Вы не вошли.
[quote:a2d80ea9c0="Картограф"]"Продадим вашу квартиру, как свою"[/quote:a2d80ea9c0]
Угу.. Это что-то вроде объявлений в рубрике "Предлагаю":
"Крысы, мыши, тараканы. Недорого"
Вне форума
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить
одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить
по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
А я вот тут наткнулся на любопытный сайт: "Перлы.Люди пишут, люди говорят... (Журнал курьёзов Алекса Вебера). И там вот:
ЦИТАТЫ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ О СЕКСЕ
(несовершеннолетним - не читать!)
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.
5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.
13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.
19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?
21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.
26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
Вне форума
На грузинской дороге гаишник останавливает автомобиль:
- Докумэнты есть?
- Канэшна, есть.
- Аптэчка есть?
- Канэшна, есть.
- Что в багажнике?
- Да ничего там нэт.
- Включи магнитолу.
Водитель включает лезгинку. Гаишник начинает танцевать, а потом говорит:
- Э, для тебя танцую - дэньги давай!
Вне форума
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
И только поставив последнюю точку Даша поняла, что в ручке не было стержня.
Вне форума
Пачка коротких шуток... А на последней я рыдал в голос и чуть сына не разбудил.
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути
Она: Не думаю, я не на хер иду.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.
Маленький Мальчик идёт и поёт:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Крошка-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:
"2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... это да...
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Вне форума
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
Вот это последнее заставило вспомнить почему-то:
У вас лицо такое интересное... Вы в мультиках не снимались?
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
****
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах надо, я за гитарой!"
******
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
*******
Я очень вежлив и когда посылаю человека нах, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
********
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
******
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
******
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот женщин ждёт сюрприз...!
*******
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
********
надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, сзади написано: Сел срать хули вертишься?!
Вне форума
Павел, от вас не ожидал...
Вне форума
Павел, от вас не ожидал...
Вы о том, о чём я подумала? У Павла вылетает порой... ему позволительно.... наверное
Прошу прощения за флуд
Вне форума
Эт не я же придумал.
И тема соответствующая. Улыбать должна.
Если не смешно - извините.
*С надеждой ждет aau, который обязательно реабилитирует*
П.С. Я добрый и вежливый, но не святая монашка
Вне форума
Павел, от вас не ожидал...
Павел, не обращайте внимания на Dezertyr'а, я уже тут где-то говорил, что по нему институт благородных девиц плачет. В хорошем смысле этого слова. 
Кстати:
– Вы знаете, Мойша, а Абрам таки пидараз!
– Что, занял 100 баксов, а отдавать не хочет?
– Нет, я имел в виду – в хорошем смысле этого слова.
Вне форума
DezertyrПавел, от вас не ожидал...
Вы о том, о чём я подумала? У Павла вылетает порой... ему позволительно.... наверное
Прошу прощения за флуд
Ну конечно, как Павлу – так позволительно, а если б я, то – мордой об асфальт и ещё сверху бы... 
Вне форума
П.С. Я добрый и вежливый, но не святая монашка
В смысле монашка – но не святая?
Гы, давайте адрес монастыря – мы с Валико подъедем.
Шадмер, но что вы сразу так возбудились? Молодой ещё! Ну ладно, возьмём...
Вне форума
Ага, всем монашкам монашка..)))
Через года два можно было бы в Москве пересечься. И с Алексеем хотелось бы встретиться.
Что-то офф-топ сильный начался.
Вне форума
[quote:ab02be1715="Павел"]
Я добрый и вежливый, но не святая монашка[/quote:ab02be1715]
Кстати, о монашках
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает парень.
Воскресная школа при женском католическом монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой" .
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[quote:a9072c4e0a="Ларус"]
Кстати, о монашках
[/quote:a9072c4e0a]
Хорошо хоть, не: "Кстати, о Павле"
Вне форума
[quote:73028fc506="Павел"][quote:73028fc506="Ларус"]
Кстати, о монашках
[/quote:73028fc506]
Хорошо хоть, не: "Кстати, о Павле"[/quote:73028fc506]
Мне почему-то трудно представить Вас монашкой...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[quote:2109594f49="Ларус"][quote:2109594f49="Павел"][quote:2109594f49="Ларус"]
Кстати, о монашках
[/quote:2109594f49]
Хорошо хоть, не: "Кстати, о Павле"[/quote:2109594f49]
Мне почему-то трудно представить Вас монашкой...[/quote:2109594f49]
Поверьте, мне тоже.
Вне форума
[quote:3070f80ab1="Павел"][quote:3070f80ab1="Ларус"][quote:3070f80ab1="Павел"][quote:3070f80ab1="Ларус"]
Кстати, о монашках
[/quote:3070f80ab1]
Хорошо хоть, не: "Кстати, о Павле"[/quote:3070f80ab1]
Мне почему-то трудно представить Вас монашкой...[/quote:3070f80ab1]
Поверьте, мне тоже. [/quote:3070f80ab1]
/[i:3070f80ab1]хотел было сказать, но решил не нарываться[/i:3070f80ab1]/ 
Вне форума
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32???
Вне форума
- Бассейн? Это номер 876-54-32???
как жестоко, Блик!
Вне форума
Блик
- Бассейн? Это номер 876-54-32???
как жестоко, Блик!
От каких порой мелочей (ну, перепутал пару цифр в телефонном номере) зависит, порой, судьба человеческая... :shock:
Вне форума
