Вы не вошли.
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Врач говорит мужу пациентки:
— Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним еще сто лет проживет!
— А я?
Вне форума
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию(неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
Вне форума
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...
Вне форума
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит ей:
— Дорогая, с этим пора кончать! Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести! Лучше сходи в магазин дважды.
Вне форума
— Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь с надписью “Длина и Сила”. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову…
Вне форума
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать. Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю...
Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать. Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю...
Супер)))
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Сын-дипломат пишет матери письмо из Африки: “Дорогая мама, пока я был в длительной командировке в соседней стране, Машка родила мне сына. Она говорит, что он родился белым, но т.к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, он почернел”.
Ответ матери: “Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова. Однако рога у тебя выросли только на 33-м году жизни!”
Вне форума
Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему????
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
Вне форума
— Извините, а ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
— Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.
Вне форума
— И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Вне форума
Наконец-то ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: “Отцепись, зараза!”.
Вне форума
В Гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в интернете...
xxx
— Как подумаю, какой из меня после вуза вышел инженер, боюсь идти к врачу...
Вне форума
Собрались металлисты. Рассказывают как кто лето провел:
- Я на заводе работал. Отливал металл.
Все: - МЕТАЛЛ!!!!!!!!!!!! :supz:
- Я в кузнице работал. Ковал металл.
Все: - МЕТАЛЛ!!!!!!!!!!!!!!! :supz:
- А я в деревне был.
Все: - И что?
- Рыбачил. Карася поймал.
Все: - И что?!
- Я его в ванную поселил. Он там икру... МЕТАЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :supz:
Вне форума
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Вне форума
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Храни тебя господь в сухом прохладном месте.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
А это оценят пишущие:
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
А это оценят пишущие:
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
Читающие тоже оценили 
Вне форума
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Вне форума
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили ....... Достал всех.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, хорошо по деревьям лазить…
Вне форума
