Вы не вошли.
Я всё понял! Андрей, ты помнишь мой рассказ с последнего конкурса? Про бота, который умел писать музыку. Так вот- Загальный - это бот, который умеет рассказывать анекдоты. Это он с моего рассказа сбежал. Лови его!
Вне форума
Главное, чтобы Загальный не обиделся)
Вне форума
Главное, чтобы Загальный не обиделся)
Боты не обижаются. В будущем, возможно их будут делать со встроенными эоциональными блоками, а пока нет.
А вообще - чему тут обижаться? У нас тут злых нет.
Вне форума
Я всё понял! Андрей, ты помнишь мой рассказ с последнего конкурса? Про бота, который умел писать музыку. Так вот- Загальный - это бот, который умеет рассказывать анекдоты. Это он с моего рассказа сбежал. Лови его!
Ага, чего захотел – Загального ловить...
Вне форума
"Неуловимый Джо добегался по прериям" (с)
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
[quote:c3cc767b61="Gravitskiy"]"Неуловимый Джо добегался по прериям" (с) [/quote:c3cc767b61]
Будем ли мы вспоминать почему он такой неуловимый..... :diabblo:
Певый зам Главного Клоуна вся ТМ 
Вне форума
Неуловимый Джо - мститель?
А мстители -то люди нужные были.
анекдот в духе Загального
Вне форума
Я всё понял! Андрей, ты помнишь мой рассказ с последнего конкурса? Про бота, который умел писать музыку. Так вот- Загальный - это бот, который умеет рассказывать анекдоты. Это он с моего рассказа сбежал. Лови его!
Ву-х а я то думал что у меня с юмором совсем плохо стало. Ну не понимаю я этого господина и все тут.
Поборник нравственности и чести!
С-с-ээээ-р-р Уилрик фон Сыродел
Вне форума
Ну и раз тема называется анекдоты то...
-Вы знаете что такое торможение двигателем?
- Конечно знаю. Сперва происходит торможение бампером, потом радиаторной решеткой, затем радиатором, а уже после торможение двигателем.
Поборник нравственности и чести!
С-с-ээээ-р-р Уилрик фон Сыродел
Вне форума
Вокзал. Перрон. Из приоткрытого окна в вагоне мужик высовывает голову. Мимо по перрону идёт парень - и как даст мужику по роже, у того аж искры из глаз.
Мужик: - Ты это серьёзно?!
Парень: - Вполне!
Мужик: - Ну смотри мне - я шуток не люблю!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Извиняюсь, если это уже было или если кого обижу.
просто оч-чень уж жизненно:
- Это просто дурдом какой-то!
- Да нет, это дом дур.
Вне форума
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[color=red:d4370c81a1]Внимание! Отстраненный треп в темах типа "Анекдоты" будет убиваться.[/color:d4370c81a1]
Загальный, сколько можно повторять, что тема "анекдоты" предназначена для анекдотов?
Всем остальным. Господа, тема называется "Анекдоты", а не "запинай Загального".
Надеюсь на понимание.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась...
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила
yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
Говорят Моника Левински была заслана в Белый дом воинствующими
феминистками с целью тайно управлять страной, а значит и мужской
половиной населения. И диверсантка таки нашла у Клинтона этот рычажок управления...
Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки. Это не так.
Некоторые - пассивные.
Вне форума
Контроллер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик!
- Вы что - больной?
- А вы что - доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Да что вы заладили? Слов других не знаете?
- Знаю. Пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник…
- У вас все дома?
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Вы что - заяц?
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю…
- Ну, купи себе и смотри!
- Ваш билетик!
- Мой билетик! А вот и моя остановочка!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
У настоящей женщины должно быть четыре зверя: лев - в постели, «ягуар» - в гараже, норка - на плечах и тот козёл, который бы за всё платил.
Вне форума
Я так ржал, что чуть харя не треснула
Попали в яму медведь, лиса и черепаха.
Сидят, значит, день, второй, третий... А над ямой растет яблоня. В яму хлоп - и упало яблоко. Медведь его подхватил и говорит:
- Сорок один - ем один!
Лиса хитрость смекнула и говорит:
- Сорок восемь - половинку просим!
Черепаха только рот успела раскрыть - а яблока уже тю-тю.
Сидят звери неделю, вторая пошла. В яму второе упало яблоко. Медведь его подхватил и говорит:
- Сорок один - ем один!
- Сорок восемь - половинку просим! - спешит лиса.
Черепаха глаза выпучила, рот раскрыла - а яблоко то уже и съели.
Сидят звери месяц в яме. И тут третье яблоко в яму падает.
Медведь: - Сорок один - ем один!
Лиса - Сорок восемь - половинку просим!
Черепаха с разбегу расталкивая всех: - Девяносто ше-е-есть! Дай откуси-и-и-ить!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.
Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко!
Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.
Жизнь-это затяжной прыжок из вагины в могилу. И, главное, в начале не завалиться в соседнее отверстие...
Ф.Раневская
Вне форума
Анекдот от Альтернативного
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Вне форума
- Вы любите сухое вино?
- Да. Насыпайте.
Вне форума
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?!
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Научный конгресс о происхождении географических названий. Выступает ученый:
– У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр I остановился в одном селе, а ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как наказать виновного. Но царь был в хорошем настроении: «Оставь его!» С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
– У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только тогда царь был не в духе. И село с тех пор называется Ипатьево…
Вне форума
Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок. Председатель:
- Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается... телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается... пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .
Молчание в зале. Дед Макар:
- Так ей, распутнице, и надо!
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все-таки глаз.
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой придурок это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
О, блин...
[i:d1c8bdb67b]задумался[/i:d1c8bdb67b]
Вне форума
Не знаю, насколько заезжено, но ...
Маленький мальчик спрашивает:
- Мама, а если есть яйца, мускулы вырастут?
Вне форума
