицированое, понимания ситуации оно не даёт).
Почему Англия? Возможно, что Вы там живёте, и католическое Рождество Вам близко. Но, конкурс рассчитан на русскомыслящих, где бы они не жили.
Одно из главных правил для начинающих фантастов. Использовать чужие страны и имена, только в случае КРАЙНЕЙ необходимости. Когда без них - никак. Гибнет идея.
А Здесь? Чем англо-американский Санта, лучше французского Пер Ноэля. И уж, тем более, чем не угодил наш Дед Мороз? А остальное.... Олени на крыше, изматывающая рождественская гонка, и как апофеоз доброты, дробовик в санях.
Судя по замашкам, фантастика для ВАС, это слишком мелко. Может быть есть смысл пробиваться в президенты США? Ваша доброта, именно их пошиба.[/quote:136fcfd470]
"С одной стороны, неожиданная идея, и умение увлекать сюжетом. С другой стороны, полная несуразица в мелочах. " - это безусловно тяжелый случай графомании. Настоящие писатали пользуются ожиданными идеями, неувлекательными сюжетами и дотошны в мелочях. Как толковые словари. Да, не писатель я - не писатель.
В общем не люблю я хамские отзывы. Ставьте единицу.[/quote:136fcfd470]
Совершенно напрасен такой сарказм. Моя оценка гораздо выше. .
Вне форума
НЕВРИЛИТ.
Автор замахнулся на идею, котрая ему не по зубам. Или человек в возрасте, абсолютно не умеющий выражать свои мысли. Или юнец, пытающийся поднять тему, до которой не дорос.
Скорее второе.
Итог прост: НЕ ВЕРЮ АВТОРУ!
Это бывший геолог, человек повидавший.
Дорос. А мы ещё, не знаю.
Как мы легко ярлыки клеем.
Или юнец - или садист.
Ведь вы то умеете выражать свои мысли.
Вне форума
Злая котофеяНЕВРИЛИТ.
Автор замахнулся на идею, котрая ему не по зубам. Или человек в возрасте, абсолютно не умеющий выражать свои мысли. Или юнец, пытающийся поднять тему, до которой не дорос.
Скорее второе.
Итог прост: НЕ ВЕРЮ АВТОРУ!
Это бывший геолог, человек повидавший.
Дорос. А мы ещё, не знаю.
Как мы легко ярлыки клеем.
Или юнец - или садист.
Ведь вы то умеете выражать свои мысли.
Значит ошибка. Первое впечатление, а не второе.
Вне форума
[b:158ed90295]НЕВРИЛИТ.[/b:158ed90295]
Кажется, работа должна быть снята с конкурса аж по двум причинам.
Отсутсвие анонимности.
Рассказ написан в 2005 году, что ставит под сомнение, что создавался он для этого конкурса.
Вне форума
[quote:250d60f132="Автор"][quote:250d60f132="Злая котофея"]АВТОРУ "НЕ ВОЛНУЙСЯ"
Прежде всего, хочу принести глубочайшие извинения автору рассказа. Так получилось, что ответ Повелителя Павлинов был понят мною не праильно, и отнесён к рассказу "Дети Самолёта". К этому рассказу относятся и все мои комментарии. Всё вышесказанное, не имеет к ВАШЕМУ рассказу никакого отношения. Ещё раз, примите извинения, и не держите злобы за мою невнимательность. Если я ненароком оскорбила Вас, простите великодушно.[/quote:250d60f132]
Вот оно что! О_о Тогда Вы тоже меня, пожалуйста, извините, я-то это все на свой счет приняла! Хотя мне сразу странным показалось - с чего вдруг Вы решили, что я не слушаю вообще никакую критику?
В общем, мир, дружба, Розенталь!!! :-)
[quote:250d60f132="Злая котофея"]
Теперь можно обсудить и сам рассказ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ
К сожалению, всё, что сказано в адрес предидущего рассказа, можно сказать и об этом. Рассказ создан начинающим автором (возраст не имеет значения). [/quote:250d60f132]
Боюсь, что если тут я отвечу откровенно, меня вычислят. Так что давайте с этим вопросом подождем до конца конкурса? :-)
Фантастического элемента хватает. Попытка создать добрый рассказ, есть. И даже диалоги, кое где вполне недурны.[/quote:250d60f132]
Спасибо!
[quote:250d60f132="Злая котофея"]НО!
Основное ощущение после вашего рассказа таково.
Классную идею, и отличную задумку, погубил непрофессионализм.
АВТОР. Этим летом, когда будет тепло, накачайте надувной матроац, и отплывите от берега метров на двести. Обязательно возьмите сотовый телефон, и поговорите по нему с друзьями. Ручаюсь, что после этой экскурсии, вы прочтёте свой рассказ совсем другими глазами.[/quote:250d60f132]
Что ж, на матрасе посреди океана я действительно не болталась (и, надеюсь, не буду!), но что такое сильная жара без воды - знаю. Все-таки в рассказе что-то получилось неестественным?
Или Вам показалось странным, что у него рация работает далеко от берега? Так там явно спутниковая связь над всей планетой, он же с девушкой, находящейся в другом полушарии болтает!
Но вообще, я вполне допускаю, что Вы правы и этот расск - далеко не самый сильный. Обычно я в другом стиле пишу (в каком, опять-таки, боюсь говорить, чтобы не выдать себя).
Пытаюсь выразиться понятнее, но, видимо не хватает слов.
АВТОР. Вы временно забудьте про рассказ, и снимите в своём воображении фильм. По сюжету рассказа. С шумами, красками, запахами. А потом перечтите рассказ. Есть что нибудь похожее на фильм?
Ваши герои находятся в стрессовой ситуации. Адреналин бурлит в крови. И все мысли: "Успеет, этот чёртов катер (вертолёт), добраться вовремя?" Или не выдержит дерево, и огромная волна опрокинет плот.
А здесь ещё любимый человек звонит. Он волнуется, и надо его успокоить. Пойти на вынужденный обман, чтобы любимый поверил. А любящие сердца сразу чувствуют фальш. А в крови адреналиновая буря.
Чувствуете, каким мог быть рассказ. Энергичным, напряжённым. Чтобы до последнего момента читатель сопереживал героям.
А у ВАС? Такое ощущение, что герои находятся в соседних комнатах, и одурев от безделья названивают друг другу. Причём с ленцой и нехотя, будто снулые рыбы.
Это расшифровка моей фразы, что классную идею и отличную задумку погубил непрофессионализм.
Вне форума
[b:35b49cebe7]Цирк - всегда цирк[/b:35b49cebe7]
Читал, как хороший сценарий к мультфильму . Как мультфильм - здорово!
Циркачи себя так не называют, они называют себя "Цирковые". Есть рассказ у Драгунского "Не хуже вас, цирковых!"Рекомендую.
Пожелания успехов автору обратно пропорциональны возрасту! :jester:
Вне форума
[b:8ce556d60e]НЕВРИЛИТ.[/b:8ce556d60e]
Кажется, работа должна быть снята с конкурса аж по двум причинам.
Отсутсвие анонимности.
Рассказ написан в 2005 году, что ставит под сомнение, что создавался он для этого конкурса.
Третья причина - я из-за этого рассказа другие рассказы конкурса не стал читать.
Снимайте его нафиг!
Вне форума
[b:c653d9746b]НЕВРИЛИТ.[/b:c653d9746b]
Кажется, работа должна быть снята с конкурса аж по двум причинам.
Отсутсвие анонимности.
Рассказ написан в 2005 году, что ставит под сомнение, что создавался он для этого конкурса.
Третья причина - я из-за этого рассказа другие рассказы конкурса не стал читать.
Снимайте его нафиг!
Третья причина неуважительна.
А то вы опять будете сказки рассказывать, как в брежневские времена дети голодали и на улицах есть просили.
Вне форума
[b:1998341259]НЕВРИЛИТ.[/b:1998341259]
Кажется, работа должна быть снята с конкурса аж по двум причинам.
Отсутсвие анонимности.
Рассказ написан в 2005 году, что ставит под сомнение, что создавался он для этого конкурса.
Третья причина - я из-за этого рассказа другие рассказы конкурса не стал читать.
Снимайте его нафиг!
и снимать не надо. Если б я участвовал в конкурсе, поставил бы жирный кол. Только за злость, ибо рассказ злой.
Вне форума
