Вы не вошли.
Ларус тоже сильно смеялось 
Рада, что и вам понравилось 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
анекдот от Ларус
Вне форума
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один?
Вне форума
Что-то давно тут не было образцов народного творчества про Вовочку.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...
Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... не нужны они ему.
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит...
Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Вне форума
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Да-да, именно так я и думала, когда в школе училась
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
Как страшно жить)
Вне форума
Кинула платок Василиса-Премудрая и очутился Вовка тридевятом царстве, тридесятом государстве.
Старик, вытаскивая невод из моря, говорит ему-
-Вот «двое из ларца одинаковы с лица»-всё за тебя делать будут и пирожки есть;
-Вот старуха у разбитого корыта;
-Вот Кощей-Бессмертный с иглой в яйце;
-Вот три слепые старухи из древнегреческого мифа -им лишь глаз нужен, хотя бы один общий;
-Вот.....
-Вот.....
-Выбирай в какой сказке ты будешь белым конём принцам новых Василис?
Такое вот кидалово.
*****
Как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
Вне форума
Как попасть в рай (притча)
О, тридцать пятый загальный появился...
Притча хорошая, но место ли ей в анекдотах?
Вне форума
.....появился. появился, незапылился.....
с притчей не к месту?-ах я плох, ах я плох -
чтож я маленький не здох?
Да... Ко мне это тоже относится. Маленьким у меня были на то все шансы – но вот как-то выкарабкался. Чтобы на форуме ТМ кровь людям портить. А теперь и на СИ с одним из судей СНП-2009 сцепился. Уже и сам не рад, но вовремя не остановился – дурно воспитан, да... Вернее, воспитывали-то хорошо, но вот объект воспитания... некондиционный попался... 
на моё ИМХО анекдотами стали называть фрагметы притч.
Хм... Загальный, а мысль-то – толковая! Респект.
Вне форума
Хорошая притча 
Вне форума
Хорошая притча
ага)
Вне форума
МираликоХорошая притча
ага)
Присоединясь. Спасибо, Загальный
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Сволочь, ты опять назвал меня Таней!
Вне форума
Двое знакомых встретились. Один, "посаженный" по ложному обвинению жалуется
-Все беды от путаницы, меня с начальником перепутали-жизнь поломали.
Другой
-да, да - от неё, от путаницы. В постеле перепутал имя жены с любовницей - такая беда была.
Вне форума
Притча.
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт…. БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
Вне форума
Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!
Женщина никогда не знает,чего она хочет,но не успокоится,пока этого не добьётся.
Без женщин плохо и с женщинами плохо...Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Блеск!
Люблю анекдоты такого типа.
Вне форума
Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!Женщина никогда не знает,чего она хочет,но не успокоится,пока этого не добьётся.
Без женщин плохо и с женщинами плохо...Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Чудо анекдоты)
Вне форума
Павел ХАЯ живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!Женщина никогда не знает,чего она хочет,но не успокоится,пока этого не добьётся.
Без женщин плохо и с женщинами плохо...Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Чудо анекдоты)
Это не я сочинил - правда-правда!
Я честно стибрил их из инета!
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Какое я могу найти себе занятие, если две мои любимые игрушки компьютер и муж играют друг с другом?
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
C весов сходит мужик. За ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Павел ХА, это у вас вкус хороший, позволяющий из разных источников такое выбирать, или анекдотный ресурс такой нашли? Если второе – дайте ссылку, если первое – давайте ещё!
Вне форума
Наверное, у нас вкусы совпадают.
Единого источника нет. Читаю на разных ресурсах. Что понравится, тырю - и
сюда!
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...
Вне форума
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа - сyббота... Господи! А что же сегодня?!
Вне форума
