Вы не вошли.
[b:3ee6a3f42e]Сын Бабы Яги[/b:3ee6a3f42e]
пообещал себе улыбку блаженную эту сломать при первой же возможности
Улыбку сломать. По-моему, так не говорят. Нет, я вовсе не против изобретения новых слов и выражений. Но сломанная улыбка… довольно странный образ возникает.
А больше и придраться не к чему. Разве что эпизод с Емелей и Снегурочкой, хоть и интересен, но для сюжета мало что дает. Можно было и без них обойтись. Но ладно. Читается все равно достаточно легко и интересно. Добро побеждает. Ура.
Конец заставил вспомнить рассказ Шекли, кажется, про детей-телепатов, которые нашли ядерные арсеналы всех стран и заменили смертоносную начинку игрушками. А потом их запустили.
Вне форума
"Сын бабы Яги"
Очень добрый, позитивный и веселый рассказ. Придираться не к чему, да и не хочется 
Спасибо.
Вне форума
[b:95b97730aa]Редкие штучки[/b:95b97730aa]
[quote:95b97730aa]— Писатель, — кажется, я покраснел, настолько неловко это прозвучало. Но все-таки, я нашел в себе наглость скромно добавить: — Фантаст.[/quote:95b97730aa]
Мое солнце мне скажет: «Это про нас!» (с)
[quote:95b97730aa]что вот уже второй год мой «великий» роман буксует на третьем абзаце. Что все написанное мною не вызывает у меня самого ничего кроме уныния, а все, что я придумываю, оказывается придуманным давным-давно и куда более известными людьми, чем жалкий я.[/quote:95b97730aa]
Нет, вот это про нас.
В общем, придраться не к чему. Разве что к тому, что обладание какой-то вещью, пусть даже и "другой", заставляет больше жрать.:)
Написано достаточно интересно. Спасибо.
Вне форума
[b:e7c8fa30a0]Те, кто знает все[/b:e7c8fa30a0]
Чего греха таить! Тема-то про нас! И никакой фантастики в отношении обыкновенных людей к таким-вот исключениям нет! Не случайно шуточный тест на экстрасенса таков: в ответ на прямой вопрос, интересуетесь ли Вы паранормальными явлениями, именно паранорм твердо ответит нет!
Вне форума
"Хоса"
Автор, однако, юморист Сумел сплести юмор и сказку в одну историю.
Читать было очень приятно. Единственное - непонятно с эмбрионом, но это ладно, не все сильны в биологии. В остальном - очень, очень, очень Оценка будет высокой.
Вне форума
"Черная топь"
Автор, простите, но я вам не верю. Рассказ немного... Э... Некачественный. И ниже, чем средний, так что оценка будет соответствующей.
Мне показались неубедительными образы героев. Не представлялось умудренных жизнью человек. Скорее, были просто современные парни, попавшие в какую-то пещеру.
Кстати, заметьте вы "мясо" даже не назвали. Это выглядит немного... Смешно. Потому что "мясо" часто выглядит смешно. Ну ввел его автор, чтобы убить, что уж тут поделать. Но забавно что выжили только те, кому вы дали имена.
Название у вас тоже немного не то - здесь пещера, а не топь. Духа войны не прочувствовалось. Спишем это на то, что вы к нему не стремились. В конце концов, тема конкурса другие, а не ВОВ
И еще. Поведение солдат в пещере и реакция главного героя на чужих неправдоподобна. Как и последующие за ними мысли. Черти! Ну не совсем же деревня наши главные герои! И чужие выписаны как-то странно.
Топь, на мой взгляд, вообще к сюжету отношения не имеет. Как и пастух. Словно сначала автор писал одно, а затем стал писать другое.
В общем, как-то так. Извините, что обрывочно - неудобно мысли излагать.
Вне форума
Valico[b:54dab0bd4d]Те, кто знают все[/b:54dab0bd4d]
неужели наводчик со своими новыми способностями не узнал, что его будут пытать? Здесь и способностей никаких не надо иметь, чтобы понять – человека, который настолько отличается от других, ни за что не выпустят.
Было бы лучше, если бы СБшники узнали бы об этих людях несколько позже, как обычно и бывает. А то как-то всё стремительно – в один день триста пятьдесят четыре человека обрели всезнание и в этот же день их начинают отстреливать. Сбшники – те же военные, та же милиция, без приказа и пальцем в носу ковырять не станут. Они скидывают информацию начальству, дальше инфа идёт в центр, потом таким же макаром приказы идут вниз. Быстро не бывает. Разве что в особо критических случаях, вроде терактов.Очень интересная идея – полная информационная открытость, которую навязывает землянам другая цивилизация. Она не очень хороша для нашей психологии, потому что у нормального человека всегда есть что скрыть, даже если он не замышляет преступления. Поэтому становится ясно, что это агрессия и с ней надо бороться. Есть смысл, слегка подправив рассказ, оставить его первой главой и растянуть идею до повести или романа. Хотя бороться с этими другими будет ох, как нелегко! Ведь они всё знают. Сидит на троне их император и прекрасно видит, как Валико готовит динамитную шашку. И это значит, что не шашками бороться надо, а как-то по-другому. Если автор придумает как и чем, у него получится хорошая вещь.
Наводчик, узнав о своей способности, задал первый вопрос, который был для него самым важным - кто убил его сестру? Получив ответ, он сразу пошел в полицию или службу безопасности, чтобы виновный был наказан. Будущего он не знает. Потом ему пришлось рассказать, откуда он это узнал, и ему пришлось раскрыть свой секрет. А ситуация, когда появляются люди, знающие (или способные мгновенно узнать) все о прошлом и планах правителей, для последних пострашнее любого теракта, поэтому с их стороны следует мгновенная и беспощадная реакция - уничтожение или полная изоляция. Что касается морально-этической стороны, то в этом и заключается весь вопрос - какой должна быть реакция на появление других, представляющих потенциальную угрозу для мирового порядка? К каким последствиям может привести попытка безжалостной войны с ними (сожжения на костре, расстрела, принудительной изоляции и т.д.)? Кто больше всего боится других и хочет их уничтожить? Не лучше ли попытаться разобраться, вступить в цивилизованный диалог и начать мирные переговоры? Вопросы сложные, наверное, действительно заслуживающие значительно более крупной формы, но в этом рассказе я попытался их в какой-то степени затронуть.
Не знаю, я бы на месте наводчика сначала к психиатру обратился. Голос в голове говорит, кто убил сестру и он сразу бежит в милицию. Как-то не верится.
По поводу всего остального - вы правы, но ответная реакция безопасников, всё равно не будет столь быстрой. Человека, который утверждает, что некий голос рассказывает ему всё, что он ни просит, либо проигнорируют, либо станут долго проверять. А то ещё и лечить начнут.
Вне форума
[b:82efb229d9]Редкие штучки[/b:82efb229d9]
Маленький, плотный, в овальных очках, вечно голодный Санька (с) Лучше дать пораньше описание, а то я себе уже другую внешность представил. Хотя это на ваше усмотрение.
Не терпит, если его друзья пытаются вести размеренный и расслабленный образ жизни. Даже летом. Даже в выходные и в страшную жару. (с) Так знакомо, как в зеркало смотрю..)))
— Это хорошо, — одобрил Лео[b:82efb229d9]нид, — Тепер[/b:82efb229d9]ь мы посидим в естественной тени, ты угостишь меня пивом, и мы отлично поболтаем. (с) либо точка, либо с маленькой буквы. Опечатка.. мелочь.
Беда с вами, писателями. Низкий порог реальности и никакого предохранителя. (с) шедевр
Язык живой. Сравнения не шаблонны. Персонажи выпуклые.
Очень хорошо. Спасибо. Финал, на мой взгляд, вам обеспечен.
Вне форума
Я как раз процитировал конкретный разговор в наше время. Просто, приходится различать экстрасенсорные способности, как нечто абстрактное, возможно, существующее где-то и реальную перспективу полета, скажем, над улицей Москвы в час пик. Люди такое воспринимают очень болезненно! Вообще, резкое отличие от некоего стандарта, а не только такое вопиющее!
Вне форума
Заметки для себя. дабы при наборе топа вспомнить, где что было.
Те, кто знает всё
Экстрасенсорика, космоопера и политфантазия. Главное в рассказе – идея информоткрытости, как лакмусовой бумажки вхождения в астросообщество
Завтракать
Христианские мотивы и сетевой маркетинг. Написано неплохо. Но суть от меня несколько ускользает.
Сын Бабы Яги
Прикольная фэнтезийная история про почти буквальное исполнение желаний. В условном топе.
Выдать Гилла
Космодеревенский детектив с подменой
Вне форума
[b:2fb66b1dcd]Чёрная звезда[/b:2fb66b1dcd]
— Саня.
— Горин,
Горин – это вроде фамилия?Стиль мне нравится. Такое постепенное открытие частей картины. Но все-таки несколько напрягают стандартные слова вроде:
Пять лет [b:2fb66b1dcd]напряженного[/b:2fb66b1dcd] ожидания приступов — и предвкушения [b:2fb66b1dcd]пьянящего восторга[/b:2fb66b1dcd] тех редких дней, когда он [b:2fb66b1dcd]безоглядно отдавался[/b:2fb66b1dcd] своей другой природе.
— Вы арестованы! — прохрипел инспектор, машинально вытирая рукой, в которой всё ещё был зажат жетон забрызганное чужой кровью лицо.
Это предложение читается сложновато. Об него спотыкаешься и перечитываешь, а это не хорошо. Ну и запятая пропущена, но это – я уверен – опечатка.В целом, неплохо.
Спасибо!
Да уж, запятую автор прошляпил по невнимательности. Насчёт стандартных слов - Вы правы, пожалуй. Надо будет заменить.
Горин - фамилия, угу. С одной стороны - он привык так представляться, а с другой - он ведь тоже Александр, но читатель не должен знать этого сразу.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
[b:484a27c63c]Черная звезда[/b:484a27c63c]
Конфликт прописан здорово! Правда, само общество, в котором они живут, очень сильно напомнило Третий Рейх! Что-то в этих людях есть нечеловеческое! Короче говоря, рассказ заставляет задуматься, и, следовательно, удался. Единственное, если я правильно понял, другой – это существо, в одно время бывающее человеком, а в другое – другим. А есть еще фаза, когда оно окончательно приобретает новую форму. Так вот, создается впечатление, что эта последняя метаморфоза произошла с ними слишком просто. Вроде бы, стоило пропустить хороший удар в челюсть, и, пожалуйста! И непонятно, почему Сане не истаять тенью вместо драки, если Чезет такая сильная волшебница! Или в таком случае, он и не мужик получается?
Спасибо!
Третий рейх, говорите? Ну надо же... Вообще да - не совсем человеческое должно было чувствоваться.
Насчёт того, что иначе Саня не мужик - да! Вот именно!
Метаморфоза произошла просто потому, что была уже заключительным этапом. Горин ведь в душе больше тяготел к звериной сущности, поэтому оказалось достаточно толчка - и не только удара в челюсть, а именно поступка - чтоб окончательно стать зверем.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
[quote:db40bf86b1="Алёна"]Ну, помолясь, продолжим...
[b:db40bf86b1]"Чёрная звезда"[/b:db40bf86b1]
Я тут давеча читала что-то из записей А.П. Чехова. Было там и о том, как он писал. Выписала, прибила на стенку, воскуряю под этим советом благовония. Хотите поделюсь? Глотать или запустить тезисом в меня - Вам решать ЗначиЦЦа, метода Антона Павловича была забавной - пишет рассказ, откладывает, какое-то время выдерживает в отстойнике, а потом берёт и, не глядя, выкидывает первые 2 страницы. И читает в таком вот обезглавленном виде. Говорил, что чаще всего текст от этого только выигрывал. Я попробовала - правда работает... :shock: Мне кажется, если бы с "Чёрной звездой" проделать такой трюк, стало бы легче войти в сюжет. Сложно проникнуться динамикой после того, когда, ничего ещё не зная о мире и героях, долго и нудно вчитываешься в их обеды. То есть, потом, в процессе, вникаешь, о чём они там говорили, но сначала... Ловишь себя на... заскучании (чудовищный неологизм, зато суть сохраняется. Не скука в глобальном смысле, а заскучание от ощущения некой беспомощности - а я-то что тут делаю?).
Рассказ интересный. К финалу очень болела за героев. Грызла ногти, думая, даст автор намёк, что уж лучше быть другим, но самим собой. ДАЛ!!! Это ГОЛ!!! в переводе на мужской язык 
Всё, для меня рассказ состоялся и оставил отличное впечатление. Если бы не дал, я бы злобствовала. Не вышло, я осталась благостной :-) Понравилось.
:[/quote:db40bf86b1]
Спасибо большое!
О, если б Вы только знали, СКОЛЬКО из этого рассказа всего было выкинуто...
(Автор скромно ощущает себя почти Чеховым::)
Значит, скучно, говорите? Вот досада. 
А если не секрет - какой именно момент Вы восприняли как ГОЛ? А то интересно.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Ангел
Орфографию все же проверять стоит
Возвращение
Живые и мертвые, клоны, переселение душ
Чёрная звезда
Киберпанковая история
Хоса
Достаточно весёлый, хотя, по мне, несколько затянутый перевертыш. Еще бы ударную концовку добавить
Глаза, смотрящие на тебя
Гуманизирующие человечество пришельцы против спецслужб
Редкие штучки
Бытовая фантастика про обыденные чудеса. Пожалуй, наиболее хорошо написанный рас-сказ из пока прочтенных. Ежли в этой группе АГ, скорее всего, он и есть
Алиса
Бойкий постапокипсический боевичек
Черная топь
Про партизан, что встряли между немцами и пришельцами
Уступить место другому
История с открытым финалом. Чем и понравилась
Вне форума
Чёрная звезда
Киберпанковая история
Да??? А автор думал - мистика... :-o
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
[b:bb31bbb591]Завтракать[/b:bb31bbb591]
Написано сильно и интересно. Из минусов - пунктуация и, местами, язык ("грузный костюм" - это звучит странно).
Осталось ощущение недосказанности. По-моему, это только завязка рассказа, хочется еще действия и четкой концовки. ИМХО.
Удачи!
Вне форума
Автор рассказа "возвращение"
Сейчас, прочитав другие рассказы группы, я могу сказать, что все не так плохо, как я думала и оценка будет выше запланированной изначально.
Про психологов. У меня в знакомых очень много психологов и все они люди аккуратные, понимающие и более, гм, лояльные, чем тот, что приведен в вашем рассказе. Разумеется, мне может с друзьями круто повезти, так что насчет этого заморачиваться не будем.
На мой дилетантский взгляд, плохо исполнение в том, что в некоторое не верится, в некоторое верится с трудом. И, мне кажется, что мама героя должна была рассказать ему об этом пораньше, так как он уже взрослый мужик.
Явление собаки меня смутило... Но это неважно.
Последнее, что мне показалось излишним - это немного затянутый разговор с психологом.
В остальном, рассказ недурен. Особенно мне нравится идея
Вот только тема других, на мой взгляд, подана немного не так. Ну вот не так но это - решение каждого. Желаю удачи.
Вне форума
[b:b985e5e0f9]Завтракать[/b:b985e5e0f9]
Завтракать
Автор, ну что это за название?
— Бизнес очень прост. Он строится на том, что вы становитесь здоровыми сами […] Сотни тысяч людей, для которых препарат вернул жизнь! Вы начинаете принимать препарат и становитесь здоровее. Вот ваша первая выгода! И это — только начало!
Я сократил этот текст. То же следовало сделать и автору. Вместо прямой речи можно было описать ее со стороны. Типа:
Он с жаром и неподдельным энтузиазмом рассказывал о препарате, его волшебных свойствах и тысячах исцеленных. Приводил десятки примеров и рисовал выгоды. А слушатели следили за ним не отрывая взгляда. Некоторые даже раскрыв рот. И в их головы постепенно проникала всепобеждающая мысль, что этот уникальный препарат – их путь к богатству и счастью.
Вот как-то так. Понимаете?
— Почему покупка препарата становится бизнесом? Все просто.[…]
— Вас привел в бизнес ваш товарищ? Тогда вы стали его партнером. Вы привели в бизнес вашего товарища? […]
Два абзаца прямой речи подряд без вставок между ними. Второе тире перед абзацем в таком случае не ставят.
Насколько я понял, речь идет о неких энергетических вампирах. Это показано не совсем четко. Читатель, конечно, должен додумывать что-то сам, но только не главную идею рассказа.
Неплохо, но могло быть куда лучше.
Вне форума
[quote:41c478e83b]Спасибо большое!
О, если б Вы только знали, СКОЛЬКО из этого рассказа всего было выкинуто...
(Автор скромно ощущает себя почти Чеховым:
Значит, скучно, говорите? Вот досада.
А если не секрет - какой именно момент Вы восприняли как ГОЛ? А то интересно. [/quote:41c478e83b]
Вот так всегда, скажешь: "Какой вы сегодня румяный!", а человек в крик - это у меня-то рожа красная?!! 
Ну, разве я сказала, что СКУЧНО? и разу не скучно. Я сказала, что несколько дольше тянется момент, когда читатель въезжает в сюжет, чем хотелось бы. Вчитка, так сказать. А про скучно Вы утрируете
Для каждого читателя, конечно, свой ГОЛ. Я сильно боялась, что мысль о том, что быть собой в любом раскладе лучше, останется повисшей. Для меня ГОЛ пошёл со слов
[quote:41c478e83b]Горин окинул счастливым взглядом разворачивающийся пейзаж. Ему показалось,... [/quote:41c478e83b]
Я так расценила, что он принял свою природу. Не такую, как у всех, ну и что?
Или я не права? Не огорчайте меня, 007! :umnik:
Вне форума
[b:cd155f6ce4]Глаза, смотрящие на тебя[/b:cd155f6ce4]
Первое замечание – разбивка на главы во многих местах неуместна. Обычно в новой главе (или пункте) действие переходит от одного персонажа к другому, из одного времени в другое, из одного места в другое. А тут входит человек, что-то говорит. Конец главы. Следующая начинается с ответа этому же человеку.
Второе замечание – не хватает образности. Вот особняк притаился за березами. И все. Никакого описания, как выглядел особняк. Был он старым или новым. Был ли похож на тюрьму своими зарешеченными окнами или ничем не привлекал внимания… И так со многими вещами.
пристально взглянул в зеркальце заднего вида, — чёрный мерс
Почему «мерседес» в кавычках, а мерс – нет?
Спецслужбы показаны какими-то неповоротливыми. Причем здесь глаза? Ну да, они позволяют раскрыть характер персонажа и показать его колебания. Но это все.
Неплохо получилось с сердечной болезнью и преемственностью. Однако неожиданное исцеление становится весьма предсказуемым.
Вне форума
[b:4ed2aefdd7]Выдать Гилла[/b:4ed2aefdd7]
Присутствуют интриги. Это хорошо. Но несколько путано.
Стиль вроде и хороший и придраться, вроде, не к чему. Но как-то неуловимо наводит таску. Ну, не смертную, конечно, но все-таки.
Так же не очень понятно, как относится к рассказу – серьезно или с юмором. Если с юмором, то его маловато. Если серьезно, тогда всплывают существенные пробелы в логике всех этих интриг.
Вот и все, что могу сказать.
Вне форума
"Черная звезда"
Первая половина понравилась очень. Вторая меньше, наверное, потому, что я перестала все окончательно понимать Концовка немного неясная и даже открытая. Многое, на мой взгляд, стоило бы довести до конца. Ну, остается чувство легкого недопонимания. Даже не недопонимания, а недосказанности. Словно автор хотел сказать что-то еще, но резко передумал Или что-то урезал для конкурса или посчитав лишним.
Еще кое-что. Героя ж, вроде как, Алексей зовут, а не "тоже Саша", как вы писали в комментах. Или это писали не вы?:) Если что, то это не я, это мой склероз
Ну, все пожалуй. Разумеется, оценка будет выше средней и вряд ли так уж ниже самой высокой
Вне форума
[quote:031fbcdfd6="Алёна"][quote:031fbcdfd6]Спасибо большое!
О, если б Вы только знали, СКОЛЬКО из этого рассказа всего было выкинуто...
(Автор скромно ощущает себя почти Чеховым:
Значит, скучно, говорите? Вот досада.
А если не секрет - какой именно момент Вы восприняли как ГОЛ? А то интересно. [/quote:031fbcdfd6]
Вот так всегда, скажешь: "Какой вы сегодня румяный!", а человек в крик - это у меня-то рожа красная?!! Ну, разве я сказала, что СКУЧНО? и разу не скучно. Я сказала, что несколько дольше тянется момент, когда читатель въезжает в сюжет, чем хотелось бы. Вчитка, так сказать. А про скучно Вы утрируете
Для каждого читателя, конечно, свой ГОЛ. Я сильно боялась, что мысль о том, что быть собой в любом раскладе лучше, останется повисшей. Для меня ГОЛ пошёл со слов
[quote:031fbcdfd6]Горин окинул счастливым взглядом разворачивающийся пейзаж. Ему показалось,... [/quote:031fbcdfd6]
Я так расценила, что он принял свою природу. Не такую, как у всех, ну и что?
Или я не права? Не огорчайте меня, 007! :umnik:[/quote:031fbcdfd6]
Да нет, ну само собой- утрирую. Точнее - упрощаю. ) Автор понял, автор принял к сведению.
Насчёт того, что Горин принял свою природу - да, совершенно так и было задумано.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
[quote:1a9a6fc25d="Миралико"]"Черная звезда"
Первая половина понравилась очень. Вторая меньше, наверное, потому, что я перестала все окончательно понимать Концовка немного неясная и даже открытая. Многое, на мой взгляд, стоило бы довести до конца. Ну, остается чувство легкого недопонимания. Даже не недопонимания, а недосказанности. Словно автор хотел сказать что-то еще, но резко передумал Или что-то урезал для конкурса или посчитав лишним.
Еще кое-что. Героя ж, вроде как, Алексей зовут, а не "тоже Саша", как вы писали в комментах. Или это писали не вы?:) Если что, то это не я, это мой склероз
Ну, все пожалуй. Разумеется, оценка будет выше средней и вряд ли так уж ниже самой высокой [/quote:1a9a6fc25d]
М-да. Нет, это не Ваш склероз, это мой косяк. )) Прошу прощения.
Насчёт недосказанности - в каком-то смысле это предполагалось жанром.
Рад, что понравилось.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
[b:a17e3d3e15]Ангел[/b:a17e3d3e15]
Глупо - этоя об ангеле-поварихе и радующейся смерти ГГ, косноязычно. Блекло - журналистский язык: без эмоций, красок, просто констатация фактов
[b:a17e3d3e15]Те, кто знает всё[/b:a17e3d3e15]
Бред. Слловоблудие, ни образов, ни красок Потерял интерес, когда ГГ начал разговаривать сам с собой. Рассказ почти весь состоит из диалога, что утомляет, рассредотачивает внимание. Расуждения ГГ порой смешны
Вне форума
