Вы не вошли.
[b:443e867183]Ангел[/b:443e867183]
жизнь Богу? — Поучал он Анну. (с) слова автора с маленькой буквы
иногда она не видимая. (с) слитно прилагательное с «не», если можно заменить синонимом без «не». И если нет противопоставления.
Что это приготовила всё либо его мать либо мать Анны. (с) что-то здесь не так)))
Она испытывала умиротворение и счастье от сознания того, что скоро она станет ангелом-хранителем для своей Мэа. (с) если вдуматься, то концовка садисткая. Ведь эта Мэа умирает… и муж… эгоистка, блин((
Вообще не понравилось. Извините. Хотя язык нормальный.
Вне форума
Хочется ругаться. Но, видимо, будет ругаться автор рассказа, которому я поставлю "1". Автор, получающий 1.. знайте, в душе я хотел поставить вам 3... но вы самое слабое звено... ИМХО..
Вне форума
Критерии оценки:
Оригинальность сюжета 0 – 2
Язык 0 – 2
Яркость образов, характеров, действий 0 – 3
Эмоциональность 0 – 2
Соответствие теме 0 – 1
Интерес + – 3 от предыдущей оценки.
Просьба не обижаться. Надеюсь, кому-нибудь будет интересно и хоть капельку полезно. Поехали!
[b:a30d4d79e0]Черная топь [/b:a30d4d79e0]
Заинтересовало название.
В первом абзаце такой офигенный контраст – война, отступление и сразу «лето радовало». Это не придирка, просто отметил…
«Поговаривали, что там живут черти, и забирают души заблудившихся людей» Тут не сложно-сочиненное предложение, а однородные сказуемые, связанные союзом «и». Запятая не нужна. Живут и забирают. Хотя, на мой взгляд, союз «и» здесь коряво вписывается. Лучше: черти, забирающие души. Но дело ваше.
«— Ну, коли так, берем! — Согласился командир.
— Добро, — Обрадовался старик, но вдруг спохватившись, спросил:
…
— Заслон придется оставить. — Задумчиво сказал командир.» Слова автора с МАЛЕНЬКОЙ буквы.
«шестидесяти партизан зависела от небольшого заслона. Я и еще шесть уставших и измученных бойцов» А другое число нельзя? Семьдесят, например. А то шестидесяти-шесть… зачем лишний раз однокоренные слова использовать, когда так легко от них избавиться.
«заяц в последнее мгновение перед смертью способен справиться с могучим хищником» не правдоподобное сравнение.
«Командир, Павел Витальевич Рогов, Иван Кузьмич Камнев, Аверьянов Алексей Владимирович и я, Лебедев Олег Константинович.» Это невозможно запомнить с первого раза, а хочется, чтобы не было ощущения, что что-то упустил. Они нужны эти полные имена? Не думаю.
«— Ну, тебя к лешему!» Здесь не нужна запятая, хотя дурацкий ВОРД и предлагает ее поставить. Попробуйте произнести фразу вслух. Запятая – это пауза, обособление или разделение. Тут ничего этого не нужно.
«— Слушай Алексей, а может это гномы построили? — Спросил я с надеждой в голосе.» Великая Отечественная?? Гномы?? Здесь может и правильно, но что-то вообще не верится в такой разговор. ВК написан в начале 60-х… а гномы из детских сказок… чтобы вот так сразу пришли в голову… нереалистично)
Общее впечатление: рассказ читается легко. Средне.
[b:a30d4d79e0]Глаза, смотрящие на тебя[/b:a30d4d79e0]
«Сергей резко сел на постели, одновременно открыв глаза». Я-то это представил, но все равно как-то инопланетно звучит. Может другие участники рассудят…
Пот, словно слизь… парень сильно болен!
«спрыгнул с постели» Двухъярусная кровать?!
«Затем прошлёпал босым на кухню, не торопясь сварил кофе, заполнив ароматом всю однокомнатную квартирку, пока кофе настаивался, слегка обжарил грудинку и залил её тремя яйцами, небрежно кинув сверху соли. Вынул из холодильника помидор, ополоснул его под краном, порезал в тарелке, вывалил сюда же содержимое сковородки» кофе-кофе. Вначале еще было про минуту позже дважды, но там это оправдано… а тут можно заменить. Книга рецептов для чайников? Хотя описание хорошее)))
«Что ж, такую, серьёзную, работу и хотел.» Корявое предложение.
«— Впрочем, всё, что угодно, кроме убийства.» После все можно не ставить запятую…
«Источник точно неизвестен, правда в созвездии Рыб зарегистрировано странное излучение, по характеристикам очень схожее с излучением чужих, оно изучается.» С одного на другое скачет смысл предложения. Лучше разделить на несколько или укоротить.
Слова заумные пошли. Я-то их знаю, но не думаю, что всем они понравятся ))))
«Сергей сделал шаг, придержал дверь, чтобы она не захлопнулась перед носом, но вместо того, чтобы выйти в коридор, медленно, чтобы дверь не стукнула, прикрыл её.» Вы иногда срываетесь на слишком подробные описания. Перебор на мой взгляд. И три двери здесь в 2-х предложениях.
Впечатление: Академия наук, сон, церковь, религия, Иисус… винегрет. Повествование сумбурное очень. Такое ощущение, что автор сел писать вообще слабо представляя, о чем будет писать.
[b:a30d4d79e0]Редкие штучки[/b:a30d4d79e0]
Маленький, плотный, в овальных очках, вечно голодный Санька (с) Лучше дать пораньше описание, а то я себе уже другую внешность представил. Хотя это на ваше усмотрение.
Не терпит, если его друзья пытаются вести размеренный и расслабленный образ жизни. Даже летом. Даже в выходные и в страшную жару. (с) Так знакомо, как в зеркало смотрю..)))
— Это хорошо, — одобрил Леон[b:a30d4d79e0]ид, — Теп[/b:a30d4d79e0]ерь мы посидим в естественной тени, ты угостишь меня пивом, и мы отлично поболтаем. (с) либо точка, либо с маленькой буквы. Опечатка.. мелочь.
Беда с вами, писателями. Низкий порог реальности и никакого предохранителя. (с) шедевр
Язык живой. Сравнения не шаблонны. Персонажи выпуклые.
Очень хорошо. Спасибо. Финал, на мой взгляд, вам обеспечен.
[b:a30d4d79e0]Хоса [/b:a30d4d79e0]
Никчёмная жизнь моя (с) Зачем менять порядок слов? Сказка дальше будет?
Когда, после известного землетрясения «Оливия», произошедшего десять лет назад, в лаборатории института оплодотворения столкнулись и разбились две стоявшие рядом колбочки. (с) трудно читаемое предложение. Кажется, будто землетресение произошло в лаборатории. Первая запятая лишняя. «институт оплодотворения» звучит опасно. Думаю, что aau сказал бы по этому поводу что-нибудь этакое.
эмбрион мой посадили (с) то есть у не родившегося Хосы взяли эмбрион и посадили его матери.
Когда я, глядя в зеркало, и видя там круглощёкую физиономию с соломенными кудряшками и огромными синими глазами, заявлял, что вовсе не считаю себя уродом, разве что веснушек могло быть поменьше; то вызывал этим у воспитателей приступы справедливой ярости. (с) автор убивает читателя наворотами из оборотов, уточнений, запятых.
Далее к языку придираться не буду – бесполезно. Запятые часто расставлены хаотично… Да, конечно, главное рассказ… но его надо суметь подать.
потомки людей с планеты Земля, высадившихся сюда чуть более двухсот лет назад. (с) про 500 лет тоже брехня? Вот эти индиги глупые…
Дальше стало лучше. Прочитал рассказ нормально. Концовка ровная.
Средне.
[b:a30d4d79e0]Черная звезда [/b:a30d4d79e0]
оО, грамотный автор. Хороший язык, кстати.
— И вообще, т-теперь т-твоя очередь, — напомнил Саня.
— Да, пожалуй, — согласился Горин. — Ну слушай... (с) После этого я немного обиделся на автора. Ну, читаем дальше…
Он вернулся только вчера, и ему было худ . (с) опечатка
Фотографию, старую, увидев которую, инспектор вздрогнул. (с) лучше «старую фотографию»
Дайте только время.» (с) точка после скобок. Какой я мелочный, аж противно(
«Свой свояка... — брякнул первый. — Ладно, я на тебя рассчитываю, второй. Конец связи.» (с) зачем кавычки? Это же реплика диалога.
С поезда стало скучно…
Рассказ проработан, но не цепляет. Средне. Посмотрим, что накарябали другие авторы.
[b:a30d4d79e0]Уступить место другому[/b:a30d4d79e0]
Понедельник выдался на редкость мерзкий. (с) обыденный такой, понедельничек…
— Есть, — задумчиво пробормотал я, нажимая на клавишу отбоя. (с) попробовал пробормотать задумчиво слово «есть»… хреновый из меня актер… или вы погорячились!?
Я рванулся за ним, но за дверью, понятное дело, никого не было. (с) Лучше убрать «понятное дело». А то словно читатель дурак.
Рассказ написан отлично. Но концовка как-то скомкана, что ли. Нет ощущения завершенности рассказа. Если ее подать немного по-другому, то было бы отлично. Сюжет банальный, но это не чувствуется.
[b:a30d4d79e0]Те, кто знает всё[/b:a30d4d79e0]
Не зацепился я за шероховатости.
Легкий рассказ. Слова курсивом очень живые. Но опять же, создается впечатление какой-то вырванности, незаконченности. Но мне рассказ понравился. И я люблю открытые финалы.
Слишком резкий переход к тому, что ОНИ уже летят… наверное, это смутило.
Выше среднего.
[b:a30d4d79e0]Сын Бабы Яги[/b:a30d4d79e0]
не мог оторваться от взора собеседника (с) «от» и «взора» поменяйте местами. Видимо, опечатка.
Тетя Нюра, а потом Анна… не понял в общем…
перебирая лапками и впивая когти свои в кожу Яна. (с) «свои» лучше убрать
все равно ведь, печку не дам... Ой! (с) вроде не надо запятую.
Рассказ читается хорошо. Получился очень добрым. Кот классный. Вообще персонажи выпуклые, живые. Хорошо, что не стали писать стилем сказок.
Отлично
[b:a30d4d79e0]Завтракать[/b:a30d4d79e0]
Настоящее время… как отчет какой-то с первого предложения.
самых средних лет (с) самых-самых? Это каких?
По поводу ухаживаний интересная мысль.
Сколько же мы не виделись? Десть лет. Двадцать? (с) опечатка. Десять.
Туманный рассказик получился. Уберите настоящее время вначале рассказа. Прошу).
После середины стало читать интересно. Но я не люблю вставки про Иисуса.
Средне.
[b:a30d4d79e0]
Выдать Гилла[/b:a30d4d79e0]
Ну и винегрет)) Персонажи интересные. Юмор на грани стеба. Это очень легкое чтиво. Трудно оценивать.
Средне…
[b:a30d4d79e0]Алиса[/b:a30d4d79e0]
Я не люблю ученых, все беды из-за них. (с) ((((((((((
Правдоподобно мужик орет, когда футболистов мочит)))
Я попивал пивко, прихваченное мной из местного магазинчика. (с) Срок годности, однако…
едва не бестселлер (с) может триллер?
Про утопическую жизнь вам сказали… скорее антиутопическая… введите в википедии: бестселлер, утопия…
Да, жизнь – полная жопа…
Неплохо написано. Средне.
[b:a30d4d79e0]Возвращение[/b:a30d4d79e0]
от него, высунув язык и, довольно ухмылялась хозяину. (с) лучше переделать. Что-то не так…
Была пятница семнадцатое число какого-то там месяца и года. (с) Может на фиг эту пятницу? А то коряво как-то…
— Что? — модой человек замер посреди кабинета. (с) опечатка
С середины стало поинтереснее.
Есть только жизнь и медленное умирание. (с) усилился в своей вечной депрессии по этому поводу.
Да, это хороший рассказ. Хоть название мне и не нравится. Концовка хороша.
Выше среднего.
[b:a30d4d79e0]Ангел[/b:a30d4d79e0]
жизнь Богу? — Поучал он Анну. (с) слова автора с маленькой буквы
иногда она не видимая. (с) слитно прилагательное с «не», если можно заменить синонимом без «не». И если нет противопоставления.
Что это приготовила всё либо его мать либо мать Анны. (с) что-то здесь не так)))
Она испытывала умиротворение и счастье от сознания того, что скоро она станет ангелом-хранителем для своей Мэа. (с) если вдуматься, то концовка садисткая. Ведь эта Мэа умирает… и муж… эгоистка, блин((
Вообще не понравилось. Извините. Хотя язык нормальный.
Оценки выставил. Уровень, на мой взгляд, довольно низкий. У кого-то хороший язык, у кого-то свежие идеи. Но целостности нет.
Но пару рассказов получились. И это радует.
[b:a30d4d79e0]Всем успехов![/b:a30d4d79e0]
Вне форума
[b:3795e15e61]Возвращение[/b:3795e15e61]
[i:3795e15e61]Звук бегущих лап эхом отражался от стен коридора[/i:3795e15e61]
От этого предложения у меня такое ощущение, что ноги живут сами по себе, отдельно от всего организма. Наверно лучше будет топочущих лап, или ещё как-нибудь. Впрочем, это только моё мнение. Можете считать, что просто придираюсь.
[i:3795e15e61]— Наверное, — не зная, куда деть руки, отозвался он. — Но стоит ли? Былого всё равно уже не вернуть.[/i:3795e15e61]
Не знаю, не слишком ли громко сказано по поводу смерти собаки?
[i:3795e15e61]Схватив первый попавшийся под руку предмет он метнул им в Олега Яковлевича. Не дожидаясь достигнет предмет цели или нет он начал озираться в поисках чего-нибудь потяжелее. [/i:3795e15e61]
Во втором предложении стоит заменить конкретно назвать предмет, чтобы не было повторов. Что он там бросить может? Стетоскоп?
Слишком уж неожиданно автор ввёл клонов, надо бы хоть в телерепортаже или радионовостях упомянуть о них в начале рассказа.
[i:3795e15e61]— Никон, у тебя нет души. Твоё тело создало тебя, чтобы выжить, но не более того.[/i:3795e15e61]
Вот не верится в это утверждение. У клонов тоже бываю души, они ведь не роботы.
Одна нестыковка – парень не знал, что он клон и никто ему этого не говорил. Но когда он про это узнал, то и люди вдруг стали видеть в нём клона. Ведь у него операция была на глазах (я так понял, что-то с пигментацией), а тут глаза – раз – и снова стали белыми как у настоящего клона (может, срок действия операции истёк?)
Теперь по рассказу в целом. Язык нормальный, но, как бы это сказать… Вот нормальный, и всё! Не заметил я в языке изюминок, которые бы зацепили. Язык показался мне суховатым, каким-то схематичным, как в школьных сочинениях. Вроде бы всё на месте, а …
Тема избитая, кто только этих клонов не пинал, я и сам в прошлом году рассказ о них писал, а во втором вскользь зацепил эту тему. Та же самая тема – использование клонов для нужд умерших людей. И я наверняка не один такой.
Но всё-таки автор сумел посмотреть на тему немножко с другого ракурса, и это было интересно.
Вне форума
Итоги.
Раз уж все стали подводить, то и мне пора, хотя я давно проголосовала.
Скажу честно - половина рассказов меня не вдохновила. Отсутствие концовок у подавляющей части - тоже. Но это неважно 
Высших оценок (от семи до десяти) шесть.
Это рассказы "Редкие штучки", "Уступить место другому", "Хоса", "Черная звезда", "Сын Бабы Яги" и "Те, кто знает все".
Остальным поставлено от 2 до 6.
Всем удачи.
Вне форума
[quote:57cfd07eba="Миралико"]Итоги.
Раз уж все стали подводить, то и мне пора, хотя я давно проголосовала.
Скажу честно - половина рассказов меня не вдохновила. Отсутствие концовок у подавляющей части - тоже. Но это неважно
Высших оценок (от семи до десяти) шесть.
Это рассказы "Редкие штучки", "Уступить место другому", "Хоса", "Черная звезда", "Сын Бабы Яги" и "Те, кто знает все".
Остальным поставлено от 2 до 6.
Всем удачи.[/quote:57cfd07eba]
Я подредактировал ваше сообщение.
Будьте внимательнее.
На ТМ НЕЛЬЗЯ объявлять оценки.
Вне форума
Дочитала. Рассказы, которые не отрецензила, если интерсно, отрецензирую в выходные. Вернее, рецензия - громко сказано. Я пытаюсь быть максимально объективной, даже если в восторге по личным причинам от не очень крепкого текста или, напротив, поубивала бы!!! 
но написано с чувством и языком. Всё равно, всё субъективно.
Мой главный критерий - есть ли у рассказа второй план и актуальная на сегодняшний день идея. Пусть она будет не нова (а из нового может быть лишь оригинальниченье, а не открытие - в этом я уверена). С пристрастием буду взвешивать аналогии с реальным миром. Если отсылок не чувствуется, рэзать, и никаких перитонитов!
Да, я злая. Я очень злая, что, когда мы пишем, начинаем угождать ленивому читателю, который не желает даже палец о палец ударить, чтобы вникнуть в идею. Подайте мне развлекуху, а мозги оставьте отдыхать. Чем, блин, все мы такие уж утомлённые?! Лучший отдых - смена деятельности.
И я злая на нас, читателей, когда... (см. выше).
Так же ампутации с моей стороны будут подвержены рассказы-колоссы на глинянных ногах, где основа хлипкая. Грубо говоря, ежели камень. брошенный с крыши летит вверх - всё! Разумеется, если это не оговорено фантэлементом.
Вот, это разъяснялка по будущим оценкам, которые на поверку, как обычно, оказываются гораздо выше, чем у тех, кто безудержно хвалит всех подряд. 
Вне форума
Павел, спасибо. Пойду в сотый раз читать правила
Вне форума
Ну, значит мистика - не Ваш жанр. .
Наоборот, значительная часть моих рассказов либо мистика, либо в них она замешана
Я вот, например, славянское фэнтези не люблю.
А я всеяден. Лишь бы качественно и интересно)
Вне форума
Ну, значит мистика - не Ваш жанр. .
Наоборот, значительная часть моих рассказов либо мистика, либо в них она замешанаЯ вот, например, славянское фэнтези не люблю.
А я всеяден. Лишь бы качественно и интересно)
Согласен полностью. Какая разница - славянское фэнтези, готика, или сто ещё. качество главное.
Вне форума
[b:803ffa51e9]Чёрная звезда[/b:803ffa51e9]
За исключением небольших опечаток по тексту придирок нет. Читается довольно гладко. Разве что кольнуло несколько раз встречающееся "что называется", и в тексте, и в прямой речи. Я думаю, что текст – это ваши слова, ваш стиль, а герои должны говорить своим языком.
Понравилась идея инометаболиков. Насколько я понимаю, иной метаболизм должен выражаться в иных запахах. И с этим можно поиграть – допустим, у иных должен быть специфический запах изо рта, или кожа должна источать странный запах и они всегда держат при себе "орбит", поедая его в громадных количествах, или пользуются ароматическими мазями.
От рассказа осталось приятное ощущение. Читать его было интересно. Пожалуй, выше среднего.
[b:803ffa51e9]Хоса[/b:803ffa51e9]
[quote:803ffa51e9]Моя первая клиническая смерть в нежном шестилетнем возрасте, к сожалению, не принесла мне покоя.[/quote:803ffa51e9]
Если бы рассказ не был юморным, то эта фраза как раз из триллера.
Придирок нет, язык превосходный.
Одно "но" – на мой взгляд 200 лет – очень маленький срок для того, чтобы забыть о своём происхождении. И даже не двести, а лет сто, сто пятьдесят, потому что Мнемус провёл за решёткой сорок лет. Как минимум лет 500 надо. И для мутации короткий срок даже с ускорителем в виде специфических паров.
Рассказ хороший, идея – перевёртыш.
[b:803ffa51e9]Глаза, смотрящие на тебя[/b:803ffa51e9]
Что-то слишком много повторов с первых предложений. Разгрузить бы, а то тяжеловато читается.
Описание завтрака тяготит, без него обойтись нельзя? Просто двумя словами – "Сергей позавтракал", или как-нибудь иначе. Не впечатляет меня, сколько там он яиц пожарил, мыл он помидор или нет, в тарелке его резал или на доске. Если удалить всё это, рассказ ничего не потеряет.
Странно, что Сергей с первых же слов поверил, что его выбрали для того, чтобы бороться с инопланетной нечистью. Он такой наивный? Представьте, я утраиваюсь на работу, мне предложили прийти и обговорить условия. Я согласен на любую работу а мне предлагают убивать Других. Я сразу решу, что работодатель из психушки сбежал, или то, что мне самому пора туда переселиться. Неубедительно как-то. Вспомните "Люди в Чёрном", как долго готовили чернокожего полицейского, пока не открыли ему всей правды, психику поверили сначала, реакцию.
По поводу инвазирования – очень похоже на то, как превращали людей в инопланетян пришельцы в рассказе "Белая трость, калибра 7'62" Кстати, идея такая же, человека завербовали для того, чтобы он убил обращённых.
Две идеи из разных вещей напомнило – "Люди в чёрном" и "Белая трость калибра 7'62". И, честно, эти вещи смотрелись и читались куда интересней.
[b:803ffa51e9]
Редкие штучки[/b:803ffa51e9]
Не знаю, как там дальше будет, но с самого начала отметил интересный и живой диалог, слегка с юморцой, а это большой плюс.
Без комментариев. Пока это самый лучший из прочитанных. Очень необычный рассказ, очень цепляющий. Автор – наверняка победитель или финалист не одного конкурса.
Вне форума
[quote:178afed5cd="Valico"][b:178afed5cd]Чёрная звезда[/b:178afed5cd]
За исключением небольших опечаток по тексту придирок нет. Читается довольно гладко. Разве что кольнуло несколько раз встречающееся "что называется", и в тексте, и в прямой речи. Я думаю, что текст – это ваши слова, ваш стиль, а герои должны говорить своим языком.
Понравилась идея инометаболиков. Насколько я понимаю, иной метаболизм должен выражаться в иных запахах. И с этим можно поиграть – допустим, у иных должен быть специфический запах изо рта, или кожа должна источать странный запах и они всегда держат при себе "орбит", поедая его в громадных количествах, или пользуются ароматическими мазями.
От рассказа осталось приятное ощущение. Читать его было интересно. Пожалуй, выше среднего.
[/quote:178afed5cd]
Спасибо!
Насчёт запахов - вовсе не обязательно. Человеческий нос будет улавливать разницу в запахах лишь в том случае, если при обмене выделяются летучие соединения. Причём отличные от летучих соединений обычных людей. ) А у Горина обоняние обострённое - он же зверь, потому и почувствовал.
Но идея с запахами интересная, да.
Насчёт устойчивых оборотов в тексте. А Вы, что называется, не ошиблись? Так должен был говорить только Саня, это его личностная особенность...
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
[quote:293103e5b0="Автор"]Автор рассказа "Возвращение"
Павел, спасибо за отзыв.
Так же спасибо за выловленные опечатки и корявости – сложно давались первые предложения, а во время правки лучшего ничего не нашлось 
Если честно боялся отзыва из-за вашей первой реплики, что название вас не вдохновляет, так что рассказ читать будете последним.
[/quote:293103e5b0]
Я и читал предпоследним. Но название на качество текста не повлияло и на оценку)) Удачи
Вне форума
[quote:b15230e16b="007"][quote:b15230e16b="Valico"][b:b15230e16b]Чёрная звезда[/b:b15230e16b]
За исключением небольших опечаток по тексту придирок нет. Читается довольно гладко. Разве что кольнуло несколько раз встречающееся "что называется", и в тексте, и в прямой речи. Я думаю, что текст – это ваши слова, ваш стиль, а герои должны говорить своим языком.
Понравилась идея инометаболиков. Насколько я понимаю, иной метаболизм должен выражаться в иных запахах. И с этим можно поиграть – допустим, у иных должен быть специфический запах изо рта, или кожа должна источать странный запах и они всегда держат при себе "орбит", поедая его в громадных количествах, или пользуются ароматическими мазями.
От рассказа осталось приятное ощущение. Читать его было интересно. Пожалуй, выше среднего.
[/quote:b15230e16b]
Спасибо!
Насчёт запахов - вовсе не обязательно. Человеческий нос будет улавливать разницу в запахах лишь в том случае, если при обмене выделяются летучие соединения. Причём отличные от летучих соединений обычных людей. ) А у Горина обоняние обострённое - он же зверь, потому и почувствовал.
Но идея с запахами интересная, да.
Насчёт устойчивых оборотов в тексте. А Вы, что называется, не ошиблись? Так должен был говорить только Саня, это его личностная особенность...[/quote:b15230e16b]
Согласен, личностная особенность. Тогда из текста вырубить надо, ведь в тексте Вы говорите, а не Саня.
Вне форума
[quote:65bbaace9a="Автор"]Автор рассказа "Возвращение"
Павел, спасибо за отзыв.
Так же спасибо за выловленные опечатки и корявости – сложно давались первые предложения, а во время правки лучшего ничего не нашлось
Если честно боялся отзыва из-за вашей первой реплики, что название вас не вдохновляет, так что рассказ читать будете последним.
Valico, благодарю за отзыв.
Будем считать, что придираетесь 
Шучу. Согласен, начало хромает.
Не слишком громко, просто у всех людей разное отношение к животным.
Про ввод клонов спасибо за подсказку, обязательно вставлю в начало отрывок новостей.
В рассказе нет точного определения души, поэтому о её отсутствии вполне можно говорить
Нестыковка вызвана сценой в метро? Так там написано, что в вагон вошёл клон. А видеть в ГГ клона никто не начинал. Доктор знал и до этого, а знакомому он сам всё выложил.
По языку – будем сушить виноград Экспериментировал с языком, похоже, не совсем удачно.
Из-за избитости темы не стал делать её в рассказе ключевой, пока мне нечего сказать о клонировании
Ещё раз спасибо всем за отзывы![/quote:65bbaace9a]
Та у вас человеку сделали операцию на глаза, чтобы в нём не было видно клона, а потом вдруг к нему подходят отморозки и называют белоглазкой. Или удалить эту сцену или обосновать её.
Вне форума
[quote:8f54addb92="Valico"][quote:8f54addb92="007"][quote:8f54addb92="Valico"][b:8f54addb92]Чёрная звезда[/b:8f54addb92]
За исключением небольших опечаток по тексту придирок нет. Читается довольно гладко. Разве что кольнуло несколько раз встречающееся "что называется", и в тексте, и в прямой речи. Я думаю, что текст – это ваши слова, ваш стиль, а герои должны говорить своим языком.
Понравилась идея инометаболиков. Насколько я понимаю, иной метаболизм должен выражаться в иных запахах. И с этим можно поиграть – допустим, у иных должен быть специфический запах изо рта, или кожа должна источать странный запах и они всегда держат при себе "орбит", поедая его в громадных количествах, или пользуются ароматическими мазями.
От рассказа осталось приятное ощущение. Читать его было интересно. Пожалуй, выше среднего.
[/quote:8f54addb92]
Спасибо!
Насчёт запахов - вовсе не обязательно. Человеческий нос будет улавливать разницу в запахах лишь в том случае, если при обмене выделяются летучие соединения. Причём отличные от летучих соединений обычных людей. ) А у Горина обоняние обострённое - он же зверь, потому и почувствовал.
Но идея с запахами интересная, да.
Насчёт устойчивых оборотов в тексте. А Вы, что называется, не ошиблись? Так должен был говорить только Саня, это его личностная особенность...[/quote:8f54addb92]
Согласен, личностная особенность. Тогда из текста вырубить надо, ведь в тексте Вы говорите, а не Саня.[/quote:8f54addb92]
А не будет ли так любезен многоуважаемый джинн ткнуть пальцем: где у меня в тексте такое? А что-то в упор не найду.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
[quote:4c3b9aee69="007"][quote:4c3b9aee69="Valico"][quote:4c3b9aee69="007"][quote:4c3b9aee69="Valico"][b:4c3b9aee69]Чёрная звезда[/b:4c3b9aee69]
За исключением небольших опечаток по тексту придирок нет. Читается довольно гладко. Разве что кольнуло несколько раз встречающееся "что называется", и в тексте, и в прямой речи. Я думаю, что текст – это ваши слова, ваш стиль, а герои должны говорить своим языком.
Понравилась идея инометаболиков. Насколько я понимаю, иной метаболизм должен выражаться в иных запахах. И с этим можно поиграть – допустим, у иных должен быть специфический запах изо рта, или кожа должна источать странный запах и они всегда держат при себе "орбит", поедая его в громадных количествах, или пользуются ароматическими мазями.
От рассказа осталось приятное ощущение. Читать его было интересно. Пожалуй, выше среднего.
[/quote:4c3b9aee69]
Спасибо!
Насчёт запахов - вовсе не обязательно. Человеческий нос будет улавливать разницу в запахах лишь в том случае, если при обмене выделяются летучие соединения. Причём отличные от летучих соединений обычных людей. ) А у Горина обоняние обострённое - он же зверь, потому и почувствовал.
Но идея с запахами интересная, да.
Насчёт устойчивых оборотов в тексте. А Вы, что называется, не ошиблись? Так должен был говорить только Саня, это его личностная особенность...[/quote:4c3b9aee69]
Согласен, личностная особенность. Тогда из текста вырубить надо, ведь в тексте Вы говорите, а не Саня.[/quote:4c3b9aee69]
А не будет ли так любезен многоуважаемый джинн ткнуть пальцем: где у меня в тексте такое? А что-то в упор не найду. [/quote:4c3b9aee69]
Ну да, вы правы, у вас только Саня эту фразу употребляет. Извиняюсь. Мой косяк. Это каком-то соседнем рассказе она выскакивает и я, по какой-то причине решил, что в Вашем.
Ишо раз извиняюсь.
Вне форума
[quote:26c5ecc281="Valico"][quote:26c5ecc281="007"][quote:26c5ecc281="Valico"][quote:26c5ecc281="007"][quote:26c5ecc281="Valico"][b:26c5ecc281]Чёрная звезда[/b:26c5ecc281]
За исключением небольших опечаток по тексту придирок нет. Читается довольно гладко. Разве что кольнуло несколько раз встречающееся "что называется", и в тексте, и в прямой речи. Я думаю, что текст – это ваши слова, ваш стиль, а герои должны говорить своим языком.
Понравилась идея инометаболиков. Насколько я понимаю, иной метаболизм должен выражаться в иных запахах. И с этим можно поиграть – допустим, у иных должен быть специфический запах изо рта, или кожа должна источать странный запах и они всегда держат при себе "орбит", поедая его в громадных количествах, или пользуются ароматическими мазями.
От рассказа осталось приятное ощущение. Читать его было интересно. Пожалуй, выше среднего.
[/quote:26c5ecc281]
Спасибо!
Насчёт запахов - вовсе не обязательно. Человеческий нос будет улавливать разницу в запахах лишь в том случае, если при обмене выделяются летучие соединения. Причём отличные от летучих соединений обычных людей. ) А у Горина обоняние обострённое - он же зверь, потому и почувствовал.
Но идея с запахами интересная, да.
Насчёт устойчивых оборотов в тексте. А Вы, что называется, не ошиблись? Так должен был говорить только Саня, это его личностная особенность...[/quote:26c5ecc281]
Согласен, личностная особенность. Тогда из текста вырубить надо, ведь в тексте Вы говорите, а не Саня.[/quote:26c5ecc281]
А не будет ли так любезен многоуважаемый джинн ткнуть пальцем: где у меня в тексте такое? А что-то в упор не найду. [/quote:26c5ecc281]
Ну да, вы правы, у вас только Саня эту фразу употребляет. Извиняюсь. Мой косяк. Это каком-то соседнем рассказе она выскакивает и я, по какой-то причине решил, что в Вашем.
Ишо раз извиняюсь.[/quote:26c5ecc281]
Ура-ура! Справедливость торжествует!
Почти как крестьянин зимой.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Заказывали? Получите.
[b:fa6b171826][u:fa6b171826]Сын Бабы Яги[/u:fa6b171826][/b:fa6b171826]
Ну что сказать? Автор умеет считать до трёх.
Правда, в отличие от других людей с ограниченными арифметическими способностями, он не ведёт счёт банальным «один, два, три, много», а пересчитывает части своего рассказа следующим образом: «один, два, три, точка».
Сразу видно, что человек начитанный – знает, что в конце всегда точка стоит.
А вот откуда у Бабы Яги сын взялся – не знает. Нагуляла ли она его с Кащеем, а потом не стала в антисанитарных условиях дремучего леса аборт делать, или использовала как-то в обеденное время добра молодца уже потом как питательный субстрат, а сначала… э-э-э… как источник, так сказать, плодоносящего начала.
Или присвоила младенца у кого, стремясь удовлетворить своё запоздалое материнское чувство, или просто нашла в лесу… Ага, вот просто так в лесу и нашла. Очень, кстати, распространённый приём, часто встречающийся в различных прозаических формах – наши леса буквально так и завалены предметами, необходимыми авторам для дальнейшего повествования: детьми, пистолетами, мудрыми следователями, магическими силами неведомой природы… Ну и прочим, что по сюжету требуется.
А может, автор знает, да говорить не хочет. Считает, что (уже в котором из рассказов на этом конкурсе!) и так сойдёт.
Или забыл автор об этом рассказать. Может, возраст у него уже соответствующий, как у его Бабы Яги.
Ну да, судя по тому, что автор нам рассказывает, в очень преклонных летах бабушка. Сына/внука своего ненаглядного, после шалостей специфических домой вернувшегося, стала, было, присказками про «[b:fa6b171826]затопить баньку[/b:fa6b171826]», да «[b:fa6b171826]добра молодца попарить[/b:fa6b171826]» обхаживать и только после неоднократных наводящих реплик ГГ, наконец, поняла, что это не ужин к ней в дом пожаловал, а… кто он там ей? А чёрт его знает.
О, а не чёрт ли тут замешан?
Но чёрта нам не показывают. А показывают рядом с бабушкой с первыми признаками болезни Альцгеймера следующих милых персонажей: кота-садиста, в виде ласки запускающего когти глубоко в кожу ласкаемого объекта, Емелю, на баб падкого, и Снегурочку, падкую, в свою очередь, на мальчиков нежного возраста. Во всяком случае на ГГ, пребывающего в сильно юных летах, глаз явно положившую.
Бабка, понятное дело, порочное стремление развязной девушки пресекает, но, думается, не всегда ж она рядом… И становится тревожно, знаете ли, за моральный облик воспитываемого то ли в лесной глуши, то ли среди людей обычных.
Тут мы, наконец, догадываемся, что повествование – отнюдь не сказочка для детей младшего школьного возраста.
Более того, детям среднего, а я бы сказал смелее – и старшего – школьного возраста читать его (повествование, то есть, о котором идёт речь) не следует.
Потому что начинается оно с очень скользкой сцены… Да, двусмысленной, прямо скажем, сцены…
Там в тёмном подвале два мужика тесно общаются. Причём один из них связан. Правда, он тут же себя в руки берёт и расслабляется… И потом, действительно – удовольствие получает. Судя по улыбке, которая, высокопарно говоря, с его уст не сходит.
А лыбится он на второго. Который генерал. Но в штатском.
И этот генерал штатской наружности верёвку, коей его объект общения связан, перочинным ножичком перерезает. Ну ножичек, понятно, не тесак десантный – долго резать приходиться. Но пилит, к объекту своему прильнув… Может, поэтому и ножичком, поэтому и долго – что прильнув? Нет, не давал бы я эту вещицу детям старшего школьного возраста читать.
Тем более, что, видя такое к себе отношение, наш ГГ (а это именно он, но повзрослевший – и что повзрослевший, кстати, хорошо, а то предыдущий эпизод со Снегурочкой, право слово… нехорошо он выглядит автор, ох нехорошо…), так вот, наш ГГ, говорю, видя такое к себе отношение взрослого дяди, тут же наглеет и развязывается.
Вот как развязал его взрослый дядя, так он развязно себя и повёл. «[b:fa6b171826]Золотистыми искорками[/b:fa6b171826]» в «[b:fa6b171826]прозрачно-зеленых глазах[/b:fa6b171826]» вспыхнул (генерал тут, что уже и ожидаемо, «[b:fa6b171826]забылся и не мог оторваться от взора собеседника[/b:fa6b171826]»), «[b:fa6b171826]вальяжно закинул ногу на ногу[/b:fa6b171826]», причём генерал «[b:fa6b171826]все это видел, но не мог ничего поделать[/b:fa6b171826]».
Вот такая сила страсти у него.
Но не к юноше, как оказалось в конце рассказа, а к власти.
Что, кстати, для меня, например, не удивительно, потому что генерал этот – ещё и президент несостоявшийся. Вернее, кандидат в президенты. То ли он выборы проиграл, то ли к ним ещё готовится, но опасается проиграть – все эти детали несущественные (с точки зрения автора) и поэтому в тексте не приводимые.
А вот то, что юноша умишком не дюже развит, автор понять даёт. Иначе как разуметь его фразу: «[b:fa6b171826]А чего вы меня веревкой связали? У вас что, наручников приличных нет?[/b:fa6b171826]».
Не допендрил сразу, убогий. В кармане у генерала что? Ножичек! Любой ребёнок тут же сообразил бы, почему верёвка, а не наручники – разве ж наручники ножичком-то перережешь?
(Это юмор. Да. Если кто не понял).
Автор, кстати, в рассказе тоже блеснул юмором.
Кусок с женой гулящей и её мужиком, плеснувшим горячий чай себе на брюхо (очень меня порадовало это брюхо – вполне безобидно и не так больно; не в пример автору «Двух дней»… Не читали? Почитайте. Рассказ хороший. Только, когда тамошний ГГ первый раз на кухню пойдёт, пару строк пропустите – а то я, например, вздрогнул, вдруг и вы вздрогните. А не, ровён час, у вас тоже в этот момент в руках чашка с горячим чаем будет? Да вы его выплесните, да мимо брюха промахнётесь… Но не будем о грустном)…
А о чём будем? О чём это, бишь, я?
Да. Кусок с изменщицей и муженьком её рогатым – великолепен.
Кстати, изменщица эта, в отличие от других персонажей рассказа, сообразительной попалась. Тут же забеспокоилась «[b:fa6b171826]предчувствуя недоброе[/b:fa6b171826]».
Это после того, как мужу призналась, что любовника молодого имеет, и шубу, за которую ещё не весь кредит (ой, больная тема) выплачен, она ради своего хахаля продала.
Надеялась, наверное, что муж после получения такой информации и дальше спокойно будет телик досматривать, но чутьё женское не подвело – состоялся-таки скандал.
Муж ради него даже про улыбчивый скелет, выпавший из шкафа и Чеширским котом тут же растаявший, забыл. Мелькнула, правда у мужа слабая надежда, что это жены скелет, но сидела она, живая, к сожалению, рядом – вполне из плоти. И из крови, подумал тут, наверное, муж, и полез эту мысль к ней с кулаками проверять.
А скелетик-то – дело рук нашего ГГ. Он в совсем молодом возрасте тогда был и русских идиоматических выражений ну совсем не знал. Вернее, что исконно русские-то, как я подозреваю (те, что на татарской основе), он знал – чай среди людей рос. Но вот про «скелет в шкафу» – не слышал. Потому как переводное это выражение. Из английского. А люди наши английских выражений не жалуют – они больше на исконно русском общаются.
Ну, Баба Яга ему книжку в руки сунула и добру научила.
Так что вырос он умным и проницательным. Настолько проницательным, что проникнул глубоко в подсознание Генерала (а не обниматься с ним полез, как мы, было, уже подумали) и узнал там, что не власти безграничной тот хочет, а праздника и конфет. И чтобы не было войны.
Хороший этот Генерал, значит – в глубине души – человек.
Вот такой рассказ.
Приятный рассказ. Со сверхзадачей. Идейно выдержанный.
Нормальный, в общем.
Вне форума
Потрясающий отзыв на наиболее понравившийся рассказ. [b:e8f26a6c6e]Ааu[/b:e8f26a6c6e], понравился не из-за сценок в подвале=)
Я, кстати, про детдом заметил.
Да, отзыв, конечно... супер
Вне форума
— А я сегодня Нюрку встретила, — заметила Клава, присаживаясь на диван рядом с мужем.
..................
Идет, важная такая, коса до задницы... У нее Ян поздно приходить начал, — язвила Клавдия. — А я еще пять лет назад предупреждала: зачем ты ребенка из [u:6b788a4cd0]детдома берешь[/u:6b788a4cd0]? Да большого такого... (с)Но, видимо, донести не удалось – целиком и полностью моя вина. Спасибо огромное за отзыв. Больше писать не могу – у меня истерика от смеха, извините. :68:
Кхм, можно вмешаться? Я, например, обратил внимание на эту фразу и все прекрасно понял.
Вне форума
Автор— А я сегодня Нюрку встретила, — заметила Клава, присаживаясь на диван рядом с мужем.
..................
Идет, важная такая, коса до задницы... У нее Ян поздно приходить начал, — язвила Клавдия. — А я еще пять лет назад предупреждала: зачем ты ребенка из [u:0a83d66a4f]детдома берешь[/u:0a83d66a4f]? Да большого такого... (с)Но, видимо, донести не удалось – целиком и полностью моя вина. Спасибо огромное за отзыв. Больше писать не могу – у меня истерика от смеха, извините. :68:
Кхм, можно вмешаться? Я, например, обратил внимание на эту фразу и все прекрасно понял.
Ага, конкурирующая фирма! И тут же, естественно, выявила дефект моей работы. Ну не разглядел, ну виноват - в тексте много букв было, не все же читать.
Вне форума
[quote:4ef05fea48="Автор"] — А я сегодня Нюрку встретила, — заметила Клава, присаживаясь на диван рядом с мужем.
..................
Идет, важная такая, коса до задницы... У нее Ян поздно приходить начал, — язвила Клавдия. — А я еще пять лет назад предупреждала: зачем ты ребенка из [u:4ef05fea48]детдома берешь[/u:4ef05fea48]? Да большого такого... (с)
Но, видимо, донести не удалось – целиком и полностью моя вина. Спасибо огромное за отзыв. Больше писать не могу – у меня истерика от смеха, извините. :68:
Ага, конкурирующая фирма! И тут же, естественно, выявила дефект моей работы. Ну не разглядел, ну виноват - в тексте много букв было, не все же читать.
Автор Сына Бабы Яги
(хм, что-то в это фразе... ну да ладно, не в этом суть),
а возьму-ка я свои извинения назад. И знаете почему? Объясню.
Методика составления разборов заказанного вами типа предполагает держание в голове одновременно всего рассказа, по поводу которого пишется текст. И если рассказ большой - мелкие детали могут быть упущены. Если вы хотите, чтобы деталь обязательно дошла до сознания рядового (Павел и Дезертир не в счёт - они, можно сказать, профессионалы) читателя, вы её должны обыграть пару раз.
Я где-то читал, что каждая такая деталь должна быть повторена три раза: один раз о ней говорит, например, ГГ, потом - ВГ, а потом, например, она встречается в авторском тексте.
Может и поищу ссылку, но не гарантирую, что найду.
Так что - извиняюсь, но не так сильно, как в первый раз.
Вне форума
Да, кстати. Читатель - это такой рассеянный вечно все забывающий субъект.
ААU, я тоже это читал где-то Статья есть.
Вне форума
DezertyrАвтор— А я сегодня Нюрку встретила, — заметила Клава, присаживаясь на диван рядом с мужем.
..................
Идет, важная такая, коса до задницы... У нее Ян поздно приходить начал, — язвила Клавдия. — А я еще пять лет назад предупреждала: зачем ты ребенка из [u:73254c3810]детдома берешь[/u:73254c3810]? Да большого такого... (с)Но, видимо, донести не удалось – целиком и полностью моя вина. Спасибо огромное за отзыв. Больше писать не могу – у меня истерика от смеха, извините. :68:
Кхм, можно вмешаться? Я, например, обратил внимание на эту фразу и все прекрасно понял.
Ага, конкурирующая фирма! И тут же, естественно, выявила дефект моей работы. Ну не разглядел, ну виноват - в тексте много букв было, не все же читать.
Какая конкуренция? Это с Павлом мы конкуренты. А вам я - судья :butcher:
Вне форума
