Вы не вошли.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Вне форума
Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Вне форума
- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим...
- Да? А почему у вас тогда вывеска - "Медпункт"?
Вне форума
— Девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.
Вне форума
[quote:f1db8606a7="Павел"]- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим...
- Да? А почему у вас тогда вывеска - "Медпункт"?[/quote:f1db8606a7]
Хе! Привет бессмертному Феллини это, а не анекдот 
)
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Новая русская скороговорка: “Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали”.
Вне форума
Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?
Вне форума
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
Вне форума
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Вне форума
Ванечка (5 лет) пытается выучить стишок о приключениях воробья в зоопарке. Никак не может осилить строчку «погостил у носорога, отрубей поел немного», потому что не знает, что же такое, это самое «отрубей».
Но смекалка работает быстро и, вот, уже он бодро зачитывает:
— Погостил у носорога, ОТРУБИЛ ему немного!..
Бедный носорог.
Вне форума
Дочка (5 лет) училась читать. Читала медленно, по слогам, а переносы слов с одной строки на другую ей, вообще, тяжело давались. Решили мы с «колобков» перейти на сказки для детей постарше. Принялись за «Золушку». С горем пополам строка «Принц и Золушка...» была взята, потом началось...
— Принц и Золушка полю- (дальше был перенос слова на новую строку).
Дочь прерывается:
— «Полю...» Мама, это сказка про Полю, у нас есть такая в садике.
— Нет, читай дальше.
— ...полю- ...били.
По тексту «принц и Золушка полюбили друг друга». Дочь делает круглые глаза и кричит:
— Мама, они БИЛИ Полю!!!
— Нет, не правильно. Читай дальше.
— Полю... били ДРУГ ДРУГА.
Глаза ещё больше
— Мама, они БИЛИ друг друга!!!
Я так плакала от смеха, что дочь решила, что они и впрямь друг друга били.
Вне форума
Моей старшей дочери было 2,5 года, когда у нас родилась племянница (её двоюродная сестра, соответственно). Мы долго думали, как назвать малышку. Мама моя предложила страшное персидское имя «Деляпраз».
Моя дочь долго запоминала это имя. На следующий день, когда пришла няня, дочь сообщила:
— Няня Марина, а у меня сестрёнка родилась.
— Здорово! А как её назвали?
— Лейкопластырь, что-ли? Так, мам?
Мы просто упали на пол от смеха. Потом она поправилась:
— А, вспомнила... Дикообраз!
Девочку назвали — Малика.
Вне форума
Друг рассказал такой случай. Приходит в садик, в младшую группу новая воспитательница. Дети маленькие, года 3. Увидели новую тётю, притихли, смотрят... Вот, она им говорит:
— Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Генадьевна.
В ответ — тишина. Дети сопят, переглядываются, видимо, переваривают новое имя-отчество. Наконец, чей-то тонкий и робкий голосок произносит:
— Как-как?.. Жадина-говядина?!
Вне форума
Картографа на детишек потянуло)))
Вне форума
Картографа на детишек потянуло)))
Ага, думал в отдельную тему, но поленился создавать. Пусть уж тут будут.
Вне форума
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Вне форума
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
Вне форума
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает:
"Л.Ландау. Теория поля."
-Эй, - говорит мент мужику, - проснись, агроном! Приехали.
Вне форума
Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых...
Вне форума
— Доктор, что делать? Я никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходите тогда в театр, на выставку…
Вне форума
[u:700673870d]Про них:[/u:700673870d]
Путин и Медведев жарят на вертеле Ющенко. Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, вы бы вертел помедленнее вращали, а то он не прожарится.
- Не могу, Дмитрий Анатолич. Когда я медленнее вращаю он уголь п@#$дит.
[u:700673870d]Про нас:[/u:700673870d]
Мужик въехал в квартиру. Приходит в пустую комнату и видит, что в стену вбит 1 гвоздь и лежат портреты Путина и Медведева. Стоит он и думает: кого повесить, а кого к стенке поставить?
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
- Какие у тебя пальцы длинные! Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет.. Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка, весь взмыленный, залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:
- Сидите тут!! Ни о чем не знаете?!.А писька, оказывается, по-другому называется!!!
Вне форума
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
Вне форума
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
— Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые ненужные вещи?
Вор вскакивает:
— Нет, это уже слишком! Мало того что жена две недели пилит, а теперь еще и вы!
Вне форума
