Вы не вошли.
саламанелёзом отравились
Н-да, товарищи... достаточно только этого словосочетания в исполнении уважаемого Автора, чтобы в полной мере оценить его интеллектуальный уровень...
Вне форума
[quote:8a98b1962a="Dezertyr"][b:8a98b1962a]Ковчег Храпова[/b:8a98b1962a]
Я, как большой поклонник научной фантастики обрадовался, когда начал читать этот текст. "Наконец-то НФ!"
Теперь в сомнениях.[/quote:8a98b1962a]
Согласна во многом с уважаемым комментатором! По началу разводишь руками, впиваешься в монитор и шепчешь долгое восторженное"Ах!" К середине рассказа "Ах." больше похоже не сонный зевок. К концу - на плохо скрываемую обиду.
Это вообще тенденция, характерная для многих участников. Отличное, красивое, завораживающее начало. Автор так рад, что он пишет, он весь отдается этому процессу. Потом заканчиваются эмоции, автор вспоминает про сюжет... И все летит к черту! Герои сами не свои, события либо алогичные, либо очевидные чересчур, финал скомканый или морализаторский... А в итоге впечатление даже от хорошего рассказа - неприятное, если не ужасное. Люди! Пишите для себя! )) Не надо нам читать лекций про " хорошо и плохо". Расскажите о своих чувствах, мыслях, переживания, удачах, победах! Ведь вы же умеете чувствовать не так, как ваши картонные герои (это, кстати, не относится к Автору этого рассказа, его герои очень хороши 
)
Вне форума
[b:9d3ee1b488]Кто сказал, что не везет[/b:9d3ee1b488]
Позитиффф!!! )))))
Пусть живет! )))
ЗЫ: Кто сказал, что Случай, Удача и Чудо это не фантастично?! ))
Вне форума
Смертельный номер
Пропускаю несколько досадных ляпов орфографо-синтаксического характера, в наше время мало кто дружит с запятыми. К тому же рассказ идёт последним в группе, а значит, велика вероятность того, что дописывали и/или переписывали его второпях и вывешивали в самый последний момент, что несколько извиняет такого рода погрешности.
Одного я не поняла, признаться: что общего этот рассказ имеет с фантастикой? фэнтези? НФ? Ни одной фантастической черты я в нём не нашла. Рассказ (внимание! тут будет спойлер!) о провалившемся номере иллюзиониста. Классика жанра со времён незабвенного Куприна. Намекни автор хоть полсловом, что главный герой - большеротый фиолетовый мохноног с восьмой планеты системы Бетельгейзе или же на то, что события происходят на девятой планете той же системы - формально статус был бы соблюдён.
Итак, плюсы:
Стилистика неплоха, на первый взгляд глаз не царапает.
Автор ориентировался на классику. Это тоже хорошо.
Рассказ не растянут. Умение держать форму и размер - редкое в наше время качество.
Минусы:
Неожиданных сюжетных поворотов нет. Скучно.
Сам сюжет тоже угадывается едва ли не с первой строки.
Уже упомянутые мной погрешности в орфографии и главное - синтаксисе.
Несоответствие жанру.
Оценка, пожалуй что средняя. За несоответствие жанру скорее всего будет снижена.
Вне форума
[quote:a440b1a1d6="Dezertyr"][b:a440b1a1d6]Ковчег Храпова[/b:a440b1a1d6]
Я, как большой поклонник научной фантастики обрадовался, когда начал читать этот текст. "Наконец-то НФ!" Да, этот текст напомнил мне работы старых мастеров. Ученые - пионеры, первопроходцы. О ком же писать, как не о них? Но потом рассказ меня утомил. Скучный он всетаки. Автор слишком увлекся описаниями новых областей науки, забыв при этом оживить персонажей и добавить действия. Фантастические идеи по поводу телепатии и виртуальности как-то друг с другом не стыкуются, не дополняют. Без одной можно было бы обойтись. Ну и последняя фраза мне не понравилась. Нельзя так текст заканчивать, нельзя. (Я пробовал - нельзя).
Теперь в сомнениях.[/quote:a440b1a1d6]
Спасибо за отзыв. Лукавить не буду - согласен с вышесказанным от первого до последнего слова. Мало того, те, кто помогали в вычитке, отметили то же самое. Но на тот момент дело близилось к сдаче, рассказ был укомплектован. И я понял: чтобы учесть данные комментарии, скорее всего придётся переделывать рассказ целиком, на корню, как говорят. А он в моём сознании на тот момент уже был без пяти минут железобетонным. Посему, что смог - учёл, остальное принял к сведению и оставил на будущее. Кстати, хотите ещё один косяк? "Двенадцатикалиберная мощь" - так говорить неверно. Кому интересно, смогут с лёгкостью разузнать почему.
(автор Ковчега Храпова)
Вне форума
[quote:2ddc9d4758][i"]вылазишь из самолета"[/i][/quote:2ddc9d4758]
Пф! Военные, конечно, не всегда блещут грамотностью, но откровенное-то просторечье тут зачем?
Да, к слову: "товарищ генерал" отдаёт чем-то советским. И никак не коррелирует с обращением "сэр".
[quote:2ddc9d4758][i:2ddc9d4758]"его глаза от потрясения увеличились до размеров колёс внедорожника"[/i:2ddc9d4758]
[i:2ddc9d4758]"летает почти как бабушкин назойливый котяра, когда я его с крыши ногой запускал."[/i:2ddc9d4758][/quote:2ddc9d4758]
"Неуместная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы" ©
Суперсовременный самолёт, летающий со скоростью ускорения свободного падения? Или кот, развивающий при пинке скорость, превышающую скорость звука? Если последнее - то кота можно отнести к разработкам учёных из того же рассказа. Если первое - то либо нас жестоко обманывают по поводу скорости самолёта, либо пилоту он сильно не понравился.
Юмор в рассказах - это чудесно. Но когда это юмор, а не потуги на него. Здесь остроумные сравнения и реплики вставлены в текст словно бы потому, что автор периодически вспоминал о том, что "надо бы поюморить".
Финал рассказа, если честно, оказался для меня загадкой. То ли весь мир - телевизор, за которым на Земле наблюдают, то ли ещё что... Мне он интересен тем, что я могу придумать ему как минимум три объяснения. Не знаю, правда, рассчитывал ли на это автор.
Хотя в целом ожидалось чего-нибудь подинамичнее.
Плюсы:
Есть сюжет.
Сюжет развивается.
Сюжет не то, чтобы совсем оригинален, но всё-таки не настолько заезжен.
Поклон Пратчетту как сюжет для доброго стёба - уважение к классике заслуживает ответного уважения.
Минусы:
Стилистика, стилистика и ещё раз она же, родимая. См. вышеприведённые цитаты.
Какой-то изюминки мне всё-таки в этом рассказе не хватило. Не захватывает он, что ли.
В целом оценка средняя. Может быть, чуть выше. Снижена из-за погрешностей в языке.
Вне форума
Предыдущий пост:
Рассказ [b:fecb6b3394]"Сундук"[/b:fecb6b3394]
Извините, не нашла кнопочки "редактировать" 
Вне форума
[b:aa595f1269]Мария[/b:aa595f1269]
Сложно что-то писать. Очень боюсь автора обидеть. Чует сердце, поделилась она с нами чем-то близким, сокровенным. За это особое спасибо.
Но мы здесь учимся. Значит надо делать "работу над ошибками".
Беда с запятыми. Они появляются в самых неожиданных местах.
Покоробили фразы: "совсем почти незнакомый" - или почти, или совсем; "поешь молока" - просторечное, деревенское, почти забытое, тем более, если напиток был сильно разбавлен.
Вопросы:
Что таинственного в знании о строении ДНК человека и процессах, происходящих в организме женщины в период беременности и родов? об этом в учебниках пишут...
Почему получение такого знания - это плохо? Казалось бы, эта проблема должна занимать людей больше всего, ибо инстинкт размножения - основопологающий на этой планете.
Если Гил и Мел работали в лаборатории одни, то о каких посвященных может идти речь?
Что случилось с Мел? Её арестовали? Её убили?
Почему и от кого забеременнела незнакомка?
Я понимаю, что для вас было важно написать об умной, заботливой, нежной матери. Но вы немного перестарались.
Удачи вам!
Вне форума
[b:02217a1ccf]Мозгуй на все сто![/b:02217a1ccf]
Это жесть! )))
Спасибо, Автор!!! )))))
Много ляпов, много нестыковок. Но язык хороший. Понравились реплики гг. ))) Одна прекраснее другой. )))) И читается на одном дыхании. И даже интересно, чем это все закончится! И совершенно не раздражает финал.
Оценка будет высокая! Потому что эта вещь вызывает улыбку. ))))
Вне форума
[b:662e7a02b7]Переход закрывается в 1 час ночи[/b:662e7a02b7]
Все-таки не Гиперион - там героиня перемещалась во времени сознательно, а Янус Полуэктович из Понедельника!
Интересно наложение встречной жизни двоих приятелей. Немотивировано их мнение о невозможности изменить будущее. Тем более, что герой его и изменяет.
Рассказ неоднозначный и заставляет задуматься. По-моему, рассказ получился!
Вне форума
[b:5594d0bfc5]Верность человеческая[/b:5594d0bfc5]
Поначалу читать было интересно, но потом…
…концовка откровенно не понравилась, повествование дёргано и нелогично.
Зачем Катерина всё это затеяла? Суть интриги абсолютно не понятна.
Или автор что-то забыл упомянуть?
Оценка средняя.
Вне форума
[b:8283080416]Времена меняются[/b:8283080416]
Экскурс в историю. Причём всё свалено в одну большую кучу.
Жуткая каша!
Рассказ напугал. Когда так вольно обращаются с историей и мифологией, хочется плакать.
Хотя, если бы было меньше слов, меньше эпитетов, и, глядишь, рассказ стал бы интересен, а так - оценка очень низка.
Вне форума
Пока больше всех понравились "Пять минут из жизни верхнего уровня" и "Верность человеческая"...
Вне форума
Спасибо, автор!Далее: ««Люди и вампиры должны жить в мире.» Геноцид — не выход.» - потрясающая фраза, буквально шедевр. (Смеюсь). Клопы и люди должны жить в мире! Комары, клещи, вши и люди должны жить в мире! С пафосом: «И глисты порою куда лучше, честнее и милосерднее человека!» - чистая правда, кстати.
!
Спасибо, автор. Многие рассказы созданы не зря, если породили такие комментарии.
Вне форума
Всем привет!
Позвольте коротко отозваться на часть прочтенного: Только личные совсем непрофессиональный впечатления. [b:bd7fdf49ef]Наука грез, Золотые туфли, МАРИЯ, Страховка, Похождение сержантов, Пять минут из жизни верхнего уровня, Один счастливый шанс, Верность человеческая[/b:bd7fdf49ef]
Этот отзыв написал я. Чтобы не быть безликим - теперь зарегистрировался. 
Завтра продолжу.
Вне форума
[quote:bad96e3101="Светолир"][quote:bad96e3101="Dezertyr"][b:bad96e3101]Ковчег Храпова[/b:bad96e3101]
Я, как большой поклонник научной фантастики обрадовался, когда начал читать этот текст. "Наконец-то НФ!" Да, этот текст напомнил мне работы старых мастеров. Ну и последняя фраза мне не понравилась. Нельзя так текст заканчивать, нельзя. (Я пробовал - нельзя).
Теперь в сомнениях.[/quote:bad96e3101]
Спасибо за отзыв. Кстати, хотите ещё один косяк? "Двенадцатикалиберная мощь" - так говорить неверно. Кому интересно, смогут с лёгкостью разузнать почему.
(автор Ковчега Храпова)[/quote:bad96e3101]
Не за что. Всегда готов к услугам.
А на это словосочетание я внимание обратил, но не стал заострять. Думаю, здесь правельнее было бы сказать 12-и миллиметровая мощь. А то звучит, будто у него 12 калибров (разных).
Вне форума
[b:2aef075c16]Мозгуй на все сто![/b:2aef075c16]
Можете критиковать меня, но это пока единственная вещь, которую я не одолела и не преодолела, а просто прочла. Понравилось. Просто и ясно без мозгового надрыва. Но! Это не рассказ, а основа романа. Есть ляпы, но все мы не без греха...
Вне форума
[b:423fb0aea2]Мария[/b:423fb0aea2]
В принципе, неплохой сценарий апокалепсиса. Думаю, вас уже и без меня покритиковали за несуразность этого запрета на деторождение. Просто он какой-то нематевированный, а следовательно - не логичный. Думаю от человечества в такой ситуации следует ожидать прямо противоположной реакции. Начали вы неплохо, потом за объяснениями потеряли запла. (Шепотом) А последнюю строчку стоило бы убрать. Всетаки конкурс, правила и все такое...
Вне форума
[b:e55736b183]Мозгуй на все сто![/b:e55736b183]
Сначала думал сбросить балл за название. Потом увидел, что оно вполне оправдано. Мне понравилось. Стиль легкий, доступный, с юмором, сюжет интересный. Хочу обратить внимание на один незначителный огрех: камертон - по определению прибор, издающий однотонный звук. Из него просто невозможно извлеч разные звуки. Вам следовало написать что-то вроде: ...прибор, похожий, скорее на камертон, только... (на выбор: с тремя, четырьмя, пятью штырями, со странными прорезями лекальной формы, от ручки его тянулись еще два ответвления, расположенные под углом, примерно, пятьдесят пять градусовпо концентрической окружности, если смотреть сверху, сделан из чистого хрусталя, совсем на него не похож). Но это ни в коем случае не портит впечатления от рассказа
Вне форума
[b:e58afbaa7b]Мозгуй на все сто![/b:e58afbaa7b]
1) Неоднократная смена времен в первом же абзаце, видимо, призвана передать непосредственные ощущения героя. В таком случае, это надо сделать потоньше. Так, как вышло это выглядит недоработкой и режет глаз.
2)На сей раз не придирка, а наблюдение: Беломор курила моя бабушка. Это на предмет приблизительного времени действия.
3) Насчет лимона долларов, я бы не поверил!
4) Просто как Е = mc2! 2 лучше заменить словом "квадрат"!
А по сути, мне приходилось читать рассказы, когда действо начинается с финальной точки данного текста. И герой был вполне себе гением.
А вообще, он напоминает динозавра. На предмет пожрать - явно не дурак! В переносном смысле, конечно!
Вне форума
[b:30076b3d50]Чудовища[/b:30076b3d50]
Всячески одобряю кроме двух деталей: безмозглых пилотов на таких кораблях не бывает. Их не больше, чем москвичек с квартирой но без тещи! И протезыкапитана. Образ не работает!
Вне форума
[b:7615c5a282]Золотые туфли[/b:7615c5a282]
Написано хорошо, но зло. Золушка наоборот.
И рассказ явно не про школьниц.
Автор научитесь ставить кавычки.
Теперь вот этот отрывок:
[i:7615c5a282]"— Теперь можешь не сомневаться — в этих туфлях ты обязательно победишь. Только не надевай их раньше времени.
Кира схватила пакет с заветной покупкой и выбежала из магазина, пугаясь слов странной женщины, которая знала про нее столько подробностей.
Дома она надела перед зеркалом конкурсное платье и драгоценные туфли — и все сомнения исчезли. Из зеркала на Киру смотрела высокая ослепительная красавица с роковым взглядом"[/i:7615c5a282]
В последнем абзаце, первом предложении следует сделать акцент, что [i:7615c5a282]несмотря на предупреждение (Странной женщины)[/i:7615c5a282] или что-то в этом роде
Автор, не сочтите за кощунство, я по природе человек не злой, но закончил бы ампутацией ступней ГГ или тем, что она осталась калекой на всю жизнь, так было бы справедливей – столько гадостей сделать! Вывозят её на сцену в инвалидном кресле, а она «такая красавица».
Вне форума
[b:7461981c6c]Золотые туфли[/b:7461981c6c]
"Написано хорошо, но зло."
Возможно, Зло, но, как Нежно Вы меня откомментировали!
Согласна, что сюжет детский. Просто муза была в отпуске, а так хотелось поучаствовать в конкурсе. Но, как вижу, не я одна этим грешна.
Это мой первый рассказ, выставленный на всеобщее обозрение, потому Прошу поаккуратнее со мной. Очень интересно было,как оценят мою манеру писать. Благодарна всем критикам за указанные ошибки.P.S. Милый Лентяй, Я умею(!) ставить кавычки. А уделять такое внимание несчастной опечатке...... Умоляю, Вы же выше этого!
Вне форума
Извините, что коротенько! Вдруг откуда ни возьмись навалилась работа.
Только личные впечатления и никакого анализа.
[b:addf5c458a]Глубокая Тайна[/b:addf5c458a]
Рассказ оборвался настолько неожиданно вдруг, что я всерьез искал недостающую страничку, вдруг, думаю – выпала из пачки. Однако, нет. Действительно, конец. Странный рассказ. Как писал кто-то на недавнем конкурсе: «Очень много умных рассказов, а интересных мало». Вот, простите автор, и этот рассказ не более чем умный и даже малость заумный. Но поначалу интригует немного – это да. Но остается впечатление пустоты и недосказанности, получилась задачка с недостающими для решения данными. Хочется понять - а информации нет.
[b:addf5c458a]Мохенджо-Даро[/b:addf5c458a]
А нельзя было наоборот? Курсивом маленький текст, а обычным шрифтом основной? Тяжело читать курсив.
А так мило. Легкая романтическая история с большим количеством действующих лиц и незатейливым сюжетом. Конец легко предсказуем. Влюбчивый негодяй несколько переигрывает и оттого выглядит немного неестественно. Но, вообще – нормально. Цитата: «Чувствую, вечер будет долгим...» - вот у меня сложилось точно такое же чувство, когда я дочитал до этого места (шутка).
[b:addf5c458a]Переход закрывается в 1 час ночи[/b:addf5c458a]
Ну, разумеется, Невструев Янус Полуэктович в новой своей смысловой реинкарнации. Но, если забыть о честно свистнутом принципе обратного времени, то рассказ просто замечательный. Очень приятный двойной ход с пришельцем (хотя уж больно суров кавалер-мастер, до невероятности. Вряд ли бы он ограничился одной пробой, в конце-концов, погрешности, фактор случайности. А мог и вовсе на кроликов нарваться. Топорно работают эти пришельцы). И приятный почти счастливый конец.
[b:addf5c458a]Мозгуй на все сто![/b:addf5c458a]
Два отдельных рассказа в одном. Первый – поиски артефакта и решение древних головоломок. Второй – краткий анекдот на тему «Во многом знаньи - многая печаль.» Первый понравился больше, ибо интрига. Второй меньше, поскольку я догадливый и концовку угадал (хвастаюсь). Но написано очень бодро, местами весело. Загадка с яйцом – запомнилась, хороший ход. Непонятно только отчего вдруг крокодилы откладывали яйца в пещере, а не на солнышке в песочке. Читалось легко.
Пока всё! Удачи!
Вне форума
P.S. Милый Лентяй, Я умею(!) ставить кавычки. А уделять такое внимание несчастной опечатке...... Умоляю, Вы же выше этого!
Опечатка… Это когда ошибка подобного рода единственна, а когда в небольшом, и, как я считаю, в хорошо вычитанном автором рассказе она повторяется несколько раз, согласитесь, это режет глаза.
» Золотые Ножки — обувь, превосходящая все ожидания»
Должно быть, » враги» считали
» как знаешь, но если ты не выполнишь моей маленькой просьбы, это будет наша последняя встреча».
Возможно, вы работаете со шрифтом, в котором это не так бросается в глаза.
На этом сайте при отправке работ на конкурс и постов на форум есть функция «Предварительный просмотр». Там подобные мелочи хорошо видны.
И не обижайтесь, всё будет хорошо, или, во всяком случае, должно быть
:-)
Вне форума
