Вы не вошли.
[color=red:bf71f70c22]Господин хороший, если вам не понятно - терпения у меня много....
А бредить в соответствующий раздел. Модератор.[/color:bf71f70c22]
Вне форума
А вот ещё пару анекдотов на животрепещущую тему. Почему-то мне кажется, что они в духе нашего доброго знакомого zagalnyi35:
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!!
Сегодня в больницу скорой помощи был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке.
Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.
В Киеве новая эпидемия: на одного чихнувшего – двадцать обделавшихся.
Вне форума
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Вне форума
[i:b1141f62e7]А вот у меня пару дней назад сломалась стиральная машина – перестала отжимать. Я было вызывать мастера, но жена мой порыв пресекла, сказав, что эта машина ей уже надоела, поэтому ремонту не подлежит. И мы пошли выбирать новую.
Остановились на двух моделях – итальянской и немецкой (фирмы называть не буду, потому что они мне за рекламу не платят). Немецкая известного бренда и с большим количеством кнопок и дороже, итальянская чуть проще и дешевле. Оба класса "А".
Продавец рекомендует, по цене/качеству купить итальянскую. Жена склоняется к немецкой. Продавец объясняет, что немецкая привезена из России и место сборки её туманно, а итальянская – аутентичной итальянской сборки, под евростандарт качества. Жена зачарована у немецкой количеством кнопок и обилием дополнительных функций. Тогда продавец рассказывает анекдот. Он мне очень понравился, его здесь и привожу.[/i:b1141f62e7]
В зоопарке беседуют верблюд-сын и верблюд-отец.
– Папа, а почему у нас такие длинные и некрасивые голенастые ноги, из-за которых нам трудно нагибаться, чтобы поесть и попить?
– Потому что, сынок, мы корабли пустыни. Мы в пустыне долго-долго идём по пескам и барханам.
– А почему у нас такой некрасивый горб?
– Потому что в пустыне почти нет воды, и мы её там храним.
Верблюд сын подумал и спрашивает:
– Папа, а зачем нам тут, в зоопарке, эти навороты?
[i:b1141f62e7]Мы с женой купили итальянскую стиралку, на её работу жена не нарадуется, а бесполезные в реальной жизни примамбасы мы с ней теперь называем "наворотами в зоопарке".
Может и не очень смешно, но – жизненно...[/i:b1141f62e7]
Вне форума
На самом деле поучительная история получилась 
Рад, что купили без наворотов))
Вне форума
Если в анекдоте аау убрать первую строчку, ИМХО, будет смешнее.
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Даже не всю строчку, а первые два слова "В зоопарке" 
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. . .
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Последний - жееесть %)
Вне форума
[quote:0633edfa4d="Shadmer"]Если в анекдоте аау убрать первую строчку, ИМХО, будет смешнее.[/quote:0633edfa4d]
[quote:0633edfa4d="Shadmer"]Даже не всю строчку, а первые два слова "В зоопарке" [/quote:0633edfa4d]
Кстати, Шэдмер прав. Что говорит о том, что:
а) у него есть чувство стиля;
б) у него есть чувство юмора;
в) Гравицкий-таки плодит конкурентов на своём ТМ.
Вне форума
[quote:5a2eb02b76="aau"][quote:5a2eb02b76="Shadmer"]Если в анекдоте аау убрать первую строчку, ИМХО, будет смешнее.[/quote:5a2eb02b76]
[quote:5a2eb02b76="Shadmer"]Даже не всю строчку, а первые два слова "В зоопарке" [/quote:5a2eb02b76]
Кстати, Шэдмер прав. Что говорит о том, что:
а) у него есть чувство стиля;
б) у него есть чувство юмора;
в) Гравицкий-таки плодит конкурентов на своём ТМ.
[/quote:5a2eb02b76]
Аау, у меня такое чувство, что вы хотите забить меня медными трубами :roll:
ЗЫ. Не в тему и оффтоп. Кстати, аау, вы обещали прочитать мой Азимутовский рассказ, когда я... когда я...
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Аау, у меня такое чувство, что вы хотите забить меня медными трубами :roll:
Нафиг мне это нужно?
ЗЫ. Не в тему и оффтоп. Кстати, аау, вы обещали прочитать мой Азимутовский рассказ, когда я... когда я...
Когда вы что?
Вне форума
Да не важно когда)
Вы прочитаете? :roll:
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Да не важно когда)
Вы прочитаете? :roll:
Прочитаю, раз обещал. Правда, не помню... Но прочитаю, на днях.
Вне форума
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подруга, а что у тебя с лицом?
– Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Вне форума
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Вне форума
автор гениален!!! 
Вне форума
После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!
Вне форума
Звонок бухгалтеру с охраны:
– Вова, ты там чем занимаешься?
– Ну как обычно: сверкой, сводкой...
– Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
Вне форума
копы проводят обыск в офисе, просят хозяина кабинета покинуть его
-сэр Ber, покиньте помещение, плиз. Хозяин не уходит.
коп заглядывает в соседнее помещение - А здесь что?
-это сервер- отвечает секретарша.
Вне форума
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка, которая живет в комнате наверху, никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке". После нескольких рюмок парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда все подумали, что человек, конечно, должен быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на теле.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Вне форума
Вне форума
Ларус... гы-ы-ы-ы... нет слов... гы-ы-ы-ы-ы...
Вне форума
Ларус... гы-ы-ы-ы... нет слов... гы-ы-ы-ы-ы...
ага)
Вне форума
