Вы не вошли.
[quote:0abf5390cc="Павел"]Разбор aau приводит в восхищение!))
П.С. Слава звездам, что он не рецензирует мою группу 
А то я бы "плакал")[/quote:0abf5390cc]
Да уж, стараюсь! С чувством. С толком. С расстановкой. Не то что вы:"Прочёл, прочёл. Фигня, фигня. Какая там следующая группа?". 
Забыли, что писал Гравиций?
Гравицкий писал: "Два дня на написание рассказа и скорострельная вычитка это тоже забавно и азартно. Но оно есть в других местах. Здесь все с чувством с толком с расстоновкой."
Что он этим хотел сказать?
Он этим хотел сказать: "Павел, не спеши!". 
Вне форума
[b:f25cc01927]Всех спасти и всё потерять[/b:f25cc01927]
Начало очень многословно. Интересный сюжет теряется в обилие описаний и размышлений. Дальше лучше. В середине уже ничто не отвлекает от основного действия.
Не естественный диалог Насти и Олега, когда он рассказывает о слиянии и своем вынужденном участии; на читателя работает. Принцип самого слияния поля я не поняла, но объясним это моей тугодумостью, особенно в технических вопросах. Даже про пирожки не поняла(((
Очень понравилось объяснение волосатости самто-вождя, и про то, что жить за других сложнее, чем умирать. Чем дальше, тем интерес нарастает. Увлекательно.
ААА!!! Ну, зачем такой финал??? :032: Просто издевательство какое-то. Сначала такие трогательные отношения между Настей и Олегом, а потом раааз!!! И на тебе. Не честно, обидно.
Название оправдано полностью...
Вне форума
[b:409b062d9d]В погоне за свободой[/b:409b062d9d]
Ну вот,[b:409b062d9d]Aau[/b:409b062d9d], только приготовила отзыв на рассказ, а вы его уже написали. Только по-своему подали со смаком. Житья от вас нет.
В общем, автор прочтите ещё раз комментарий Aau, это практически, мои мысли. Добавлю, что рассказ вызывает массу вопросов в процессе чтения. Мне вот очень любопытно, изначально за какую провинность парня ловили? Об этом ни слова. О том, что он оборотень узнали только что от любящего деда. Он-то зачем внучка сдал? А полицейские чего на малолетку взъелись. Смерть! За то, что комендантский час нарушил?Больше ничего не скажу, не буду повторять [i:409b062d9d]других комментаторов[/i:409b062d9d].
Удачи вам, автор, терпения, вдохновения и мужества!
Вне форума
Aau, я честно послушался господина Гравицкого! Теперь и вас еще))
Читаю я очень внимательно, а иногда попадаются такие тексты, что лучше этого не делать. Но меня всегда успокаивает, что кто-то сейчас сидит и мучается... мое читает))
Вне форума
[b:fd93c18734]Все спасти и все потерять[/b:fd93c18734]
Финал заставляет обратиться к истории о Сыне Человеческом. Библейский мотив, стоит признаться, всплывает совершенно неожиданно и впрямую приходится вспоминать сходства и отличия.
Вот только, что касается Любви. Такое бывает, но лучше бы не было. Речь о том, что при истинных чувствах, не знаю, что бы он ответил, но чувствовал бы другое! Как иногда говорили мальчишки во дворе: нет, значит не было!
Вне форума
[b:adbb163da1]Изделие Антонио [/b:adbb163da1]
Автор, вы сначала вогнали меня в краску, но потом убедили таки приобрести что-нибудь из продукции "Адам"(хотя вроде не требуется - вот, что реклама делает!)Джонни, Киану... а может так и Арнольд сразу? Мммм
Читается влёт, без запинок. Юмор - здорово.
Ой, не могу, умирала, когда "Антонио" ревновать начал. 
Вот в сцену с бывшим мужем не верю. Насколько безмозглым должен был человек что бы позволять себе такое поведение? И как он не отгрёб после первого же хамства? Да, ещё пропустила. Почему ГГ так легко перенесла смерть Мурки? Я бы вклочья порвала любого, кто хотя бы больно сделал моему питомцу. И уж с ребёнком бы точно не оставила. Ну. ладно читаю дальше.
Опять ухахатываюсь, " — Я убедился, что вы — абсолютно аморальное существо! — сказал «Антонио». — Такому хозяину я подчиняться не обязан! Напротив, мне следует изолировать вас от общества. Не беспокойтесь, я буду регулярно приносить сюда еду, а потом вами займутся правоохранительные органы.":lol: 
Какая динамичная сцена "битвы" Лёши и Антонио! Супер.
Ай-ай-ай, жалко Антонио. Такой умничка был. Злая вы, автор. Совсем злая - кошек завели новых двух. Прям, как колготки поменяли.
А "контрольный пакет акций принадлежит государству" - вообще отлично, вот так вот и доверяй кому попало.
Настораживает - соответствует ли рассказ теме. Хотя роботы - в достаточной мере "другие". В общем, мне понравилось. С удовольствием прочитала. Спасибо. (хотя критики мужского полу, возможно, и не проглотят так легко)
Вне форума
Если кто хочет беспристрастного мнения о вашем рассказе - принимаю заявки. Критик из меня никудышный, но все что я думаю после того как посвящу вашему рассказу десять-двадцать минут моей жизни вы услышите.
Сам в конкурсе участия не принимаю, так что буду судть с позиции читателя, а не участника
Спробуй заячий помет
Он -- ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Вне форума
[b:ec0d1495c8][u:ec0d1495c8]Все спасти и всё потерять[/u:ec0d1495c8][/b:ec0d1495c8]
Вот такая девичья проза.
Хотел, было, написать «женская». Но тут же поменял прилагательное. Потому что «женская проза» несёт мощный эмоциональный заряд и вызывает ответную эмоцию. А этот текст (к которому слово «проза» я употребляю в виде комплимента) вызывает лишь одну эмоцию: «повзрослеет – пройдёт».
Почему делаю комплимент? А почему мужчины женщинам комплименты делают – нам пару ничего не значащих слов сказать не жалко, а им, дурам, приятно.
Почему текст, о котором идёт речь, не проза (имеется в виду, конечно, «не художественная проза»)? Количество штампов зашкаливает. Нет, всё написано грамотно, к каждой отдельно взятой фразе не придерёшься – гладко и без ошибок. Но – аж зубы болят.
Я не критик и более точно объяснить не могу. Я описываю своё впечатление от текста. А впечатление такое: пятиклассница в тетрадке ручкой рассказ пишет; старательно, чтобы всё, как надо было. Как в учебнике литературы описано.
Кстати, не смертельно.
Просто нужно повзрослеть.
Только с процессом этим затягивать не стоит.
Итак, что имеем.
На некую планету, населённую малоизученными фиолетовыми аборигенами, прилетает ГГ, встречаемый женой.
После месяца разлуки они обнимаются, он «клацает зубами» возле её носа, который она, слава богу, успела вовремя в сторону убрать, и его «левая рука сползла с её плеч на талию». Что касается эротики – то на этом она заканчивается. То ли цензура катит, то ли юный возраст автора не позволяет ей догадаться, что после месячной разлуки рука на талии не остановится. А если остановится без всякого намёка продвинуться дальше, то вызовёт у женщины рефлекторное подозрение насчёт характера занятий муженька во время этой самой разлуки.
Впрочем, наверняка цензура. Покопался у себя в памяти – прекрасно я уже знал в пятом классе куда руки совать надо.
А может, героям рассказа всё это и не нужно вовсе? Они все там, как выясняется, с интерфейсами в мозгах и со встроенными в черепах (так в тексте!) компьютерами?
Да и этот, ГГ наш, так и зыркает по сторонам в поисках технических новинок, кривя губы, что мол, отсталые технологии на этой планете. Кстати выясняется, что чуть ли не всё, на глаза ему попадающееся – это он изобрёл.
Но назначают его всего лишь замом директора научного института. Такой вот производственный конфликт. Ясно, что начальник туп как дерево, и с ним ГГ придётся бороться. Но автор не лыком шит (это, кстати, комплимент) и конфликт позамысловатей будет. С этого момента читать интересней становится, если бы не сводящая скулы предсказуемость речевых оборотов, то и респект автору можно было бы преподнести.
Потому что в конфликт вовлекаются фиолетовые аборигены.
Когда-то давно на них упали горы.
Ну вот упали. По неведомым причинам (ох уж это неведение в причинах происходящих событий – уже третий рассказ, начинает утомлять). Ну и погребли под собой тьму аборигенного народа. Фиолетовые тут же вырастили себе по паре дополнительных рук (почему-то от локтя; на мой взгляд, сподручнее для более производительной работы было б – от плеча или где-нибудь на уровне талии) и начали эти завалы разгребать. Чтобы кого ещё можно спасти.
После чего построили подземные туннели и слиняли туда с поверхности планеты. Хотя на этой самой поверхности гор уже не осталось, и падать на голову фиолетовому народу было уже нечему.
Вот такой ужасный катаклизм.
Но он научил аборигенов сострадательности и аборигенолюбию.
В отличие от расы человеческой, которая, как выясняется в этом месте текста, погрязла в противоположенных чувствах.
Поэтому директор научного института с помощью приданных ему воинских частей (для чего предусмотрительный автор ещё в начале рассказа ввернул сведения о наличии – кроме НИИ – на планете и военной базы) начинает процесс уничтожения человечества. Чтобы, значит, не было больше этой мерзости во вселенной, а только одни сострадательные фиолетовые с раздвоенными от локтя руками.
Вот такое у него представление о высшей справедливости.
Осуществить свой грандиозный план директор института планирует с помощью некоего поля, который автор характеризует как «зародыш бога». Для этого злодей собирается перебросить себя внутрь этого поля, чтобы, надо полагать, там внутри с этим зародышем бога обо всём и договориться.
Но не тут-то было! Наш ГГ всё просёк и всех опередил. И вместо директора сам отправился в гости к зародышу бога. Там он, судя по результату, быстро с ним покорешился и вернулся к остальным действующим лицам уже сам богоподобным, с множеством сущностей, одна из которых тут же начала где-то там далеко изучение какой-то особой сверхновой. Надо полагать, остальные сущности тоже даром времени не теряли.
Человечество спасено!
О чём думает всякая женщина, видя такой триумф своего возлюбленного? Правильно – любит ли он по-прежнему её.
И здесь конфликт завершается трагедией. Не любит.
Всех он спас. Но с женской точки зрения – всё это фигня; потому что она, любимая (то есть, уже не любимая), перестала занимать место в его жизни.
А так, как всякая женщина мнит себя для мужчины центром вселенной, то понятно, что теряя такое сокровище, мужчина – с её точки зрения – теряет всё.
Отсюда и название.
Что тут можно сказать автору? То, что уже говорил: со временем пройдёт.
Вне форума
Aau, ваши отзывы читать намного интереснее, чем некоторые рассказы))
Вне форума
Да уж, так и хочется подобный отзыв на свой рассказ получить х)
Вне форума
Aau, ваши отзывы читать намного интереснее, чем некоторые рассказы))
С вами, Павел, мы после раскрытия авторства поговорим. :033: :051:
Вне форума
Да уж, так и хочется подобный отзыв на свой рассказ получить х)
Желание дамы - закон. Говорите, какой! :vinsent:
Вне форума
Опять флуд пошёл. Работаем!!! :aiwan-flood:
Вне форума
Опять флуд пошёл. Работаем!!! :aiwan-flood:
:056:
Блик, а Блик, /[i:c300f48895]шёпотом, чтобы никто больше не слышал[/i:c300f48895]/ а какой ваш рассказ? :tonqe:
Вне форума
Всем здравствуйте!
Первая часть отзывов. Хотел все разом, но смотрю, комментариев мало.
Сразу оговорюсь: печатаю отзывы потому что хоть пару слов, но сказать о рассказе надо. В основном пытался пройтись по ляпам и ошибкам – это поможет в будущем, а похвалить… "Молодцы!!! Так держать!". Ещё и отдельные спасибо будут 
[b:07efa2a0a9][i:07efa2a0a9]Особенная[/i:07efa2a0a9][/b:07efa2a0a9]
Из плюсов: выстроенный сюжет. Из минусов: не совсем понял соответствие теме. Некоторая нелогичность поведения персонажей, тем более если Полина так боялась за свою молодость и внешность, с чего ей успокаиваться, когда смерти нет, но есть бестелесные духи? Динамика текста - опущены важные описания. Рассказ прочитан, но акцентов в нужном месте не было. У читателя нет времени задуматься над сказанным, текст тянет его дальше. В итоге ощущение от рассказа: девушка вышла искать вампиров, но в итоге поняла, что смерти нет. С чем связано это высказывание? Объяснение где-то в середине текста, который мы благополучно проскочили. Автор, не гоните, иногда лучше лишний раз остановиться, подумать, и дать читателю такую же возможность. Этот ритм хорош для описания драк, чтобы всё было на ощущениях.
[b:07efa2a0a9][i:07efa2a0a9]Огненный камень[/i:07efa2a0a9][/b:07efa2a0a9]
Очень удивило оформление текста. Какое-то оно заграничное... Обычно диалоги и прямая речь пишутся через дефис, а не выделяются кавычками 
Из прочитанного: очень много персонажей (штук 10 из двадцати лишние) - для маленького рассказа это большой минус. Много штампов в том плане, что гоблины и орки взяты из книг без изменений (Сколько бы писатели не старались, всё равно у них выходит Гарри Поттер) знаю, но всё же стоило привнести что-то своё. Это же относится и к фразам, описаниям суровых, но видавших виды героев и т.д. опять же повторюсь, опишите героя коряво, но своими словами. Текст не вычитан, это к тому, что предложения не на своих местах (стеклянные шары были кинуты, гоблины побежали, а потом автор дописал зачем же они кинуты, эти шары). Основная проблема - отсутствие разделения между описанием, действием и того, что хотел сказать автор. Автор, предложения написаны хорошо, но начинаются они одним, а заканчиваются другим, это выглядит примерно так: "Гоблин, зелёный и плохо пахнущий, оторвал головы крысам, потому что его послали на разведку". Это не издевательство, а просто наглядный пример. Разбить предложение на два три простых и всё будет в порядке.
[b:07efa2a0a9][i:07efa2a0a9]Через тернии[/i:07efa2a0a9][/b:07efa2a0a9]
Хороший рассказ по идее и по стилю (постоянное скрипение зубами хирурга несколько покоробило). Автор, но признайтесь, схалтурили Голая идея – это очень мало. Хотя бы раскрыли характеры героев, рассказать о хирурге, чтобы читатель больше прочувствовал изменения в его характере (у меня создалось впечатление, что он психованный невротик – без обид, эти швыряния стаканом, ворчание на операции, скрипение зубами). Опять же отношение обычных людей к кемлам? А так получается: Не мог, бац, смог и тут же дёру с планеты (хотя подтекст хороший). Обидно.
[b:07efa2a0a9][i:07efa2a0a9]История о драконе[/i:07efa2a0a9][/b:07efa2a0a9]
К сожалению, рассказ ни о чём, поэтому не знаю, что сказать... Обо всём сказано поверхностно, зарисовки персонажей. Больше напоминает ролевую игру-бродилку, где надо зарабатывать баллы убивая всё равно кого. Всё. Из плюсов – хорошо написано. Автор, поработайте над сюжетом, пока это самая слабая сторона вашего рассказа.
[b:07efa2a0a9][i:07efa2a0a9]Не упусти свой шанс…[/i:07efa2a0a9][/b:07efa2a0a9]
Нарушено основное правило тематики – показать взаимоотношения людей с другими. То, что люди их не видят – слишком просто. По тексту – встречаются опечатки (вместо еле – ели и нравится – нравиться). Рассказ хороший, лёгкий язык, развязка понравилась. Автор, если бы вы не выбрали лёгкого пути получили бы десятку 
[b:07efa2a0a9][i:07efa2a0a9]Свидание[/i:07efa2a0a9][/b:07efa2a0a9]
Товарисчи – главное условие конкурса показать ОТНОШЕНИЯ между людьми и другими. Хотя в этом рассказе есть хотя бы намёк на них. Из замечаний: надо вычитать первые абзацы текста, встречаются некоторые корявости. И характер ГГ в беседе с Лешим идёт с отклонением от обычного. Ну и не влияющие на оценку мелочи: жутко не понравились «бэха» и прочие разговорные обороты. Из остального: хороший стиль, выстроенный сюжет, лёгкий язык – рассказ удался, это однозначно. Автор, спасибо. Делаю упор на отношениях, т.к. это было для меня самой большой проблемой, а вы пошли по более лёгкому пути.
Кстати, не совсем уловил связь между рассказом и названием.
[b:07efa2a0a9][i:07efa2a0a9]Самый главный экзамен[/i:07efa2a0a9][/b:07efa2a0a9]
Автор, если вы не Лукьяненко, то явно его поклонник, потому что и стиль его и ощущение от прочитанного у меня такое же, как и после его произведений. Нездоровое такое, раздражение
В целом рассказ хороший, вот только ГГ у вас получился довольно неоднородный, то плачет, то кричит и вдруг тщательно спланированное убийство – несостыковочка. Ссылка на Лукьяненко – хороший ход, но перекликание с Дозорами слишком велико (зачем вам потребовалось разделение на уровни, если в рассказе этого не использовали?). Стиль – совсем чуть-чуть подправить, эти «банально», «плохой рассказчик» режут глаза. Язык, сюжет – придраться не к чему, очень понравилось. Соответствие тематике – есть. Самый главный минус – нет своего, есть пересказ Дозоров, практически неприкрытый. Уберите белых магов, уровни, противостоящие силы вроде Змея – и получится ВАШ хороший рассказ.
[i:07efa2a0a9][b:07efa2a0a9]В погоне за свободой[/b:07efa2a0a9][/i:07efa2a0a9]
Автор, рассказ спасает конец. Над чем вам надо поработать: построение предложений – проблема как в рассказе Огненный камень, предложения с описанием выглядят так: «Стрела летит, змея прячется, стрела летит, змея спряталась, стрела летит». Шаблонные фразы и образы вроде «вязанной шапочки», «Зачем Лёшенька» и т.д. – смотрятся настолько искусственно, что похоже на дешёвый трюк со слезодавилкой. Хотите вызвать слёзы у читателя – познакомьте его с героем, заставьте пройти вместе с ним через все испытания, и чтобы он был похож на живого человека, а потом убейте – крики, слёзы, но в итоге автор молодец Ощущение, что автор начинающий, если так, тогда активно развивайтесь и уходите от телевизионных сериалов.
Вне форума
[b:07757d3c31][u:07757d3c31]Два дня[/u:07757d3c31][/b:07757d3c31]
Вау, автор!
С четвёртого раза, наконец, наткнулся на нормальный рассказ. Более того, этот нормальный рассказ оказался даже хорошим!
Во-первых, идея. Свежая и оригинальная. Ну, на мой взгляд, во всяком случае.
Во-вторых, язык. Не гениальный, но хороший. И даже очень. А если сравнивать с предыдущими опусами, так вообще – Чехов.
В-третьих, сама архитектоника рассказа, его построение, ритмика. Профессионально сделано.
И вообще, это произведение можно (и следует) предлагать в журналы. Думаю, напечатают. Рано или поздно.
Придираться ни к чему не хочется.
Ну разве что… Разве только, чтоб развлечь почтенную публику.
«[b:07757d3c31]Проснувшись рано утром, он прямо в пижаме прошел на кухню, где сварил кофе и сжег яйца[/b:07757d3c31]». Я, честно, на этом месте вздрогнул. Хорошо, что следом шло: «[b:07757d3c31]Выругавшись про себя, он выбросил яичницу[/b:07757d3c31]».
На второй день вы, автор, скрытый вы наш садист, меня опять решили напугать: «[b:07757d3c31]Проснувшись рано утром, он прямо в пижаме прошел на кухню, где сварил кофе и разбил на сковородке яйца[/b:07757d3c31]». Но я-то уже знал, о чём идёт речь.
Хорошо, что затем, изгадив почти всю кухонную утварь, ваш учёный просто «[b:07757d3c31]на кухне приготовил завтрак — простые бутерброды с сыром[/b:07757d3c31]». Ну и слава богу.
Спасибо, автор, за доставленное удовольствие. Просто очень!
Вне форума
ПавелAau, ваши отзывы читать намного интереснее, чем некоторые рассказы))
С вами, Павел, мы после раскрытия авторства поговорим. :033:
Я же оцениваю ваш рассказ))))) Ух...
Вне форума
«[b:b8bc41e1a9]Проснувшись рано утром, он прямо в пижаме прошел на кухню, где сварил кофе и сжег яйца[/b:b8bc41e1a9]». Я, честно, на этом месте вздрогнул.
Шедевриально!!
Вне форума
ПавелAau, ваши отзывы читать намного интереснее, чем некоторые рассказы))
С вами, Павел, мы после раскрытия авторства поговорим. :033:
Я же оцениваю ваш рассказ))))) Ух...
Догадался, наконец... )))))
Вне форума
«[b:3423bf7378]Проснувшись рано утром, он прямо в пижаме прошел на кухню, где сварил кофе и сжег яйца[/b:3423bf7378]». Я, честно, на этом месте вздрогнул.
Шедевриально!!
Ну... Всё таки... М-м-м...
Нет, Павел, всё равно - вас уже ничто не спасёт! :diabblo:
Вне форума
ПавелПавелAau, ваши отзывы читать намного интереснее, чем некоторые рассказы))
С вами, Павел, мы после раскрытия авторства поговорим. :033:
Я же оцениваю ваш рассказ))))) Ух...
Догадался, наконец... )))))
Я просто отказывался в это верить! )
Я очень надеюсь, что из первых двух рассказов, по которым я прокатился, не один ни ваш))
Если кто-то будет класть руку не на талию, а на задницу, то я буду знать, что это ваше произведение :-)
Вне форума
Срок большой – попробую прочитать всё, и оставить хоть по паре строк комментов.
Начну с начала, т.е. с[b:410d08480d] первой группы[/b:410d08480d], и методично далее до [b:410d08480d]третьей[/b:410d08480d]. Шикарная штука КПК – закачиваешь текст и читаешь в любой свободный момент, хоть в транспорте стоя, хоть в очереди за сосисками, хоть в скверике на лавочке под пиво. Если еще поставить удобную программу, чтобы открывала в нужном месте, закладки ставила, помечала корявки – вообще праздник. Извините, отвлекся, не сочтите за рекламу.
ИТАК – начну потрошить первую группу. Чай, я не хрен с горы, а как-никак… ну ладно. Потрошить буду злобно. Надоела маска милого мальчика.
[b:410d08480d]Особенная.[/b:410d08480d]
Нет, ну я был уверен, что будет про вампиров… Но чтобы с первого же выбранного рассказа! Это же надо, а! :vampir:
Хм,хм… *я объективен, я объективен – мантра*
У нас в рассказе (по первому впечатлению) очень глупая я бы даже сказал недоразвитая шестнадцатилетняя девушка Полина, которая боится утратить красоту (не факт, что есть) и жизнь (не факт, что скоро), и потому ищущая вампиров, чтобы они её укусили. Ой, наркотики, ой приставалы, от родителей ночью убежала, ой-ой – гот-рэпер??? Гот-рэпер!!! Куда катится этот мир. Девушка в шестнадцать лет путает готов с вампирами, а её братишка затаскивает на свидание к приведению своих друзей. Друзья братика все как один угрюмое быдло, поскольку естественной реакцией на привидения для них – начать пить водку. «Страшно… О! Есть водка, сейчас я напьюсь и будет хорошо… Буль-буль-буль… Бу-эээээ…» Ага-ага, так и вижу.
Если серьезно. При прочтении верится в происходящее с некоторым трудом. Пожалуй, слишком наивно. Опять детский мультик с персонажами обведенными по контуру черной тушью. Язык не богат, ошибок несколько больше, чем хотелось бы. Простите. Никогда не был злым – но тут просто ужас.
Верю, что автор просто поторопился, не вычитал текст, не успел его «отлежать» и почистить. Такое тоже бывает. Не надо огорчаться, надо искать свои темы, а не пользоваться чужими штампами. Потенциал есть, желание есть – порвите нас на лоскуты, но с чувством.
Удачи в будущем!
[b:410d08480d]Огненный камень[/b:410d08480d]
Так. Буду резать, буду бить, все равно автор ни разу не Пратчетт (хотя и очень старался).
С самого начала: 1) Крысы не распространяют болезни – это миф – они являются разносчиками заразы только в основательно зараженном поселении людей, т.к. кушают тоже самое. 2) Крысы не делают запасов на зиму, максимум – прячут на несколько дней. 3) Крысы не селятся в пещерах, поскольку в природе они предпочитают жить около воды, а в городах около источников пищи, - горные пещеры ни тем ни другим не являются, т.к. там голодно.
Далее «[i:410d08480d]кто там играется моим хвостом[/i:410d08480d]»: - за слово «играется» я готов убивать – оно отвратительно в вашем контексте. Играться может роль, играться может марьяж на сдаче, играться может ставка, но человек «играться» не может. Так говорят только сюсюкающие мамочки про своих деточек, не понимая как это ужасно.
Далее. У рассказа нет сюжета. Я не могу себе представить фильм с таким сценарием. Этот рассказ - набор красивых открыток с видами, формально увязанными общей канвой. Это не вполне хорошо.
Теперь о хорошем. Автор в большой степени уловил подачу Пратчетта, стиль, а главное парадоксальность и внезапность его юмора и приемов повествования. Блестяще! Осталось придумать хороший сюжет и вкусных героев, потому, что пока не вполне интересно. Но поймать стиль - тоже немало.
[b:410d08480d]Через тернии[/b:410d08480d]
Жило-было мудрое племя безротых гуманоидов кемлов (никем особенно не замеченное). И члены этого племени могли управлять сущим по своей воле. Но стало им скучно, и пошли они к людям. Всякие спецслужбы и другие правительственный учреждения старались постичь волшебную сущность кемлов, но, не смогли. И только нервный пожилой хирург с микроскопом – таки смог, причем совершенно ни с того, ни с сего. И стало ему офигенно, и могущество возросло многократно, и ваащще! Послушал он речь мудрого кемла, да и усвистал гулять по космосу.
Это не я придумал – это в рассказе написано. Причем написано не очень легким чуть торопливым языком. Туча ошибок! Как стилистических, так и прочих. Но, не стану скрывать – любопытно.
Удаляюсь, не прорвавшись через тернии.
[b:410d08480d]История о драконе[/b:410d08480d]
Могу ошибаться, но мне показалось, что таким занятным образом автор завуалировал мировосприятие маньяка обыкновенного . Живет себе паренек Артемка, время от времени коцает «принцесс» или "фрейлин" и считает себя «драконом». Охотится типа, делит окружающих на гномов, эльфов и рыцарей. А когда за ним «приходят» соответствующие органы – бросается с крыши.
Ну, что же. В этом случае вполне занимательно, не считая слишком уж не вписывающихся в тему деталей (например, кто такой ему Миха?).
Вне форума
[b:50a1a9aaba]Всех спасти и все потерять[/b:50a1a9aaba]
Интересный рассказ. Мне понравилась идея автора.
Будущее показывается не в подробных и нудных описаниях, от которых, честно говоря, меня с души воротит, а легко – или в диалогах, или в небольших предложениях, обыграно в ситуациях. Для меня лично – это огромный плюс, “техническая часть” (извините, что так обзываю) очень гармонично смотрится в общем контексте, мир Автора представить было очень легко.
Чудесные просто самто, особенно – их лидеры, которые забирают себе чужую боль. “Жить за всех” (с), действительно труднее...
Отношения Насти и Олега меня порадовали, и Настя – умничка, не только любящая жена, а еще и друг прекрасный. Остается надеяться, что в будущем такие отношения станут нормой)))
Олег спасает человечество спокойно, деловито, без трагических телодвижений. Самопожертвование есть, а вот драмы нет.
И самое главное: ну просто безумно мне понравилось то, что Олег, рассуждая о пирожках с мясом, не вспомнил, во всяком случае – не сказал, что самое главное для него. Для него главное – любовь к Насте. Но это настолько естественно, что он не заламывает руки и не закатывает глаза, сопровождая закатывание глаз страстным поцелуем и патетической речью.
И перед человечеством долг, так сказать, выполнил, и жену любимую спас. Хотя, жену жалко, конечно. Да и героя...
Ну вот, на рассуждения потянуло... Говорю же, хороший рассказ.
[b:50a1a9aaba]Два дня[/b:50a1a9aaba]
Я люблю читать такие рассказы Читать было легко, интересно...
Находки с дождем за неуплату счетов, растущими сорняками и дворником хороши))) И вообще - “День сурка” просто какой-то :-)
Интересно, что показан мир “других”, где все, “как у людей”, только магия есть. А профессор, испытав побочный эффект телепортации – тоже, кстати, интересная и забавная находка – сам стал другим, наверное, не занудой)))
[b:50a1a9aaba]
Плоскостопие[/b:50a1a9aaba]
Очень понравился рассказ. Даже очень-очень.
В начале у меня сложилось впечатление, что Яша вышел на минутку, поэтому в конце рассказа, честно говоря, “кольнуло” меня, хотя я подозревала что-то такое. Таких людей и литературных героев, как правило, убивают. Жаль. Но это не вопль: “Верните Яшу, зачем его убили!”. Просто по-человечески стало жаль, значит, задели Вы меня, Автор)
Яша – человек, который чувствует чужую боль и может лечить стихами. Все чудесно. Я к таким героям привязываюсь и им всегда сочувствую.
Интересно и про казарму было читать, как человеку, естественно, неслужившему))) Идея “спортивной войны” понравилась.
И, несмотря даже на смерть главного героя и то, что его призыв: “Предлагаю другое оружие: Амфибрахий, дактиль, хорей. “ (с) остался будто неуслышанным, светлый у Вас рассказ получился. Есть какая-то надежда в нем. Во всяком случае у меня не осталось тяжелого впечатления.
Немного, на мой взгляд, категорично звучит про провинциалов и жителей столицы – люди все разные – я уверена, что и в столицах есть множество душевных и чутких людей))) Но с позицией автора не хочется спорить – это его мнение, а рассказ очень хороший.
Спасибо.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:8aa4bb3bb7]Самый главный экзамен[/b:8aa4bb3bb7]
Знаете, Автор, мне понравился чем-то Ваш стиль. Повествуете Вы гладко, спокойно, может быть немного даже спокойнее, чем хотелось бы местами. Но я себе объяснила, что рассказ ведется от первого лица, а герой – он “мутант”, как Вы таких людей называете. Кто их знает, может у них действительно эмоций меньше, чем у нас, простых смертных? К тому же, герой сам говорит про то, что откачали только его тело, а сам он, наверное, все-таки, умер. Логично.
Ритмика хорошая. Этакие “перебивки” в повествовании – короткая заминка, и пояснения: кто такие гости, кто такая Аня и что с ней случилось, что произошло с героем. Получается история, которую герой рассказывает и читателю, и себе. Не зря же в конце он рефлексирует по поводу того, что таких как он, наверное, стоит убивать?
Понравилась мне вставка из песни Талькова. На мой взгляд, вписалась она хорошо в атмосферу вечера, когда Алексей ждал Аню.
И форма интересная получилась: “условия задачи”, “решение” , “ответ”.
Все совсем неплохо.
Что не понравилось.
Не понравились мне Ваши реверансики в сторону читателя: вот это мы взяли от “Людей Х”, вот это “скомуниздили у Лукьяненко”, зеркало собралось, как в “Терминаторе”... название “Белое братство” - это вообще, кажется, секта такая была. Могу ошибаться.
Почему не понравилось: сдается мне, Автор, Вы боялись, что на конкурсе обязательно будут Вас ругать за вторичность, так сказать идеи. Дескать, читывали мы уже про людей-других, про договоры и тому подобное. И оправдываетесь перед читателем таким образом, и герою не хочется верить, потому что уж слишком явно через него извиняется Автор.
А Вы возьмите вот, и не оправдывайтесь! ))) Это Ваш рассказ, захотели написать про “других” таким вот образом – пишите!
Вы пишете от первого лица. Вы уже создали этого героя. Что они, это общество“мутантов” вдруг появились после фильмов и книг? Почему бы взять, и не повернуть ситуацию? Это люди про таких мутантов, как ГГ писали, потому что им интересен мир, в котором живет Алексей со всеми сверхспособностями, некоторые, может, мечтают “мутантами” стать!
Тогда нужно обязательно что-то свое вставить. Изюминку какую-нибудь, которой не было еще у других авторов, чтобы вкусно стало)))
[b:8aa4bb3bb7]
Через тернии[/b:8aa4bb3bb7]
Интересный рассказик, классный кемпл :-)
Хочется, однако, придраться к хирургу. Иван Сергеевич - он ведь пожилой уже человек, а как мальчишка, на Луну и Солнце поскакал при первой же возможности. Поэтому у меня разочарование какое-то возникло: и чего? Научился – и убежал, чтобы вернуться и переделать этот мир по-своему... Ну не знаю, по-моему, на Земле очень много дел, которые предоставляют огромное поле для работы человека со сверхспособностями...
Понятно, что название рассказа такой конец оправдывает, но и “терний” мне немного не хватило, и вот морщусь, когда он “к звездам” сразу же сломя голову побежал Вообще, блин, - никакой благодарности к учителю-кемплу. А он так старался, так был терпелив.
Еще и обидел Ваш хирург народец: “Вам, кемлам, ничего в жизни не интересно, кроме как просто жить.” Тут я потрясенно хочу спросить: а что человеку уже жить не интересно? Даже “просто жить”? Ну почему обязательно нужно все делать “Быстрее, выше, сильнее?” Чего он, аки метеор какой, в космос понесся?
Ну да ладно. Восприму это как вид утопического рассказа. Хотя... спорить хочется с Иваном Сергеевичем...
[b:8aa4bb3bb7]
Шесть граней[/b:8aa4bb3bb7]
Неплохо.
Увидела я все картинки, которые нарисовали мальчику звезды, интересна мне трактовка жизни после смерти, грустно от того, что там существуют “стиратели”... И вспомнилась мне сказка Андерсена про фонарь, и понравился эпиграф.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
"Особенная"
Очень неплохо для первого или одного из первых рассказов.
Не к чему придраться, но и сюжет оставил без интереса. Нет, тема поднята интересная, но не хватает обыгрыша, неординарных ходов.
Это не рассказ, а мысли автора по теме, вложенные в оболочку разговора и персонажей.
Увы, но я не прочла ничего нового, ничего, способного зацепить.
Вне форума
