Вы не вошли.
Закончив оценивать первую группу, решил почитать прямых конкурентов, да и себя заодно пересмотреть. Комментируя 1 группу, высказал неосторожное замечание, что на конкурсах ТМ, когда скачиваешь группу одним файлом, первые два рассказа обычно ужасны. Тенденция думал, или организаторы стараются.
Здесь же – приятное исключение. Или – неприятное, исходя из того, что и мой рассказ в этой группе? Прочитав первые пять вещей, пришел к выводу, что второй круг мне, скорее всего не светит. Хотя, может дальше будут и совсем слабые вещи? Помимо моей?
[b:c446156f59]Тряпичная кукла[/b:c446156f59]
Сказка для детей. Милая, но лично мне не интересная. Без особых "заморочек" и "фишек". Девочка с куклой. Просто и понятно. Доброе волшебство. Ничего особенного, на другом конкурсе ничего бы не светило, но здесь – в тему и к месту. Безотносительно к другим рассказам, этот наверняка получит среднюю оценку около 7 (ИМХО)
[b:c446156f59]Поступили в продажу вампиры[/b:c446156f59]
Что это? Привет Булычеву? А где сюжет? Чем все закончилось-то? Все бы хорошо – но только рассказ не закончен. Или автор очень торопился? Как начало рассказа – хорошо. Плохо то, что окончание приходится додумывать читателю, но не потому, что открытый финал, а потому что кто-то вырвал последние страницы две-три. А там самое интересное как раз, на вырванных-то. Жаль, что этих страниц нет. Поэтому – около 5.
[b:c446156f59]Хороший, плохой, добрый.[/b:c446156f59]
Автор либо нарочно провоцирует досточтимую публику, либо в силу некоторой лености посчитал, что просто неоднократного упоминания слова "добро" будет достаточно для соответствия теме. "Долларовую" трилогию Леоне сам обожаю, особенно "На несколько долларов больше" и "Хороший, плохой, злой", где сразу и Клинт Иствуд, и Ли Ван Клиф. Но, если кто помнит, там ни одного по-настоящему положительного героя. Так что, по-моему, рассказ немного не в тему, поэтому средняя оценка едва ли будет выше 6. Плюс-минус.
[b:c446156f59]Съешь мой сон[/b:c446156f59]
Очаровательно. Просто и без заскоков, как у некоторых. Кто-то, кажется, в комментариях сказал, что это детская страшилка? Вовсе и не страшилка. Скорее уж добрилка. Кстати, автор, простите мои подозрения, но что-то подобное я уже читал. Но, так как не вспомню где и у кого, то в рамках данного конкурса, по абсолютной десятибалльной шкале, безотносительно других вещей, считаю должно быть около 8.
[b:c446156f59]Мизантроп[/b:c446156f59].
Ух, ты! А вот и лидер! Здорово. Сначала посмотрел на размер рассказа, название и первые абзацы – думал, что или заскучаю, или буду плеваться. Потом начал читать – оторвите меня за уши! Классно написано. Кое-где проблемы с пунктуацией, но в комментариях я на нее никогда не обращаю внимания. Здесь сделал исключение только потому, что больше-то и придраться не к чему. Если б я сам не был в этой группе, а оценивал – была бы твердая 10. С огромным плюсом.
Перерыв. Неужели дальше будет еще лучше? Не видать мне финала…
Вне форума
[b:5ec1a28c31]Поезд, которого нет[/b:5ec1a28c31]
Вот и первое разочарование. Такое чувство, что автор - очень начинающий. Плохой язык – текст перегружен лишними словами. Нет логики – герой-популярный писатель не помнит, что заставило его начать писать? И вопрос журналистки из малолитражки прям таки переворачивает его жизнь? То есть, он не помнит про волшебный билет, который хранит с детства, не помнит про дедушку и волшебный паровоз? Про дедушкину книгу не помнит? И в то же время герой – последний человек в мире, у которого осталось воображение. Остальные нервно курят в стороне. И фантазии у последнего мальчика с воображением – как одна кровожадные. Ковбоев пострелять, немцев, темных рыцарей с драконами. Хоть бы что хорошее нафантазировал. Мороженного всем, даром – и пусть никто не уйдет обиженным! Так нет же – сбивать людей в повязках на лице меткими выстрелами, не разобравшись даже, а вдруг это просто пастухи? А повязки – вместо респираторов? В общем, плохо. Мне не понравилось. По абсолютной десятибалльной – не более 3, даже, скорее, меньше.
Вне форума
[b:8dfe06c550]Правильный подход[/b:8dfe06c550]
А вот и Алиса Селезнева - как в мультике! Громозеки не хватает с валерьянкой, а так - чудное блюдо. И Питер Пен - по вкусу, для улучшения букета. С учетом соответствия теме - где-то около 9-10
Вне форума
[b:43f9904799]Верное средство[/b:43f9904799]
А вот еще один просто замечательный рассказ. Настоящая фантастика, да еще и по-настоящему добрая. В лучшем ее проявлении. Синтаксис, пунктуация и правописание – не в счет, это все легко устранимо и объяснимо спешкой. Ко всему остальному претензий нет. Здорово. 10+
ЗЫ [i:43f9904799]Ужас, это просто "группа смерти" какая-то![/i:43f9904799] Вот уж повезло так повезло!
Вне форума
[quote:235042fe99="Автор"]Честно говоря, мне казалось, что идея о том, что спасательный модуль принимают за животное - достаточно оригинальна.
Во всяком случае, мне такие рассказы не попадались.
С другой стороны, мало ли, всего прочесть невозможно.
Не подскажите, сюжет какого произведения (клянусь, случайно!) мне удалось повторить?
Если же, говоря о вторичности, вы имеете в виду "булычевское" обрамление этой идеи, то тут показалось нужным соответствовать объявленной теме[/quote:235042fe99]
Прочел сейчас форум и увидел ваш комментарий.
да, под вторичностью я имел в виду историю о дочке одного космозолога. О корабле, принятом за животное я раньше нигде не читал, хотя черепашку из мультика про всю ту же девочку вспомнил.
Я не могу сказать, хорошо это или плохо, следовать такой идее. Могу сказать лишь, что мне это следование показалось слишком явным, и я его потому не одобряю. При этом рассказ я оценил высоко.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
[b:b3ba83e103]СОВЕРШЕННОЗИМНЯЯ ДЕВОЧКА[/b:b3ba83e103]
Добрый детский рассказ. Присутствует интересная игра слов. Заметил некоторые ошибки вроде отсутствия запятых при обращении. Читать достаточно интересно. Но на мой вкус, слишком по-детски. В остальном - все отлично.
Вне форума
Какие хорошие рассказы в группе 
.
Я даже не знаю кого больше хвалить. Ругать точно некого. Я получила огромное удовольствие от прочитанных рассказов. Есть веселые, немного грусные, но все добрые. Друзья, вы это сделали! Написали добрую фантастику. 
.
[b:1ee14727d2]И у всех получилось!![/b:1ee14727d2]
Особенно удивил "Хорошой, плохой, добрый", неожиданно
"Надежные партнеры" - развеселили Особенно порадовал подбор имен , обычно я так комплектую экипажи кораблей 
"Мизантроп" - сразу вспомнилась "Пересадочная станция" Клиффорда Саймака. Хотя дух рассказов совсем разный. 
"Съешь мой сон", автор, вы аниме Миядзаки не смотрели "Мой друг Тоторо"? . Атмосфера похожа.
Вне форума
[b:458510b3c0]"голос флейты"[/b:458510b3c0]... автор... вертится на языке тупой вопрос, но я его не задам, потому что врядли мы могли знать одного и того же человека... Но то что вы написали, про флейту, лагерь, озеро, поросят и хулиганов... Короче, я в замешательстве. В полном.
Нет, не подумайте, что я была в описанной в рассказе ситуации , но я знаю человека который эту историю рассказывал
Вне форума
[b:635ef6454a]Тряпичная куколка[/b:635ef6454a]
Как и [b:635ef6454a]Съешь мой сон[/b:635ef6454a], понравилось. Добрый такой рассказ. Очень. Правда, немного характер куклы недоделан - после того как Саша "стиснув куклу в кулак" потребовала от нее говорить, какая бы девочка - а кукла, насколько я понял, почти такого же возраста как и сама героиня - не обиделась на подружку? Кукла - не обиделась. Что странно.
В целом хорошо. Спасибо даже
Per aspera ad astra
Вне форума
[b:49d2c0c8f0]Поезд, которого нет[/b:49d2c0c8f0]
Спасибо, Автор, за ваши наисмешнейшие ляпы, над которыми мы с мамой - вы уж нас извините - очень здорово посмеялись. Хотел написать "поржали", но как-то грубо звучит. Наверно, вам, как и автору [b:49d2c0c8f0]"Зимней сказки"[/b:49d2c0c8f0] времени не хватило? Ну да это не мое дело.
Из-за этих самых несуразностей портится впечатление. Из-за некоторых ошибочек также портится, но если написано хорошо - можно терпеть, а если текст невычитан - терпеть ну никак нельзя. А он у вас невычитан.
Очень порадовало то, что после почти 20 лет после смерти дедушки мальчик, - уже даже мужчина, видимо, - встретив его, не воскликнул радостно " Дедушка! Как же я по тебе соскучился!", или хотя бы подобное, а, не выказав никаких эмоций, сказал "Не стоит, дедушка". Не верю.
Еще порадовал момент, когда мальчик билет распыляет и посыпает пылью каждый экземпляр своей книги. Этож какую силу воли надо иметь, чтобы весь тираж посыпать! И каких размеров билет-то был, что его на все книги хватило? Не думаю, что такой в карман уместится. Или и карман огромный? Тогда какой мальчик у нас вырисовывается? А мальчик-то и не вырисовывается. Никаких описаний самого гг. Кроме имени.
Да и дедушка с бабушкой не описаны. Кроме того, что у дедушки были седые усы.
Еще улыбнул момент, когда малыш на войне оказался. Странная картина - Мальчик выходит из поезда - отстреливается за поездом - кидает гранату - бежит под свист пуль в окоп к своим. Все, вроде бы логично. Но уже когда танки поехали на окоп в мою душу вкрались сомнения. А когда мальчик подумал "Надо вернуться в поезд" то произошло, наверное, следующее: Мальчик подумал - танки остановились - враги замерли, опасаясь стрелять - поезд тихонько, чтобы малыш не заметил, подкрался к окопу - мальчик спокойно запрыгнул в поезд - война продолжилась (а может и не продолжилась), а мальчик закрыл глаза и нажал на курок. Это одна из версий. Вторая - тоже наиболее вероятная - мальчик нечеловеческим прыжком - мечта все-таки - запрыгнул в поезд, до которого до этого бежал, отстреливаясь и кидая во врага гранаты. В общем, вы поняли, к чему я клоню.
"[i:49d2c0c8f0]Я скомкал билет и хотел выбросить, но вспомнив слова дедушки, о том, что почти не осталось людей, верящих в чудо, я заботливо сунул билет в карман.
Весь год он лежал у меня в ящике.[/i:49d2c0c8f0]"
Магическим способом билет из кармана оказывается в ящике, где и лежит весь год.
А тут же: "[i:49d2c0c8f0]Каждый день перед сном я брал его в руки и, положив под подушку, мечтал о том...[/i:49d2c0c8f0]" - так он брал его каждый день под подушку, или билет пролежал весь год? Тоже, наверное, причуды фантастики.
А затем - бомба! "[i:49d2c0c8f0]Каждую ночь мне снился этот день, и вот мечты сбылись. После нескольких часов езды мы прибыли. Зайдя на знакомое крыльцо, я увидел врачей, с ними была плачущая бабушку[/i:49d2c0c8f0]". Странная у мальчика была мечта - увидеть "плачущая бабушку" и умирающего дедушку. Не думаю, что именно так этот день ему снился.
И таких ляпов - не один.
Работайте, работайте, автор, над текстом, работайте над образами героев, они у вас совсем не прорисовываются, работайте над вычиткой и вычисткой текста, старайтесь сделать так, чтобы при первом - еще не детальном! - чтении ваш текст не вызывал смех.
Успехов вам, и творческих побед!
Per aspera ad astra
Вне форума
[b:7994fd5eac]Надежные партнеры[/b:7994fd5eac]
Браво. Даже Браво!
С первых строк заскучал. описания вентиляторов, рубки и вообще космической мути меня угнетало. Потому начало читал с кислой миной. Но - в чем вся соль! - после вашего тонкого юмора оно все больше и больше разглаживалось и растягивалось в улыбку. О как
В общем, понравилось. Не ожидал такого от третьей группы, чесслово :-)
Правда, откровенной доброты не увидел, зато - браво! - доброта сквозит в самом рассказе. Она не такая детская, даже показушная, как в "[b:7994fd5eac]Тряпичной куколке[/b:7994fd5eac]", не такая милая, как в "[b:7994fd5eac]Съешь мой сон[/b:7994fd5eac]" и вообще не такая, как во всех тех рассказах, что успел прочесть. А мне всего три осталось.
Потому в тему вы вписались мастерски - не выставляя напоказ, а распыляя доброту по всему рассказу. Еще раз браво!
Спасибо за веселый рассказ!
И, конечно, успехов!
Per aspera ad astra
Вне форума
[b:ea1dde7550]Верное средство[/b:ea1dde7550]
Был бы хуже воспитан - написал бы "Многа букаФФ ниасилил!" и бросил бы читать на середине рассказа.
С самого начала ничего не понятно. Автор, я понял, правда, только к середине, что вы решили поэксперементировать со структурой рассказа. Так вот: эксперимент не удался. Наверное, в другом рассказе это был бы интересный фокус, но здесь...
Рассказ нудный, непонятный, кажется, будто автор пишет для себя, дорисовывая картинку в мозгу: на бумаге непонятно многое. Пример? Да тот же самый гравилет. Я так и не понял, что это. Хотя прекрасно понял, как им управлять, не понял, что это из себя представляет, как хотя бы приблизительно оно работает. Катер. Опять же - четкой картинки этой машины нет. Картинку доли надо было вначале, вначале, а то сначала мне видятся небольшие чайки, а потом автор мне так " Ты че, я ж себе мохнатиков на длинных ногах представляю, а ты не понял? Тогда поясняю..." Пояснять надо в начале. Таких мест много.
Внешность героев не описана, характер гг странный, непонятный, наверное даже не продуманный. Много непонятных сцен, например с мухой - для чего она? И очень странно, что герой муху не стряхнул со лба поспешно, а так, с насекомым на лбу, и начал оглядывать людей. Я бы тоже на него уставился. Как на идиота.
Сюжет понятный, в принципе, но скучный. Наверное, можно сделать из него вкусную вещь, но у вас не вышло. к тому же название странное и непонятно к чему оно, это название.
Честно, доброты как-то за завесой тумана, что у меня в голове оказался в процессе чтения, я не заметил, а значит - самым добрым рассказом вашу вещь не назвать, увы.
И теперь, описав несколько самых видных ваших ошибок, задаю вам вопрос - [b:ea1dde7550][i:ea1dde7550]так нужен был этот фокус с амнезией?[/i:ea1dde7550][/b:ea1dde7550] Мне лично кажется, что зря вы сюда это всунули - становится совсем уж непонятно.
Как результат - начало читал с оживлением после "[b:ea1dde7550]Надежных партнеров[/b:ea1dde7550]", затем поскучнел, затем впал в ступор - не понятно! - к концу читал со вздохами, кислой миной и потому что "надо", а не потому что хочется.
Успехов!
Per aspera ad astra
Вне форума
[b:75b5f77255]Как стать героем планеты[/b:75b5f77255]
Не понял, какое отношение данный рассказ имеет к теме конкурса. Не понравился язык. Не могу удержаться от цитирования:
"Худой, нескладный, как всякий подросток, с черной нечесаной копной волос, он скорее походил на чучело огородное, чем на начитанного, образованного мальчика". Слова "копна" и "чучело" вызывают навязчивую ассоциацию с рыжим окрасом – сено-солома. Поэтому "черная копна" в данном случае режет глаз и слух.
"Накачанные мужики с лицами мордоворотов" – просто замечательно. Могу предложить более экстремальный вариант: "Накачанные мордовороты с харями вместо лиц на своих физиономиях, больше похожих на рожи". Вот так, пожалуй, более выразительно.
"Я одела бронежилет". Ну, тут все понятно. Одеть Надежду – надеть одежду.
"Я прошла в кают-компанию, достала пищевой бокс и предложила перекусить пареньку, когда он наконец [i:75b5f77255]управился [/i:75b5f77255](в данном случае имеется в виду, что паренек сходил в туалет) со всеми своими делами в каюте. И только он [i:75b5f77255]управился[/i:75b5f77255] (то есть поел) со своей порцией, как раздался сигнал с пульта [i:75b5f77255]управления[/i:75b5f77255] (просто еще [i:75b5f77255]одно [/i:75b5f77255][i:75b5f77255]одно[/i:75b5f77255]коренное слово)".
"Села в кресло и с этим выражением на лице наблюдала, как двое полицейских пытались развернуться в моем челноке". Выражение кресла на лице – страшное выражение.
"Полицейский …отшатнулся от идущей от меня звуковой волны". Помимо очаровательной нелепости фразы еще и троекратное ОТ: отшатнулся, от идущей, от меня… Перебор, не находите?
"И вот теперь я из-за его подставы, хожу по самой грани, по самому краю между смертью и тюрьмой!" Чудный край, правда?
"К этому еще примешивалось чувство, что я совсем раздета — по протоколу пришлось одеть платье..." То есть, сама разделась, а платье – одела. Разумеется, чувствует себя раздетой. Зато платье ощущает себя вполне одетым – по протоколу.
"Полное падение меня".
В целом – много слов. Суровая супер-дива с широкой улыбкой излишне болтлива для своей суровости. Текст переполнен штампами (простите за штамп). Диалоги – ужасны. Да и клоны уже надоели до чертиков – а Вы снова про них. Финальная фраза несколько разбавила общую скуку - было ожидаемо, но в случае с Вашим рассказом стало приятной неожиданностью. Подменили-таки президента клоном!
Но, повторюсь, не уловил ни доброты особой в рассказе, ни малейшего отношения к Булычеву.
ЗЫ Автор, простите, это просто из вредности – надоело быть добрым на конкурсе доброй фантастики. А Ваше произведение просто переполнено "перлами" – которые не жемчужины, а составная часть перловой каши. Не удержался. Я – старый и злой и только что вернулся с работы – а тут Ваше творение. Впрочем, при всей заезженности темы клонирования, поработав над Вашим текстом, его можно сделать хорошим рассказом. Попробуйте – убрать лишнее, конкретизировать нужное… Удачи. В рамках же данного конкурса, мне кажется, средняя оценка – в районе 6, и то только потому, что тут все участники друг другу симпатизируют. Хотя, оценивай я эту группу, поставил бы 3 – но я-то злой.
ЗЫ ЗЫ А может это все-таки мой рассказ?
Вне форума
[b:01ec44b2f2]Надежные партнеры[/b:01ec44b2f2]
Читал вчера, почему-то не прокомментировал. Что хотел сказать, забыл, потому буду краток - прелестно. Хорошее чувство юмора. Спасибо, повеселили. Надо было сегодня после работы читать, а не вчера - в ее предчувствии
Уверен, будет около 9.
[b:01ec44b2f2]Голос флейты[/b:01ec44b2f2]
Простите, не понравилось. "Женская" вещь в худшем смысле. Запоздалая первая любовь, розовые (сопли) очки: плевать какой он и чем занимается - он у меня такой замечательный! И почему-то показалось, что рассказ-то - злой. В силу излишней таинственности флейтиста. Такое чувство, что сей муж может также легко, как убирает в квартире, убрать человека. И гложет душу подозрение, что именно этим он и занимается.
Как-то мне любовь не такой видится. Сколько влюблялся - от этого светло становится. А тут - мрак кромешный какой-то. "Черную флейту" Арефьевой не слушали? Обожаю эту песню. К Вашему рассказу подошла бы в качестве саундтрека.
Вчера вечером, по доброте душевной, хотел написать, что поставил бы Вашему рассказу не больше 3. Но что-то меня отвлекло от компьютера. Сейчас, уставший и после работы, почему-то подумал, что все-таки будет не менее 6. Но это - мое личное мнение. А судить нас с Вами будут не бамбры всякие, а товарищи из второй группы.
ЗЫ А вдруг это все-таки мой рассказ?
Вне форума
[b:0bc08c50ef]Совершеннозимняя девочка[/b:0bc08c50ef]
Двойственное впечатление от рассказа. С одной стороны - море ассоциаций и аналогий. Тут тебе и Синие Злыдни, что вместе с упоминанием Ливерпуля не может не заставить вспомнить о "The Beatles" и их "Желтой подводной лодке". Игра словами лично меня заставила вспомнить сразу и Л.Кэррола в пересказе Б.Заходера, и Джона Леннона (опять "The Beatles"!) с его безумными рассказиками, переводы некоторых довелось читать. А еще - сборник "Выдумки чистой воды", конкретнее - рассказы И.Ткаченко - "Разрушить Илион" и Л.Кудрявцева - "Вторжение", "Два солнца"... Но там все глубоко, продуманно, отточено, доведено до совершенства (помню, не было у меня того тома, в котором "Разрушить Илион" - так я всерьез подумывал его из библиотеки стащить. Не пришлось - мне его подарили). А тут Вы, автор, с самого начала, каждым абзацем меня круто обламываете. У Вас, к сожалению, все это не доделано, все брошено на полдороге. И вся прелесть пропадает. Ну, почему же Вы не доработали свое произведение? И не "Биттлз", и не Кэролл, и и не Леннон, и не "Выдумки чистой воды", и не что-то самостоятельное и самодостаточное, личное - так, какая-то середина на половину, вызвавшая в итоге дикое разочарование. Обидно. Столько ожиданий - и ничего на выходе. В итоге - да, мило, но мало. Может, времени не хватило? Думаю, те, у кого Ваши недоделки не вызвали в ходе прочтения стольких ожиданий, поставят высокие оценки. А я бы со злости поставил не больше 5 - я свирепый Бамбр.
Хотя, будь это мой рассказ, возможно влепил бы себе и вышку. А кто кроме меня и автора знает, что это не мой рассказ?
Вне форума
Вот ведь какая штука - оказывается я вчера таки комментировал "Надежных партнеров" и "Голос флейты", только сделал это по ошибке в рамках 1 группы, а не своей родной 3. И почему-то был уверен, что оценил Флейту вчера очень низко - оказывается, нет, с самого начала думал, что выше среднего. Ох, память-моя память.
Кстати, [b:d263729642]Павел[/b:d263729642], предполагаемые оценки я показываю не в оцениваемой группе, а в своей родной. Себя тоже - по всей строгости, изо всей вредности. Это - нарушение? Тогда каюсь.
Сейчас еще и вторую почитаю - тихие они там какие-то
Вне форума
Сейчас еще и вторую почитаю - тихие они там какие-то
Будем меняться группами - я вторую заканчиваю читать и в родную третью перейду
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Бамбр
Сейчас еще и вторую почитаю - тихие они там какие-то
Будем меняться группами - я вторую заканчиваю читать и в родную третью перейду
Читайте! Отзывайтесь! Спасибо!
Вне форума
[quote:df2dfcf8ec="Автор"][quote:df2dfcf8ec="N1521"]** Верное средство
Первые несколько абзацев написаны крайне запутано. Долго напрягал мозг, разбираясь, кто в кого и зачем стрелял.
Э... дальше также запутано: "- Какая разница, [b:df2dfcf8ec]педиатр [/b:df2dfcf8ec]ты или [b:df2dfcf8ec]стоматолог[/b:df2dfcf8ec]. Там без тебя хватит [b:df2dfcf8ec]биологов[/b:df2dfcf8ec], и все разбираются в [b:df2dfcf8ec]физиологии [/b:df2dfcf8ec]доли лучше тебя. Важно, что ты [b:df2dfcf8ec]гравилетчик[/b:df2dfcf8ec]." (выделено мной)
В общем, ломал мозг через два абзаца на третий, но читал дальше. Странно, но в итоге понравилось. У вас, Автор, все способности, но может стоит по крайней мере поначалу найти, так скажем, бета-ридера?..
Рискну посоветовать: найдите математика или программера, которому доверяете, и попросите прочесть, выискивая все логические несоответсвия.
[/quote:df2dfcf8ec]
Вот, так мне и надо. Верю, что написано запутано. И вообще так писать нельзя.
Только где я найду такого бета-ридера и за какие особые заслуги он согласится вникать в такой текст? Придется самому сначала.
Спасибо, [b:df2dfcf8ec]N1521[/b:df2dfcf8ec].
Было бы очень здорово, если бы Вы ткнули носом в парочку логических несоответствий. Если не очень сложно. А то у меня после n-ного переделывания этого рассказа, да еще в последний день, парамнезия. Хуже, чем у ГГ.[/quote:df2dfcf8ec]
Я очень плохо пишу отзывы, но раз попросили - вот пара слов.
Да, каждый видит логику по-своему, но я все же попытался воспроизвести начало, ну, с более общей стороны.
И еще, Автор, это всего лишь МОЕ ВОСПРИЯТИЕ, оно, если сравнить с другими читающими, сильно непохоже. Так что воспринимайте с нужной толикой скептицизма.
Итак...
Герой. Вернулся. Устал. Он врач. Нужный врач. И его вновь просят о помощи.
Вывод: Герой - очень хороший врач.
Лесостепь. Планета, куда прибыли дети.
Нестыковка: взрослые вроде не прибывали на эту планету, потому не могло у них чего-то не заладиться.
Ладно. пускай, были и взрослые и дети, мало ли, бывает. Известно, у них что-то не заладилось. Двое улетели, 1 остался.
В оставшегося взрослого стреляли. Вопрос, убит он или нет - открыт.
Далее. Нашли двух детей. Взрослых искали, но не нашли.
Нестыковка: какие взрослЫЕ, если точно известно, что он один.
Нестыковка: на планете остались дети и 1 взрослый. Инцидент со стрельбой вряд ли был на базе. Значит, дикая местность. Значит взрослый был с детьми. Если он не пострадал - он остался бы с детьми. Вывод: его убили. Вопрос: почему не нашли тело.
Снова Герой и снова нестыковка: "Я _даже_ не педиатр". Хороший врач (а вы написали про не так) так не скажет.
Далее абсолютно непонятное выуживание флешки из кармана Героя. К чему он это сделал, я так не понял.
и т.д. по всему тексту.
Знаете, если сравнить образно, то как калейдоскоп - куча разноцветных стеклышек, которая должна сама сложиться в красивую фигуру, но почему-то остается горсткой стекла.
Лучше я объяснить не могу, уж как умею. Уровень моей правоты, боюсь, вам придется решить для себя самому.
Вне форума
[b:d8c09f0623]Поступили в продажу вампиры[/b:d8c09f0623]
Тема зачтена. Отлично.
Идея: и дипломат меня порадовал, и история, и персонажей я увидел. Хорошо.
Исполнение: легкий красочный язык. Ляпов никаких не бросилось в глаза. Там где-то вначале запятой не хватает, но я «улетел» дальше - было интересно читать.
Как читатель: Интересный рассказ, оставляющий положительные эмоции.
П.С. Читаю ваш рассказ первым, потому что понравилось название
Вне форума
[quote:6f99b7b852="Бамбр"]Вот ведь какая штука - оказывается я вчера таки комментировал "Надежных партнеров" и "Голос флейты", только сделал это по ошибке в рамках 1 группы, а не своей родной 3. И почему-то был уверен, что оценил Флейту вчера очень низко - оказывается, нет, с самого начала думал, что выше среднего. Ох, память-моя память.
Кстати, [b:6f99b7b852]Павел[/b:6f99b7b852], предполагаемые оценки я показываю не в оцениваемой группе, а в своей родной. Себя тоже - по всей строгости, изо всей вредности. Это - нарушение? Тогда каюсь.
Сейчас еще и вторую почитаю - тихие они там какие-то[/quote:6f99b7b852]
[b:6f99b7b852]Бамбр[/b:6f99b7b852], я уже увидел)) Каюсь я, что взболамутил Вас. Удачи на конкурсе!
Вне форума
Автору Верного средства.
Понимаю, ваш рассказ замечателен и вообще лучше всех, а моя критика - никудышная, ага.
Но, сами посудите, если я ничего не понял и накинулся на вас, наверное, что-то не так. А не будете же вы каждому не понявшему объяснять что и как?
И я не критик, я только учус :???:
Per aspera ad astra
Вне форума
[b:55457040d1]Совершеннозимняя девочка[/b:55457040d1]
В целом приятный рассказ. Первая половина просто замечательно написана, не считая мелких погрешностей.
Синие амебы меня насторожили. Как я поняла, они поедают друг друга непрерывно, это их основной источник питания. Я не биолог, но все-таки, с точки зрения выживания вида - странно. Ладно бы еще - только личинки ели. Автор, разубедите меня!
Потом, девочка забирает детеныша, и тот создает защитное поле... Мило, но не научно. Абсолютно. Режет глаз. Только что шарахал током и внезапно понял, что его спасают. Как? Ну хоть объяснение какое-то надо! С моей точки зрения этот момент, а он ключевой, сильно портит рассказ.
Удачи.
Ларус, вот прочитаю всех и буду Вас вычислять.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Ларус, вот прочитаю всех и буду Вас вычислять.
Я пошла прятаццо
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Так, прододжим говорить гадости.
[b:21d5dccf15]Поезд, которого нет[/b:21d5dccf15]
Поезд, видимый только для людей, верящих в чудеса - хорошо.
К сожалению, сама концепция чуда выглядит детски-наивной.
Мальчик попадает в своеобразный парк аттракционов. Для детской мечты - нормально. Но поезд возил не только детей! Или только? Вообще, как могут дети не верить в чудеса, все? Это слишком грустно.
По-моему, сюжет нужно немного дополнить, переосмыслить понятие чуда. Например, подросший герой снова попадает в то волшебное место, что там? Или рассказать, , что там нашел для себя дедушка, после чего стал машинистом. Или: чудеса не даются просто так, нужно чем-то пожертвовать, заплатить. ГГ открывает людям туда дорогу, т.е. дарит чудо другим - хорошо, но почему-то полностью рассказ не спасает. Хочется что-то поменять или добавить, сделать ситуацию серьезнее... Автор, Вы меня озадачили, теперь буду над Вашим сюжетом ломать голову.
А описание внешности героев и пр. - это уже дело техники. Все это нужно, но... все-таки вторично.
Автору удачи, и извините за сумбурность отзыва. Если разберусь в ощущениях, вызванных Вашим рассказом, - может, еще напишу.
И еще - про войну с немцами я бы выкинула совсем, это слишком серьезная тема.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
