Вы не вошли.
Хм, мне уже самому стало интересно, что в этой записке
Давайте вместе думать, что ли?
Ладно, Шадмер, таинственный вы наш, не прикидывайтесь.
Такую историю девушке на дискотеке под пивко – она до утра от вас не отойдёт, всё спрашивать будет, что же в той записке было. А что – если девушка симпатичная – ещё надо?
Тонкая игра на особенностях женской психологии. Высший пилотаж. Уважаю. Респект. 
Вне форума
Ну, в некоторых моментах может быть написано "Ты гей" Хрен знает, почему это в голову пришло 
Вне форума
[quote:30605c244d="Миралико"]Ну, в некоторых моментах может быть написано "Ты гей" Хрен знает, почему это в голову пришло [/quote:30605c244d]
Гыыы... Особенно этот вариант с женой героя истории прокатит. Прочитала она, такая, записку: "Ты гей" - и как выгнала мужа из дома, потому как обидно ей геем-то быть...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[quote:e4b66581df="Ларус"]
Гыыы... Особенно этот вариант с женой героя истории прокатит. Прочитала она, такая, записку: "Ты гей" - и как выгнала мужа из дома, потому как обидно ей геем-то быть... [/quote:e4b66581df]
Когда я писала "в некоторых", я как раз исключила момент с женой 
Вне форума
[quote:8887bd8dc2="Миралико"][quote:8887bd8dc2="Ларус"]
Гыыы... Особенно этот вариант с женой героя истории прокатит. Прочитала она, такая, записку: "Ты гей" - и как выгнала мужа из дома, потому как обидно ей геем-то быть... [/quote:8887bd8dc2]
Когда я писала "в некоторых", я как раз исключила момент с женой [/quote:8887bd8dc2]
А, то есть - текст вариативный? В зависимости от того, кто записку читает? Вариант хороший. Х-хитренькая Вы, Миралико :051:
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Хм, постойте...
А что тогда в записке увидит гей?
И как нужно назвать лучшего друга, чтобы он тебе в челюсть дал, а потом ещё на холоде оставил?
И зачем, в конце концов, нищий дал мужику эту записку? Вот сволочь нищий, ему подкинули монетку, а он...
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
И вообще. Не я же анекдот придумал, я его ещё давно слышал. Просто расписал по-своему
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
И вообще. Не я же анекдот придумал, я его ещё давно слышал. Просто расписал по-своему
А я вам говорил, Шадмер – и вот оно, доказательство, – что хорошо вы умеете расписывать.
Вне форума
И вообще. Не я же анекдот придумал, я его ещё давно слышал. Просто расписал по-своему
Очень приятно расписал, между прочим 
Вне форума
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
Вне форума
– Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
– Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
– Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Вне форума
Реклама в газете: "Геморрой - не повод молча страдать!"
Вне форума
[quote:d6250321b1]"Деваяни"[/quote:d6250321b1]
[u:d6250321b1][b:d6250321b1]Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения?[/b:d6250321b1][/u:d6250321b1]
Нисколько прочих не глупее
все те, кто в будничном безумии,
прекрасно помня о Помпее,
опять селились на Везувии.
СТИХИ ИГОРЯ ГУБЕРМАНА (1936 года рождения) http://coc99.narod.ru/8.0.html
"ПРОЗРАЧНОСТЬ ЗЛА" ("La transparence du mal". Paris, 1990) — сочинение Бодрийяра.
Предваряется исследование мыслями о том, что [b:d6250321b1]"коль скоро мир движется к бредовому положению вещей, мы также должны смещаться к бредовой точке зрения" и "лучше погибнуть от крайностей, чем от отчаянья"?[/b:d6250321b1]
http://slovari.yandex.ru/dict/postmodernism/article/pm1/pm1-0389.htm
”Le bouc emissaire”. Paris, 1982) — книга Жирара, посвященная детальному анализу феномена “жертвенного кризиса”, а также механизмов его разрешения.
http://www.history-time.net/history/248[u:d6250321b1][/u:d6250321b1]
Вне форума
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Учитель на экзамене спрашивает Петю : «Сколько длилась стопятидесятилетняя война?»
Петя: «150»
Учитель: «Молодец, отлично. А ты, Вова, расскажи сколько человек учавствовало в стопятидесятилетней войне, назови поимённо...
Вова: «За что, учитель?»
Учитель: «...ты меня весь учебный год мучал вопросами «почему»...и найди каждого, и расскажи каждому участнику стопятидесятилетней войны про этот вопрос на экзамене о стопятидесятилетней войне!!!!!»[b:1a20c74017][/b:1a20c74017]
Вне форума
Майор на плацу бойцам: « Вот вы ругаетесь матом, а потом этими же руками едите!»
Боец майору : « Правда, что истребители-перехватчики построены на деньги ухарей-перехватчиков?»
Майор: «Кто давал команду вопросы трындеть?»
Боец: «Понятно, что у нас будут элитные бронекопытные войска самые оснащённые!»
Вне форума
PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...
Вне форума
Тук-тук!
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё...
Вне форума
Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Певый зам Главного Клоуна вся ТМ 
Вне форума
Утро. Еду в полном автобусе на работу. На остановке сели двое парней.
Голос кондуктора из далека:
- Оплачиваем проезд!
Один из парней:
- Орет прямо как наш модер...
Второй ему в ответ:
- Ты лучше деньги готовь, а то щас забанят и пешком пойдем...
Вне форума
Ха, Маск, это действительно – из реальной жизни?
Кла-а-а-а-а-а-с!!!!!!!
Я в восторге!
Вне форума
Угу. Как в анекдоте:
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит..
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Валентин Пикуль "Из Тупика".
Пародия.
Валин Тын Peek-il. «Use ту пику»
В гараж приехал игрок на «Мэрсе». После диагностики мастер говорит, что движок надо или перебирать или менять. Перебор для игрока неприемлем — -менять.
Мастер сообщает, что такого нет, а остался один, но не такого типа,...
- Менять.
...................................
После ремонта выезжает игрок из гаража в тупичок и обратно в гараж, из
гаража в тупик и в гараж...и так раз пятьдесят.
Останавливается...? Не понял — говорит мастеру - чё это было?
Мастер отвечает: «Говорил же, что, не такого типа,...- мотор с
приводом «дворников» от «КАМАЗа»»
[b:f0ebecd80d]Оплачивая свой долг соседу кредитора , Вы делаете подарок соседу, но не погашаете долг.[/b:f0ebecd80d]
Поповский телефон: «На связи с Богом on-line, если секс с вибратором Герца»
А.Попов
[b:f0ebecd80d]И придумали хитрую хитрость будто фамилия Караченцев,- адекватно каре ченцом(укр.).[/b:f0ebecd80d]
Платит тот кто должен, отказывающийся платить не перестаёт быть должником, просто предпочитает расплачиваться.
Вне форума
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
Вне форума
И ещё – до кучи:
Мой кот часто гадит по углам, и я его за это луплю. Но мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит…
Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
– Доктор, скажите – а наркоз у вас общий или местный?
– Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один:
– Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
– Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
– Ничего! Привыкнет!
Отец читает сказку сыну на ночь:
– «Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...»
– Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Самое больше разочарование: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
– Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
– Вы экстрасенс?
– Что вы, я лифтёр!
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
– Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
– Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Сообщение по радио:
– Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
Вне форума
