Вы не вошли.
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "
Вне форума
ОНА: Нужно за билетами съездить на ст. метро... эмм. Забыла как называется. Японское такое название..
ОН: Китай-город?
ОНА: Да. Точно.
Вне форума
- С презервативом - не измена.
- Ага. А с глушителем - не убийство.
Вне форума
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает
и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
Вне форума
Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.
Вне форума
Бабушка укладывает внучка спать. И колыбельную, как водится, ему поет. Долго поет - аж сама уморилась и замолчала на минутку.
Мальчик открывает глазки:
- Бабушка, а можно я теперь посплю?
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Мужик на остановку подходит и спрашивает у одного
-- Долго автобус ждёшь?
-- Я?
-- Ну да, ты. Автобуса долго ждёшь?
-- Я?
-- Ну не я же! Долго, говорю, автобуса ждёшь?
И тут его собеседник взорвался
-- Шайзен! Я! Я! Отшен! Отшен толго!
Вне форума
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
Вне форума
Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...
Вне форума
Мужик впервые в жизни увидел группу Алиса. Выходит с концерта и так задумчиво говорит
-- Блин, всю жизнь думал, что Алиса - это баба с прокуренным голосом.
Вне форума
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребёнка! "
Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.
- Сынок это твой садик?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Сынок а этот твой?
- Нет пап не мой.
Едут дальше.
- Ну а этот твой, надеюсь?
- Нет пап не мой. Папа, если мы ещё в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Вне форума
Бабуля звонит в магазин.
-- У вас ситчик есть?
--Есть!
- Весёленький? (якрий)
- Весёленький.
-- Щас приду.
Проходит полчаса. Опять звонок.
- У вас ситчик есть?
- Есть.
-Весёленький?
- Весёленький
- Щас приду.
Через полчаса
-- У вас ситчик есть?
-- Есть.
--Весёленький?
-- Приходи, сука старя, обхохочешься!
Вне форума
Цапа, в продолжение нашего вчерашнего разговора:
Из свадебного форума, обсуждение поездки в церковь как одного из мест свадебного маршрута:
"... но в церкви, на уралмаше, собственными глазами видела объявление следующего содержания: "Фото- и видеосъемка в храме божием запрещается"
чуть ниже "но за 300 руб. - не возбраняется"
Вне форума
Слово "кавайный" впервые в истории ввёл в обиход В.И. Ленин, сказав "Товагищи, а ведь Тгоцкий очень кавайный тип!"
Вне форума
Заповедь историка:
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.
К вопросу о "потеплении климата".
Обнаружил что уже имею почти целую полку ЛЕТНИХ СВИТЕРОВ.
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Про дятлов волшебно
Вне форума
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь
помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Вне форума
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх
человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Вне форума
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Вне форума
В американском колледже объявили конкурс на самый короткий рассказ.
Тема - любовь, но при этом есть четыре непреложных требования:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) немного секса;
4) интригующая тайна.
Первую премию получил студент, который написал:
"О Боже! - воскликнула королева.
- Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"
Вне форума
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
