Вы не вошли.
Страницы: Предыдущая 1 … 4 5 6
Тема закрыта
[quote:7d7a7cee09="Автор"][b:7d7a7cee09]Автор "Свиннорылых"[/b:7d7a7cee09]
Ларус, огромнейшее спасибо за такой ценный для меня комментарий! Всегда хотелось проследить именно репортажное видение своей писанина. Как реагирует читатель в конкретно тот или иной момент. Где он морщится (и почему), где у него меняется восприятие. Эх, мне б такого тестера в реали! :-) Мечты мечты... :prayer:
Особо мне приятно, что акценты у Вас попали в развешанные мной мшени. Приятно, когда тебя понимают![/quote:7d7a7cee09]
Не за что))) Рада, что Вас поняла. :-)
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[quote:22cd78d457="Автор"]Автор "Жизнь за жизнь".
Ларус, большущее спасибо.
Если честно, то более глубокий смысл особо не вкладывался. Хотелось именно напрячь читателя описаниями. Может только, что надо более внимательно относиться к словам детей.
А с врачами наверное я лоханулся. Я хотел показать, что двухвостки все делают так, чтобы казалось, будто парень псих. Специально не кусали, когда их могли запалить...
Ну да ладно. Еще раз спасибо 
[/quote:22cd78d457]
А, ну тогда все нормально - все правильно, значит, Вы показали. Я же говорю - воображение у меня больное! 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:09327c7bc7]Колонисты[/b:09327c7bc7]
Идея неплоха. Хорошо переданы чужие мысли. Стиль довольно гладкий, но нет четкости. А четкость – это много. Точной картины происходящего в голове не возникает.
Так же хочется отметить неадекватную реакцию Павла и чрезмерную «деревенщинность» некоторых колонистов, от которой толку немного, а слух режет (это я о Прохоре).
Вне форума
[b:ace878aab0]Жизнь за жизнь[/b:ace878aab0]
Да уж, автор, с чем у вас все в порядке, так это с описаниями. Посмотрите, как перед нами разворачивается описание летнего вечера, простого парня и омерзительной уховертки.
Хуже обстоят дела с диалогами и общей логикой происходящего.
Сразу скажу, что примерно угадал, о чем будет рассказ в том месте, где появилась двухвостка (в этом так же помогло название). Угадал и ужаснулся.
При этом я до последнего предложения надеялся, что автор пощадит нервы читателя (то есть мои). Напрасно.
Я вовсе не ярый сторонник Happy Endов, но, во всем должен быть смысл. Какой смысл в вашем произведении? Не трогайте «животных»? Можно было бы предположить, что автор – гринписовец. Но в этой версии кое-что не срастается. Наверное, это ужасная смерть героя в конце. А ведь он – тоже живое существо. Кроме того, почему не трогать «животных»? Потому что тронешь, и тебя убьют! Страх – это, конечно, тоже мотивация, но…
Короче, я в некотором шоке. Извините за разглагольствования. Обычно я так не делаю.
И еще одно. Почему вы называете мать: «Матерь»?
Вне форума
[b:7bdec34463]Чвидок[/b:7bdec34463]
Любопытно. Коротко, понятно, атмосферно. Есть главное – внутренний конфликт героя. Не очень развитый и все-таки это уже что-то.
Можно отметить местами общие фразы. Например:
Ведь чвидок страшнейший наркотик.
Вместо слова страшнейший можно было описать его действие на взрослого человека. Это было бы страшно, но придало бы атмосферы.
Еще в рамки данного конкурса с трудом вписывается. Ведь тема – «другие» и их взаимоотношения с людьми. Я так понял, что другие здесь – рабы-мутанты. Допустим. Но тут рассказано о их создании и почти ничего о жизни и взаимоотношениях.
Вне форума
[quote:3fddf0a826="Dezertyr"][b:3fddf0a826]Чвидок[/b:3fddf0a826]
Любопытно. Коротко, понятно, атмосферно. Есть главное – внутренний конфликт героя. Не очень развитый и все-таки это уже что-то.
Вместо слова страшнейший можно было описать его действие на взрослого человека. Это было бы страшно, но придало бы атмосферы.[/quote:3fddf0a826]
Согласен полностью.
И еще. У раска есть 2 основных недостатка:
1. Неструктурированность раска. Нет чётко прописанной конструкции
"завязка-развитие действия-кульминация-развязка". Поэтому это не раск, а только незавершенный набросок.
2. Большое количество имён. При этом, это только имена - образы не прописаны.
Поэтому хочу посоветовать развить этот набросок в полноценный раск.
Вне форума
Я не думаю, что тема неприятия людей, отличных от тебя самого это легковесная тема и отсутствие смысла... Разве это бессмысленно?
Я жду от фантастики конструктива, а не слёз о сложившейся действительности (вотчина мейнстрима). Это субъективное мнение, (т.е. ИМХО), оно просто такое. Но даже в слёзах должно быть движение, а у Вас с чего начали тем и закончили.
Вне форума
И вот, я добрался до второй группы. :fsniper: Обещал обозреть все рассказы, дабы затеряться в толпе. Две группы точно успею, но если вдруг, то и третью потяну.
[b:992bee998b]Она здесь, в это просто надо верить[/b:992bee998b]
Призрак ходит по домам, плачет и горюет. Ай лю-ли, лю-ли… Печальная такая получилась открытка.
Миленько, и даже почти в тему. Но, собственно, на этом и всё.
[b:992bee998b]Ученик Джебраила[/b:992bee998b]
Темы не обнаружил. 
Небесная канцелярия, это все-таки не совсем другие. Наши они, привычные. Да и Бог с ней с темой.
Рассказ удивил своей краткостью. Все было как-то очень вдруг – рублеными сценами, внезапными переходами. Я даже внутри себя не успел с персонажами толком познакомиться, как их уже разогнали. Вот ведь как, впервые сетую на краткость… Набросок получился – этакий костяк, на который бы подробностей и деталей нарастить да повкуснее.
Но, в принципе, мне показалось, что рассказ состоялся.
[b:992bee998b]Зачистка[/b:992bee998b]
Кажется, тема взята. Мысль добрая. Особенно интересным показалось совпадение имен.
Язык, увы, весьма тяжелый, как мне показалось. Неплавный, многие слова так и хочется заменить на более подходящие.
В прямой речи остро не хватает знаков препинания. Катастрофф!
Финал немного подпорчен несколько наивными рассуждениями про: «Общество планеты Земля перестало существовать» - и далее до конца абзаца. Сбивают они с серьезного настроя, словно выписку со стенгазеты школьной читаешь. Однако, схема рассказа, несомненно, заслуживает уважения. Последовательность событий четкая и закономерная, вывод, весьма уместен. Так мне кажется. Но, над стилем надо поработать.
[b:992bee998b]Цветы свинорылые[/b:992bee998b]
Отлично! Кратко, ёмко, переживательно от души. Показалось, очень эмоционально и сразу захотелось перекусить. И название шикарное – я так понял, что голозадые праведники – они, конечно, «цветочки», но уж больно «свинорылые». Юморок злой. Хорошо. Читал три дня назад, но впечатление осталось однозначно положительное, фабулу вспомнил, и даже детали – без напряга. 
Удачи!
[b:992bee998b]Голос Бегоний[/b:992bee998b]
Вот тут я впервые за весь конкурс удивился. :shock:
По-доброму удивился. 
Я всё ждал, когда же, наконец, юркие умные цветочки-ягодки начнут завоевывать мир и шмякать человеков. Прямо каждый абзац ждал, ну когда-же начнется ужастик. Такая атмосфера, такие непроходимо ограниченные персонажи (кроме некоторых, конечно), самое мясо. Ну, ну! Когда же их начнут хомячить, покрывать бегониями благословенную Америку и т.д.
И, вдруг, так всё по-доброму обернулось. Удивлен. И рад в глубине души, надоел этот унылый мрачнячок с гибелью цивилизации и прочей чернухой. Отлично вышло, хотя концовка и открытая.
Не знаю, старался ли автор стилизоваться под Кинга, но некоторое сходство есть.
Вот, смотрите, цитата: «Тем не менее, Патриция упросила мужа привезти из Ративиля лекаря. Доктор Малоу осмотрел девочку и заверил мать в ее отменном здоровье, похвалил расписанную комнату, выпил чаю с плюшками и удалился, не взяв платы за вызов.» Вот тут мне понравился переход! Отличный переход между сценами. «…упросила привезти» и сразу затем, следующим предложением – «Доктор осмотрел…». И глаз не цепляется за провал во времени. Это же клад для короткого рассказа! Без лишних фраз, вроде: «муж поехал и привез доктора» - неплохо купированно, а сколько информации. Огромная сцена уложена в два предложения – мне завидно, я тормоз, я бы уложил не менее чем в три.
Правда, так здорово – далеко не везде. Местами попадаются неуютные фразы. Удачи автору!
[b:992bee998b]Агент влияния[/b:992bee998b]
Вполне занятно. С претензией. Надо думать, оценят довольно высоко. К сожалению, я таких рассказов стараюсь не писать – не люблю тревожить свежие кости, но тут все подано достаточно умеренно, хотя и с циничной «журналистской» злобинкой.
Аналитиков «конторы» следует лишить премиальных – не просчитали ни фига последствий, отпускали без надзора такой неуравновешенный уязвимый инструмент. Показалось, что не очень грамотно сработали ребята. Знали слабое место агента и не сумели прикрыть. Чухнулись поздно, за что и поплатились. Ну, собственно, оно всегда так и получается.
Фантастическим элементом «конторы» и списком Оралова – увы, совершенно не проникся, а вот Дедов поинтереснее показался с точки зрения его «суперспособностей».
Нехороший педофил, да, чем не козырь? (А я то грешным делом в первой группе на «еврейского мальчика-гения» накинулся из «Плоскостопия».) Неплохо сбалансировано. И мораль такая «добрая» вылезает. Всякая власть… и т.д. Если совсем честно, - немножко было равнодушно это читать. Любопытно, но и, пожалуй, только.
[i:992bee998b]Корявочка:[/i:992bee998b] «А судьбы отдельных людей они предсказывают?— Не более одного раза в жизни.» - не совсем понятно: один раз в жизни клиента, или один раз в жизни предсказателя?
[i:992bee998b]Еще вот тут[/i:992bee998b]: « — Да. И не вибрируй, все нормально буд[b:992bee998b]ет. — Под[/b:992bee998b]твердил Олег Иванович.» Кажется, тут нужна запятая и с маленькой буквы. Таких мест в диалогах довольно много: «— Терять его нель[b:992bee998b]зя. — Рез[/b:992bee998b]юмировал генерал.», «— Не[b:992bee998b]т. — Ис[/b:992bee998b]кренне выдохнул Михаил.» и т.д.
Вцелом не плохо. Единственный минус рассказа – не возникает особого желания перечитывать второй раз.
Но, для себя кое-что своровал по мелочи. Удачи!
[b:992bee998b]Чвидок[/b:992bee998b]
Темы не нашел. Война, разруха, дефицит хлеба и водки. Бездомных детишек насильственно превращают в мутантов и гонят на работу, или на войну – не так важно. Перед нами кучка еще относительно свежего мяса, которое этим занимается, частично испытывая угрызения совести.
Картинка с выставки – кусочек мира. Развязки нет, немного переживаний таких же серых, как нарисованный фрагмент.
Могу лишь присоединиться к комментариям выше.
Сделано неплохо, надо признать, но это только фрагмент или вступление. Где рассказ целиком? Где мир? В чем смысл?
Впрочем, неплохая таблетка для развития фантазии – на таком фрагменте можно запросто додумать все остальное самостоятельно.
[b:992bee998b]Стеша[/b:992bee998b]
Смешно. Персонажи довольно понятные.
Концовка удивила совершенной бессмысленностью.
Доказать решил, что он бессмертный? Зачем? Повыпендриваться захотелось? Поиздеваться над девушкой-блондинкой за рулем джипа, отыграться? Хорош герой, однако!
Однозначно все говорящие персонажи рассказа – несколько неприятны. Негатив, негатив, негатив… Интрига есть, хотя, зная тему, сразу понятно что к чему.
Кроме прочего – не понятно, почему не остановили съемку, когда гостя и статистов понесло в отсебятину? Это делается сразу и запросто.
Допустим, автор был не в духе.
Продолжу завтра.
Всем авторам спасибо, надеюсь, никого сильно не заобижал.
Вне форума
И еще один вдогонку:
[b:7e16bd23ac]Чудовище среди нас[/b:7e16bd23ac]
Ну, собственно, гротеск, конечно – но достаточно ловкий. Самооборона, особенно успешная – верный путь за решетку уже сейчас. Правда общественное мнение, как правило, на стороне оборонщика, и с этим пока придется считаться.
Ничего так рассказ, игровой.
Фант-элемент вполне добротный. Тоже, если вдуматься, модель общества – со своими перегибами. Все граждане абсолютно беспомощны, что с одной стороны уменьшает общую агрессию, а с другой стороны порождает прецеденты.
Не вполне понятно, почему общественное мнение не совершает нападок на парня с пистолетом (покойного), поскольку его схема действия мало отлична от действий Олега. Объяснения доктора по этому поводу – самая слабая деталь: «Этот мальчик не был убийцей, — тоже тяжело вздохнул врач.» Пропаганда пропагандой, но раз уж одного так прессуют, что едва религиозные истерики не закатывают – то и второму по любому должно было бы достаться. Но, не достается. Мне кажется, было бы лучше (для логики), чтобы парень с пистолетом не убил, а только ранил бы первую девушку – тогда в глазах общественности он бы точно не был «убийцей» в отличии от Олега. А то натяжка выходит.
Удачи!
Вне форума
[b:9470c216fe]Голос бегоний[/b:9470c216fe]
Скорее понравилось, чем нет. Начало интригует, хочется узнать, что будет дальше.
Знаете, автор, ваш рассказ мне напомнил старых американских классиков в жанре фантастики. Хотя я мало их читал (но стараюсь наверстать 
), но мне вот кажется, что вы тоже любите этих классиков. Почему то на ум пришел Герберт Уэлс с его "Пищей Богов".
Но рассказ я оценю средне и вот почему.
Во-первых идея мне не кажется новой. Вспоминаю, как уже говорили, "День триффидов". Ту же "Пищу Богов" почему то напоминает. Там тоже расстения гигантские росли, "пищей" кормили циплят на ферме, рассыпали... ну, отдаленно напоминает атмосферой. Ещё, как ни странно, очень похоже на одну серию "Симпсонов", где они "Табаки" выращивали. Смесь помидоров с табаком - жуткая гадость, но вызывает привыкание. На ферме они эти "табаки" выращивали, продавали. Корпорации просили их продать росток, ну и так далее.
В общем, идея мне не показалась новой.
Во-вторых, что особенно не понравилось, так это стиль. Сначала читается нормально, но вот дальше... только в самом последнем обзаце я ожил, встрепетнулся. Ваш стиль... может он и годится для укорачивания текста, но и получается он чрезмерно сухой.
Обычно таким стилем пишут связки между сценами, а у вас всё получилось как связка.
Не хватает красок, образности. Поэтичности что-ли. И легкости в языке.
Да, и ещё. Кульминация и объяснялки в конце скорее разочаровали, чем принесли удовлетворение. Мне бы хотелось, чтобы разъяснения были получше, что ли... не знаю почему, но концовка не понравилась.
Больше всего меня в рассказе зацепило начало. Вы умеете интриговать, автор.
Удачи вам.
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
[quote:d405cc47aa="Автор"][quote:d405cc47aa="Sergius"][quote:d405cc47aa="Dezertyr"][b:d405cc47aa]Чвидок[/b:d405cc47aa]
Любопытно. Коротко, понятно, атмосферно. Есть главное – внутренний конфликт героя. Не очень развитый и все-таки это уже что-то.
Вместо слова страшнейший можно было описать его действие на взрослого человека. Это было бы страшно, но придало бы атмосферы.[/quote:d405cc47aa]
Согласен полностью.
И еще. У раска есть 2 основных недостатка:
1. Неструктурированность раска. Нет чётко прописанной конструкции
"завязка-развитие действия-кульминация-развязка". Поэтому это не раск, а только незавершенный набросок.
2. Большое количество имён. При этом, это только имена - образы не прописаны.
Поэтому хочу посоветовать развить этот набросок в полноценный раск.[/quote:d405cc47aa]
Я это сделал специально. Когда расписал на двадцать тысяч знаков, рассказ стал скучен, потерял свою изюминку. А так обрывчатые мысли мальчика-подростка в ужасном мире, где нет выхода, где есть лишь сдабая надежда... Рассказ-настроение, рассказ-притча, если хотите... Мир в котором общество, чтобы выжить, кормится жизнями своих детей.
Позже отпишусь более подробно, а пока спасибо всем тем, кто потратил время на прочтение моего рассказа, и вдвойне тем, кто написал о нём хотя бы пару строк.[/quote:d405cc47aa]
Ну в таком случае, Вы несколько перемудрили , сократив рассказ до минимума.
Потерялся смысл. Появились ружья, которые так и невыстрельнули.
Вне форума
[quote:914c845cf5="Автор"]Привет всем. Это автор рассказа [b:914c845cf5]Лучший друг человека[/b:914c845cf5]. Скажите, пожалуйста, мой рассказ находится в самом низу?)[/quote:914c845cf5]
Не печальтесь, Автор "Лучший друга", у вас хороший рассказ.
Не самое последнее место в моем оценочном листе.
Вне форума
Автор не печалится, просто автор хочет денег и славы
Если хотите денег - идите в нефтебизнес, если славы - в политику (но слава там может быть несколько специфической). :grin:
Вне форума
Автор рассказа [b:4570d83c96]„Лучший друг человека“, [/b:4570d83c96]если позволите, я бы хотела сказать Вам о своих впечатлениях.
Меня Ваш рассказ не оставил равнодушной.
Начало, на мой взгляд, прекрасное. Очень сильное, эмоциональное. Меня лично „зацепило“ сразу, и запереживала я, и захотелось мне читать дальше. Песня прекрасная. И мозаика воспоминаний оборотня хороша. Коротко, мазками: „...Первый луч солнца бьет в глаза... ...Первые шаги. Заплетающиеся лапы......Первое осознание себя. Я — волк. Я — свободна... ...Первые друзья. А, их много, детенышей в этот сезон... ...Первые поражения, первые взлеты, первая стадия жизни... „(с) – Мне очень понравилось.
Не хватило мне описания странного и прекрасного, на мой взгляд, племени волков-людей. Игорь только обмолвился, что мать Ярослава и Миры была „Красивая такая, на наших баб не похожая.“(с) Но, как читателя, меня заинтересовал быт оборотней: как они жили, как выглядели в обличии человека, сколько времени были волками, а сколько – людьми? Заинтересовало, потому что личности, описанные Вами в рассказе, получились достаточно гармоничными.
Очень мне понравилась сцена родов Миры.
Финал... Странный. Не могу сказать, что плохой. Но от меня ускользнула логика повествования. Когда Ярослав убегал из деревни, он думал: “ Твой сын отомстил за свою родню. Самое время уйти на покой и жить законами леса. „ (с) – То есть, месть, вроде как состоялась.
А в конце немного меня смутили слова: „Пусть он и предал клятву, пусть и стал теперь жить вечно из-за нее, то, что люди больше не боятся тех, кто похож на волков — самое главное счастье в его жизни... „(с) Слова хорошие, просто я не поняла: за Стаю нужно было отомстить сразу и вырезать всех охотников? Иначе – „не считается“?
Очень понравилось, что изначальная сущность оказалась тоже необычной. Обычно, после смерти, волки (или другие какие оборотни) становятся людьми. У Вас наоборот: „Едва присыпанные землей, отец и мать лежали друг на друге — женщина тоже обернулась в волка после окончательной смерти.“(с) И детеныши рождаются волчатами. Хорошо. Даже "пятерка с плюсом" за преломление стереотипов - от меня Вам Необычно, по-моему. Подтекст интересный: двойственность природы Стаи означает, что животное начало гармонично с началом человека.
Рассказ красивый, интересный. Если бы Вы были в группе, которую я оцениваю – оценка была бы высокой. Везде, как говорится, ИМХО))) В любом случае – не ходите в нефтяники, как советует aau, - тем более - в политики!
Пишите :-)
Ну, это ИМХО такое, если чо.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:74b3e024e5]Цветы свиннорылые[/b:74b3e024e5]
Ыть.
Здрасте то есть, автор.
Спасибо за рассказ, понравилось!
Ну, собственно и всё... обычно я ещё говорю то, что не понравилось и что, по моему мнению, можно улучшить, но в вашем рассказе я такого не разглядел. А вернее, не хотел разглядывать! Читал и всё тут.
Рази что парнокопытное... Ну да, как многие и многие говорили до меня, если надоть точность, пусть в словарь лезут
Кстати есть предположение кто автор... но на ТМ, вроде бы, принято свои догадки держать при себе.
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Тссс, не говорите, кто я! :shock: Неужто моя свиннорылая маска просвечивает и из-под неё торчат... :-?
Мне очень приятно, что Вам понравилось. Рассказец спорный, конечно, радуюсь, что так по-разному принят! Но, если бы все без исключеия сказали, что это... фекалии, мне стало бы одидно... обидно и ГОРЬКО!!! :021: Поэтому спасибо Вам, мне радостно, что помидоры летят вперемешку с не бурными, но всё же аплодисментами
Хых, неудобно с парнокопытными вышло, каюсь :russian_roullet: . Правки в текст уже внесены.
Благодарю!!!
Дык, можете не каяться и не править
Недавно прочитал заметку Каганова, где он рассказывал, что кто-то где-то слышал...
Короче когда кто-то доказал Аркадию Стругацкому, чтo не cyщеcтвует ни однoй модели люгера с oптичeским прицелoм, тот oткaзалcя испpавлять pyкoпись.
Мол, незачем этого делать.
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Здравия желаю, сэр! Докладываю последние новости от нашего агента. От [b:c41371dd43]Агента влияния[/b:c41371dd43].
Сперва начнем о самой подаче работы агента, о его стиле, так сказать. Бросились в глаза следующие небрежности (приведу два примера, схожих):
[quote:c41371dd43]Кожаное кресло заскрипело под тяжелым, дебелым, словно у много рожавшей деревенской женщины, телом[/quote:c41371dd43]
Вот это метафора, блин... громозкая слишком. И объясните, нафиг упоминание, что именно у "деревенской" женщины? У других не так что ли? Я вообще что-то запутался...
[quote:c41371dd43] Полковник умело пробарабанил по черной мраморной столешнице ритм сороковой симфонии Моцарта.[/quote:c41371dd43]
Вот я, допустим, неуч такой, не могу представить, как отбарабанить на столе симфонию Моцарта. Да ещё и сороковую. Зачем эта лишняя абстракция?
Вы же не напишете в своём произведении, когда нужно описать запах любимой женщины, что её волосы пахнут цикламен-альдегидом? Легче написать, что они пахнут цветами
[quote:c41371dd43]Руководство хмурило брови и наливалось гневом.[/quote:c41371dd43]
Также не стоит смешивать буквальные и фигуральные выражения.
[quote:c41371dd43]заколыхал щеки смехом полковник[/quote:c41371dd43]
Ой... извините, но тут я испугался, представив картину... волна такая по щеке катит...
[quote:c41371dd43] Михаил Дедов верил в свою судьбу.
И эта вера его не подводила.[/quote:c41371dd43]
Стиль немного тяжеловат. Может быть, лишние слова-паразиты его отягощают? От них нужно учиться избавляться как можно раньше. Уберите слова [b:c41371dd43]свою[/b:c41371dd43] и [b:c41371dd43]эта[/b:c41371dd43]. В данном контексте ничего не изменится, но текст станет легче.
[quote:c41371dd43]Миша объявил себя анархо-синдикалистом[/quote:c41371dd43]
Кем-кем, простите? Повторяется история с "сороковой симфонией".
Дальше то ли ошибок меньше стало, то ли я втянулся, но ближе к середине читал просто так. В целом понравилось. Спасибо за рассказ.
А раз понравилось всё дальше, то больше и говорить ничего не буду. Смысла в этом нет, раз нравится дальше
Рази тока педофилия... понимаю, это сам герой, но читать противненько. Ещё недавно фильм посмотрел, "Рабы" называется, что ли. Там как раз эта тема затрагивалась. Короче, не приятна мне эта тема была.
ps. Ну ещё несколько моментов. Глаз цепанули.
[quote:c41371dd43]Буд[b:c41371dd43]и[/b:c41371dd43]те два раза в месяц передавать нашим людям [/quote:c41371dd43]
[quote:c41371dd43] Итак, что скаж[b:c41371dd43]и[/b:c41371dd43]те, Мишель?[/quote:c41371dd43]
и
[quote:c41371dd43]вашей несчастной родине[/quote:c41371dd43]
С большой буквы угадайте что?
Хотя, черт его знает, может у меня уже крыша едет...
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
[b:64a0a1a627]Брак[/b:64a0a1a627]
Придирки к тексту:
[quote:64a0a1a627]Один — коротко стриженный блондин со светло-карими глазами, в белых кроссовках и майке, синих джинсах, стянутых поясом с крупными бляхами. [/quote:64a0a1a627]
Недавно мне самому посоветовали, что описание... ну, персонажа, допустим, должно идти либо сверху вниз, либо снизу вверх, или начиная издали, затем медленно приближаясь, либо наоборот, сперва с мелкой детали, затем всё более крупно. А у вас сперва майка и кроссовки, затем уже джинсы посередине.
Хотя, быть может вы по цвету всё распределили
[quote:64a0a1a627]Черные кроссы «Adidas», джинсы «Tom Far», яркая рубашка «Camelot».[/quote:64a0a1a627]
А вот это, извиняюсь, нахрен нужно?
Всегда негативно относился к скрытой рекламе в фильмах и текстах Вы работаете на все эти три фирмы? Ну ладно, хотели подчеркнуть детали... но вот чем отличаются кроссовки адидас от рибок? Только фирмой? И зачем эти ненужные детали читателям?
[quote:64a0a1a627] — Артём, Sony Ericson W660, есть?[/quote:64a0a1a627]
В ту же степь...
Да кстати... буду говорить по ходу чтения. Я уже в начале текста начал путаться в ваших брюнетах-блондинах, Артемах-Антонах. Было бы лучше, если бы вы героям какие-нибудь характерные отличитеьные черты дали. Каждому.
[quote:64a0a1a627] — Вроде не покоцанный...
— Обижаешь.
— Хм. Вован, — прочел Денис надпись на этикетке аккумулятора.
— Бывший хозяин.
— Симки нет?
— Свою ставь.
— Сейчас, Дэн.[/quote:64a0a1a627]
Ну вот абсолютно ненужные диалог! Скучный и не литературный. Вообще начало затянутое. Диалоги интересны, когда в них конфликт есть. Да и вообще всё интересно, когда есть конфликт! И начало длжно цеплять. Вы сразу должны показать читателям, что скоро что-то интересное случится, должны заинтриговать. А тут, блин, мобильник покупают... Ну что в этом эпизоде интересного? Читаем дальше...
[quote:64a0a1a627] Антон достал свой мобильник, Nokia 7610, симка перешла в новое тело.[/quote:64a0a1a627]
Прошу прощения, автор, но я уже начинаю раздражаться. Да, я всего лишь читатель, но они вам нужны, читатели, которых ваш текст раздражает в самом начале?
[quote:64a0a1a627] — Мы у тебя Соньку покупаем. Забыл? Ты скинь стоимость Nokia.
— Ну хорошо, хорошо. Две. Хотите больше, идите на х...
— ОК. По рукам. Значит, мы тебе должны три штуки.
Антон отдал деньги и Nokia, Денис тем временем упаковал Sony.[/quote:64a0a1a627]
"Ок", "Nokia", "идите на х...". Я ещё раз дико извиняюсь, но читай я такой рассказ не на кнкурсе, бросил бы...
[quote:64a0a1a627] Антон давно уже хотел сменить Nokia на Sony Ericson. Именно на него. Samsung больше для девушек да и с приложениями заморочки. Nokia неудобна в обращении. Интерфейс запутанный, непродуманный. Чего только стоит принятие передаваемого файла во входящие сообщения. А потом сохраняй каждый в отдельности, куда надо. Остальные — дешевка, которая вскоре сломается. К примеру, Fly, как «Эльдорадо», ассоциировалось с быстропроходящим качеством.
Sony Ericson же прост, удобен. Все сохраняет, куда надо. Работает как с одним, так и с потоком файлов. Да вообще создает впечатление, будто работаешь на компьютере с Windows. Один недостаток — оригинальный разъем для зарядки и наушников. Кстати, и наушники у Ericson на «ура». Не постоянно выпадающие из ушей «затычки» с плохой звукоизоляцией, а вкладыши.[/quote:64a0a1a627]
Начинаю тихо скулить... вы работаете продавцом-консультантом, автор?
[quote:64a0a1a627] Весь день он боролся со скукой: возился с телефоном, торчал в Асе, посмотрел фильм. [/quote:64a0a1a627]
Времена хромают немного.
[quote:64a0a1a627]поэтому именно этот цвет преобладал на Антоне во время вечерних и ночных прогулок.[/quote:64a0a1a627]
Сейчас из меня сарказм прет, так что во время вечерних и ночных прогулках на Антоне преобладал белый цвет, а во время утренних и дневных черный? Ну или красный? Блин, теперь понятно, почему он утром в белом не ходит... а то гадал, а вы разъяснили...
[quote:64a0a1a627] Зазвонил телефон. Серый. Антон работал с ним в казино «Два туза»[/quote:64a0a1a627]
Зазвонил серый телефон? Он с телефоном работал в казино? Или позвонил человек по имени Сергей?
А вообще, главный герой симпатии не вызывает. Тюфяк какой-то. Его девушка ждет, а он сразу согласился подменить "Лёху". Хоть бы поспорил для приличия. А он на "пожалуйста" купился. А вдруг "Лёха" не заболел, а сам поперся к Маринке? А Антошку развел как лоха. С помощью "Серого". Если, конечно, этот "Серый" не телефон. Я ещё с этим случаем не до конца разобрался.
[quote:64a0a1a627]А самое худшее ждало впереди. Когда кто-нибудь начнет терпеть неудачу за неудачей. Тут он не поскупится на крепкое словцо. Обвинит во всех проигрышах дилера и начнет поливать грязью.[/quote:64a0a1a627]
Ох нифига себе! Самое худшее, это, когда тебя крепким словцом уделают? А я по ошибке всегда боюсь, что меня кирпичом из-за угла...
[quote:64a0a1a627] «Привет »
«Козел!» «С кем ты?»
«Марин, извини» «На работу вызвали»
«И что же это за работа в постели?»
«О_о»
«Я тебе звонила, когда ты был в душе! Я все знаю!»
«О чем ты?!»
«Прежде чем строить из себя невинную овцу, сменил бы статус!!!!» «Не хочу тебя видеть»[/quote:64a0a1a627]
ЫЫЫ! Извиняюсь, но это, в моем понимании, кульминация вашего стиля, автор...
[quote:64a0a1a627]— Я, как дура, простояла полчаса. А ты не отвечал.[/quote:64a0a1a627]
хооспади, стратси то какие...
[quote:64a0a1a627] Боже, на кого же она сейчас похожа. Зеленые глаза опухли, покраснели. Русые волосы разметаны, как у ведьмы. Лицо, как после бани.[/quote:64a0a1a627]
Как на кого похожа? На зеленоглазую ведьму после бани и похожа...
[quote:64a0a1a627] Хакеры зачастую зазнаются, мнят себя Брюсом Всемогущим[/quote:64a0a1a627]
Изумительная метафора (сарказм)
[quote:64a0a1a627] Позволяют себе слишком много. Например, взламывают комп знакомого и хозяйничают в нем. Но вне вирта они лохи. Замкнуты, скучны, изгои. Поэтому за каждую раскрытую подлость их легко мог настигнуть кулак-палач.
Таким был и Леха, за что Денис его презирал. Но бывший одногрупник мог реально помочь. К тому же помощь требовалась не Денису.[/quote:64a0a1a627]
В жемчужницу бы это...
[quote:64a0a1a627]Антон подскочил, вырвал телефон. Ошарашено уставился на длинный список исходящих. Все номера незнакомые[/quote:64a0a1a627]
Блин, ГГ - идиот! А без хакера исходящие глянуть никак?
[quote:64a0a1a627]— Я их не слал. Но он полночи был без присмотра. Мы ж мобилы в комнате оставляем и идем карты раздавать. Меняемся каждые два часа.
— Думаешь, кто-то из твоих?
— У тебя есть другие варианты?
— Ну, все равно надо разобраться до конца. Баланс еще не все. Звонки, переадресация...
— Пацаны, — вмешался Леха, — у меня есть знакомый с мобильного сервиса. Он может провести экспертизу.
— Как долго?
— Ну, день-два.
— И что мне делать без мобилы?
— Прямо уж. Проживешь.
— А сколько бабла?
— Да по моей просьбе бесплатно, вы чё.
— ОК.[/quote:64a0a1a627]
Автор, вы описываете не диалог двух людей. Вы описываете переписку в упоминаемой вами многострадальной аське.
[quote:64a0a1a627] — Я тут по сайтам побродил. Ничего вразумительного мне сказать не смогли. Только вот страничка Николая Стычкина, почитаешь на досуге.
Леха взял с принтера распечатанный листок и отдал Антону.[/quote:64a0a1a627]
Хакер, блин.. ну-ну. По страничкам в интернете я и сам полазить смогу. и исходящие сообщения гляянуть.
[quote:64a0a1a627] Наши слова, как и эмоции, несут определенный заряд энергии, определяют ее силу. Окрашенную в светлые или темные тона. Словом можно убить. Буквально. Будьте осторожны. Подумайте, прежде чем сыпать проклятьями, желать кому-то смерти. Не устраивайте скандалы дома. Есть такое понятие — компромисс. Дом, где ссору сменяет ссора, может подарить его жителям только болезни, несчастье.
Антон вскинул брови, от чего лоб сморщился.[/quote:64a0a1a627]
Пропоганда поперла. "Будьте осторожны"!
[quote:64a0a1a627] Антон напрягся. Прикинул свои шансы против двух здоровяков. Сник.[/quote:64a0a1a627]
А если бы здоровяки были хилые и их было бы... один. Он бы сразу в драку полез к милиционерам, неся им свой "кулак-палач" как обычно нес "лохам-хакерам из вирта"? Лучше бы он в драку полез, всё веселее бы было.
[quote:64a0a1a627] — Так, IMEI 3571540... Ты сверяешь?
— А, ну да.
— 35715401-888333-2-60. Чё там?[/quote:64a0a1a627]
Нет, автор, вы вторую кульминацию вашего стиля делаете! Вы всё это в слух проговорите! Нихрена себе законники... словоблуды, а не законники.
[quote:64a0a1a627] Щёлкнул замок, звякнула цепочка, дверь отворилась. Денис, заспанный, в шлепанцах и семейниках, широко зевнул. Заметил незнакомых, сказал:
— Извините. Антон, эт кто?
— Позвольте войти, — сказал Иосиф Павлович.
Антон кивнул другу. Денис сделал приглашающий жест.
— Вас зовут Денис, так?
— Ну да.
— Капитан милиции Воронцов.
В руке появилось удостоверение РОВД.
— Чем обязан? — удивился Денис. — Если вы насчет драки в «Фортуне», то это не я. Ну, почти не я...
Губы следователя искривились в подобии улыбки.
— Нет, мы по другому поводу. А вы присаживайтесь, присаживайтесь, разговор будет долгий.[/quote:64a0a1a627]
Автор, ваш мир населен подростками. Ну не имеют права менты вламываться в квартиру к людям без веских причин, и требовать "пройдемте". Маразм это.
[quote:64a0a1a627] — Значит, так, будем действовать, — сказал он. — Возьмем торгашей в оборот. И вы, ребятки, в этом мне поможете.[/quote:64a0a1a627]
"Вы, ребята, метаете им грены, стрейфитесь вбок, а мы тем временем со снипы снимаем актив. Затем вы в стелсе пробираетесь к точке "В" и плантите заряд. 30 секунд - респаун. Так, сейчас я беру тренч..."
Вот такие картины у меня в голове после прочтения.
Теперь в целом. Зачем я написал этот гневный пост?
Нет, честно, не хотел ругаться. Но как иначе? У вас не было почти отзывов. Пусть будет этот.
Вообще, это не фантастика. Не считать же фантастикой тираду, что "Нужно быть осторожнее, у вещей есть души, бла-бла-бла". Тем более это не объяснение, а всего лишь теория. Рояль в кустах. Точнее весь рассказ рояль.
Единственное, что утешает, что стиль довольно-таки легкий. Воздушные, можно сказать. Кроме той части, где говорили, что души у предметов есть. Вы это не сами придумали, откуда-нибудь списали, что ли?
Короче, надеюсь вы обидетесь. Да-да, это не оговорка! Я не желаю вас обидеть, просто когда меня самого обижают, когда тыкают в ошибки и насмехаются над моим текстом, то в следующий раз я сто раз подумаю, перед тем, как отправлять свой текст. Исправлю то, что могу. Потому что не охото, чтобы опять насмехались. Потому что это обидно.
И вдогонку, я извиняюсь на всякий случай. Вдруг вы "неправильно" обидетесь.
В любом случае, успехов вам в ваших начинаниях.[/b]
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Здравствуйте, автор [b:b5b6042510]Жизни за жизнь[/b:b5b6042510]
Начну с замечаницев, ладушки?
[quote:b5b6042510] — Здорово, Андрюха. Что хотел? Куда пропал?
— Привет-привет. Ты сегодня занят?
— Каникулы же, а сейчас утро. Какие могут быть дела?
— Как насчет сегодня, точнее сейчас, выпить?
— Пиво с утра и день свободен? — усмехнувшись, сказал Паша.
— Да что-то я совсем зачах дома. Не терпится выйти.
— Ну что не сделаешь для друга! — с ироничным смешком, воскликнул Пашка.
— Через минут двадцать у «разливайки»?
— Давай, до встречи.[/quote:b5b6042510]
А зачем этот довольно массивный и неперегруженный стоящей информацией диалог? Можно было бы просто написать, что парень позвонил другу и договорился о встрече. Диалог штука тонкая и важная, я её не освоил и вы, видимо, тоже. Но давайте хотя бы стараться делать их лучше. С описаниями у вас всё в порядке, но вот диалоги...
Вот, к примеру, я законспектировал высказывания Фрая о диалогах:
"Диалоги бывают прямыми и опосредованными, блеклыми и яркими. В реальной жизни люди не могут долго размышлять над тем, что надо сказать, мысли порой приходят позже. В произведении же, автор всё может тщательно обдумать, сделать диалог ярким, а персонажей – умными, остроумными – какими угодно. Когда диалог прямой, то есть персонаж говорит то, что думает, это навевает скуку, персонажи должны лгать, юлить, говорить намеками. Не всегда, но это интереснее.
Диалог должен быть ярким, принадлежать к опосредованному типу и содержать конфликт.
После того как написан диалог, его нужно перечитать и ответить на ряд вопросов:
Присутствует ли конфликт?
Нет ли банальностей?
Можно ли его переделать в опосредованный тип?
Все ли реплики достаточно красочны?
Реплики в диалоге надо продумывать, устраивать каждой из них мозговой штурм. Чем дольше над ними работать, задавая им те самые вышеперечисленные вопросы, тем лучше они будут."
Не дословно, но общий смысл такой.
Этот только пример, больше я про диалоги ни-ни.
Ещё ударил в глаза, будто ваша двухвостка, последний абзац. Вы второпях дописывали? Очень уж отличается от остального, безусловно хорошего, стиля.
Достаточно было просто разделить один абзац на несколько.
В целом рассказ мне понравился. Я думаю, если подправите диалоги, да и вообще, если он у вас полежит "в столе" некоторое время, а затем вы его отредактируете, получится очень хорошо. Можно послать в какой-нибудь журнал ужастиков. Попытаться стоит.
Ну и название сменить... а то почти спойлер
Кстати, я тут недавно начал доктора Хауса смотреть, так что может под впечатлением... но всё же позволю себе дать вам совет. Хотите принимайте, хотите нет.
В общем, припрочтении я думал, почему герой сразу не обратится к врачу? Ну или куда смотрит мать? Потом всё же обратились и я как раз вспомнил Хауса. Была серия, где у пациента были почти такие же симптомы. Кошмары, ещё что-то. Некоторые пациенты видели всяких-разных насекомых...
Не помню я дословно, в общем, да и не медик я, чтобы умно говорить на эту тему, но может быть рассказ выиграл, если бы вы получше обыграли сцены в больнице?
Ну, там, можно ввести дополнительного героя-врача, который будет думать, что за болезнь у парня. Врач будет злой и надменный, ходить с тростью... шутка
Всмысле, про трость и остальное. А то, что можно ввести медецинские рассуждалки-думалки, вполне серьёзно
Удачи вам, автор!
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Тееекс.. чегой-то я расписался.
Зато всё, наконец, прочитал.
Простите, что не по всем отписывался. Брал наугад.
Всё, пошёл голосовать.
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Страницы: Предыдущая 1 … 4 5 6
Тема закрыта
