Вы не вошли.
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота! . .
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Окулист (О) и пациент (П):
О: Прочтите эту строчку!
П: Не могу.
О: Да у вас близорукость!
П: Блин! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пиявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Из цитатника.
Дима ‎(9:16): Привет.
Инопланетянин ‎(9:16): привет
Дима ‎(9:27): У меня всё хорошо. Работаю вроде. В этом месяце может в командировку пошлют. У тебя как? Что нового?
Инопланетянин ‎(9:27): эээ
Дима ‎(9:29): Не фига себе. И давно это у тебя?
Инопланетянин ‎(9:29): нуууу
Дима ‎(9:29): Нет, сегодня не могу. Занят после работы.
Инопланетянин ‎(9:29): ммм
Дима ‎(9:29): Может завтра.?
Инопланетянин ‎(9:29): аа
Дима ‎(9:30): Точно, давай завтра. Во сколько?
Инопланетянин ‎(9:30): ну
Дима ‎(9:30): Давай чуть позже.
Инопланетянин ‎(9:30): ага
Дима ‎(9:31): Ну вот и славно. Договорились. А то в Аське обо всем не поговоришь. Всего не расскажешь.
Инопланетянин ‎(9:37): ну да
Дима ‎(9:39): А давно это у тебя случилось?
Инопланетянин ‎(9:39): так...
Дима ‎(9:40): А пятна красные или синие?
Инопланетянин ‎(9:41): чО
Вне форума
Без поиска по форуму, хрен найдёшь тему с цитатами...
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
Вне форума
Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да
Вне форума
Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: 
Вне форума
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Вне форума
Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь? "
"Кто виноват? "
"Что делать? "
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
Вне форума
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от
руки.
Что-то здесь не так...
Вне форума
[quote:9d2380bad2="Картограф"]Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от
руки.
Что-то здесь не так...[/quote:9d2380bad2]
Конечно не так - это должно быть в "Анекдотах". 
Вне форума
[quote:45eeb0a2bd="aau"][quote:45eeb0a2bd="Картограф"]Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от
руки.
Что-то здесь не так...[/quote:45eeb0a2bd]
Конечно не так - это должно быть в "Анекдотах". [/quote:45eeb0a2bd]
Блин, я не заметил, что это и есть "Анекдоты"... 
Вне форума
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
Вне форума
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
Вне форума
- Ты кто?
- Я? Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то херовое.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
[quote:f55b0e38b0="aau"][quote:f55b0e38b0="Павел"]
П.С. Я добрый и вежливый, но не святая монашка[/quote:f55b0e38b0]
В смысле монашка – но не святая?
Гы, давайте адрес монастыря – мы с Валико подъедем.
Шадмер, но что вы сразу так возбудились? Молодой ещё! Ну ладно, возьмём... [/quote:f55b0e38b0]
Опа, решил почитать анекдотиков, а тут меня вспоминают...
Ну, чтобы не совсем оффтоп:
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
жуть
Вне форума
жуть
Шадмер, блин... садист.
Вне форума
Ну, или вот ещё из серии не смешно, но странно.
Правда, мне его больше нравится рассказывать вслух. Ну, хоть расписать тогда попытаюсь.
Одним будним днём, кажется, дело было в пятницу, мужик (а это был именно он!) встал рано утром. Умывшись, разбив на сковороде яйца (это уже моя фишка, ага?), позавтракав и поцеловав в щёчку жену, он отправился на работу.
По дороге ему попался нищий, ну мужик ему и подал, по доброте душевной. Нищий, вместо благодарности, протянул ему какую-то записку со словами:
- Всем показывай, но сам не смотри!
Ну, мужик удивился, но взял.
Приходит он на работу и рассказывает коллегам:
- Случай такой забавный, подал нищему, а тот мне записку дал. Говорит: сам не смотри, другим показывай. Что к чему, не знаю.
- Ну, так покажи нам! – говорят ему коллеги.
Мужик достал записку, показывает им. А сам улыбается.
Коллеги прочитали записку, взглянули на мужика со злостью да и разошлись, не слова ему не сказав. Весь день с ним не разговаривает никто, работать с ним не хотят. А мужик то в команде работает, без команды, считай, и работы нет. Тут ещё начальство пилит, почему, мол, не работаешь.
- Да вот, не разговаривает со мной никто! – жалуется мужик начальнику. – Как записку увидели, то всё!
- А ну, покажи! – требует начальник.
Мужик и показал.
Начальник прочитал, аж покраснел от возмущения.
- Пошёл вон, - говорит, - завтра на работу можешь не являться! Пиши, давай, по-хорошему, заявления на увольнение, а то хуже будет!
Охреневший мужик всё подписал как надо, охрана его выпроводила. Идёт он по улице, нос повесил. Про записку уже и забыл, не до того. Идёт с горя в кабак напиться.
Вечер уже, сидит он со стаканом в руке, квасит. Рассказывает бармену про горе своё. Что с работы ни за хрен собачий уволили. Вспомнил про записку, кидаёт её бармену, говорит: забери себе, не нужна она мне.
Бармен берёт записку, кидает на неё взгляд… сразу же меняется в лице, берёт мужика за шиворот:
- А ну пошёл отсюда, - говорит, - у нас приличное заведение, намтаких не надо! И записку свою забери нахрен!
Выгнали мужика из бара. Как не хотел он, но придётся домой идти. Жена, поди, заругает, за то что пьяный, да ещё с работы уволили, но куда идти то?
Приходит домой, встречает его жена. Злится, конечно, что пьяный пришёл, да ещё поздно так, но услышав о работе, наоборот, не пилить стала, а успокаивать. Мол, всё у него образуется, ведь они вместе, то, сё.
Снимает с мужа пиджак и в кармане находит записку.
Мужик на диване лежит, дремлет, как влетает жена с пиджаком. Кричит на него, а когда мужик вскакивает, то влепляет ему пощёчину и в слезах выгоняет из дома.
Очухался мужик уже на пороге. В себя придти не может. Ещё и лифт не работает. Спускается он вниз, по пути выкинув проклятую записку в мусоропровод. У подъезда его встречает запозднившийся дворник, он как раз мусор выкидывал. Мужик ему «здрасте» буркнул, а дворник метлой огрел.
Говорит:
- А ну засуньте свои записки себе в жопу! – И отдаёт мужику записку.
Делать нечего, остался последний вариант. Достал телефон, звонит лучшему другу. Не на улице же ночевать. Они с Гришкой как только друг над другом не шутили, записка уже ничего не сделает. Гришка, как услышал о проблеме мужика, сразу ноги в руки и через пятнадцать минут приехал к другу. Ночь, пробок уже нет.
Спрашивает, что стряслось то, предлагает в кабак сходить.
- Нет, - говорит мужик, - кабаков с меня хватит на сегодня.
- Ну нет, так нет, - улыбается друг. – Дай записку то гляну. Что бы там ни было, ты же знаешь, я не обужусь.
Ну, мужик с неохотой протягивает записку лучшему другу.
Гришка смотрит и ррраз! Неожиданно даёт мужику в челюсть.
- Всего от тебя ожидал, но такого! – кричит Гришка. – Ну ты и козёл бл…
Прыгнул друг в машину и уехал, оставив мужика лежать в грязи. А рядом записка злополучная валялась.
Тут слышит: «Гражданин, здрасте-документики». Смотрит – милиция нарисовалась. Его поднимают под белы рученьки, рядом записку находят. Сержант читает, да как ударит мужика дубиной. Тот вновь на землю падает. Записка пошла по рукам и вскоре трое милиционеров начали неистово отделывать мужика. Сразу в кутузка, на следующий день добились, чтобы мужика судили.
Вот стоит мужик в зале суда, судья на него смотрит.
- Ничего не понимаю, - говорит судья. – Никакого состава преступления, только пьяным ночью домой не дошёл и всё. Зачем же вас судить7 Ночь в трезвяке провели и достаточно. Милиция, наверное, пьяная была, а не вы. Извините, что так… И что это за записка, в материалах дела? Единственная улика? Сейчас глянем…
Посмотрел судья записку, да как закричит:
- Повинен! Повинен во всём, негодяй! В карцер его на сто лет! На каторгу! Отменить мораторий на смертную казнь! На электрический стул эту скотину!
Прошла по новостям то, что человека ни за что убивают. Все на защиту мужика, мол, как можно, да за что. Ну, записку в прямом эфире показали, а мужик как раз в карцере сидел. Вышел из карцера когда – весь мир против него. Кричат, жгите током его, подонка!
Даже последнего слова не дали сказать, сразу на полную катушку врубили.
Страшно мужик мучился кричал…
И тут, боль закончилась. Оказался он на небесах, стоит перед золотыми воротами. Думает, может поэтому нищий меня так поблагодарил, чтобы я сразу в рае оказался! Наверное.
Сразу у него камень с сердца свалился. Подходит к воротам, а ему навстречу Святой Петр. Говорит, что рад он мужика видеть, только раздеться ему придётся до гола, не дело в рай приносить мирское.
Разделся мужик, вещи всё свои сложил и шагает к воротам золотым.
- Погоди, погоди! – вдруг слышит мужик. Оборачивается и видит, что Святой Петр на земле записку мужика нашёл. Поднимает её, читает. Мужик аж похолодел весь, потом покрылся. Смотрит, как улыбка с лица Святого Петра исчезает. Жмёт он какую-то кнопку. Под ногами у мужика пропасть образовалась, и упал мужик прямо в преисподнюю, Дьяволу на рога.
Дьявол аж испугался.
- Ты чего, мужик, - говорит он. – Ты же в раю должен быть! Следил я за тобой, не грешил ты. Ну, выпивал ,с кем не бывает. Но и всё! Не изменял жене, не врал, старушек… нет, не переводил, но всё равно отличный ты мужик. Ничего не понимаю… Как тыв Ад то попал?
Ну, мужику то уже пофиг, хуже не будет. Рассказал он всё Дьяволу, записку показывает.
- Ах… - хватается за сердце повелитель Ада. – Да как ты смеешь, смертный! Да чтобы ты… Да меня… Да я тебя… Да я тебе…
- Ну что ты мне уже сделаешь, - усмехается мужик. – Хуже то быть уже не может.
- Рассердился сатана, берёт мужика за шкирку и вышвыривает его в мировой океан, где само Мироздание плавает.
Вокруг взмывают волны, бурлит вода. Мужик еле держится из последних сил. Так проходит день, два… Минует неделя, месяц. Год.
Мужик пьёт солёную воду – ему пофиг, есть пролетающих мимо чаек, спит в пене морской. И однажды, когда он просыпается, то обнаруживает, что лежит на песчаном пляже. Вдали высятся горы, в небе светит солнце. Райские птицы поют из джунглей.
Поднимается мужик, с трудом встаёт на ноги. Руки у него судорога свела. Еле кулаки разжимает. Тут, на песок падает записка, так перевернувшая жизнь.
- Ну к черту, - бормочет мужик. – «Сам не смотри, всем показывай». Да иди ты на…
Разворачивает мужик записку, вглядывается…
А чернила от воды морской размылись, непонятно ничего…
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Тьфу, а мне ведь писать рассказ на Азимут надо было... я ещё и половины не сделал. Сижу тут, импровизирую... а это нафиг никому не надо?.. Эх... Вот теперь комментируйте мой странный анекдот чтобы не жалко времени было 
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Шадмер, а ту меня как-то в жестокости обвиняли... Нельзя же так! Я так внимательно читала, не заглядывая в конец. Чтобы потом совсем интересно было, а вы так вот... не гуманно, не по-человечески. Допишите, пожалуйста. Даже, если сами пока не знаете - уже придумайте чего-нибудь!
Вне форума
Ну, или вот ещё из серии не смешно, но странно.
Правда, мне его больше нравится рассказывать вслух. Ну, хоть расписать тогда попытаюсь.Разворачивает мужик записку, вглядывается…
А чернила от воды морской размылись, непонятно ничего…
Точно – садист.
Но, гад – умный.
Но садист. 
Вне форума
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей
остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Шэдмер, а что же там в этой записке-то было? Мне правда-правда очень интересно *_________*
Вне форума
Шэдмер, а что же там в этой записке-то было? Мне правда-правда очень интересно *_________*
О, блин!
Миралико, я завис в отпаде...
Шадмер, умеете вы девушек завлекать!
Что Блик, что Миралико...
Вне форума
Хм, мне уже самому стало интересно, что в этой записке
Давайте вместе думать, что ли?
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
