Вы не вошли.
Наконец-то гости уехали. Начну помаленьку.
[b:b90b36fbc7]Праздник в аду[/b:b90b36fbc7]
«…находился огромный мегаполис — огромные дома, виадуки, посадочные…» огромные – огромные. Не ошибка, но на таком промежутке…
«…— Ты должен спасти людей…» людей? Я так понял, что существа не очень похожи на людей.
«…он вошел ближайшее здание…» пропущен предлог «в».
«…заглядывая опустевшие дома…» или «разглядывая» или опять «в» потеряли.
«…слышит шелест кожистых крыльев…» «шорох» предпочтительнее, так как «шелест» мне кажется, предполагает неодушевленный предмет. Но это уже придирки.
Минусы:
Запутали вы меня. Что за женщина я так и не понял. Особенно не понятна была ее фраза – помоги мне и я спасу тебя. От чего?
Явь или сон? Тоже не ясно.
Сюжет не выдающийся, да и идею я не уловил. Возможно, вы ее запрятали слишком глубоко. И еще один минус, бросающийся в глаза. Уважаемый автор, вы очень злоупотребляете, как бы их назвать? – отрицательными словами. Прочтите внимательно и посчитайте сколь часто у вас встречается приставка «не-». Да и предлог «не» у вас один из любимейших. Ну, подберите же синоним.
Плюсы:
Да… Задачка… Наверное название хорошее. Правда ни селу… Если не читать рассказ, а судить только по названию – должен быть веселый такой рассказец. Ан нет. Вот что вам действительно удалось, так это создать угнетающую атмосферу. Какая-то безнадега сквозит во всем рассказе. Я как читатель, увы в ней утонул.
Итог:
Ниже среднего.
Вне форума
[b:cbf26ea0e7]Кремниевая жизнь [/b:cbf26ea0e7]
Разговариваем. Тесты разные проводим. Иногда устраиваем просто болтаем. (с) коряво
Концовка немного резанная, но сам рассказ понравился очень сильно.
Думаю, финал обеспечен.
Вне форума
Павел[b:0f4c808f54]КАМЕНЬ И ЛЬВИЦА [/b:0f4c808f54]
А причем здесь «камень и львица»?
Вы первый, кто спросил.
Это со значениями имён связано.
Не спросили, потому как знали :-)))
Значение имени Петр есть в Библии. Асет - с арабского 5-й месяц или лев.
еще была ведущая-чеченка в телевизоре Асет Вацуева
Вне форума
[b:2991a76b00]Ещё раз про любовь[/b:2991a76b00]
«…Я бы сказал фатально — но есть надежда на будущее…» тут с пунктуацией что-то.
«…А то можно и на пятнашку раскрутить…» ну это вы загнули!
«…Он и разозлился потому что двадцать часов оперировал. А тут приходит кто-то и пытается его работу испортить…» мда… фраза – супер. Особенно второе предложение. Да и верится с трудом, что врач следователя в ухо.
«…— Ты офигительно прекрасно выглядишь!..», «…— А можно не орать?..» - и этот человек пишет стихи? Хотя…
«…Точнее массажист был не только мой — но мной он занимался в первую очередь…» Могу сказать честно – такого не бывает, если ты не… да и то вряд ли. Но это совсем не упрек. 99% людей поверит вам, а не мне. И это правильно. Просто я знаю 
«…— Земля не погибнет. Погибнет лишь современная цивилизация. Уже вычислили массу и объём приближающегося к нам тела. Это планета, сравнимая с Венерой, а не комета, как думали раньше. То есть нас ждёт ядерная зима лет на сорок, как во времена Исхода. Поменяются полюса, береговая линия. Часть земли уйдёт под воду. Другая часть поднимется. По подсчётам вымрет 90% биосферы.…»
Тут вы меня убили окончательно. Я конечно не специалист, но такое… Даже если тело в тысячи раз будет меньше Венеры, боюсь от нашей Земли останется только пыль. Само собой и взрыв будет не маленький, на всю систему. Я со школы помню, что Венера и Земля по размерам очень близки. А тут… Ну знаете…
Минусы:
Это какой-то винегрет. Заметки подростка. Много почерпнуто не из книг, а даже не знаю откуда. Телевизор что-ли так влияет?
Название даже не в молоко, а в противоположную сторону мишени. В не обижайтесь, но мне кажется, что и править тут нечего. Если станете писателем – будет над чем посмеяться через много лет.
Плюсы:
Написано бойко. Я бы даже сказал - на одном дыхании (и как бы не за один присест). Единственное, что я понял – вы очень молоды. А это уже огромнейший плюс. Куда же еще двигаться? Только вперед. Что бы вы не написали - будет лучше. Не ленитесь и больше читайте.
Итог:
Очень слабо. Увы.
Вне форума
АвторПавел[b:5e3a5f176a]КАМЕНЬ И ЛЬВИЦА [/b:5e3a5f176a]
А причем здесь «камень и львица»?
Вы первый, кто спросил.
Это со значениями имён связано.
Не спросили, потому как знали :-)))
Значение имени Петр есть в Библии. Асет - с арабского 5-й месяц или лев.еще была ведущая-чеченка в телевизоре Асет Вацуева
Спасибо за разяснения... читатель не обязан знать всего)))
Вне форума
[b:d92e8eea89]Прорыв[/b:d92e8eea89]
Начал читать и сразу замечание. Уважаемый автор, вы слишком подробно и громоздко пишете. Я о том, что не надо все так «разжевывать». Какому же читателю понравится, что его считают идиотом. Вот, например:
«Стоя в движущемся вагоне подземки, Берст смотрел на людей вокруг с невольным подозрением, ожидая в каждом увидеть своего убийцу.»
Вы же причину объяснили ранее. Подозрения уже достаточно, а все после запятой можно смело в корзину. Дайте маневр для воображения. «Вокруг» - туда же. Или они его окружили? Где же еще могут стоять люди, если ты едешь в вагоне метро.
Если честно, то я сомневаюсь, что могут отправить в такое предприятие руководителя проекта. Сам он понятно - хочет, это естественно для человека науки. Все потрогать и проверить на месте. Кстати, ваш герой-то сначала отнекивается. Но когда это предлагает вышестоящее… Если что случится, то закрывай проект. Понимаете о чем я? Высший руководитель зачастую больше администратор, чем физик, математик или кто угодно другой.
Так-с. Добрался до середины и закралось подозрение… Поглядим далее…
«…Все микро фото — и видео камеры, а также…» кажется пунктуация подвернула ногу.
Многое притянуто за уши. Почему скафандр должен вернуться после расхода топлива? Почему никому не надо говорить о предстаящем эксперименте? Почему спецы-техники не в курсе о том куда отправляют человека? А кто же настраивал аппаратуру?
Ну вот, так я и знал. Рановато догадался, а жаль.
«…Он испытал облегчение, но челюсти боли вновь принялись его жевать, и Павел застонал.» - довольно сомнительное сравнение.
Плюсы:
Написано добротно. Хороший сюжет. Идея, конечно, не нова. Эдакий Уроборос. Но не плохо.
Минусы:
Рассказ можно смело сократить процентов на 20 минимум. Уже упомянутые мной подробности и разъяснения только утяжеляют и загромождают текст, из-за чего он читается с некоторым усилием. К тому же стоило как-то закомуфлировать концовку. Догадался обо всем уже к середине, а это, согласитесь, чуть попортило впечатление. Пожалуй, все.
Итог:
Хорошо. Пока не знаю, как оценю относительно других, но уж точно не аутсайдер.
Вне форума
[b:2e6699033d]Последний полет стрелы[/b:2e6699033d]
Плюсы:
Отличный рассказ. Если и были ошибки, я не заметил. Трогает повествование. Герои живые. Даже эпизодические.
Минусы:
Минус один – я не очень люблю фэнтези. Нет, не противник, а скорее безразличный. Но это не проблема автора и рассказа, а скорее моя. И она не может быть причиной для низкой оценки.
Итог:
Очень хорошо. Один из лидеров. Фанаты будут в восторге. Автор молодец.
Вне форума
[b:6477a8e904]По ту сторону сказки[/b:6477a8e904]
«…окруженную со всех сторон поваленными деревами да буреломом…» скажите автор, а поваленные деревья и бурелом это не одно и тоже? Это я для себя. В целях самообразования.
Плюсы:
Забавная стилизация. Сначала думал – некое славянское фэнтези. Говор из «глубинки» и манера повествования навели на неправильные ориентиры. И как же обрадовался когда ошибся.
Писал не новичок. Да и язык вполне органичный, даже в такой версии изложения.
Что интересно. У автора зудело в одном месте и волновало тоже самое, что и меня, судя по рассказу.
Минусы:
Быстро закончился. Сомнительный минус, правда? :-) Концовочку бы чуть-чуть… Но как? Тут я - пас. Короче – минус на минус… :-)
Итог:
Еще один хороший рассказ. Однозначно в верхнюю половину списка. Молодец.
Вне форума
[quote:8835f8b4fe="Черепаха"][b:8835f8b4fe]Прорыв[/b:8835f8b4fe]
Начал читать и сразу замечание. Уважаемый автор, вы слишком подробно и громоздко пишете. Я о том, что не надо все так «разжевывать». Какому же читателю понравится, что его считают идиотом. Вот, например:
«Стоя в движущемся вагоне подземки, Берст смотрел на людей вокруг с невольным подозрением, ожидая в каждом увидеть своего убийцу.»
Вы же причину объяснили ранее. Подозрения уже достаточно, а все после запятой можно смело в корзину. Дайте маневр для воображения. «Вокруг» - туда же. Или они его окружили? Где же еще могут стоять люди, если ты едешь в вагоне метро.
[color=blue:8835f8b4fe]Уважаемый Черепаха, насчет причины для подозрений согласен. Насчет "вокруг" - в метро, как мне кажется, в полном вагоне, люди обычно стоят именно вокруг человека, окружают его.[/color:8835f8b4fe]
Если честно, то я сомневаюсь, что могут отправить в такое предприятие руководителя проекта. Сам он понятно - хочет, это естественно для человека науки. Все потрогать и проверить на месте. Кстати, ваш герой-то сначала отнекивается. Но когда это предлагает вышестоящее… Если что случится, то закрывай проект. Понимаете о чем я? Высший руководитель зачастую больше администратор, чем физик, математик или кто угодно другой.
[color=blue:8835f8b4fe]Здесь согласен частично. Руководитель, он, конечно, и в Африке руководитель, кадр для проекта незаменимый, но, с другой стороны, никто лучше него не разберется. ТАк мне кажется.[/color:8835f8b4fe]
Так-с. Добрался до середины и закралось подозрение… Поглядим далее…
[color=blue:8835f8b4fe]Такое встречаю уже во второй рецензии, вы писали отзыв по мере прочтения рассказа? :-D[/color:8835f8b4fe]
«…Все микро фото — и видео камеры, а также…» кажется пунктуация подвернула ногу.
[color=blue:8835f8b4fe]Да нет, насколько я знаю, здесь все в порядке. По правилам, тире после "фото" заменяет слово "камера", чтобы не писать его дважды.[/color:8835f8b4fe]
Многое притянуто за уши. Почему скафандр должен вернуться после расхода топлива? Почему никому не надо говорить о предстаящем эксперименте? Почему спецы-техники не в курсе о том куда отправляют человека? А кто же настраивал аппаратуру?
[color=blue:8835f8b4fe]Говорить никому не надо, чтобы не запаниковали. Насколько я знаю, обственности обычно не говорят "в лоб" о непроверенных бедах, которые могут случиться. [/color:8835f8b4fe]
Ну вот, так я и знал. Рановато догадался, а жаль.
[color=blue:8835f8b4fe] А разве вам не интересно было узнать, оправдается ваша догадка или нет?[/color:8835f8b4fe]
«…Он испытал облегчение, но челюсти боли вновь принялись его жевать, и Павел застонал.» - довольно сомнительное сравнение.
[color=blue:8835f8b4fe]Почему - сомнительное? [/color:8835f8b4fe]
Плюсы:
Написано добротно. Хороший сюжет. Идея, конечно, не нова. Эдакий Уроборос. Но не плохо.
Минусы:
Рассказ можно смело сократить процентов на 20 минимум. Уже упомянутые мной подробности и разъяснения только утяжеляют и загромождают текст, из-за чего он читается с некоторым усилием. К тому же стоило как-то закомуфлировать концовку. Догадался обо всем уже к середине, а это, согласитесь, чуть попортило впечатление. Пожалуй, все.
Итог:
Хорошо. Пока не знаю, как оценю относительно других, но уж точно не аутсайдер.[/quote:8835f8b4fe]
Спасибо за отзыв и за то, что не поместили в аутсайдеры.
Вне форума
[b:3e52da5b0f]Прорыв [/b:3e52da5b0f]
Выбрано прекрасное имя для главного героя)))
В свои 32 года (с) Лучше писать: в свои тридцать два года
непоколебимо-холостяцкое отношение к жизни. (с) Классная фраза)))
Я не понял. Отправили бы просто скафандр, пустой. На фиг теска там внутри нужен? На долю-то секунды? И если он такой крутой, что организовал проект, то зачем им рисковать? У меня такая аналогия: отправлять лучших ученых преподавать в школу. Примерно так это смотрится. Ну раз надо для концепции рассказа, что ж…
Да, много он увидит там лично, за долю секунды…
Читаю дальше… нахожу ответы… Автор, вы объясняете все потом. И внешность героя дана только в середине рассказа.Люблю идею цикличности. О концовке догадался где-то в середине рассказа, но все равно понравилось.
Успехов
Спасибо за отзыв, успехов и вам
Вне форума
[b:d395d3379d]Прощенный [/b:d395d3379d]
Немного напрягает начало, что, мол, сейчас в преступлениях жемчужины искать.
Эдакая офисная мышка в пиджаке соответствующего цвета. (с) хорошо сказано.
Девушка съежилась, инстинктивно зажмурилась. (с) не испытывала страха (с)
Какой-то неправдоподобный стресс)))
У меня остался мерзкий осадок от концовки. Фантастика заключается в размере влагалища?
Вне форума
У меня остался мерзкий осадок от концовки. Фантастика заключается в размере влагалища?
Вот думаю: тоже чтоли про влагалище написать?
Уж я бы... Ух! ;-)))))
Вне форума
[b:ebd264afb9]Время в ладонях[/b:ebd264afb9]
Чёртик соблазняет человека играть на игровых автоматах. На ненужные части тела? Например, на душу? Нет, на время жизни. На удачу. На харизму. И так далее. «— А деньги, голубчик, всего-навсего эквивалент иных куда более важных ценностей».
Когда начинается игровой зал, начинается зло.
« — Игрок, — с нажимом повторил незнакомец, глядя на Саню. — Как и вы. Собственно, как и все обыкновенные и даже необыкновенные люди. Верно?»
«Эх, признаться нам пора,
Что жизнь, как видно, не игра». ( с )
Жуткий финал. Немножко «правильный» рассказ. Но, прав.
«Ты только( не? ) трогай эту стенку, милая »
Досадная опечатка?
«Морок прошел через секунду». – Может другой термин вместо «морока» например «наваждение» «видение»?
Вне форума
[b:a21c585a72]Улыбка Дачена [/b:a21c585a72]
у дальней стены. Стена была глухой (с) повтор
с ансамблем даже ездили с концертами (с) это «с» немного напрягает
Да и умом отличался только в компьютерных и смежных дисциплинах, в остальном — дуб деревом, как все нормальные люди. (с) )))) я ненормальный)
Может, улыбку Дачена рассказ и не вызвал, но в общем понравился. Высокая оценка.
Вне форума
Павел
У меня остался мерзкий осадок от концовки. Фантастика заключается в размере влагалища?
Вот думаю: тоже чтоли про влагалище написать?
Уж я бы... Ух! ;-)))))
Не стоит,[b:cfd10a5859] Злыдень[/b:cfd10a5859]. Может у Вас и получится все талантливо, но тут было... не очень
Вне форума
[b:8be1a8b633]Ветер, розы и ожидание[/b:8be1a8b633]
Уважаемый автор, у вас довольно странное построение диалогов. Например:
«…— Неделю назад, — произносит Мишка тоном…» - тут вроде нормально, но сразу за ним
«…— Ты была дома, но, по-моему, не в себе, — в каком-то из ящиков стола Тёмка нашёл свечу…» - необычное сочетание слов героя и автора. Или вот:
«…— Катерина, Катерина... — воздух обнимает, волны лижут ступни. Откуда голос? Отовсюду! — Катерина... Я иду к тебе. Я близко…» ??? Может я отстал, и сейчас так пишут?
«…наградить меня золотыми локонами и голубыми глазами. Женственность, наверное, хорошо, но с этим невинным голубым взглядом я выгляжу слишком…» не буду говорить, какие ассоциации вызывает выражение «голубой взгляд». А уж в устах девушки… Но согласитесь взгляд имеющий цвет звучит довольно странно. Глаза – да, но взгляд…
«…— Называй меня Странником, — шёпот возле моего уха…» про диалог молчу. «Моего» - лишнее. А вообще-то забавное предложение. Если подумать – просто абстракция.
Можно сказать вполне определенно – автор женщина (девушка).
Резануло неоднократное повторение достоинств героини. Ну, вот например:
«…Или в их присутствии девушки никогда не падали в обморок? Тоже мне, событие. Они, что, не знают моё отношение к сантиментам?..» далее:
«…Девушка я совсем не романтичная…» и еще:
«…чем-чем, а впечатлительностью я никогда не отличалась…»
К чему это? И так уже все понятно – девушка не робкого десятка. Зачем же повторяться? В третий раз, когда это всплыло – стало раздражать. А остатки сочувствия героине испарились вконец.
Можете считать меня кем угодно, но рассказ никакой. Это не следствие из предыдущего. Если бы автор был мужчина – сказал бы покрепче :-) . Метания малолетней героини совершенно не трогают и оставляют безразличным. Увы, мне, увы. Странная подача материала давит на протяжении всего рассказа. Диалоги так просто убили. Какие-то мазки, вроде связаны по смыслу, но не убеждают.
Итог:
Слабо. Хотя не так безнадежно как у автора «Еще раз про любовь». Там и править нечего. Не вешайте нос. Это лишь мое мнение. Надеюсь, вы найдете своего читателя. Успехов!
Вне форума
[b:953d133c54]Тижап [/b:953d133c54]
Отлично прописана концепция рассказа. Читается легко и интересно.
Вне форума
[b:1435c0912c]Ветер, розы и ожидание[/b:1435c0912c]Не вешайте нос. Это лишь мое мнение. Надеюсь, вы найдете своего читателя. Успехов!
А я наоборот высоко оценил...
Вне форума
Черепаха[b:d465ede57b]Ветер, розы и ожидание[/b:d465ede57b]Не вешайте нос. Это лишь мое мнение. Надеюсь, вы найдете своего читателя. Успехов!
А я наоборот высоко оценил...
Дык и слава богу. Я о том и гворил - это лишь мое мнение. Одно из 29. Что тут еще скажешь. Я даже рад 
Вне форума
[b:8a4ef8a824]Нежелательная встреча [/b:8a4ef8a824]
Имя главного героя подобрано идеально)))))
Оригинально, язык легкий, емкий. В общем… очень порадовал рассказ. Концовка сумбурная только.
Вне форума
Я проголосовал. Подведу свои личные [b:edd38bb1c4]итоги[/b:edd38bb1c4]:
Средний бал группы - [b:edd38bb1c4]6.15[/b:edd38bb1c4] в общем неплохо.
По правилам оценки публиковать нельзя, поэтому [i:edd38bb1c4]в произвольном порядке[/i:edd38bb1c4] напишу названия рассказов, которые хочу видеть в финале:
[b:edd38bb1c4]"Время в ладонях"
"Блестящая сторона"
"Кремниевая жизнь"
"Чертик на ладони." (как я понял рассказ несвежий)
"Улыбка Дачена"
"Нежелательная встреча"
"Тижап"
"Мгновение счастья"
"Шутник"
"Ветер, розы и ожидание"
"Прорыв"[/b:edd38bb1c4]
Спасибо за приятное чтение!!!
Всем авторам - Успеха
П.С. Не обязательно в литературе, хорошим дворником тоже нужно суметь стать!
Вне форума
Про подхват принимается)))
А спасибо вам. Не зря время потратил, как это произошло с половиной рассказов.
Вне форума
[quote:f81b02937f="Павел"]...напишу названия рассказов, которые хочу видеть в финале:
[b:f81b02937f]"Время в ладонях"
"Блестящая сторона"
"Кремниевая жизнь"
"Чертик на ладони." (как я понял рассказ несвежий)
"Улыбка Дачена"
"Нежелательная встреча"
"Тижап"
"Мгновение счастья"
"Шутник"
"Ветер, розы и ожидание"
"Прорыв"[/b:f81b02937f]
[/quote:f81b02937f]
Интересно, как это Вы хотите видеть 11 рассказов в финале, если в конкурсе 4 группы, и размер финала не более 30?
Вне форума
[quote:e74259d4dc="Злыдень"][quote:e74259d4dc="Павел"]...напишу названия рассказов, которые хочу видеть в финале:
[b:e74259d4dc]"Время в ладонях"
"Блестящая сторона"
"Кремниевая жизнь"
"Чертик на ладони." (как я понял рассказ несвежий)
"Улыбка Дачена"
"Нежелательная встреча"
"Тижап"
"Мгновение счастья"
"Шутник"
"Ветер, розы и ожидание"
"Прорыв"[/b:e74259d4dc]
[/quote:e74259d4dc]
Интересно, как это Вы хотите видеть 11 рассказов в финале, если в конкурсе 4 группы, и размер финала не более 30?[/quote:e74259d4dc]
Я хочу видеть в финале рассказы, ТОЛЬКО из этого списка! А как решат организаторы 7 или 8...
В общем написал лучшие, на мой взгляд, ессно
Вне форума
[b:6ee55af60a]Шутник[/b:6ee55af60a]
Уважаемый автор, с самого начала рассказа вы выбрали неверную тактику. Прямо в дебюте вы начинает убивать читателя деепричастными оборотами. Подряд в трех предложениях. Вам бы «прикормить» его (читателя), заинтересовать, а вы столь тяжеловесными фразами вгоняете его в сон.
«…Ей видимо не везло, потому что она то и дело вспыхивала румянцем и плаксивым голосом говорила что-то широкоплечему гвардейцу, сидящему рядом…» - да что же такое? Зачем вы все разъясняете? Опишите, как себя ведет дама, и читатель сам догадается, что с ней. А вы прямо обухом – ей видимо не везло, потому что…
«…Тот сочувственно кивал, но при этом зорко следил за картами: игра ведь шла на деньги…» - и опять. Чего же они пришли в казино? На щелбаны играть? Извините. Больше об этом не буду.
«…Он сразу ощутил привычную атмосферу, царившую среди мира карт, и так противоречащую реальности…» - поразительное предложение. Я не литератор, но оно мне как непрожеванный кусок в горле.
«…Вечер тянулся как всегда долго…» - а вот тут как раз непонятно почему «как всегда»?
«…педантичный доктор в пенсне и элегантный черноволосый джентльмен — всем известный банкир Конрад Брайан…» - с банкиром ясно – всем известный, а вот с доктором не очень. Имени нет – делаю вывод, что гг его не знает. Тогда как догадался что доктор. И еще не понятно почему гг решил, что студент «вконец проигрался»?
Все дальше нет мочи.
Минусы:
Небольшая зарисовка на тему покера. К сожалению, автор слабоват в карточной терминологии. Само собой это не учебник, но уж коли пишешь про карточную игру…
Я с удивлением узнал такой термин как «линия». Уважаемый автор вы, к сожалению, оставляете непонятным непонятное, а очевидное начинаете разъяснять. Но это не беда, дело наживное.
Стихи конечно хромают, но и это не смертельный минус.
Да, вот еще что – посмотрите на свой рассказ. Я имею ввиду - как выглядят в тексте карты и их масть. Не знаю почему так вышло. Масти я так и не разобрал. Вы что иконки рисовали?
Плюсы:
Рассказ, в принципе, читаем. Сюжет не безынтересен, хотя и подан довольно примитивно. А вот с идеей промах. Морали я не нашел. Так, забавная зарисовка.
Еще понравилась коротенькая история дамы и шляпки. Заставила улыбнуться.
Итог:
Очень средний рассказ. Чистить и править его надо. Раза в два. Скорее всего, финал вам не светит. Удачи.
[b:6ee55af60a]Мгновенье счастья[/b:6ee55af60a]
«…глянул на обзорный экран и преисполнился гордости за самого себя…»,
«…оно абсолютно правильное, иначе он и весь его клан погибнут от сознания несправедливости. Такова их физиология…»,
«…Инквизитор почувствовал, как его тело покрыл холодный пот…» - вот всего несколько фраз, выборочно. А теперь вот что вы пишете далее:
«…— Но, я не знаю, что такое эмоции, — попытался защититься инквизитор, — которые ты так восхваляешь…» - я удивлен.
«…Инквизитор имел два мозга, теоретически — равноправных, но второй обычно не проявлял своего интеллекта. Именно благодаря этой своей физиологической особенности он и получил должность инквизитора. Предполагалось, что наличие двух интеллектов позволит ему оценивать вещи с двух независимых точек зрения…» - то есть наличие двух мозгов предполагает у вас два интеллекта? Но тогда не понятно следующее:
«…Внезапно он понял, каково учёным с их шестью и более мозгами. Да, они, конечно, составляют вместе мощнейший интеллект, но шесть личностей в одном теле — это слишком много…» - а тут выходит, что шесть мозгов – один интеллект. Непонятно.
«…— Этого не может быть! Основа нашей цивилизации — это мир и согласие. Эти же существа возводят разногласия и злобу во главу своего существования! — отпарировал инквизитор. — Они принесут нам войну!..» - прямо Джордж Буш
Минусы:
Сюжет банален. Идея есть, но тоже оригинальностью не блещет. Еще одна версия старой истории.
Плюсы:
Читаемо, хотя и без особого интереса (причину указал выше).
Итог:
Лучше чем самые худшие из прочитанных. Но не на много. Слабоват рассказ. Успеха!
Вне форума
