Вы не вошли.
Обсуждение рассказов группы 3
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Рассказ "Ангел" и "Возвращение" буду читать последними. Слишком банальные названия.
Вне форума
[b:a1eb5e0bf9] Алиса[/b:a1eb5e0bf9]
Автор – женщина?
Идея избита до усталости. Ну, сколько можно оживших трупов?
Мне случалось видеть в одном из журналов фотографии Чернобыля. Помню, как я подумал — хорошо, что не увижу этого ужаса. Мудрая поговорка гласит: «От сумы да от тюрьмы не зарекайся». Теперь этот ужас окружает меня повсюду.
Слишком реалистичная деталь, неприятно режет глаз.
Господи! Господи! Девять лет не могу привыкнуть к опасности и не паниковать.
Не верю, простите.
— Да шевели же жопой! — психовал я, толкая девушку к лестнице.
— Стреляй! Ружье тебе нахера?!
От страха у неё обмякли ноги, и она шмякнулась на пол, рядом с Алисой.
Эту пошлость и грубость языка, лично я не могу оправдать никакой необходимостью для сюжета!
Она, не в силах убить его, с пятилетней дочкой на руках подалась в рысаки. Так я называю тех, кто днем рыскает в поисках еды, а ночью прячется от нечисти в укромном и недоступном углу.
Рысаки – порода лошадей. Сходство со словом «рыскать» здесь неоправданно.
Меня не покидает ощущение нереальности и какой-то утопичности жизни.
Простите, ни хрена себе УТОПИЧНОСТЬ! Вокруг зомби рыскают, не отдохнуть, не расслабиться. Что и сказать, утопия)
— Будте вы все проклятыыыыыы!!!
Мягкий знак во втором спряжении забыли – будьте.
Позже я нашел Алису мертвой. Её убили ударом штык-ножа в сердце. Такой точный удар мог нанести только знающий человек. Например, бывшая медсестра, спасающая свою дочь...
Нннда, концовка….
Общее: извините за обилие колкостей, просто не увидела ни новой идеи, ни красивого исполнения.
Вне форума
[b:a1674ff86a]Критерии оценки:
Оригинальность сюжета 0 – 2
Язык 0 – 2
Яркость образов, характеров, действий 0 – 3
Эмоциональность 0 – 2
Соответствие теме 0 – 1
Интерес + – 3 от предыдущей оценки.
На других конкурсах я читаю рассказ и оставляю краткий отзыв. Здесь буду делать заметки по ходу чтения, а в конце описывать общее впечатление от рассказа. Просьба не обижаться. Надеюсь, кому-нибудь будет интересно и хоть капельку полезно. Поехали!
[/b:a1674ff86a]
Вне форума
[b:65c32d909b]Черная топь [/b:65c32d909b]
Заинтересовало название.
В первом абзаце такой офигенный контраст – война, отступление и сразу «лето радовало». Это не придирка, просто отметил…
«Поговаривали, что там живут черти, и забирают души заблудившихся людей» Тут не сложно-сочиненное предложение, а однородные сказуемые, связанные союзом «и». Запятая не нужна. Живут и забирают. Хотя, на мой взгляд, союз «и» здесь коряво вписывается. Лучше: черти, забирающие души. Но дело ваше.
«— Ну, коли так, берем! — Согласился командир.
— Добро, — Обрадовался старик, но вдруг спохватившись, спросил:
…
— Заслон придется оставить. — Задумчиво сказал командир.» Слова автора с МАЛЕНЬКОЙ буквы.
«шестидесяти партизан зависела от небольшого заслона. Я и еще шесть уставших и измученных бойцов» А другое число нельзя? Семьдесят, например. А то шестидесяти-шесть… зачем лишний раз однокоренные слова использовать, когда так легко от них избавиться.
«заяц в последнее мгновение перед смертью способен справиться с могучим хищником» не правдоподобное сравнение.
«Командир, Павел Витальевич Рогов, Иван Кузьмич Камнев, Аверьянов Алексей Владимирович и я, Лебедев Олег Константинович.» Это невозможно запомнить с первого раза, а хочется, чтобы не было ощущения, что что-то упустил. Они нужны эти полные имена? Не думаю.
«— Ну, тебя к лешему!» Здесь не нужна запятая, хотя дурацкий ВОРД и предлагает ее поставить. Попробуйте произнести фразу вслух. Запятая – это пауза, обособление или разделение. Тут ничего этого не нужно.
«— Слушай Алексей, а может это гномы построили? — Спросил я с надеждой в голосе.» Великая Отечественная?? Гномы?? Здесь может и правильно, но что-то вообще не верится в такой разговор. ВК написан в начале 60-х… а гномы из детских сказок… чтобы вот так сразу пришли в голову… нереалистично)
Общее впечатление: рассказ читается легко. Средне.
Вне форума
[b:ffc69aa9d2]Глаза, смотрящие на тебя[/b:ffc69aa9d2]
«Сергей резко сел на постели, одновременно открыв глаза». Я-то это представил, но все равно как-то инопланетно звучит. Может другие участники рассудят…
Пот, словно слизь… парень сильно болен!
«спрыгнул с постели» Двухъярусная кровать?!
«Затем прошлёпал босым на кухню, не торопясь сварил кофе, заполнив ароматом всю однокомнатную квартирку, пока кофе настаивался, слегка обжарил грудинку и залил её тремя яйцами, небрежно кинув сверху соли. Вынул из холодильника помидор, ополоснул его под краном, порезал в тарелке, вывалил сюда же содержимое сковородки» кофе-кофе. Вначале еще было про минуту позже дважды, но там это оправдано… а тут можно заменить. Книга рецептов для чайников? Хотя описание хорошее)))
«Что ж, такую, серьёзную, работу и хотел.» Корявое предложение.
«— Впрочем, всё, что угодно, кроме убийства.» После все можно не ставить запятую…
«Источник точно неизвестен, правда в созвездии Рыб зарегистрировано странное излучение, по характеристикам очень схожее с излучением чужих, оно изучается.» С одного на другое скачет смысл предложения. Лучше разделить на несколько или укоротить.
Слова заумные пошли. Я-то их знаю, но не думаю, что всем они понравятся ))))
«Сергей сделал шаг, придержал дверь, чтобы она не захлопнулась перед носом, но вместо того, чтобы выйти в коридор, медленно, чтобы дверь не стукнула, прикрыл её.» Вы иногда срываетесь на слишком подробные описания. Перебор на мой взгляд. И три двери здесь в 2-х предложениях.
Впечатление: Академия наук, сон, церковь, религия, Иисус… винегрет. Повествование сумбурное очень. Такое ощущение, что автор сел писать вообще слабо представляя, о чем будет писать.
Вне форума
Автору "Черная топь". Ошибки есть у всех)) Не за что. Удачи
Вне форума
[b:02026a8b9a]Критерии оценки:
Оригинальность сюжета 0 – 2
Язык 0 – 2
Яркость образов, характеров, действий 0 – 3
Эмоциональность 0 – 2
Соответствие теме 0 – 1
Интерес + – 3 от предыдущей оценки.На других конкурсах я читаю рассказ и оставляю краткий отзыв. Здесь буду делать заметки по ходу чтения, а в конце описывать общее впечатление от рассказа. Просьба не обижаться. Надеюсь, кому-нибудь будет интересно и хоть капельку полезно. Поехали!
[/b:02026a8b9a]
я почти всегда так пишу - по ходу прочтения
Вне форума
[b:ac29348ec5]Те, кто знает все[/b:ac29348ec5]
Рассказ написан бытовым языком. Без изысков. Это хорошо – читается без напряга. Но, кажется, выпал этап преобразования его из внутренней авторской речи в письменную. На самом деле в отношение “лишних слов” требуется “косметическая правка”.
Обращает внимание ситуация, положенная в основу сюжета – герой просто сидит дома и ждет, понимая, что за ним продут из спецслужб. Дело у него нашлось, конечно – позвонить девушке и этот аспект передан хорошо. Равно как и хорошо, наверное, что сняты подробности типа: а что будет с кошкой, а не полить ли цветы и тому подобное.
Менее удачное обстоятельство, что суть повествования сводится к знакомству читателя с этими неизвестными людьми. Само знакомство проведено хорошо, да это и требовалось условиями конкурса. Но это лучше бы прочитать между строк! Так ведь теряется художественность!
А вообще интересен сам жанр. Реальность, более реальная, чем реальность. Читателю говорится, что мир, в котором он живет – гораздо непонятнее, чем он полагает! Люди, с которыми он встречается, возможно, вовсе не такие же, как он! С этой точки зрения полезно было бы изменить мизансцену. То есть – представитель спецслужб должны бы мести не всех, а очень мало кого. И вместо страшного излучения, таких – прямиком в психушку!
Вообще, это совет в стиле Остера, но идея автора с излучением в тексте не смотрится!
Вне форума
[b:9e19c6a116]Сын Бабы Яги[/b:9e19c6a116]
Суть дела в противопоставлении двух ключевых эпизодов. В первом Ян помогает соседке Клаве, но из затеи ничего не выходит – слишком много мути в ее душе. С генералом получилось лучше – там Яну удалось добраться до настоящей мечты!
Очень хорошо организовано погружение читателя в сказочную реальность. Допущение – генерал поверил герою, и вокруг не вертелись типы с квадратными подбородками – даже почти и не бросается в глаза. Автор отвлекает внимание читателя от такого рода реалистических подробностей.
Вообще в тексте подкупает ощущение, что ты находишься рядом со сказкой!
Вне форума
[b:c38f8fb9b2]Внимание! Начинаю чтение и рецензирование. В обратном алфавитном порядке.
Людей стараюсь не обижать, но и приукрашивать ничего не собираюсь.
Платон мне друг, но истина дороже.[/b:c38f8fb9b2]
Кажется, это самая подробная моя рецензия (пока). Постараюсь и остальные делать такими же. Рецензировал в ходе прочтения:
[b:c38f8fb9b2]Черная топь[/b:c38f8fb9b2]
Вот некоторые ошибки/недочеты, бросающиеся в глаза:
Вторую неделю мы отступали под ударами врага
И сразу
Лето еще радовало теплыми последними деньками
Думаю, что бойцам было бы не до наслаждения погодой. Они могли бы посетовать на дождь, но не радоваться погоде.
Стиль какой-то сводочный. Может, так и задумывалось? Но текст от этого, по-моему, не выигрывает.
Если это рассказ бойца, то никаких
Со слов одного из бойцов
быть не должно. Во-первых, это выражение не разговорное. Во-вторых, это же член сплоченного коллектива. Боец должен как минимум знать его имя.
В общем, по-моему, начало скомканное. Лишь бы быстрее передать информацию.
Дальше стало лучше – пошли диалоги. Вроде, нормальные диалоги, живые.
Против нас прислали с фронта
Так не говорят. Лучше было бы «против нас выставили» или что-то в этом роде.
с минометами и орудиями
А миномет – не орудие? Тут нужно уточнить, что за орудия: труда, убийства, мести или чего-то еще.
— Куда теперь? — Спросил я.
Как-то слишком спокойно. У него товарищ пропал, а он…
— Половина планеты охвачена огнем зла, когда вы остановитесь?
Пафоса инопланетянам не занимать.
В целом, могу сказать, что рассказ особо не удивил, а жаль.
Извините, если обидел.
Вне форума
По свежим следам, так сказать. Блошек не ловлю, ловлю исключительно идею, общее впечатление и то, что зацепило (хоть в хорошем, хоть в плохом плане).
[b:237ba3b61d]Те, кто знает всё[/b:237ba3b61d]
Мысль хорошая, развернуть её можно было очень глубоко, эмоционально и интересно. Когда перед нами некий моноспектакль (один действующий герой), всегда ждёшь полного проникновения в его мысли и чувства. А тут ещё и такая нетривиальная ситуёвина! Хочется более эмоционального изложения. Внутренние монологи (диалоги?), они всё же более рваные, менее гладкие. Тогда ему веришь. Да и сопереживание больше. Заламываний рук, конечно, не надо, но какой-то судорожности, метания по собственным мыслям, рисующим характер, очень хочется.
И ещё мне всё-таки кажется, что спецслужбы не стали бы уничтожать такой ценный материал, как всезнайки. Главное, постоянно держать их в поле зрения. А уж это спецслужбы умеют :-)
Понравилась сверхидея - общество, в котором не может быть тайн, лжи. Не нова, конечно, но прорисована ярко. Придаёт весомость.
[b:237ba3b61d]Завтракать[/b:237ba3b61d]
Помесь Мавроди и Гробового? 
Ну, в общем, имеет место быть... По сути, секты в большинстве своём имеют ту же цель, что и вороватые бизнесмены. Несколько путано подана идея подпитки. Понятно, что нехорошие сектанты и торговцы зельем питаются человеческими слабостями, растерянностью, глупостью, прямо скажем. Я не вполне уразумела тот момент, когда ГГ так резко оторвался от секты, в которую уже влился, в которой нуждался. Психологическая зависимость от таких контор очень сильна. Что это его так смутило в том, что от него пахло ладаном? Причём же тут девушка? Девушка девушкой, но идея для зависимого сектанта куда важнее. К тому же, девушка, вроде, сама непрочь была приторговывать сектанским зельем... Вот этот узелок меня смутил. Временной скачок, конечно, может всё объяснять (мало ли, что там стряслось за 10-20-то лет), но уж больно он резок. Читатель в недоумении. Что там хоть было, что так изменило сознание героя.
Отдельно со знаком плюс хочу отметить сцену с пирожным. Вот, казалось бы... Ерундовина, штришок, но почему-то запало. Настолько ярко передано состояние депрессии и без всяких разъяснялок. Когда глубокое состояние передаётся такими вот незначительными деталями - это... :frends:
[b:237ba3b61d]Сын бабы Яги[/b:237ba3b61d]
Не понравилось абсолютно! Не держите на меня зла, дорогой автор. Уверена, Ваш стиль многим придётся по вкусу. Моё бурчание можете вообще не читать. Почему не понравилось мне. Во-первых, пафос. Наотмашь бьющий, уши морали торчат 
Во-вторых, слащавость и попытки умилить. Очередной кот до зубовного скрежета напоминающий Бегемота - нет, я этого не вынесу! Пора в фантастике заводить поджанр - кошастика :shock: И добро бы коты отличались... Ладно. Второе, от чего меня передёргивает - это розовощёкий миф о идеальности детей, а, главное, это противопоставление взрослые (грязные негодяи) и поголовно чистые детские мечты. ШАБЛОН ШАБЛОНОВИЧ! К тому же, не имеющий под собой реальной основы. Дети - те же люди. Они гораздо интереснее, чем принято их рисовать в современных творениях. В этом разрезе куда лучше смотрится сказка "Цветик-семицветик". Да не менее эгоистичны у детей мечты, просто иной уровень. К чистоте помыслов не возраст ведёт.
И, простите, наверно, передёргиваю с аллегориями, но уж слишком от переворота попахивает небезызвестным путчем. Так уж Вы, уважаемый автор, прописали. Невозможно отделаться от этой параллели. Только в реальности там погибли люди. Падающие игрушки и апельсины на этом фоне... Это лично моё мнение, но смешивать подобную реальность с откровенно сказочкой... Меня покоробило. Извините.
[b:237ba3b61d]Выдать Гилла[/b:237ba3b61d]
Читала с интересом. Лихо завёрнуто Чтобы разобраться во всех мистификациях перечитала дважды. Разобралась 
Придираться, вроде, не к чему, разве что вот только к тому, что пришлось перечитывать. Чуть тяжеловато. И ещё постоянно кружили в голове "Убить Билла" и Билл Гейтс 
. Но это не придирка, просто так поделилась созвучиями.
[b:237ba3b61d]Ангел[/b:237ba3b61d]
Маленькая зарисовочка с вкусной затравкой. Уже расположилась поудобнее, чтобы прочитать про посмертные поиски Анны и закрученный сюжет (вероятно с психологической подоплёкой перевоспитания будущей подопечной), и тут... КОНЕЦ! :shock: Я злая, злая, злая!!! :-( Очень хочется продолжения. Это уже что-то да значит По тексту мои 2 недоумения: 1) чего это ангел-хранитель обеды готовит? (дайте мне таких 2 , пожалуйста!) и 2) не верится мне, что боящийся летать человек так спокойно принял известие о скорой гибели. Да хоть Господь Бог самолично распишет все полезные свойства перевоплощения в ангела, человек остаётся человеком. Паника элементарная у Анны проявилась бы после первого же "через пол-часа".
Продолжения жду!
[b:237ba3b61d]Возвращение[/b:237ba3b61d]
Очень понравилось! И интрига неожиданная, и развязка... ну, может, и ожидаемая, зато не разрушающая идею. Не стану поднимать морально-этическую сторону вопроса клонирования людей. Это слишком скандальная тема, сразу начнутся диспуты, отвлекающие от рассказа. Для меня мысль, заложенная в рассказе абсолютно верна - клонировать живого человека нельзя! Отсутствие у него души? Хороший ход. Верю. Я не религиозна, но есть вещи, которые над нами. Что до самого текста, то он элементарно грамотно построен и держит постоянно в напряжении. Ничего не провисло. Мысль раскрыта полностью.
Чтоб не обвинили в предвзятости, крошечное ворчание -- почему так странно проявляется клонирование (пигментация радужки?). Связи никакой... Или пигментный обмен нарушен? Тогда срочно обесцветьте и волосяной покров 
Пока всё. Пойду дальше читать.
Вне форума
Извините, что коротко, у меня интернет не работает, приходится с телефона
Те, кто знает все.
Мне понравилось. Было интересно читать, напрягов - никаких. Рассказ заслуживает оценки выше среднего. Возможно, что после прочтения другого оценка изменится, но пока мое мнение о данном рассказе весьма неплохое. Ничего конкретного говорить не буду - ловить ошибки с телефона трудновато может, потом.
Вне форума
[b:f45a2feda4]Дезертир[/b:f45a2feda4], рассказ "Черная топь" получил две рецензии, какие я иногда за весь конкурс не могу дождаться! ))
Вас тоже смотрю кольнуло, что война и сразу лето. Значит не мой бжик!))
Вне форума
Уступить место другому.
Не раскрыта тема рассказа. Автор явно писал его в очень больших торопях, потому и не до конца Нет, написано довольно интересно, но нет объяснения и нет конца. Так что, оценка вряд ли будет высокой.
Вне форума
Блик[b:8a01a85ae4] Алиса[/b:8a01a85ae4]
Автор – женщина?
Нет, Блик, я мужчинщина! :feminist:
Я оч люблю истории о всяких там... А тут тема такая подходящая! Новый для меня жанр, как новый эксперимент)))
На счет рысаков не согласен. Мир выглядит так, как его видит главный герой. Человек волен навешивать ярлыки, называть окружающие его вещи так, как ему заблагорассудится.
Ой, простите пожалуйста, мужчина Слишком агрессивно накинулась ваш рассказ. Нутром чую, обидела кого-то из своих Просто, действительно, заезженная тема. Вот и начала копаться
Вне форума
[quote:5c75c61087="Павел"][b:5c75c61087]Дезертир[/b:5c75c61087], рассказ "Черная топь" получил две рецензии, какие я иногда за весь конкурс не могу дождаться! ))
Вас тоже смотрю кольнуло, что война и сразу лето. Значит не мой бжик!))[/quote:5c75c61087]
[b:5c75c61087]Павел[/b:5c75c61087], прочитал вашу рецензию - со всем согласен. Особенно насчет гномов. Сам хотел написать, но отвлекся.
А вообще, ошибки искать куда легче, чем подчеркнуть достоинства рассказа. А ошибок в этом рассказе... Сами видите.
Вне форума
[b:7bc3acccd9]Чёрная звезда[/b:7bc3acccd9]
— Саня.
— Горин,
Горин – это вроде фамилия?
Стиль мне нравится. Такое постепенное открытие частей картины. Но все-таки несколько напрягают стандартные слова вроде:
Пять лет [b:7bc3acccd9]напряженного[/b:7bc3acccd9] ожидания приступов — и предвкушения [b:7bc3acccd9]пьянящего восторга[/b:7bc3acccd9] тех редких дней, когда он [b:7bc3acccd9]безоглядно отдавался[/b:7bc3acccd9] своей другой природе.
— Вы арестованы! — прохрипел инспектор, машинально вытирая рукой, в которой всё ещё был зажат жетон забрызганное чужой кровью лицо.
Это предложение читается сложновато. Об него спотыкаешься и перечитываешь, а это не хорошо. Ну и запятая пропущена, но это – я уверен – опечатка.
В целом, неплохо.
Вне форума
Уступить место другому
Хорошо написан. По сюжету все происходит так быстро, что не успевает заинтриговать. Раскрытие загадки слабовато, хотелось бы большего, более ясного ответа. Эпизод с дворником комичен и нереалистичен.
----------------
Алиса
Трэш. Сюжет избитый. В середине потерял желание читать дальше. По началу вроде нормально, но потом начинаются нелепости, картонность, штампы...
------------
Черная топь
Поведение героев нереалистично, да и сами они картонные. Вроде бы и интересно, интрига есть, но полного удовлетворения не испытываешь. Виной всему небрежный тон рассказчика. Никакой динамики. Будто про поход к ветеринару читаешь.
ЗЫ: Серые - это как раз тот вид пришельцев, который помогать нам бы не стал. Именно их очевидцы описывают в случаях опытов, похищений, нападений.
Вне форума
[b:5a67bd6bc8]Хоса[/b:5a67bd6bc8]
эмбрион мой посадили уважаемой в городе леди
Наверное, стоило сказать: «Вживили».
на исповедь к отцу Телепатию.
Я оставил попытки, пытаясь принять
Попытки, пытаясь. Можно было сказать: «Стараясь принять».
Хорошо, что автор показал «других» с другой стороны. Однако, индиго оказались так же жестоки, как и мы. Откуда возникает вопрос: «А настолько ли они «другие?» Но это уже вопрос философии.
Фобос Страхиус
Граждане, одинаково стриженные, одетые в штампованную одежду цветов «мира»: голубой и зелёный, с одинаковым рвением твердили одни и те же мысли; и были практически неразличимы.
Надеюсь, я правильно понял, что это про коммунизм?
Рассказ порадовал. Спасибо.
Вне форума
[quote:e5e3cdf520="Автор"][quote:e5e3cdf520="Dezertyr"][quote:e5e3cdf520="Павел"][b:e5e3cdf520]Дезертир[/b:e5e3cdf520], рассказ "Черная топь" получил две рецензии, какие я иногда за весь конкурс не могу дождаться! ))
Вас тоже смотрю кольнуло, что война и сразу лето. Значит не мой бжик!))[/quote:e5e3cdf520]
[b:e5e3cdf520]Павел[/b:e5e3cdf520], прочитал вашу рецензию - со всем согласен. Особенно насчет гномов. Сам хотел написать, но отвлекся.
А вообще, ошибки искать куда легче, чем подчеркнуть достоинства рассказа. А ошибок в этом рассказе... Сами видите.[/quote:e5e3cdf520]
По гномам если не лениться можно найти информации много. В Белоруссии жители несколько столетий верили в подземных карликов. И не только они...
Напрашивается возможная связь их с пришельцами.[/quote:e5e3cdf520]
Может быть. Спорить не буду. И все-таки во вторую мировую услышать про гномов, это как-то не к месту, что ли.
Вне форума
[b:daaa671a96]Те, кто знает все[/b:daaa671a96]
Хороший рассказ, идея просто отличная, но мне кажется, для такой идеи объем маловат. Да и сюжет, возможно, стоило бы подзакрутить
Композиция несколько сумбурная.
Удачи!
Вне форума
[b:3b05c6e45e]Выдать Гилла[/b:3b05c6e45e]
Персонажи типа Гилл Бейтс сразу настраивают на полусерьезный лад. Но текст – очень большой. Сходу осмыслить его не удается. Так что, вначале первое впечатление:
Работы в этом мире не отличаются от людей.
Очень привлекательна жизнь, как она преподнесена.
Со второго прочтения пока не врубился, почему искомый Гилл – дед Егор. Но – хочется все же разобраться! И это явный успех автора!
Вне форума
[b:f206dbcb8f]Ангел[/b:f206dbcb8f]
Суть рассказа сводится к объяснению, кто такая есть Мза. Но это должно читаться между строк! А суть – вот в этой самой катастрофе! Возможно, сюжет стоит и оставить, но текст – здорово переписать, смещая акценты на действие, а описание сути ангела хранителя дать бегло, но так же подробно!
Получилось долгое и непонятное объяснение. Возможно, позже удастся сформулировать это лучше!
Вне форума
[b:d8290a4b2f]Уступить место другому[/b:d8290a4b2f]
Небо хмурило кустистые брови седых туч
Седые тучи – белые тучи. Ассоциируется с зимой, а не с летом.
Если шеф ударяется в столь пространные речи — значит, сверху его уже серьезно припекли. И дело нас ждет очень непростое. Уж я-то знаю, сколько лет вместе работаем.
Пока я размышлял, пропуская словоблудие шефа мимо ушей, он уже перешел к главной части разговора:
И не так уж он долго размышлял и не так уж шеф «словоблудил».
А хоть бы и получилось... врываюсь я в квартиру, а они сидят на кухне и всей семьей пьют чай с тортом. И понятное дело «мы звонка не слышали, что вы себе позволяете, мы будем жаловаться».
Об этом должен думать оперативник, выполняя задание, от которого зависит жизнь людей? А если бы было время вызвать спецназ, получилось бы лучше?
В общем, мелких недочетов много. В рассказе потенциал есть, но он не раскрыт (ИМХО).
Вне форума
