Вы не вошли.
Злыдень, если бог Вас разумом обидел, молчали бы уж!
Стыдно светить своей глупостью!
К сожалению, таких профанов, как Вы среди рецензентов много. И это пугает.
Если Вы считаете, что мне жмут зубы, то, при личной встрече, не сомневаюсь, Вы этот недостаток мне исправите.
На Вашу бездарность это никак не повлияет. Разум удачной дракой не повышается!
Вне форума
Если Вы считаете, что мне жмут зубы, то, при личной встрече, не сомневаюсь, Вы этот недостаток мне исправите.
quote]
Я смотрю, Вы прогулялись.
Полегчало?
А теперь по-хорошему, предельно доступно и в последний раз.
Шахматист, Вы русский язык понимаете?
Вы успели посраться с половиной участников. Вам этого мало?
Ни Вы, ни Ваши идиотские высказывания никому не интересны.
Особенно когда два человека обсуждают тему, которая Вас никаким боком не касается.
Ещё раз, для закрепления: поймите, нам [b:24065e37fe]НЕ ИНТЕРЕСНО[/b:24065e37fe] Ваше мнение.
Я искренне не понимаю, когда посторонний лезет в чужой разговор. Это что, желание выделиться? По-моему, более идиотский способ привлечь к себе внимание придумать невозможно.
Ещё раз повторю: я[b:24065e37fe] не хочу с Вами общаться[/b:24065e37fe].
Это доступно?
Надеюсь, продолжения нашей беседы не последует.
Спасибо за понимание.
Вне форума
Коллега Злыдень!
В уважающих себя компаниях угрозы, переход на личности не в чести. Так же это запрещено и в большинстве форумов.
Я уже просил Вас быть повежливее. Вы, видимо, не поняли.
И то обстоятельство, что Вы реально здесь один из самых сильных рецензентов идет не в плюс, а в минус. Предупреждаю, если Вы и далее продолжите в том же духе, лично для меня Вы перестанете существовать.
Не могу написать свой Ник, так как это неизбежно исключило бы мою анонимность.
Если Вы посмотрите начало форума, то поймёте, насколько велико моё терпение. 
В общем-то я всё сказал в предыдущем сообщении, адресованном Шахматисту и больше к этой теме, надеюсь, возвращаться не придётся.
Кстати, не совсем понял, как сообщение под Вашим логином может повлиять на
раскрытие авторства? Или у вас ник по названию рассказа?
Вне форума
[quote:95f176c5e5="Автор"]Поймите, я искренне хотел бы с Вами подружиться. просто по поводу моего рассказа у нас произошел примерно такой же разговор. Речь идет о "Двух городах". подумав, я предположил, что Вы наткнулись на элементы сюра, и сочли Вашего покорного слугу сумасшедшим. Но это не так.[/quote:95f176c5e5]
Ну, зря Вы.
При чём тут сумасшествие?
Отзыв - это всего лишь мнение, а сколько людей, столько и... отзывов.
Учитесь не принимать их близко к сердцу.
Знаете, на Эквадоре как-то один рецензент советовал одному автору "больше никогда не писать". В итоге автор занял второе место, а рецензент вылетел после первого тура с каким-то смешным количеством баллов.
Вне форума
Ведь намного хуже, когда ваш рассказ не оставляет никаких чувств после прочтения.
Точно!
Вне форума
Вот же ш вруны!
Я восторгаюсь что на этом конкурсе есть более опытный шахматист.
Здесь есть потрясные рассказы!
И есть злобные, недо ... критики, которые эти рассказы незаслуженно опускают.
Из стремления принизить гениальное до своей посредственности.
Вне форума
[b:dfd7b9487d]Кладезь Вселенской Мудрости Эммануил Горохов[/b:dfd7b9487d]
Честно говоря, текст показался знакомым. Но, как говорится, не пойман - не вор.
Впрочем, возможно, это паранойя. Обстановка располагает. Не взыщите.
Рассказ добротно написан и тщательно вычитан. По технике - замечаний нет.
Теперь по сути.
Автор начинает вступлением, сразу интригуя словосочетанием "Кладезь Вселенской Мудрости", и далее начинается собственно рассказ. Герой - типичный подкаблучник (автор живописует, надо отдать ему должное) - после ссоры с женой отправляется "вынести мусор" и на помойке "знакомится с чёртом". Нечисть обещает герою всяческое содействие в обмен на Тайны Мира.
Ружьё заряжено и повешено на стену. Вот она завязка.
Заинтригованные до последней степени, читаем дальше.
В это время жене героя является "Ангел", показывает пару фокусов и "докладывает обстановку". Ага! Назревает конфликт!
Тем временем герой выбросил мусор и направляется домой.
"— Клавдия, накрывай на стол, мужа пора кормить, — раздался из прихожей непривычно властный голос Горохова." Потираем руки: сейчас-то и начнётся самое интересное!
Но схватка Тьмы и Света длится всего пару минут. Быстренько отделав мужа, женщина бежит к помойке и при помощи скалки и такой-то матери побеждает Тьму. Потом они "пьют чай с козинаками".
Вот, собственно, и всё.
Ружьё дало осечку.
Тайны Мира так и остались тайнами. Что такое "Кладезь Вселенской Мудрости" автор утаил.
Формально все признаки рассказа налицо, но история оказалась обыденно-скучной.
Очень жаль.
Вне форума
Зашел во вторую группу чисто из-за интереса, почему так много страниц... да и в моих темках все молчат. А тут такая баталия!!! )))
Вне форума
[quote:09f22f4d65="Автор"]Вы так и не поняли…
[/quote:09f22f4d65]
Ну конечно, как всегда критег ничерта не понимает...
Вы начинаете про добро и зло, а заканчиваете про выбор.
Это как шоколадная конфета, а внутри рыбий жир. Заманиваете читателя красивым фантиком, чтобы накормить невкусным лекарством.
Достаточно было чуть расписать рассказ, развить обозначеную тему.
Что касается "понял-не понял", вместо того, чтоб прикладывать к рассказу пояснительную записку, напишите так, чтоб Вас поняли. И не дразните читателя пустыми обещаниями.
Вне форума
Ругаются, ругаются, а чего ругаются – не пойму. Ведь оба правы :-)
Вне форума
[b:522bf535c1]Наставник[/b:522bf535c1]
Начинается многообещающе: с резни. Посреди этой резни стоит мальчик "не старше восьми лет" и как ни в чём не бывало разговаривает с предводителем убийц.
"— Пойдешь со мной?" - предлагает убийца.
"— Мы пойдем гулять? — оживился мальчик."
Создаётся впечатление, что ребёнок - клинический идиот. Нет, я, конечно, понимаю - люди разные, но в таком возрасте дети уже в общих чертах знают, откуда они берутся. Впрочем, предвижу ответ автора: два года - это тоже "не старше восьми".
Разделавшись с врагами, герой забирает мальчика, и они долго куда-то едут на карете сестры героя. По пути читатель узнаёт, что мальчик - последний Бог. В прямом смысле. Становится более-менее понятна его инфантильность. Естественно по пути творятся чудеса, ведь "с главным героем Бог" (почти цитата).
По дороге герой рассуждает о том, "как всё опостылело". И убивают, мол, "без огонька", и победа не сладка, и всё в таком духе. Одним словом: "ох, тошно мне!"
Читаем дальше.
Постепенно герой и героиня (сестра героя) искореняют инфантильность ребёнка-Бога и проникаются к нему тёплыми чувствами. "Мальчик и серый щенок, свернувшись одним мягким клубком, прикорнули на коленях леди Волеур." - пишет автор. Далее следует красивая фраза: "...Бог на коленях...". Правда, тяжеловато предствить мальчика "не старше восьми лет", свернувшегося на коленях женщины, да ещё с собакой, но это мелочи.
По мере движения кареты выясняется и направление. Герой едет в свой замок, чтобы воспитать в нём последнего Бога и благодаря этому прожить жизнь так, "чтобы не было мучительно больно" и так далее.
Постепенно рассказ близится к концу. Как и положено, наступает кульминация: "последний бой".
Между противоборствующими сторонами звучит диалог на тему веры. В героя стреляют, и мальчик, который Бог, его спасает.
После этого, естественно, следует "неожиданная концовка". Оказывается всё подстроено. Местный "папа" и главгер решили укрепить веру при помощи фальшивого "последнего Бога".
Чтобы у недоумевающего читателя не возник резонный вопрос: "каким образом фальшивый бог превратится в настоящего?", автор сообщает, что "Боги живы, пока о них помнят" и закрепляя успех, добавляет, что мальчик, оказывается - "полукровка". Полубог.
Читатель должен понимать это так, что главное поверить аферистам, и всё будет в шоколаде. Бог, мол, бессилен, если в него не верить.
Ну, может быть и так. Спорить не берусь.
Что имеем в сухом остатке?
По содержанию - рассказ есть. Не всё гладко, но в целом нормально.
По форме - читать тяжело. Опечатки, какие-то сомнительные обороты... А ещё показалось несколько затянуто. Уж больно долго они едут.
В целом... ну, неплохо. Возьму в нижнюю строчку персонального топа.
Вне форума
Научиться жить.
Автор, глубоко извиняюсь, но, по-моему, ваш рассказ заслуживает низкой оценки. Вероятнее всего, у вас сказывается недостаток чтения-просмотра того, что уже было когда-то сделано. Не знаю, писали ли вам уже по этому поводу в форуме, но рассказ ваш - неудачная копия фильма "Двухсотлетний человек" (точнее, его самого начала), снятого в конце, кажется, 90-х по мотивам творчества А. Айзимова, Робин Уильямс там в главной роли. Рекомендую ознакомиться. Робот у вас там "бурчит" к тому же, непотяно почему, он ведь робот, бурчание - проявление эмоций)). В свете первого приведенного выше тезиса, да и без него, концовка рассказа выглядит назидательной, этакая мораль для детей в конце сказки или проповеди. Этого вообще надо избегать, мысль вставляется в повествование, рассказ не должен быть открыто назидательным и поучительным. Читающие не дураки, тем более - с вашим рассказом. К тому же эта ваша мысль в концовке затерта уже дальше некуда.
Успехов вам в дальнейшем творчестве.
Вне форума
[b:fc0b9ffb76]Чёрная смерть[/b:fc0b9ffb76]
Ещё один хорошо написанный рассказ, с яркими персонажами, который читается с интересом.
Действие происходит на Диком Западе. Маленький городок. Паника. Люди спешат убраться подальше. А несколько отчаянных парней сидят в салуне и ждут загадочной "Чёрной смерти".
Читатель заинтригован до последней степени.
По мере чтения раскрываются характеры героев. Кто-то остался, чтобы совершить подвиг ради любимой, кто-то - чтобы самому себе доказать, что он не пустое место, кто-то - чтобы обрести истиную Веру. Главный герой говорит, что ему любопытно.
И всё это время читатель задаётся вопросом: что же это такое - Чёрная смерть?
Лично я примерно с середины расказа начал догадываться, что речь идёт о торнадо.
Но ошибся. Оказалось - песчаная буря.
Один из героев предсказал её, и отчаянные головы решили воспользоваться бурей, чтобы обчистить железнодорожную кассу, которую "начальник станции" бросит (довольно смелое предположение, кстати) в спешке эвакуации.
В конце они сматываются на паровозе в светлое "завтра".
Не буду придираться к сюжетной логике (хотя и есть к чему).
Рассказ есть безусловно.
Вот только нет в нём фантастики (а ведь ждали!), и потому остаётся разочароваие.
Но всё же возьму в топ. За мастерство.
Вне форума
Научиться жить.
Простая американская семья. Папахен - политик. Причём большая шишка, судя по всему. Я даже подумал, что это Клинтон. Самое смешное, что называют друг друга почему-то по-русски: Джулия - Юля, Алекс - Сашка, Джон - Женя.
начинается всё с того, что папахен без согласия жены покупает парочку роботов. понятно - обоих "полов". Технолог при помощи ноутбука обновляет им прошивку, сообщает хозяину ТТХ вновьприобретённых механизмов, и вот уже готовы два новых члена семьи.
Робот-он - конечно же Джон (Женя). Робот-она - Келли. Ну, допустим.
Помня, что мамахен была против покупки, подозреваем, что сейчас начнётся самое интересное.
И действительно. Младший сын купается в бассейне и начинает тонуть. Робот Женя неспеша отправляется на помощь по пути вычисляя степень опасности. Ну, понятно - он же машина. Тут выбегает Робот Келли и спасает пацана. Когда всё позади. она набрасывается с яростью на робота Женю: "как ты мог, безчувственная железяка?!!!" Странно. Вроде бы тоже робот, а рефлексы человеческие. Ну да ладно...
Дальше (вдруг!) следует диалог:
"Лео допил воду и вернул стакан парню.
— Спасибо, — вяло сказал ребёнок, засыпая.
— Быстро отключился, — заметил юноша.
— Его нервная система перегружена, поэтому он заснул, — пояснила она.
— С нами тоже такое будет происходить? — настороженно поинтересовался Джон.
— Да, но не так часто, как с живыми. Наш «сон» — перезагрузка данных. Впрочем, у людей тоже самое, — качала на руках малыша.
— Значит, и мы можем умереть, — сделал вывод любознательный.
— Рано или поздно всё умирает, только с нами чуть-чуть другая ситуация. Мы внутри механические. И когда механизм износится, устареет, вот тогда... Но у нас возможна «вторая жизнь». Ведь непригодные детали всегда можно заменить. И наш технолог будет следить за этим, — улыбнулась девушка.
"
Понятно, что роботы, но такой неожиданный поворот мысли...
Дальше Роботы обсуждают инцедент и звучит мысль, что хозяева могут "пожурить". Девушка-робот обещает с этим разобраться.
Опять кажется: вот, сейчас начнётся!
Но пронесло.
Роботы мирно беседуют о жизни, а за ними наблюдают служанка и, надо понимать, её дочка.
" — Розочка, мне кажется, железки что-то замышляют" - говорит сварливая старушенция.
"— Брось, мама. Что они могут сделать? — засомневалась горничная во втором поколении.
— Мало ли..., — ответила Сара, а про себя подумала: «Надо быть начеку!»."
Конец... но не совсем.
Далее следует мораль (куда же без неё?!):
"Своё будущее человечество выстраивает само. И как далеко шагнёт прогресс сейчас предсказать невозможно. Погоня за искусственным разумом может завести туда, откуда уже дороги не будет.
Но разве это остановит людей, вразумит ли, когда машины могут не только работать, но и думать за них?"
Я даже не знаю, как это можно назвать.
Зря потраченное время автора и читателя.
Вне форума
[b:5b5a1ef1ba]СЕРДЦЕ АРЛЕКИНА[/b:5b5a1ef1ba]
Всё начинается у ворот Преисподней. У героя кто-то украл сердце, и он ищет его почему-то именно за воротами. Естественно ему преграждают путь демоны: Коголь и Каннабис... Так-так... Хорошенькое начало!
Читаем дальше и понимаем, что не ошиблись.
Действие развивается. Герой побеждает демонов, и попутно читатель узнаёт, что привело его в Пекло. "В Городе людей меня обокрали, в Городе ангелов не поняли. Оставался твой город, Мефисто..." - рассказывает герой главному демону. Ну, вполне логично.
Следует диалог с нечистью, и "главарь ада" разрешает: "- Ступай. Ищи свое сердце, дурак. И пусть тебе завидуют умные. Но впредь..."
Тем временем дело идёт к развязке.
"Дом своего сердца он увидел еще издали".
Герой входит, открывает дверь в комнату и...
Дальшен следует весьма пикантная сцена.
"Всегда считал, что однополая любовь — верный шаг к Смерти" говорит автор и сразу же развивает эту мысль. Происходит разоблачение.
Когда злодейка ретируется, герой и героиня находят пропажу и дружно, с песней, отправляются "домой".
В этой финальной песне - суть рассказа.
Рассказ отлично написан и читается на одном дыхании.
Хотя, мне кажется, чуточку "резкая" развязка. Слишком уж легко сдалась Смерть, совсем без борьбы.
Больше придраться не к чему.
Надеюсь увидеть этот рассказ в финале.
Вне форума
[b:3019abe621]Уважение культурных традиций[/b:3019abe621]
Текст на злобу дня, притом коряво написаный.
Переложение покрытой плесенью идеи: "Око - за око, зуб - за зуб".
Увы, больше сказать о нём нечего.
Вне форума
[b:27993ad135][color=red:27993ad135]ДЕЛО ОГНЕННОЙ СОБАКИ
ЛУННЫЙ САМУРАЙ[/color:27993ad135][/b:27993ad135]
Хитрозадые авторы идут на Сайт символического направления.
Вне форума
[b:0a4babd136]И целой планеты много[/b:0a4babd136]
Рассказ в стиле "трэш", неплохо написаный.
Поскольку это "трэш", разбирать сюжет нет смысла, но задуматься есть над чем.
Особенно понравилась сцена после БФГ. Напомнила многое из прочитанного здесь, за что автору "решпект и уважуха".
"Юмористы", учитесь!
Вне форума
Всех прочитал, обо всех "отозвался" и уже проголосовал.
Лучшие в алфавитном порядке:
[b:30641e59f2]
Важная вещь
И целой планеты много
Кладезь Вселенской Мудрости Эммануил Горохов
Морской народ
Наставник
Паучьи Жмурки
Светлана – значит светлая
СЕРДЦЕ АРЛЕКИНА
Т-09
Чёрная смерть
[/b:30641e59f2]
Удачи!
Вне форума
[quote:3053d3bf4c="Злыдень"]Всех прочитал, обо всех "отозвался" и уже проголосовал.
Лучшие в алфавитном порядке:
[b:3053d3bf4c]
Важная вещь
И целой планеты много
Кладезь Вселенской Мудрости Эммануил Горохов
Морской народ
Наставник
Паучьи Жмурки
Светлана – значит светлая
СЕРДЦЕ АРЛЕКИНА
Т-09
Чёрная смерть
[/b:3053d3bf4c]
Если вы пишете "лучшее", значит хотите, чтобы в финале были рассказы именно из этой десятки рассказов. Так что придирка в "моей" теме неуместна, на мой взгляд опять-таки)))))))
Эт я уже от скуки отвечаю, Злыдень. А то подумаете, что ругаться хочу.
Удачи![/quote:3053d3bf4c]
Вне форума
[quote:f0ddbea50a="Павел"]
Если вы пишете "лучшее", значит хотите, чтобы в финале были рассказы именно из этой десятки рассказов. Так что придирка в "моей" теме неуместна, на мой взгляд опять-таки)))))))
Эт я уже от скуки отвечаю, Злыдень. А то подумаете, что ругаться хочу.
Удачи![/quote:f0ddbea50a]
Лучший рассказ в моём понимании это тот, который интересно читать.
А уж выйдет он в финал или нет - дело десятое.
Вне форума
Злыдню.
Теперь ясно.
Вне форума
[quote:a10550b71b="Злыдень"][b:a10550b71b]Наставник[/b:a10550b71b]По содержанию - рассказ есть. Не всё гладко, но в целом нормально.[/quote:a10550b71b] Не знаю, что Вам и написать. Спасибо за "конспект". Из отзыва я даже почти понял, что именно Вам не понравилось, и что сошло за "нормально". Почти. Но все равно, было интересно.
Сомнительные обороты буду чистить, казенщины добавлять, текст сокращать (хотя, ехали то они всего двое с половиной суток - рассказ тем и оличается от миниатюры, что позволяет себе некоторые подробности, как мне кажется).
Удачи!
Вне форума
[quote:231811b1a0="Автор Наставника"]Не знаю, что Вам и написать. Спасибо за "конспект".
[/quote:231811b1a0]
Хорошенькое начало...
Ну, наздоровье.
[quote:231811b1a0="Автор Наставника"]
Из отзыва я даже почти понял, что именно Вам не понравилось, и что сошло за "нормально". Почти. Но все равно, было интересно.
[/quote:231811b1a0]
А что Вам непонятно? "Конспект", как Вы изволили выразиться, это то, как Ваш рассказ выглядит для меня. А вы чего, собственно, ждали?
С языком, уж извините, сами разбирайтесь. Дело это неблагодарное.
[quote:231811b1a0="Автор Наставника"]
Сомнительные обороты буду чистить, казенщины добавлять, текст сокращать (хотя, ехали то они всего двое с половиной суток - рассказ тем и оличается от миниатюры, что позволяет себе некоторые подробности, как мне кажется).
Удачи![/quote:231811b1a0]
Дело не в том, сколько суток они ехали. Дело в том, что КПД вашего текста довольно низкий. А когда КПД у текста низкий, читатель невольно подумывает о посторонних вещах.
Сравните свой рассказ, скажем, с "Сердцем Арлекина" и, для контраста, с рассказом "Для беспокойства нет причин". По уровню эти два рассказа несравнимы, но посмотрите сколько информации "затолкали" в читателя оба автора. Первый расказ буквально "напичкан" мыслями, второй - действием.
Теперь сравните занимаемый объём.
Что касается общей тональности Вашего ответа, я устал повторять, что сколько людей, столько и мнений.
С уважением.
Вне форума
Многие рассказы не лишены мастерства, но бедны новыми идеями. Это уже и плагиатом не назовешь, поскольку идеи заезжены вдрызг. Всё таки фантастика по призванию должна подвигать на новое. Есть рассказы стеб… согласен я с популярным фантастом Н - детство.
Коротко о понравившихся рассказах.
[b:6a9a9d6215]Две дочери господина Тереньтева[/b:6a9a9d6215]
Если бы была всего одна дочь (принявшая таджикского «яду»), то рассказ только бы выиграл и была бы возможность развить идею (экзотика, фольклор, семейные ценности и прочее восточное могло расцвести мощно и свежо). Сопоставление судеб эксплуатировалось миллион раз, не цепляет. Да и суицид совсем не обязателен, запашок гнилой добавляет.
[b:6a9a9d6215]Светлана – значит светлая[/b:6a9a9d6215]
Хороший рассказ, только манёхо пресноват.
[b:6a9a9d6215]Наставник[/b:6a9a9d6215]
То, что идея не нова легко прощается, так как автор ловко её обыграл.
По конкурсу: 29 рассказов в оцениваемой группе – это целая книжка. На этот раз не всё время потратил зря. Вот и славно.
Вне форума
