Вы не вошли.
Что ж, все прочитано, и можно попробовать подвести предварительные итоги.
Говорят, что здесь юмор не любят. Может быть, но из 29 рассказов 7 рассказов именно он:
Всё зависит от формы ушей; Для беспокойства нет причин; И целой планеты много; Кладезь Вселенской Мудрости Эммануил Горохов; ЛУННЫЙ САМУРАЙ; НИЩЕНСТВО — ОСНОВА БЛАГОПОЛУЧИЯ; Фома верующий. Вполне могу допустить, что Морской народ тоже для смеха, но я не опознал.
Оценивать юмористические рассказы сложно, наверное, нужны особые мозги. На мой взгляд, тут представлен почти полный спектр оценок – от верхних до минимальных, и их распределение у меня будет полная вкусовщина.
Забавно было читать комментарии на эти рассказы, когда читатели пытались подходить к юмору с теми же параметрами, что и к серьезной прозе.
«Его руки скользили по панели неутомимыми ужами, знающими свой путь во мраке ночной покрытой росой ядовитой травы» - это может показаться смешным или нет, но предъявлять к такому стилистические претензии как-то глупо. Лично мне кусочек борьбы с Безначальем показался забавным.
Хорошо повеселили рассуждения о нежизнеспособности и аморальности экономической системе в Нищенстве – основе благополучии. Спасибо господа, это было даже веселее, чем сам рассказ. Научность опять же, бозон Хиггса ага, - в сатирическом тексте автор его помянул в вульгарном смысле, услышанном в глупых передачах. Укусить автора. Хотя автор честно простебался над этими самыми телепередачами.
В общем, юмор у участников действительно не в чести. Хрен его здесь узнают.
Вот чего сильно уменьшилось на конкурсах, так это классической фэнтези. Вытравили. Может, и правильно. Зато те два рассказа, что встретились во 2 группе - Дело огненной собаки и Наставник - оказались весьма качественными. Наставник, на мой взгляд, лучше – люблю, когда приплетают философские идеи, пусть даже не самые оригинальные. Лишь один момент ненужный, зря автор сестру в обморок уронил, не по ее характеру. К Собаке претензий чуть больше: во-первых, стойкая ассоциация с ведьмаком, во-вторых, сильно напоминает один эпизод из цикла, соответственно не хватает цельности и законченности.
Еще Паучьи Жмурки имеются, для меня они между фэнтези и японской сказкой. Про качество уже говорил раньше.
Формально можно отнести к фэнтези еще три рассказа, но Тень жены султана, на мой взгляд, скорее сказка. А Возвращаясь домой и СЕРДЦЕ АРЛЕКИНА больше притчи-аллегории. И выглядят они слабее.
Тень жены скучновата для сказки и приключений маловато. Возвращаясь домой, как уже отмечалось, вторична, нового к источнику добавлено мало, инцест налицо и ничего похожего на Каждую собаку не встретилось. А Сердце арлекина не дотянута, не хватило автору благородного безумия, даже песня, с которой все начиналось, брошена посередине, не доведена до финала.
С остальным, все как обычно на конкурсах.
Гора высокого пафоса: Важная вещь; Пути Господни; Светлана – значит светлая; Счастливец. И как всегда, за слоем пафоса трудно разглядеть что-то еще.
Кучка пафоса, уже пожиже: Два города; Мера человечности, Научиться жить; Т-09; Уважение культурных традиций. Здесь уже можно читать.
Что осталось:
Билет в осень; Лучший; Пепел и дым, Чёрная смерть – про них уже писал.
Две дочери господина Тереньтева – действительно две байки, но смысл их объединения в одном тексте от меня скрыт. В результате, у рассказа нет финала, общей идеи, законченности. Да, еще начало мне показалось не очень понятно прописано. Я путался в персонажах.
Пробуждение – это в меня попало, поэтому впечатления совершенно необъективные.
По результатам.
В верхней кучке у меня 4 рассказа, но очень хочется пропустить девятку. Двум дать по десятке, а двум по восьмерке. Надо в правила заглянуть, дозволено оценки пропускать, или нет.
В нижней кучке 9 рассказов, что ж, простите меня авторы, вам не повезло.
Над конкретными оценками еще буду думать.
Вне форума
Морской народ
«Он уже двое суток в море, а ребята с «Благодарения», давно уже на дне...»
В одном предложении два «уже». Уважаемый автор, я и сам грешу этим привязчивым «уже», поэтому стараюсь от него избавляться.
«почувствовал, как неведомая сила подхватила его и повлекла к острову. От неожиданности он дёрнулся, но слабость была так велика, что помешать неведомой силе он не смог.
Во-первых, вместо повтора «неведомой силе» лучше написать «что сопротивляться он не смог».
Во-вторых, зачем ему «мешать силе», если она несет его к острову?
«покручивая свою гордость — залихватские усы».
Лучше – покручивая залихватские усы – свою гордость.
«Когда свет дня погас, шлюпка отошла от берега. Звёзды уже зажглись над морем, погода стояла ясная и тихая. Ничто не должно препятствовать джентльменам удачи. К месту, где находилась затопленная пещера, подошли быстро. Матросы уже бывали здесь и не теряли времени на поиски».
Абсолютно лишний абзац.
«Между Аквианой и Грауном быстро установился тесный контакт».
Лучше – подружились.
«и куда исчезают парусники...»
Во-первых, есть такая рыба – парусник.
Во-вторых, если она имеет в виду корабли, то должна это знать сама.
«Никто из них не говорил о чувствах, но между ними установилась такая степень доверия, при которой не требуется что-то объяснять. Не проронив ни слова, они сказали всё...»
Думаю, автор сам распознает канцеляризм и явную неточность.
«важные вопросы стояли на карте»
важные вещи
«Она не может выбраться наружу, — внезапно понял он. — Если жива, то заперта внутри...»
А разве раньше это никому понятно не было?
«Будь у неё пара ножек, как у земных девушек, она упёрлась бы ими, и отогнула проклятое железо».
Нет. Ни за что бы не отогнула.
«Пузырьки воздуха срывались у неё изо рта и лопались об железный потолок»
Лопались? И куда же, по мнению автора, дальше девался воздух?
«долго просидела во тьме, не в силах пошевелиться».
Почему – не в силах пошевелиться?
«В любом кабаке за несколько монет можно взять любую. Тело его получало, что нужно, когда судно заходило в порт, но душа Пита была свободна. Сложно завязать какие-то серьёзные отношения, постоянно находясь в море. Ведь там, как известно, нет девушек».
Вновь нелогично.
«Аквиана одна в темной глубине, за железными стенами…»
Откуда это известно Питу?
«Весёлые стайки пузырей рвались к небу»
к поверхности, либо – вверх…
Желаю автору работать над языком и придумывать более интригующие истории.
С уважением,
Вне форума
Далее неоднозначный рассказ
ПАУЧЬИ ЖМУРКИ
Напряжённая ситуация с грамотностью. Много ошибок, и Вы совсем не обращаете внимания на пунктуацию. О ляпах. "площадь почти опустела" и тут же: "по прежнему толпились люди" Одно исключает другое.
"с трудом дыша от напряжения"???
"Послышался громкий грохот". Определитесь с грохотом. Если он "громкий", то почему "послышался"? И может ли вообще "грохот" быть негромким.
"Длиною почти в девять ярдов". Что вы выиграли, указав дюймовую систему измерения? Достоверность? Ерунда, Японцы не мерили в ярдах.
Часто встречается "почти". А уж "полночь почти наступил", это чересчур.
Но в принципе, рассказ хороший. Есть интрига, есть герои, есть неплохой сюжет. Но, вот подача.... Чувствуется, что у Автора есть потенциал. И талант (правда пока нераскрытый). Если Автор займётся учёбой, то не исключено, что из него получится хороший писатель. А пока, 5-6 баллов, и те авансом.
Вне форума
Флегма! Судя по вашей последней общей рецензии вы еще тот мастер пафосности.
Из любопытства просмотрел большинство ваших рецензий помельче и пришел к неутешительному выводу: вы просто обожаете фэнтези с крутой философской начинкой, при этом оно также будет полно пафосности (что следует из вашего стиля написания рец ). Пойду поищу рассказик в первой группе по данным критериям. А за одно и рецы на негоЧисто из любопытства. Ничего более. Ничего личного :taunt:
Не забудьте потом отписаться. Авторам 1-й группы будет приятно.
Вне форума
ЛУЧШИЙ
"Жизнь автомобилей не остановилась". Что Вы имели ввиду?
Как автомобилист, автомобилисту - хорошо.Явственно ощущаешь себя за рулём. И ощущение от движения, тоже есть. В остальном же.... Зачем Вы подробно описываете дорожные знаки? Кто ездит, поймёт и так, а кто не ездит, не поймёт, даже если Вы присобачите картинку. Это серьёзный минус в рассказе.
Несколько смущает ситуация с ГАИшником на экзамене. Обычно за троганье со второй (если это только не древний ГАЗончик), сразу в шею.
Как фантаст - фантасту. Не увидел ничего фантастического в тексте. Разве только то, что переезд заброшенный, а мигающие огни горят, и поезда вдруг ниоткуда появляются.
За автомобилиста, 8 баллов. За фантаста - двойка. Среднее арифметическое, пять баллов.
Вне форума
Мера человечности
«Шорох повторился опять — еще тише и неприметней, так что Тор даже не смог его расслышать».
В таком случае, откуда Тор узнал, что «шорох повторился»?
Зачем повторять, что снег – свежий?
«Винтовка Тора блестящей змеей исчезала»
Не может винтовка исчезать змеей, разве что ремень!
«Винтовка задергалась, как в припадке»
В каком таком в припадке задергалась винтовка?!
«винтовка больно хлестнула»
Не хлестнула, а ударила.
Автор, такое впечатление, что Вы винтовку никогда в глаза не видели.
«кричали ему, чтобы он стрелял, но Тор опять»
В данном случае правильнее: кричали Тору, чтобы он стрелял…
«Тор беззвучно опрокинулся на спину».
А как же звук падения, пусть даже на «свежий снег»?
«пронзительно свистнул выстрел»
Автор, Вы, кажется, и выстрелов никогда не слышали. Ну, не может выстрел свистеть! Извините, я не издеваюсь, просто, думаю, так доходчивей. Если в первой группе найдется добрый человек, который так же будет критиковать мои перлы, скажу большое спасибо, да еще и поляну накрою.
«Под ней шумел вездеход»
Под ней что-то шумело. Если уж она не знает, что чужие люди, то про вездеход – и подавно не в курсе.
В начале рассказа: «Они появились в ее владениях три дня назад — странные существа, которые ехали верхом на железном грохочущем чудовище на шести абсолютно круглых лапах».
Чуть позже: «Только тогда она узнала своих врагов — по запаху их жилищ. Люди. Самые презренные твари на свете».
Непростительное противоречие!
И так далее, и тому подобное…
Вне форума
ПУТИ ГОСПОДНИ
"до полной прозрачности, в человеческий рост окна". Первая же фраза неуклюжа. Потом "из трёх огромных труб в форме усечённого конуса". Дальше в том же духе. Налицо не огрехи, а непонимание Автора.
"Утопающая в сером мороке"? Может быть "мраке, мгле, тумане, серости, пелене"? Но, "мороке"? И если всё потонуло всером мороке, то почему комбинезоны синие? Вы увидели это в серости, или догадались?
Серьёзная тема и бездарная подача. Финал чуть сильнее остального текста, но в целом - слабо. Максимум 4 балла.
Вне форума
Т-09
Ни добавить, ни убавить. Чувствуется прффи. И как танкист, и как фантаст. Браво. Честные 9-10 баллов.
P.S. Кстати, мне воздухопуск тоже всегда нравился.
Вне форума
Наставник
«крепкий сидр, напиток, сопровождавший»
Напиток – лишнее
«в абсолютном совершенстве»
в не абсолютном совершенстве, блин!
«подрывая одни за другими ворота и запертые двери».
Ворота он открытые подрывал?
«По хребту Валеура выступил холодный пот»
Неужели пот выступил только НА хребте?
«покойным дядюшка сделался, положив глаз»
после того, как положил глаз
«задыхаясь от азартного волнения»
От азартного спокойствия, ёпрст!
Автор, избавляйтесь от лишних слов (от масла масляного). В данном случае – либо от азарта, либо от волнения.
«чего ни будь»
Чего-нибудь. Автор, учите слова!
Если:
«Леди Валерия изволила обрушиться в продолжительный обморок, плавно перешедший ближе к полуночи в тревожный сон . — Отличная сигара, — похвалил Волеура»,
то, сколько же времени он сигару курил? Несколько часов?
«К утру вечные облака рассеялись»
Почему – вечные? В таком случае они не могли рассеяться. Сказали бы «надоевшие облака за долгие годы», и стало бы симпатично.
«неприятно помрачнев, ответил эксгерцог»
все остальные «мрачнеют приятно»?
Кроме того: неприятно забранился; коротко кивнула; неуловимо лихо сдвинув; лучась невменяемым счастьем…
Уважаемый автор, подобных залепух на страницу текста - в избытке!
«Более интересной вещи ему не доводилось видеть».
А мушкеты, к примеру, разве не более интересные вещи, чем кинжал?
«Боги живы, пока о них помнят»
Терри Пратчетт, «Мелкие боги».
Рассказ понравился. От души желаю автору успеха. Но, в любом случае необходимо расти над собой.
С уважением,
Вне форума
Господину Konst1959
«в абсолютном совершенстве»
в не абсолютном совершенстве, блин!
Бывает ещё «почти полное совершенство», «совершенство, если не считать небольшого изъяна» и куча других совершенств
«крепкий сидр, напиток, сопровождавший»
Напиток – лишнее
Сидр – это не только напиток. Это может быть «Символ», «стимулятор», «атидепрессант». Сидр несёт слишком много смысловых понятий для отдельновзятого человека. Точно также, как пиво для кого-то слабоалкогольный напиток, а для кого-то живительная влага.
«подрывая одни за другими ворота и запертые двери».
Ворота он открытые подрывал?
Ворота можно подрывать и открытые – из стратегических соображений.
«По хребту Валеура выступил холодный пот»
Неужели пот выступил только НА хребте?
Физически это вполне возможно.
покойным дядюшка сделался, положив глаз»
после того, как положил глаз
В данном случае дядюшка стал покойником задолго до того, как умер. А именно – в тот момент, когда загорелся похотью по отношению к своей племяннице. Просто он этого не знал.
Сударь – Вы не романтик. Вам такое понять сложно, но именно так всё и есть на самом деле.
«задыхаясь от азартного волнения»
От азартного спокойствия, ёпрст!
Не всякое волнение – азартное. Волноваться можно от сотни разных причин, ёпрст!
Господин Критик, в тексте много косяков – что Вы занимаетесь ерундой, выделяя вполне разумные речевые обороты!
Рассказ понравился. От души желаю автору успеха. Но, в любом случае необходимо расти над собой.
С уважением,
Рецензия понравилась. От души желаю критику успеха. Но, в любом случае, необходимо расти над собой.
С уважением
Вне форума
Уважаемый Ches-man, похвально, что Вы отстаиваете свою точку зрения. Когда я критиковал текст, то делал это, не заглядывал в словари. Напрасно и Вы не заглянули хотя бы в словарь синонимов.
Господину Konst1959
«в абсолютном совершенстве»
в не абсолютном совершенстве, блин!
Бывает ещё «почти полное совершенство», «совершенство, если не считать небольшого изъяна» и куча других совершенств
НО Вы-то не написали "почти полное совершенство".
АБСОЛЮТНОЕ И СОВЕРШЕННОЕ - синонимы
«крепкий сидр, напиток, сопровождавший»
Напиток – лишнее
Сидр – это не только напиток. Это может быть «Символ», «стимулятор», «атидепрессант». Сидр несёт слишком много смысловых понятий для отдельновзятого человека. Точно также, как пиво для кого-то слабоалкогольный напиток, а для кого-то живительная влага.
НО в данном-то случае именно напиток. Хотя бы написали: "крепкий напиток, сидр"
«подрывая одни за другими ворота и запертые двери».
Ворота он открытые подрывал?
Ворота можно подрывать и открытые – из стратегических соображений.
В ДАННОМ СЛУЧАЕ не было никаких стратегических соображений.
«По хребту Валеура выступил холодный пот»
Неужели пот выступил только НА хребте?
Физически это вполне возможно.
НО Вы-то пишите не медицинскую инструкцию.
К тому же правильно не "по хребту выступил", а "на".
Почему бы не написать - на спине, или - Валеура прошиб холодный пот.
покойным дядюшка сделался, положив глаз»
после того, как положил глаз
В данном случае дядюшка стал покойником задолго до того, как умер. А именно – в тот момент, когда загорелся похотью по отношению к своей племяннице. Просто он этого не знал.
Сударь – Вы не романтик. Вам такое понять сложно, но именно так всё и есть на самом деле.
СHESS-MAN, ИЗДЕВАЕТЕСЬ? ЧТО ЕСТЬ - НА САМОМ ДЕЛЕ?
Дядюшку могли, к примеру, записать в покойники после того, как он положил глаз.
И уж только потом, к примеру, убить.
«задыхаясь от азартного волнения»
От азартного спокойствия, ёпрст!
Не всякое волнение – азартное. Волноваться можно от сотни разных причин, ёпрст!
ВАМ, кажется, не знакомо выражение "масло масляное".
Господин Критик, в тексте много косяков – что Вы занимаетесь ерундой, выделяя вполне разумные речевые обороты!
ЭТО не "вполне разумные речевые обороты", а ЭЛЕМЕНТАРНАЯ БЕЗГРАМОТНОСТЬ, которую любой уважающий себя редактор будет беспощядно вырезать. Но, скорее всего, выбросит рукопись в корзину после полутора страниц прочтения.
Я старался указать на ошибки, а Вы называете мой труд ерундой?
Да еще и в "не романтики" записали.
Рассказ понравился. От души желаю автору успеха. Но, в любом случае необходимо расти над собой.
С уважением,
Рецензия понравилась. От души желаю критику успеха. Но, в любом случае, необходимо расти над собой.
С уважением
МЕЖДУ ПРОЧИМ, я добросовестно читаю все тексы именно для того, чтобы "расти над самим собой". Чтобы самому впредь не допускать залепух, благодаря таким, которые обнаружил в текстах всех уважаемых авторов.
Вне форума
Паучьи Жмурки
«сжала ладони в кулаки»
А пальцы – растопыренными оставила? Просто – сжала кулаки.
Остается только вздыхать: громкий грохот; кивок головой; к своей неожиданности; по-портить; Полночь почти наступил; и, словно тени, звеня колокольчиками растворились; вопль. Второй, или быть может уже третий; лицо, испещренное капельками пота; веселым время провождением…
Слишком много: внезапно; неожиданно; резко; многочисленные коридоры, залы и спальни…
Автор, ну, нельзя же так! «они с опаской стали спускаться вниз по неровным, затоптанным множеством ног каменным ступенькам. Спустившись вниз, они…»
«люди стали расходится, волоча прочь упирающихся малышей»
Малыши – тоже люди. Правильнее – родители, или взрослые…
РАБОТАТЬ И ЕЩЕ РАЗ РАБОТАТЬ НАД ТЕКСТОМ!
А вообще-то, мог бы получиться симпатичный рассказ…
Вне форума
Пепел и дым
«покрытой пожухлым газоном земле»
пожухлой землей
«когда эти капли падали на монеты, серебро чернело...»
А на золотые монеты капли не падали?
«Тело прохожего налетело»
Прохожий налетел
«Карасевка находилась всего в тысяча пятидесяти хвостах от Лонг-Тейла. Один эталонный хвост равнялся примерно пятидесяти сантиметрам. Пробок на трассе в это время не было, и полчаса спустя Эра уже притормозила»
Получается, что на быстрой машине и без пробок на трассе героиня преодолела расстояние до Карасевки (525 метров) аж за полчаса!
Приведу лишь несколько залепух: борода на морде; Но вскоре этого стали бесследно пропадать; как заправская кобра; змеи стали отступать; Кошки, конечно, славятся своим балансом; И тот час оказалась; двух тумбовый письменный стол; выстроились навесные полки…
Автор – так сильно торопились не опоздать на конкурс?
Вне форума
[b:7992a5c815]Т-09[/b:7992a5c815]
Бронетехника - моя слабость, поэтому читал с особым интересом. Однако возник ряд вопросов к автору.
[i:7992a5c815]Старший лейтенант Богданов скосил взгляд вправо, на подотчетное отделение — экипаж танка Т-09 [/i:7992a5c815]
Вообще-то, отделением командует сержант, пусть даже старший. Старлей -это уже командир роты, как минимум, взвода. Так что у него экипаж командирского танка.
[i:7992a5c815]мотор заревел стандартными, соответствующими всем военным ГОСТам сорока децибелами. [/i:7992a5c815]
Зареветь сорока децибелами невозможно. 40 Дб - это звук обычного разговор. Офисный шум по евронормам и то 55 Дб. Так что двигатель тихонечко загудел.
[i:7992a5c815]на новейшем, проходящем государственные испытания Т-17, экипаж все-таки сократили до одного командира... [/i:7992a5c815]
Это - труба! Как одному гусеницу натянуть? Это на БМП-"копейке" еще можно с помощью самонатягивателя. А когда танк разуется, звенья только вдвоем на ломе подать можно, а третий - палец вобьет.
[i:7992a5c815]Слепящий свет хлынул сквозь призмы триплексов[/i:7992a5c815]
Это что, 1941-год? Какие триплексы в наше время? Тем более, в будущем. Давно уже перископы.
[i:7992a5c815]Взглянуть в окуляры смотрового прибора[/i:7992a5c815]
Ну, вот. А то триплексы какие-то...
[i:7992a5c815]Не удержал равновесия, падая, порезал ладонь о непокорный стебель.[/i:7992a5c815]
Стебель пшеницы в сечении круглый и гладкий, им порезаться нельзя. Вот соломиной уколоться можно. Может, сухим листом...
Не только меня, многих читателей будут интересовать ТТХ танка будущего. Прежде всего - тип двигателя. Дизель, газотурбинный или какой-то иной? А то в специальной прессе споры по этому поводу не первый год идут. Какая СУО - система управления огнем? Появится ли на наших танках БИУС - боевая информационно-управляющая система, вокруг которой тоже море дебатов. Оставят ли в боекомплекте ПТУР, съедающие ресурс ствола? И появится ли новый высокоимпульсный бронебойный снаряд с начальной скоростью 3-4 км/сек? И заменят ли, наконец, сгораемую картонную гильзу на металлическую, а то при попадании полтонны пороха моментально разносят танк в клочки, как это было в Цхинвале. Там ни одного подбитого танка с обеих сторон - все уничтожены, башни сорваны. Ну,и как там броня? Помимо "динамки" и активной что-нибудь измыслят?
Хотя, конечно, рассказ не об этом, а о героизме танкистов, которые и детей спасли, и будущую войну предотвратили. Но тогда следует дописать. Потому что, раз войны не случилось, то и в прошлое их типа не бросало. Временной парадокс, однако.Надо как-то разобраться. А то у меня уже крыша едет...
Вне форума
[b:65b215b769]Светлана – значит светлая[/b:65b215b769]
Хороший рассказ. С первых строк ныряешь в него с головой и выныриваешь в конце. Герои яркие и живые, и когда вспоминаешь слова автора "...расскажу о том... случае, который произошел со мной...", возникает ощущение, что действительно "случай произошёл".Собственно "фантастика" в рассказе, может быть, немного наивна, но, бесспорно, рассказ есть.
Авторы, берите пример: учитесь писать о людях.
Забавно. Прочитано больше половины, и только второй рассказ (впрочем, нет - третий), через который не приходится продираться, как через обосраные кусты.
Вне форума
«покрытой пожухлым газоном земле»
пожухлой землей
Это вы сильно.
Земля пожухла, завяла, пожелтела и заколосилась!
Вне форума
Флегма, описался, виноват и приношу свои искренние....
Конечно же, "пожухлой травой"!
И на старуху бывает...
С уважением,
Вне форума
День добрый, господа!
[b:49038d64e8]konst1959, Chess-man[/b:49038d64e8] - позвольте и мне вставить несколько слов в защиту своего рассказа. Разумеется, в первую очередь меня привлекло упоминание «ЭЛЕМЕНТАРНОЙ БЕЗГРАМОТНОСТИ». Во многом Вы правы, но, к счастью, не во всем.
[quote:49038d64e8]«в абсолютном совершенстве»
в не абсолютном совершенстве, блин![/quote:49038d64e8] Ну, что вы так кипятитесь, любезный. Слово встало в размер предложения, без «абсолютного» оно, по моему авторскому мнению, обрывалось куце и сухо и недостаточно точно характеризовало ГГ. «В абсолютном совершенстве!» - так вполне может сказать о себе самовлюбленный человек, каким и является герой. К тому же, упомянутые вами «залепухи» здесь и далее должны были по идее придать тексту нарочитую вычурность характерную «мушкетерскому» веку. Вам не понравилось? Увы мне. [quote:49038d64e8]«покойным дядюшка сделался, положив глаз»
после того, как положил глаз [/quote:49038d64e8] Простите, ради Бога, но то, что вы предлагаете – казенщина. Разнообразные «после того, как…», «затем, чтобы…» и прочие канцеляризмы я стараюсь употреблять реже, тем более, что в данном тексте уместнее несовременные речевые обороты. [quote:49038d64e8]«задыхаясь от азартного волнения»
От азартного спокойствия, ёпрст!
Автор, избавляйтесь от лишних слов (от масла масляного). В данном случае – либо от азарта, либо от волнения.[/quote:49038d64e8] Я долго думал над этой фразой. Волнение может быть и тревожным, и страстным, и смутным и даже непонятным. Азарт определяется, как состояние горячей увлеченности какой-либо деятельностью. Если написать – «задыхался от азарта» - получится глупо, т.к. азарт редко проявляется таким образом. Если написать «задыхался от волнения» - представляется не злой наемник, а кисейная барышня. Возможно, имеет смысл вообще поменять предложение целиком. Подумаю.[quote:49038d64e8]«чего ни будь» Чего-нибудь. Автор, учите слова![/quote:49038d64e8] Заметьте, это единственное «чего ни будь» в тексте, написанное неправильно. Остальные «чего-нибудь», повторенные в тексте дважды не вызывают нареканий. Это ошибка, причем единичная. Соответственно ваш призыв неуместен. А Вы, извините пожалуйста, грубиян. «…блин!», «…ёпрст!», «…учите слова!». Фи, однако. [quote:49038d64e8]«Леди Валерия изволила обрушиться в продолжительный обморок, плавно перешедший ближе к полуночи в тревожный сон . — Отличная сигара, — похвалил Волеура»,
то, сколько же времени он сигару курил? Несколько часов? [/quote:49038d64e8] Уверен, что подавляющее большинство читателей не усомнились в том, что Волеур похвалил сигару немедленно после случившегося обморока сестры, ни к кому не обращаясь. Впрочем, если вас не устраивает такое пояснение, считайте, что он похвалил сигару уже выкурив её. С третьей стороны – да, хорошую сигару можно смаковать очень долго. 
[quote:49038d64e8]Сказали бы «надоевшие облака за долгие годы», и стало бы симпатично. [/quote:49038d64e8]А мне кажется, что стало бы уродливо. Опять канцеляризм. Облака были именно «вечные» - страшные, тяжелые, скрывавшие небо сорок лет, они не могли надоесть, поскольку к ним уже привыкли. [quote:49038d64e8]«неприятно помрачнев, ответил эксгерцог»
все остальные «мрачнеют приятно»? [/quote:49038d64e8] В целом, Вы правы. Однако, иногда мрачность придает мужественности или даже красоты, но в данном случае помрачнение было именно неприятным и я счел возможным это подчеркнуть. Возможно, излишне.[quote:49038d64e8]лучась невменяемым счастьем… [/quote:49038d64e8]Потому, что счастье было именно таким: безумным, непонятным. Уберите слово «невменяемым» и весь абзац погаснет и посереет. [quote:49038d64e8]«Более интересной вещи ему не доводилось видеть».
А мушкеты, к примеру, разве не более интересные вещи, чем кинжал? [/quote:49038d64e8]К сожалению, очевидно, мой рассказ не увлек Вас и потому Вы прочли его невнимательно. Однако, поясню: в отряде Волеура, как видно из текста, мушкетов не было – это оружие пехоты. «Меченые» же защищали карету кавалерийскими штуцерами, которые, как известно на марше приторочены к седлам и, как правило, зачехлены. В бою мальчик сидел внутри кареты и ничего не видел. Где и в какой момент мальчик мог увидеть мушкет – мне не понятно. Пистолеты Клода, очевидно не привлеклие его внимания, а в кинжал он вцепился инстинктивно, как Маугли. И кинжал был для него самой интересной вещью.
[quote:49038d64e8]«Боги живы, пока о них помнят»
Терри Пратчетт, «Мелкие боги». [/quote:49038d64e8] Вот это, действительно, досадно. Жаль. Я читал только цикл "стражи" и "ведьм". Но, спасибо, что хоть в «стругацковщине» не обвиняете, в нынешнем сезоне это весьма модно. 
А что! Дон Румата тоже в совершенстве владел длинноклинковым. 
[quote:49038d64e8]Рассказ понравился. От души желаю автору успеха. Но, в любом случае необходимо расти над собой.[/quote:49038d64e8]
Обязательно последую Вашему совету. Спасибо, что уделили время моему рассказу. Повторюсь, во много Вы правы. Спасибо! Удачи!
Вне форума
Уважаемый Автор Наставника
«в абсолютном совершенстве»
О себе так может сказать человек в прямой речи, но все равно это будет неправильно. В данном случае говорит не герой, а автор. И никакой вычурностью текста Вы не оправдаетесь. Вы хотели сделать предложение более красивым, плавным, усилить впечатление, но при этом употребили лишнее слово.
«покойным дедушка сделался, положив глаз…»
Уважаемый, никто не предлагает ни казенщины, ни канцеляризма, я упрощенно объясняю, что ваша фраза несет смысловую ошибку.
Уважаемый, а за «грубияна» и «фи», я специально просмотрел текст и вот Вам «единичная» ошибка:
— Разве я когда ни будь обманывал тебя, сестричка?
Мальчик мог увидеть мушкеты у нападавших перед тем, как поймать пулю.
Опять же, когда была резня, а он стоял с яблоком, у него была возможность увидеть много интересного оружия.
За «элементарную безграмотность» – простите. Это я специально, чтобы Вас зацепить.
С уважением,
Вне форума
[quote:a55aa373fa="konst1959"]Уважаемый, а за «грубияна» и «фи», я специально просмотрел текст и вот Вам «единичная» ошибка:
— Разве я когда ни будь обманывал тебя, сестричка?[/quote:a55aa373fa]Тьфу, дьявол! И правда. А ведь я проверял... Зато нашел повторение "...как, как..." и пару новых опечаток. Что-то совсем я нынешней осенью перестал блох ловить. Уже второй конкурс меня тыкают моськой в очевидные ошибки. Никогда такого не было. Неужто кризис так повлиял?
[quote:a55aa373fa]За «элементарную безграмотность» – простите. Это я специально, чтобы Вас зацепить.[/quote:a55aa373fa] Да ну, меня цеплять зачем-то. Я бы и так с удовольствием отозвался на обзор.
Спасибо еще раз.
Вне форума
Светлана – значит светлая
«Вот о ней скажу пару слов».
скажу подробнее (это он о других пару слов говорил)
«заглушил все чувства и оставил один страх»
все чувтсва кроме страха
«— Так, ты подмогу вызвала! — заорал ветеринар, — Молодец! Это ты здорово придумала отвлечь меня двойниками. Но я доберусь до тебя раньше, чем помощь явятся сюда! Там, в мире людишек, надо было тебя в психушку насильно затолкать! Это моя ошибка — думал, что ты, по своему скудоумию, не догадаешься воспользоваться этим слабым подобием воздушного транспортировщика!»
Так долго и подробно не орут.
«праща хорошенько раскрутилась, дед Иван пустил ее в сторону кукурузника»
дед Иван пустил не пращу, а камень
Уважаемый автор, рассказ смпатичный. К языку совсем мало претензий, и ошибочек немного, хотя можно было бы их вообще избежать. Хотелось бы побольше деталей, к примеру, про туман, или про летчика - как он вернулся в кабину...
Пыс.
Парочка совпадений: У моей матушке был дом в Тамбовской области, Моршанского района, в селе Альдия. А в институте со мной училась сокурстница, которую звали Светлана Светлая и, межру прочим, опублликовала три фантастических романа.
Чего и Вам, уважаемый автор, желаю...
Вне форума
В связи с последними событиями, автора(/ов) рассказов
ЛУННЙ САМУРАЙ
ДЕЛО ОГНЕННОЙ СОБАКИ
ни комментировать, ни читать не буду.
Обо всех остальных, кто не возьмёт самоотвод, обязательно напишу хоть пару слов.
Вне форума
Господа, что-то я опять затупил!
У нас сегодня (28-го ноября) последний день голосования, или на неделю позже?
С уважением,
Вне форума
[b:b7aada7243]Тень жены султана[/b:b7aada7243]
Первое, что приходит в голову: Женский роман + фэнтези = женское фэнтези.
Позабавили "крытый рынок" (был такой советский "термин"), "шарф" и европейские (а скорее американские) повадки персонажей во время аукциона. Впрочем, я не специалист...
Читаем дальше... Книги превращаются в свитки (впрочем, это же фэнтези).
Героиня, будучи помесью джина с кем-то, ищет способ продлить свой род. Задаёшься вопросом: чем же плох для этой цели герой? Но нет, героиня - расистка.
Хотя, герой - лопух тот ещё. Не удивительно, что героиня не хочет иметь от него детей. Когда он узнаёт, что жёнушка замыслила недоброе, вместо того, чтоб как-то помешать ей, продолжает заниматься вуайеризмом.
Финал истории предсказуем. Целеустремлённая женщина добивается своего, но сама погибает.
Папахен "дочку" не признаёт, и она (дочка) покидает его.
Клавиатура в слезах.
Конец.
Так как фэнтези здесь - величина бесконечно малая, остаётся только первое слагаемое.
Вне форума
5 декабря - понял. Автор - спасибо!
Пробуждение
На мой вкус – немного затянуто. В тое же время хотелось узнать больше подробностей той вечеринки.
В остальном – одни плюсы!
С уважением,
Пути Господни
Чуть-чуть грамматических ошибок.
К языку претензий нет.
Хорошо, что «ружье выстрелило».
Идея понятная и замечательная.
Вот только с фантастикой…
Она, конечно, есть. Но, мы уже сто раз читали про человека, предвидящего будущее, хотя бы в той же «Мертвой зоне» у Стивена Кинга.
Здесь, правда, другой финал, и это хорошо. С таким финалом из задумки можно было бы вылепить что-то более масштабное.
С уважением,
Вне форума
