Вы не вошли.
Обсуждение рассказов третьей группы.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
хм... я первая... тогда начнем!
[b:f24e41c8ad]Верность человеческая[/b:f24e41c8ad]
Такой миленький, наивный рассказик про мальчика-человечка и его друзей-вампиров. И про плохую, злую, одержимую тетеньку. Скуууучччноооо.....
ГГ вообще таинственен и непонятен. В начале рассказа представляешь себе монстра, в конце - безутешного неудачника.... Да и остальный персонажи усредненные, словно из картона вырезаны.
Избранные цитаты:
"безобразия хулиганить" - фразочка умственно отсталого или глухой деревенской бабушки.
"я обязан вмешаться, но не имею права" - это как?
"вопрос поднимался на совете, но так и не встал" - не повезло вопросу определенно.
Оценка - плохая она будет.
Вне форума
[b:86ae42f82e]Наука грез[/b:86ae42f82e]
Первый абзац перегружен местоимениями: меня, мне, меня...
В нем все правильно, но это не завязка - он не интригует.
Отдельные огрехи:
1) После получасового бдения [u:86ae42f82e]раздался[/u:86ae42f82e] звонок в дверь...
Глагол лучше заменить, скажем, на "услышал".
2) Что вы, что вы! - замахал руками доктор...
так себя в незнакомой обстановке себя не ведут. Скорее, доктор мог так поступить у себя в кабинете.
Доктор вербовал героя слишком в лоб. Лучше ему было что-нибудь ему посулить или чем-нибудь заинтриговать. И, во всяком случае, не открывать вот так сразу карты!
В общем, местоимениями перегружен весь текст!
Теперь в общем:
1) непонятно ворчание героя по поводу новой работы: не видно ни проблем, ни издержек, зато плюсов хоть отбавляй!
2) название неудачно, оно отражает тему, но не идею!
3) сознательно выбирать сны мы не умеем. Поэтому тот бородач лучше бы выразился как-нибудь по-другому!
4) вялый конфликт. Автор не решился "выпустить дикого зверя" (по Рею Бредбери) и, может быть, зря! А тот, что описан в тексте, кстати сказать - настоящий симпатяга!
Вне форума
[b:b01bf307f5]Золотые туфли[/b:b01bf307f5]
Сразу вопрос: "пышные рябиновые волосы" - они черные или красные?
Это единственная придирка, которую сходу удалось обнаружить!
Получается, первый шаг по наклонной плосности героиня сделала не совсем сознательно: Яну она все-таки спасла от машины! Правда, если занимаешься спортивными танцами, то ногу скорее подвернешь именно на высоких каблуках - из-за напряжения в щиколотке! В результате толчка Яна не должна была бы так пострадать, разве что она занималась недавно! У них же потрясающая координация!
Интересная деталь с фактором испытания: золотые туфельки наказали героиню так, как если они - есть рука Рока. Непривычная смесь полного реализма и элемента сказочности!
Вне форума
Буду читать дотошно и придирчиво, но постараюсь без фанатизма. Авторам просьба не обижаться))
[b:629099b117]Наука грез[/b:629099b117]
Первый же абзац дается трудно. "...для новых и новых типов роботов" - к чему повтор?
"Глазка у меня заведено не было..." - это как? Завести можно крысу, кошку, хомячка, не худой конец. А глазок можно [i:629099b117]поставить.[/i:629099b117]
"...испугался — но и немного расслабился — я..." - вместо двух тире лучше использовать одну запятую.
"В общем, я получал от своего нового положения удовольствие, которое омрачалось лишь одним фактом: я не мог поделиться этим состоянием с друзьями" - может быть, все-таки не состоянием, а эмоциями или мыслями?
"Я тупо покачал головой: [b:629099b117]мол, нет, не могу[/b:629099b117]" - выражение излишне. И так понятно, что герой ответил отрицательно.
Это все мелкие придирки, но лучше бы для них не возникало повода. В целом - язык бойкий, читается легко и быстро, но... А для чего был написан этот рассказ? Рассказ ради рассказа?
Вне форума
[b:3f068f72f8]Золотые туфли[/b:3f068f72f8]
Хорошее начало, первая же строчка вызывает интерес. Да и сам рассказ читается на одном дыхании. Из очепяток в глаза ничего не бросилось, разве что кое-где были пропущены запятые, но это мелочи.
В целом: язык неплох, но сам сюжет нельзя назвать оригинальным. Однако вспоминаешь об этом, уже дочитав. Оценка будет никак не ниже 6.
Вне форума
[b:494b7bd4f8]Мария[/b:494b7bd4f8]
...без малого 2 метра 6 сантиметров - в художественном тексте цифры "не звучат". Лучше из заменять словами. И потом, малое предполагает миллиметры? Но так точно рост не измеряют!
... жесткое, неудобное сидение, отсутствие горячей пищи... - это давно должно было ему приесться! Да и он же не видел никогда другого! К тому же на такие детали мужик может и внимания не обратить!
Термин "двойной ядерный удар" сходу не читается.
Вообще создается впечатление, что текст перегружен понятиями, не свойственными художественному тексту!
Вопрос по сюжету: от чего люди прятались в подвале? Получается, бомбардировки продолжались?
Вне форума
[b:8b7e28cb86]Мария[/b:8b7e28cb86]
Первый же вопрос: допустимо ли, чтобы в конце рассказа было написано полное имя автора? Ладно, пусть другие с этим разбираются. Может быть, это тоже часть рассказа...
Плюсы: рассказ целен, смысл ясен, язык хороший, метафоры присутствуют.
Минусы: непонятно, ПОЧЕМУ был введен запрет на любые исследования, связанные с деторождением? В тексте об этом говорится очень расплывчато. Нет конкретной причины.
Из мелких недостатков:
- первый абзац изобилует повторами глагола "было".
- "Разве располагает к беседе вот эта пожилая дама с твёрдо сжатым ртом и злым выражением на бледно-лиловом лице. А господин в синей фетровой шляпе, который, казалось, сейчас зарыдает и будет биться в истерике. Наверное, поэтому вокруг него образовалась пустота" - эти две фразы лучше закончить вопросительными знаками.
Мысли вслух: рассказ напоминает фильм "Дитя человеческое". Не им ли автор вдохновлялся?
Вне форума
[b:2fe4f83ef2]Страховка[/b:2fe4f83ef2]
Плюсы: любопытная идея, заставляет размышлять.
Минусы: в начале рассказ небрежно отредактирован. Много пропущенных запятых, много довольно сумбурно построенных фраз. Это, конечно, не ошибка, но чтение затрудняет. Далее язык выравнивается.
Имена персонажей даются чуть ли не в конце, в результате чего герои путаются между собой.
Самое главное: такое ощущение, что большую часть рассказа простов взяли и выкинули. Два отрывка слабо связаны между собой - начали за здравие, а закончили за упокой...
Вне форума
[b:3f8ef922cb]Времена меняются[/b:3f8ef922cb].... а древнегреческие герои остаются. Чистый, ровный, описательный текст. Идея? Смысл? Посыл? по мне, так вот это и есть чистой воды графомания...
Вне форума
[b:239718b325]Похождения сержантов[/b:239718b325]
Отличный юмористический рассказ. Даже придраться не к чему, хотя очень старалась)) Особо понравилось "Последними ушли тараканы, крупные — в палец, штук шестьдесят. Колонной по четыре"
Это 10, господа.
Вне форума
[b:a0ef79e97c]Пять минут из жизни верхнего уровня[/b:a0ef79e97c]
Плюсы: колоритный рассказ, написанный живым языком, накал эмоций, интересная идея, отсутствие ляпов и очепяток.
Минусы: может быть, расплывчатый сюжет... хотя как зарисовка смотрится.
Не меньше 7 баллов.
Вне форума
[b:a4f52b6535]Выбор есть всегда [/b:a4f52b6535]
Тэк-с, приступим.
Плюсы: интригующее начало, напряженное действие, моральная дилемма, наличие конфликта.
Минусы: с точки зрения психологии некоторые моменты спорны. Мальчик, только что увидевший смерть, вряд ли стал бы с таким вниманием выслушивать мага.
Далее, постоянно путающиеся времена. Большая часть реплик героев написана в прошедшем времени (улыбнулась, ответил), авторские объяснения - в настоящем. Это не смертельно, но несколько портит впечатление. Лучше бы выдерживать текст в одном времени.
"В углу двора кучкой стоят парни и девушки — по виду студенты или старшеклассники. Где же их училка или преподша? А, вот: прямо к карете идет высокая, статная женщина, светлые волосы с проседью, приятное лицо совсем не портят морщины. Глаза светятся мудрой заботой, готовностью помогать ученикам и служить опорой" - снова мнение героя мешается с авторским. Злобный молодчик не стал бы так вежливо думать об учительнице.
В целом: у рассказа хорошая база - есть идея, сюжет, убедительные персонажи, но стилистика хромает. Текст нуждается в тщательной корректировке.
Вне форума
[b:de831aedaa]Верность человеческая[/b:de831aedaa]
Плюсы: динамичный сюжет.
Минусы: много несуразиц, о которых уже говорила Kukla_la, поэтому повторять не буду. Могу только добавить:
"Полные ужаса глаза переходят с них на меня" - глаза обрели самостоятельность?
"И правда идиот — нашел на кого зубы поднимать" - может быть, было бы лучше не поднимать, а показывать?
"Говорят, есть город, где все собаки говорят" - тавтология.
"Вообще-то Саша была по-своему [b:de831aedaa]красива[/b:de831aedaa]: черные волосы, [b:de831aedaa]красивая[/b:de831aedaa] и одновременно крепкая фигура, аккуратные такие клыки..." - повторы.
Действие в рассказе развивается стремительно - слишком стремительно, чтобы смотреться убедительным. Такое ощущение, в рассказе не хватает доброй трети - повествование чересчур сжато.
Раненый в конце герой не вызывает никакого сочувствия, его словам о любви не веришь. Будь этот рассказ написан более изящным языком, то получилась бы неплохая романтическая история... а так - увы.
Вне форума
[b:94763358f7]Выбор есть всегда[/b:94763358f7]
Начало было многообещающим!! Хотя... сразу напряг Лицей Талантов, вызвавший некоторые ассоциации. И описание герое яркое. Особенно понравились "плохие" Бык и Зебра, самые живые персонажи в рассказе. Представлялась некая история, где умные и добры перевоспитывают испорченных и нехороших... История полная загадок, головоломок...
Нееет... Автор решил написать нам мораль. И вышло если не горько, то скучно и неуверенно, это точно.
По стилю - приемлимо, но требует доработок.
Оценка средняя.
ИМХО - не понравилось.
Вне форума
[b:0ad67a9cb6]Гиганты и карлики[/b:0ad67a9cb6]
Это очаровательно! ))) Спасибо автору за здоровое чувство юмора!
Первую часть даже можно еще сократить! 
Оценка - выше среднего.
ИМХО - автор-молодец!!!
Вне форума
[b:3f5badee80]Одни счастливый шанс[/b:3f5badee80]
Плюсы: отличный язык, образно описанный мир, сильные сравнения. Начало не слишком затягивющее, но по ходу рассказ набирает обороты. Особенно порадовала часть, рассказывающая о начале деградации человечества и встрече с другими цивилизациями - мощно. Достойный конец - боялась, что все скатится в "и-мститель-одиночка-отправился-спасать-человечество", но рассказ обрывается весьма достоверно.
Минусы: это мелочь, но хочется сказать уважаемому Автору (на будущее) - форматируйте текст в соответствиями с правилами WEB-публикаций! Очень тяжело с экрана монитора читать сплошной текст, без разделенных пробелами абзацев, да и постоянные переносы, которые, несомненно, в вордовском файле Автора были на месте, а после отправки работы оказались совершенно лишними, тоже бьют по глазам.
Итог : отличный рассказ, читается с большим интересом. Пожалуй, из всего, что прочитала на данный момент - самый лучший.
Мысли вслух: понравилась вставочка про дизайнеров - сама дизайнер, оценила)))
Вне форума
автор одного счастливого шанса
спасибо за отзыв!
Блин! Как же я мог лопухнуться с переносами! Извиняюсь перед всеми, кому придётся с этим мучиться. Автора-то не жалко, даже кол ему много, но рассказ пострадал. Жаль.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
[b:c399a6d5f4]Глубокая Тайна[/b:c399a6d5f4]
Ммм... Сначала с самого главного... Глядите, что получается. Если мальчик или девочка проходят обряд инициации, они становятся мужчинами и женщинами. А по совместительству "матросами" Корабля... Если мальчик и девочка не проходят инициацию, они НЕ становятся мужчинами и женщинамии, но могут стать Учеными... Н-да... Во-первых, взросление не зависит от обрядов. Во-вторых, зачем инициация, если все в итоге выбирают по себе. В-третьих, получается что Ученые это такие отбросы, не прошедшие отбор... И если в корабельном обществе существует конфликт, то почему Ученым вообще отдают детей... Все эти недодумки лишь отвлекают от повествования.
Сама идея не нова, у кого только мы не читали про Корабль, дрейфующий по бескрайнему простору Вселенной... И в этом отношении разочаровывает финал... Хотелось чего-то эдакого! Разрешения Тайны! А в итоге... Все тот же Корабль, все те же бескрайние просторы...
Радует одно. Это рассказ, который можно читать, который можно разбирать, который можно комментировать, который можно улучшать!
Автор - так держать! У вас все получится! Чуть больше фантазии, чуть больше вольности.
Оценка - выше среднего.
ИМХО - понравилось, но была слегка разочарована.
Вне форума
[b:3730e3c9dd]Наука грез[/b:3730e3c9dd]:
Неплохой язык, идея тоже есть, но подана не лучшим образом и - согласна с вышесказанным - с не самым удачным названием. Оно, вроде, и подходит, но все равно идет вразрез с основной идеей, которую пытался донести автор... Не хватает и логического конца. К чему нам история об этой сомнологии, известия о катастрофах от "чудовища" (кстати, слово не вполне правильное, по стилистической окраске), которое вроде как, по словам доктора, "информационная база Земли", если избежать их нельзя?.. Странная шутка.
[b:3730e3c9dd]Золотые туфли[/b:3730e3c9dd]:
Не ново, а просто подано на современный лад. Напомнило и сказки, и детские страшилки. Кажется, что автор сама - очень молодая девушка, потому как мыслит стандартными оборотами, а когда пытается использовать что-то новое, выглядит это порой нелепо (взять хоть непонятные порой цветовые эпитеты).
[b:3730e3c9dd]Мария[/b:3730e3c9dd]:
Очень понравилась идея. Но исполнение, к сожалению, желает лучего: много проблем с пунктуацией, много поторов слов "было" и "что" (иногда по 3-4 в предложении), много недосказанностей и неясностей в тексте. Перед нами нет картины мира. Люди прячутся от ураганов, страдают от голода и др.проблем, но при этом умудряются учиться, ходить на вечеринки и т.д. Нет объяснения случившегося чуда: вроде, понятно, что это не единственный случай, а "снова пришла весна" в мир, но хочется хоть какого-то объяснения! И идея с громом хороша и сочетается с эпиграфом, но почему тогда были ураганы? Они что, были без грозы и грома? Какие тогда?
Ах да, чуть не забыла: в эпиграфе почему не указан автор стихотворения?! Это прямо кощунство какое-то 
Вне форума
[quote:c05585edb1="Автор"]
ППС Один из рабочих вариантов названия было "Корабль дураков"...[/quote:c05585edb1]
Сложна мне ваша логика, уважаемый Автор...
Вот не могу я, как студент-медик с научным уклоном, согласиться с вашими положениями...
Если вы хотели написать ироничный рассказ с подобным исходным названием, то у вас не получилось совершенно точно.
Одним словом, полагать социум на Корабле плохим, хорошим, допотопным, диким (с такими-то обрядами... бррр...), это ваше дело... Но до меня, как до читателя, вы мысль не донесли и даже слегка запутали, запутали на ровном месте.
Вне форума
[quote:4810c6245a="Автор"] Ироничный ?????!!!
Хотя в жизни есть всё, и трагедия, и юмор... Возможно, рассказ и ироничный....
[/quote:4810c6245a]
Я ваш рассказ считаю не ироничным, а всего лишь не продуманным до конца... Вы сами себе противоречите... В последнем предложении - "лишь дети и ученые знали правду"... Но из вашей логики следует, что ученые - те же дети, ведь они НЕ прошли инициацию... А уж с точки зрения человеческой физиологии ваши заявления вообще бред. "Они остаются детьми, но могут выходить замуж и рожать детей"... Только половозрелые особи способны иметь потомство... или это почкование какое-то бесполое получается... И чем тогда ученые принципиально отличаются от остальных...
Вне форума
[b:392f5851f0]Страховка[/b:392f5851f0]
Конфликт налицо: некий старик уговаривает оппонентов заморозить его с целью возможного в будущем оживления. Это ему удается, но с большим трудом.
В итоге выясняется, что они преследуют интересы, далекие от удовлетворения его скромных потребностей, хотя, возможно, тоже важные.
Этот конфликт констатируется, но не получает развития. То есть, по существу эксплоатируется.
Такое впечатление, что здесь не помешала бы толика юмора. а то как-то слишком научный стиль речи получается!
Вне форума
все равно непонятно - ученые - парии, и получается, что человек сам выбирает, быть ему парией или нет? идиотизм. тема общества социальных мазохистов раскрыта )
Вне форума
[b:b6411aa222]Похождения сержантов[/b:b6411aa222]
Вот что получается, когда создается мир, но нет определенной цели. Может быть, идея - все милиционеры - злодеи, так им и надо?
Просто жалко - мастер же пишет!
Может быть, автору хотелось уйти от лишнего морализаторства?
В общем, с композицией автор перемудрил, а в остальном - выше всяких похвал!
Вне форума
