Вы не вошли.
[quote:b9a4819114="Светолир"][quote:b9a4819114="kenn"][b:b9a4819114]Зелёная Зона[/b:b9a4819114]
жанр Городское фентези?
плюсы:
Хорошо смотрятся историко-описательные кусочки про двор и город в целом, юмористическая фраза в финале.
Минусы:
Перебор с деепричастиями и причастиями. Слова персонажа лучше начинать с красной строки. Общее впечатление: бледноват, нет атмосферы триллера, хоть вроде должна присутствовать
понравилось: "М-да, редеет парк, редеют кущи. Он был когда-то леса гуще...Вот уроды, и чем им деревья помешали?!" До уродов - это цитата откуда-то?
[/quote:b9a4819114][/quote:b9a4819114]
Цитата из Игоря Северянина, "Что шепчет парк", ищется в яндексе
Вне форума
Что,и мне надо,что ли?))
Ладно.
Честно говоря,начал читать не по порядку,а вразброс.
Первым попался на глаза рассказ с неплохим названием.
Но впечатления оставил не очень…
[b:0888858bb2]У драконов имена, а не клички[/b:0888858bb2]
Я позволил себе набросать навскидку несколько моментов,которые бросились в глаза…
[i:0888858bb2]«Мы поймали экипаж»[/i:0888858bb2]
Если их вышла встречать толпа народа и Академия ждала их приезда,думаю она могла себе позволить прислать свой экипаж,нет?
[i:0888858bb2]«Арти бросил ей в пасть две связки динамита…»[/i:0888858bb2]
Насколько я понял,дракон был ранен.И,если уж дракон – зверь,даже раненый зверь быстр и опасен,особенно защищая свое гнездо.А он еще и летает…Восхищает мужество Арти,который смог догнать летящего зверя и нагло запихнуть ему в пасть пару связок динамита.
Они умные,эти драконы.
Вот скажите мне,какое умное существо,пусть в не до конца здравом уме,позволит забросить себе в пасть динамит? И,учитывая,что это таки динамит и взрывается от горящего бикфордова шнура…
Короче,как-то что-то не то получается…
[i:0888858bb2]«Я видел, что он не хочет расставаться с яйцом, когда складывал его обратно в ящичек.»[/i:0888858bb2]
Складывать можно вещи в шкаф.Либо дрова кучей. Но уместнее,думаю,можно было бы написать – «…когда положил яйцо обратно…»
[i:0888858bb2]«Сделал еще одну затяжку и пустил несколько угловатых колечек, скорее похожих на обыкновенные сгустки дыма»[/i:0888858bb2]
Запутался с колечками,честно говоря… Угловатые колечки…
Честно пытался изобразить это в Фотошопе))
Не получилось.Выходит,что это таки был дым.
[i:0888858bb2]«За окном резко потемнело — было то внезапное наступление сумерек, или внезапный сброс с ближайшей фабрики, не известно.»[/i:0888858bb2]
Эммм…а взглянуть на часы лень что ль было?))
Тем более,не разобраться,то ли дым,то ли солнце село…Как-то он глубоко в себя уходил,ученый этот))
[i:0888858bb2]«На килевидной груди белело большое пятно странной формы, которая постоянно мне что-то напоминала.»[/i:0888858bb2]
Кстати,а автор так и не сказал,что оно ему напоминало… ((
Пожалейте нашу бурную фантазию.
[i:0888858bb2]«..я погладил детеныша по маленькой головке, неуверенно раскачивавшейся взад-вперед на тонкой длинной шее…..Дракончик сделал несколько нетвердых шагов….
отступили на шаг, все так же не сводя с него глаз и поражаясь грации и изяществу его движений»[/i:0888858bb2]
То ли ученым кажутся грациозными неуверенные движения и нетвердые шаги,то ли от волнения они и сами не поняли,что им нравится…
«[i:0888858bb2]Пару недель назад дождь прожег мне куртку и брюки…. я с ужасом наблюдал, как стены и мостовая, по которым бил дождь, шипели и дымили. Кирпичные стены разъело так сильно, что казалось, будто они покрыты декоративной рельефной штукатуркой. Я помню собаку….она выла, как безумная и грызла свою плоть, медленно таявшую под дождем….»[/i:0888858bb2]
Ясное дело – будущее.Или прошлое,неважно. Экология,все дела...Но,судя по всему,в разгаре век девятнадцатый-начало двадцатого.Химия уже была и производство тоже…
Но мне кажется,что как-то немножечко неправильно понято понятие «кислотный дождь».Право,я даже не могу и предположить,из чего должны состоять частицы выбросов,чтобы с неба лила соляная / серная или кремниевая кислота. Просто,по идее, с такими темпами и концентрацией кислоты,лющейся с неба,от города через неделю не должно ничего не остаться…Но люди еще и по магазинам шляются)))
А тающая собака,грызущая себя…убила,мягко говоря))
[i:0888858bb2]«Я помню собаку, лапы которой переехал трамвай»…[/i:0888858bb2]
…а тем временем собака безучастно смотрела,как проехал еще один трамвай…простите,а она их отстегнула,лапы-то?
[i:0888858bb2]«я читал ему вслух, хотя он и сам довольно быстро овладел нашим письменным языком»[/i:0888858bb2]
Может,лучше сказать – овладел техникой чтения?
Не очень хорошо себе представил,что такое "письменный язык".
[i:0888858bb2]«На фотографии враги нашей страны, вооруженные ружьями и револьверами, в ужасе бежали от него»[/i:0888858bb2]
Война кровопролитная,танки-пушки,все такое…а враги какие-то несообразительные оказались…Приперлись только с ружьями/револьверами,налегке…И тут,на них сверху – агааааа!!! Дракон)) Большой…
Напоминает сцену сидения трех мушкетеров и иже с ними в крепости на спор...
Ладно,устал))
Все вышесказанное – лишь мое личное мнение и не имеет ничего общего с точками зрения других авторов…
Больше не буду так подробно,дабы не огрестись))
Автору - удачи !!!
Вне форума
[b:dfb8f63e4d]Экспериент[/b:dfb8f63e4d]
Так, уральская школа фатастики. Вечные дети Крапивина в социальном разрезе чересчур светлого будущего. Чиатель по камушку складывает картинку. Написано вполне профессионально. Сильный дух 1980-х. Одна проблема - это не рассказ, а вступление к рассказу. По стенам развешан десяток ружей - ни одно не стреляет. Началась история с картины, столько вокруг этой картины рефлексии, а оказалось, она тут не при чем. Ну и т.д. Автор (авторесса?) больше расположен писать длинные романы с подробностями, а не рассказы. Не получилось, хотя балл поставлю приличный.
Вне форума
Начну для оригинальности с конца файла, открою завершающий его рассказ.
КОГДА-НИБУДЬ, КОГДА-НИБУДЬ...
Рассказ-лекция. Почему и нет?
Плюс: пафос, вера в человечество, Разум. Жму руку! Но снизить пафос иронией надо бы сильнее: пассаж о скором светлом будущем – это же Бендер в Васюках.
Герои? Почти личины.
По мелочи. В календаре нуждались охотники, а не земледельцы? Тогда булки растут на деревьях.
«…мир одно за другим сотрясают крупные научные достижения». Ну да…
«Они прощаются и расходятся в разные стороны». Что у нас со временем? Откуда ремарки? Или перед нами пиеса? Если автор - будущий Чехов, то простите.
Финальный апофеоз светлого будущего пошловат. Стоило ли эволюцию городить?
Космопорт, командировка, случайный треп… аптека, улица, фонарь…
Оценка: не выше средней.
Зря я выпендривался, надо было читать с начала…
Вне форума
[b:bd7c1f9748]Медвежий угол[/b:bd7c1f9748]
Современное дамское фэнтэзи.
[i:bd7c1f9748]Перед моими глазами вдруг ясно возникла картинка моей дочери, сидящей на диване, с глазами, устремлёнными в никуда. [/i:bd7c1f9748]
Досадный ляп на, в целом, очень приличном фоне. История странная, можно сказать, фантастическая. Однажды князь Ярослав убил медведя, которого на него натравили местные жрецы, и основал Ярославлев городок. А на тысячелетие Ярославля тотемный дух медведя принудил какого-то бедолагу похитить и забить семилетнего мальчика по имени Ярославль. Но дочка героини, в которую тоже вселился дух медведя, козни расстроила. Общей унылой атмосферой история напоминает российский женский детектив. И такая же незатейливая. Никакого расследования таинственного преступления, холодная маленькая двоечница всё видит во сне. Экзальтированная мамаша делает глупости - роли четко поделены. А, может, это новый поджанр - наивное городское дамское фэнтэзи? Поставлю-ка я хороший балл на всякий случай, от имени читательниц...
Вне форума
[b:66cc1c1c02]ТЕЛЕГА ВРЕМЕНИ[/b:66cc1c1c02]
Что я могу сказать…
В первую очередь – орфография.Очень напрягают отсутствия знаков препинания,там,где их надобно бы поставить… И вопросительно-восклицательные знаки. Их почти и нет. И не понятно,то ли спросил,то ли ответил…Очень напрягает.
Задумка неплохая.Особенно концовка порадовала,мол,погодь,еще есть кого в мир другой спулить))
Но еще бросаются в глаза некоторые слова,которых,возможно,не знают простые селяне того времени (имеется в виду – прошлые века,судя по описанию…)
[i:66cc1c1c02]«картофля»[/i:66cc1c1c02] - было распространен другой выговор слова, «картопля». Но – право автора сказать,как он хочет))
[i:66cc1c1c02]«индифферентно»[/i:66cc1c1c02] - а,да? Боюсь,что даже помещик не до конца сообразит,мало того,как произнести,так еще и смысл понять. А уж управляющий…
[i:66cc1c1c02]«опробывание»[/i:66cc1c1c02] - И все же...тогда не существовало такого слова.
[i:66cc1c1c02]«поддатый»[/i:66cc1c1c02] - Аналогично. Кажется,что уместнее «подвыпивший» было бы…имхо))
[i:66cc1c1c02]«Кулибин со своими часиками, в коих гроб Господень является, отдыхает просто.»[/i:66cc1c1c02] - Непонятная и немного несуразная фраза…Какие часики?
Выражение «отдыхает просто» в том виде,что подразумевается сейчас,родилось в конце двадцатого века…
[i:66cc1c1c02]«-Разница в размере и форме колес, создает тряску, вибрацию. А в каждом времени есть свои колебания, трясучки то есть. И если, как следует встрястись, и попасть на содрогания характерные для другого времени, можно там и оказаться.
— О! — Поднял палец, Василий Андреевич, — вишь, как загнул! Самородок.»[/i:66cc1c1c02]
Не то слово!
Даже часть инженеров того времени не знала таких слов…
Имхо – очень портит неплохой по сути рассказ орфографические ошибки…
Удачи!
Вне форума
[b:d5a737692e]Алтарь[/b:d5a737692e]
А что? Прикольная идея – приносить в жертву дары,получая взамен прекрасную «музыку слов»…
Имхо – немного затянуто начало. И немного непонятен мир Ти.
Доработать бы...
Ну,и…да,зануда,знаю))
[i:d5a737692e]«Окна хрустели на морозе»[/i:d5a737692e]
Фотошоп и листание энциклопедий снова не помогли,дабы понять сие выражение…
[i:d5a737692e]«Мало кто в городе поддерживал связь с дрожащей обморочной явью.»[/i:d5a737692e]
Ничего не понял,как ни силился…
Старею…(((
[i:d5a737692e]«А бомбежка и вовсе казалась глупой. Чего бомбить? Никого ж нет. Но кто-то все-тки был… Этот кто-то оставлял следы на снегу, и с каждым утром следов становилось все больше, пока снегопад вновь не белил бумагу улиц.»[/i:d5a737692e]
Непонятное,запутанное предложение. Был или не был?
И выражение «бумагу улиц»…имеется в виду – город,который сравняли с землей?
Непонятноооо…(с)
[i:d5a737692e]«Но кто-то все-тки был»[/i:d5a737692e]
«все-тАки»…
[i:d5a737692e]«Море молчало, тихо тыкалось в берег и изнывало от жары»[/i:d5a737692e]
Блин…переведите мне предложение,а? Я так и не сообразил – как это: молча тыкаясь в берег изнывать от жары…
[i:d5a737692e]«Анечка грызла большой розовый фрукт и говорила, что он похож на хлеб с клубничным мороженым. Только пахнет тмином. Анечке было девять лет.»[/i:d5a737692e]
Ага…Отупевший от голода ребенок помнит и знает,что такое тмин?
Да и само сочетание хлеба с мороженым и тмином…я бы лично плевался)) Три совершенно разных вкуса и запаха.
Хотя…голод,опять же. Чего только не померещится.
[i:d5a737692e]«Окна злились, но что они могли изменить?»[/i:d5a737692e]
Как что? Например,не разговаривать с морозом…)))
[i:d5a737692e]«В комнате тети Маши горела буржуйка. Пошли в ход соседская мебель и последняя щепотка чая.»[/i:d5a737692e]
Ага! Я всегда знал,что чай горит лучше пороха!
Пока что воздержусь от оценки…Перечитать надобно))
Удачи!!!
Все - имхо))
Вне форума
[b:21face06d7]Одна шестьсот двадцать седьмая процента[/b:21face06d7]
Интересная завязка: сидят ангелы-хранители-экстрасенсы и мешают преступникам совершать преступления. Правда, делают это преступными методами - побуждают мысленно других людей мочить этих и становиться преступниками. Идея, хоть несколько аморальная, вполне подходящая для повести или романа. Но чтобы получился расссказ, необходимо придумать совершено феноменальную развязку короткой истории. На феноменальную автор не потянул и обрёк главного героя на гибель - тот сам выскочил наперерез преступнику, имея 1/627% на успех. Короче, зарежут его. Концовочку бы поинтересней, и можно было бы поставить 10. Написано-то сильно, профессионал работал.
Вне форума
ШИВА
Говорят, хорошие писатели зачастую - плохие люди. Можно было бы потрясти текст, «как липку» (в нем почему-то липку трясут), но, похоже, автор – еще очень хороший человек. В этом рассказе – точно.
Лучше обращусь ко всем авторам сразу. Авторы, пишите циничней – читателям это нравится.
Оценка: ниже средней.
Вне форума
[b:f07914d49f]Не тщись соблазна и верь глазам своим[/b:f07914d49f]
Уже само название влечет таинственностью…)
Но не очень таинственным оказался сам рассказ. Вернее - совсем таинственным.
Честно говоря,немного запутался,кто есть кто в повествовании. И кто что кому говорит.Диалоги не определены,к сожалению.И за что вообще надо было лишать людей жизни - тоже не понял.За то,что пошли вместе исследовать пещеру? Ах,конкуренты...А зачем их вообще надо было тащить в пещеру? Не найдут.Ясно.Но вернулся Говард живым?Знаит,тоже виновен в гибели так же,как если бы заказал киллера...
Ничего толком не понял,короче говоря.
Но оценку таки поставлю. Позже…
И опять не удержусь:
[i:f07914d49f]«Под ногами хлюпала размокшая после сезона дождей земля.»[/i:f07914d49f]
Девять месяцев в году на африканском континенте сухо. Даже в сезон дождей земля впитывает в себя влагу очень сильно,почва в большинстве мест глинистая.. Тогда скорее «чавкала» земля,или аналогия.
Размокшая после сезона дождей…но лучше слово «сезона» убрать.Будет достоверней.
[i:f07914d49f]«включили фонарики на шляпах, похожих на каски горняков»[/i:f07914d49f]
Ух ты!
А что за шляпы-то такие?
[i:f07914d49f]«Круглые звездочки фонарей время от времени выхватывали из сырой мглы то уродливо-корявую стену, то какие-то позеленевшие холмики. Хорошо, что никто из них не обладал повышенной эмоциональностью. Человеку с воображением тут наверняка стало бы плохо.»[/i:f07914d49f]
А то!
Корявая стена вперемешку с зелеными холмиками…тут точно свихнешься…))
[i:f07914d49f]«Гнетущее впечатление усугублял и запах внутри пещеры. Пахло сыростью и гнилой плотью, разлагающихся растений, запустивших мощные корни, как щупальца, даже в это, казалось бы, мертвое место.»[/i:f07914d49f]
Как-то странновато,если честно…
Растения – оне такие,оне куды попало не суют свои щупальц…ой,корни. Они чувствуют мертвые места.
Кстати,так и не понял,чьей плотью пахло – то ли плотью,то ли разлагающихся растений…Где запятая не там стоит хоть?
[i:f07914d49f]«Странный корень был и вправду испещрен небольшими рытвинками. По неправильному расположению можно было обоснованно предположить, что оставлены они здесь человеческой рукой»[/i:f07914d49f]
Откель такая уверенность-то?)) И откуда там люди? Родственники Тонги?А как же страх перед духами?
Ежели корень шевелится – значит,живой. А живой корень имеет тендецию к росту.Не только в длину,но и вширь…Вряд ли письмена столь древней цивилизации сохранились бы на корне живого растения.И сколько тогда лет растению?!! :shock:
[i:f07914d49f]«Члены экспедиции, заметив замешательство руководителя, сгрудились вокруг корневища окончательно.»[/i:f07914d49f]
Окончательно сгрудились? Это как?))))
[i:f07914d49f]«…Я полагаю, нам стоит продолжить путь. Я почти уверен, что знаки, которые все вы видите, имеют искусственное происхождение...
— Я же говорил, говорил... — восторженно залепетал естествоиспытатель Фернандо брату-близнецу Антонио. — Манускрипт, найденный в Руанде, указал верную дорогу...»[/i:f07914d49f]
Совершенно запутанный кусок. «Я почти уверен…-О!Значит,мы верно нашли!-А я говорил,что не очень уверен,что они – искусственные?-Нет,но это неважно! Алмазы!- Тогда уверен!» Как-то так…
Кислородное голодание,да…Не только у группы))
[i:f07914d49f]«— Мистер Лэнквист, — позвал его Голландец. — может, все-таки попытаемся прочесть?.
В голосе его слышались и тревога, и надежда.
— Очень быстро, пропыхтел Ромуальд. Ему не терпелось поскорее убраться отсюда. — Запас кислорода не так велик, как мы предполагали.»[/i:f07914d49f]
Прочтите,плиз,еще раз сами…
Я ничего не понял,кто и что кому пропыхтел…
Старею,говорю же…((
[i:f07914d49f]«Но ужас от копошащихся в рыхлой почве корневищ лишил его воли.»[/i:f07914d49f]
Корневищ? Там вроде ж один корень был? И холмики зеленые вроде…
[i:f07914d49f]«Таким бесстрастным, если не сказать грубым, Говарда раньше никто не видел»[/i:f07914d49f]
Поржал.
Простите великодушно циника…
[i:f07914d49f]«Голландец кивнул Говарду, поправил каску и шагнул во тьму. Шум, появившийся, словно из ниоткуда, мешал ему сосредоточиться. Звуки были странными, словно копошащиеся в земле черви вдруг обрели дар речи. Земля становилась всё мягче, и ноги уже утопали в ней по щиколотку. Неужели? Подземное болото. Присмотревшись, Ван Дейк увидел небольшую уже почти сомкнувшуюся воронку. Он нагнулся и ощутил резкий запах табака. Табак был только у Сакса. Осторожно приблизившись к воронке, он сунул руку в вязкую дыру. Черви зашептали громче. Но смысла он не понимал. Единственный, кто мог разгадать пугающие знаки, подаваемые пещерой, был поглощен ею. Ван Дейку показалось, что этим самым сила, а она уже, несомненно, существовала, невидимая и жестокая ко всем, кто вздумал потревожить бога Гибоканн, отрезала им последний путь к отступлению. Рассыпанный в подвижной массе табак и несколько размытых следов — вот всё, что осталось от Сакса. Голландец попытался засунуть руку глубже, всё ещё надеясь отыскать хоть что-то, что могло бы подтвердить или опровергнуть страшную догадку, но неожиданно встретил сопротивление. Через мгновение на поверхность выпрыгнуло большая сфера. Ван Дейк отдёрнул руку. Прозрачный шар покачивался в грязи и, казалось, был заполнен какой-то жидкостью.»[/i:f07914d49f]
Совершенно офигительный кусок,потрясающий в своей непонятности от начала и до конца!
Не вкурил.
[i:f07914d49f]«— Что? Что это за безумие?! — закричал Ван Дейк. — не трогайте, вы что спятили?
— Кристаллы! На всех хватит! — радостно заявил Ромуальд.
Куда только делся его страх.
— Вы обезумели! Это не драгоценности!
Говард поднялся и подошёл к Голландцу:
— Что за бред. Откуда взялись эти шары?
— Главное понять, ЧТО это за шары.
— Но для начала надо убедить их оставить всё, как есть и не тащить на поверхность, и...
— Господи! Скорее, Говард!
Мужчины бросились в грязь. Лиловые кристаллы снова стали погружаться в почву. Но не в одиночестве. Они затягивали внутрь каждого, кто прикасался их поверхности. Первой исчезла голова Лори. Напрасно Говард и Ван Дейк пытались вытащить её. Шорохи усиливались, рассредоточивая внимание. Подземный магнит манил, неотвратимо утоляя голод земли. Ромуальду единственному удалось крикнуть. Говард и Ван Дейк бросились назад.»[/i:f07914d49f]
Главное – пытаться понять,ЧТО хотел сказать автор…
Я не понял,к сожалению…
Особо напугала исчезающая голова Лори :shock:
Сорри автору. Все вышесказанное – мое личное мнение…
Ощущение непонятности оставило неприятный вкус…
Как и рассказ.
Удачи!!!
Вне форума
Не претендую на звание критика. Просто заметки по ходу чтения.
[b:a717922ecd]«Эксперимент»[/b:a717922ecd]
-Стиль автора немного для меня тяжел.
-Только обойдя турники парень увидел Лешку- турник- это два столба и перекладина? Или какое-то мощное строение, из-за которого ничего не видно.
- Двадцать пять лет?- это уже давно не пацан, хотя у нас же рассказ от первого лица… может так это»я» считает.
- До магазина нашему творцу дойти лень?
- ох, из закусочной на углу как шмонило. Хорошо, хоть персонажу запах понравился.
-Коллекция женских глаз – это сильно звучит. Но немного на смех пробирает.
- вот поставили бассейн напротив кафе. Неужели для того, чтобы выходящие из него сразу наедались? - с первого прочтнеия не врубился в смысл. Отнес вторую часть к кафе, а не к бассейну.
-Я в жизни не слышал, чтобы у человека болел живот. – а выше сказано, что не в первый раз это случалось
Понял, почему стиль тяжел. Таким стилем обычно пишут юмористические рассказы, либо боевики. А здесь и не то и не другое. Не в тему здесь пояснения от имени главгероя( и от автора.) лишние. Только перегружают текст. И приходится читать дольше, хотя можно сократить время читателя раза в два. Будет более сухо, но зато конкретно. Ну, либо сделать идеальную середину.
Итог: своеобразная социальная фантастика. Много лишнего, с первого прочтения понять смысл не совсем легко- требуется возвращаться к прочитанному. Рассказ в принципе неплох. Оценка? Пока возьмем как серединку, и по ней будем равняться
[b:a717922ecd]Шива.[/b:a717922ecd]
Бредово. Атмосферно. Чувственно. Ни о чем. Необычно.
Прочел второй раз- понравилось. Просто понравилось. Пусть и не то, что я люблю. Фиг знает. Вначале склонялся к очень низкой оценке, теперь значительно выше среднего. Неидеальный текст, именно этим и тронул. Фиг знает- буду думать.
Блин, начал читать другой рассказ, и решил, вдруг, вернулться к этому.: зачем надо было делать такую концовку. Может лучше сразу сказать что Кельвин-демон, и нагнетать обстановку исходя из этого? Но тогда бы вышло совсем другое чтиво. А вот лучше бы или хуже- вопрос.
Короче запомнился:)
[b:a717922ecd]Чтоб с Земли бы видно[/b:a717922ecd]
Такие диалоги обычно в фильмах и сериалах- отрывистые, ничего лишнего, и довольно безжизненные. В рассказе можно и побаловаться, передав через слова характеры героев.
Не хватает запятых, некоторые слова пропущены. Плохо вычитан текст после написания.
Вах, дальше пересказ одной из серий доктора Хауса:)
Итог: мне не понравилось. Вроде рассказ детский, а даже мне взрослому скучно.
Спробуй заячий помет
Он -- ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Вне форума
Дингер - прелесть))))))
Предлагаю собрать ВСЕ его замечания на данном конкурсе и опубликовать отдельным юмористическим сборником 
Вне форума
[b:e23306fa86]Происшествие на Львином мосту[/b:e23306fa86]
Пародийный ретро-детектив с элементами фэнтези и альтернативки. Написан помпезным языком дореволюционного салонного чтива, который почему-то считается языком русской литературы той эпохи. Господа, откройте самых издаваемых авторов начала ХХ века - Антона Чехова и Максима Горького, чтобы убедиться в обратном. Про Ивана Бунина молчу. А этот кармазинно-бонбоньерочный диалект провинциальных лавочников в первом поколении пародируется, имитируется, стилизуется элементарно.
Итак, эдакий "Шурик Холмов и фельдшер Ваткин". Детектив - это соревнование сыщика с читателем, кто раньше найдет преступника. Поголовная тупость персонажей делает читателя победителем. А вот идея серьезная - засилье китайских ресторанов рождает чудовищ. Ну, еще вклад в мифологию Петербурга. Поскольку я добрый, оценку поставлю выше средней.
Вне форума
[b:bf4823bd20]Проклятые[/b:bf4823bd20]
история об Эльзе и братьях лебедях. Вариации
плюсы:
часть ошибок забавляет, скорее всего, текст написан, как стёб - многие ошибки придают другой смысл
минусы:
для стёба, на мой взгляд, недостаточно смешно
кочки - первые из многих:
" В дверь постучали, низенький старичок, торопливо поднялся из кресла и отправился открывать дверь." после "постучали" лучше точка, после старичок запятая лишняя. Плохо начинать рассказ со спотыка.
Отварилась", "обжог" - орфография "
...обратился к старику: — Объясни Садок, что у вас тут происходит..." если вы хотите в диалоге продолжить речь после слов автора, то ставится тире, запятая, и речь идёт с большой буквы.
"но они свирепствуют и бесчинствуют." сложноватое определение для волков
"Ведь ты самый лучший охотник на волков." а здесь не помешало бы тире после "ты"
"волки лишь сильнее остервенеют." Свирепо бесчинствуют, позже остервенеют - к психиатру их надо, этих волков.
На столе "стаял" ну не знаю, наверно всё-таки "стоял" или вы имели в виду, что завтрак растаял? "координаты" в этом тексте?
оценка низкая
Вне форума
[quote:fed085e904]КАРТОФЕЛЬ м. картофля, картохля, картопля (гартопля) (словарь Даля)[/quote:fed085e904]
Я ж написал - автор может писать так,как ему заблагорассудится :-)
[quote:fed085e904]Опробывание от слова ПРОБА, ПРОБОВАТЬ, которые знали в 19 веке, практически все, а склонять это слово мужик мог так как умел[/quote:fed085e904]
Все равно не согласен.
Проба,пробовать - это да,это знали.А вот именно термин "опробовать" родился гораздо позже,применялся в технических работах уже после революции.
*на всякий случай нацепил бронежилет,прячась от глаз автора рассказа*
[quote:fed085e904]Кулибин... [/quote:fed085e904]
Всо,понял.)))
[quote:fed085e904]Теперь насчет слов индифирентно, колебания, вибрация ... Слова эти в товремя существовли.
И вообще давайте вспомним хотя бы персонажа пъесы Горина "Формула любви" кузнеца. Который постоянно сыпал латынью. Невероятно вроде бы? Но не читатель, ни зритель не задается этим вопросом, поскольку этот прием оздает комический эффект произведения. [/quote:fed085e904]
Ну,батенька,ну что же Вы Горина-то сюда приплетаете с его фантастической комедией?)) Там вообще нереально много вещей,которые во времена Калиостро вообще могло не существовать.Не забудьте,что это - комедия,с закосом под современность...
Не знаю,чем там задается зритель или читатель,а я вот оказался нудным... 
И нифига он комический эффект не создает,скажу я.Ибо сначала мужик сыпал русским языком средней Волги,самоучка,и вдруг - хлобысь! "вибрация...индефферентно...колебания..." Деревня бы ходила на него смотреть,как на диво дивное))) Еще бы - мужик знает такие слова,и,нет чтобы создать машину на паровом двигателе - создает телегу с разной высотой колес.Зачем?Непонятно.Ежели умный самоучка - создал бы по-другому,и вполне мог бы объяснит принцип работы.А он не говорит,сыпя цитатами поволжского говора.
Временые колебания....
Хорошо. Откуда он о них знал? Приснилось? И как он это испытал? Бабку свою ушатал?)) Непонятное все...(с)
Простите мою придирчивость)
Честно говоря - сложно пытаться понять рассказ,ежели не написан понятно.
Ясное дело,пожевать чуток и выплюнуть лишь надобно.А читатель нехай сам дожевывает так,как ему фантазия подскажет.А у меня вот фантазия не туды разгулялась. Потому что не понятно многое...
Что такое чтиво? Чтобы увлекало.А не отвлекало - а это чо? Ааа...эээ...ммм...не понял,он про что здесь вообще?
С уважением. И ничего личного,поверьте))
Вне форума
[quote:fdf152f633="Dorianna"]Дингер - прелесть))))))
Предлагаю собрать ВСЕ его замечания на данном конкурсе и опубликовать отдельным юмористическим сборником [/quote:fdf152f633]
Оно Вам надо?
Кстати.Я не критик.
Я просто говорю то,что вижу. Нравится рассказ - честно скажу: "Да.Понравилось!" И это будет искренне...))
Не понравится - тоже скажу. Присовокупив,чем не нравится.
Спросите,почему тогда о понраившемся рассказе не напишу,о его косяках.Потому что видно картинку,потому что переживалось,потому что оставил впечатление...А мелкие косяки исправимы.И их можно отправить в личку)))
Вне форума
[quote:f85b3abbad="Дингер"][quote:f85b3abbad]Опробывание от слова ПРОБА, ПРОБОВАТЬ, которые знали в 19 веке, практически все, а склонять это слово мужик мог так как умел[/quote:f85b3abbad]
Все равно не согласен.
Проба,пробовать - это да,это знали.А вот именно термин "опробовать" родился гораздо позже,применялся в технических работах уже после революции.
*на всякий случай нацепил бронежилет,прячась от глаз автора рассказа*
[/quote:f85b3abbad]
А вот здесь я скорее поддержал бы автора. Мужик может заниматься словотворчеством не хуже трехлетнего ребенка. А конструкция "опробывание" не несет в себе ничего сложного. Она созвучна с многими известными и употребимыми словами. И корень известен. Так что... могло быть.
ПС: Я не автор. Это так, на всякий случай
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
[quote:9316be84d5="Gravitskiy"]
А вот здесь я скорее поддержал бы автора. Мужик может заниматься словотворчеством не хуже трехлетнего ребенка. А конструкция "опробывание" не несет в себе ничего сложного. Она созвучна с многими известными и употребимыми словами. И корень известен. Так что... могло быть.
ПС: Я не автор. Это так, на всякий случай [/quote:9316be84d5]
Ну ладно,ладно
Я ж всегда сообщаю,что это мое личное мнение.
Можно повредничать,не?
Вне форума
[b:77e296eed6]Вернуться в рай [/b:77e296eed6]
Мдя…
Смесь Кея Дача и Замороженного... Все в кучу))
Не впечатлил рассказ,если честно…Ждал чего-то,попробовал сопереживать…неа,не пошел,простите.
Задумка вроде бы неплохая – очнуться в будущем.Беспросветном будущем. И это,ежели верить автору,через минимум три тысячи лет после первоначально описываемых событий. Думаю,что в то время уже давным-давно вся работа,по идее,должна быть роботизирована,как минимум.
Не вижу смысла. Мол,людей все равно оживляют,рабочая сила есть,чего на роботов тратиться? Получается,что оживление людей более простое,чем содержание роботов? А сложный биоорганизм со всеми его молекулярными составляющими?
Как-то неясно,вобщем…)) *это я ворчу,пытаясь сообразить,в чем закавыка рассказа*
[i:77e296eed6]«-Последний вопрос. Как вы думаете, почему здесь нам дается возможность самоопределения, а после смерти, хоть и нет Сатаны в нашем обыкновенном понимании, Создатель все-таки вынуждает нас к постоянной борьбе, боли?
— Может... у Него своя Война?»[/i:77e296eed6]
Думаю,автор хотел самой последней фразой оттенить весь рассказ. Не вышло,откровенно говоря.
Путаная фраза. У Него своя война? С кем? Против чего и кого? Зачем,если он Создатель,Он всемогущий,для него несуществующего Сатану легче уничтожить,чем детей любимых,коими являются люди. Да и потом,насколько я помню в религиозных положениях,боли и страдания призваны для веры во Всевышнего,нет? Или как там?
[i:77e296eed6]примечание:[/i:77e296eed6] Я - атеист,и в вопросах религии не очень соображаю.(с)Я
В целом и в общем,рассказ оставил непонятное впечатление.С оценкой пока не определился…
Ну,и…не могу без этого,простите))
[i:77e296eed6]«Я больше чем уверен, что уже есть бессмертные, в организме которых орда нанороботов устраняет все неполадки. Скорее всего, это чудовищно дорого и такую информацию не пускают в СМИ — боятся разбоя. Ведь раньше смерть равняла бедных и богатых, умных и глупых. Теперь это не так.»[/i:77e296eed6]
А как,простите?)) Я просто запутался в определении..
Если это чудовищно дорого,то позволить себе могут это лишь единицы.Причем тут разбой,простите?Кого грабить?Богатых? А охрана?
И,если уж так дорого,то…кто же Александр? Не Корейко,не?
И,если это еще в будущем - кто оплатит Олегу бессмертие?Да и потом,зачем постоянно выбрасывать людей в исходную точку,если уже целая орда нанобактерий лечит на месте и все бессмертны?
«Раньше смерть равняла всех,теперь нет.» Хорошо сказано. А как она теперь их равняет? По оценке благосостояния? Или как? Или кто-то умирает красиво,отслюнявив в Фонд Смерти,а кто не мог – мочат в сортире?Не понял,короче…Простите за резкость,это мысли вслух))
Совсем сложно для моего мозга...
[i:77e296eed6]«Александр продолжил шарить по сайтам»[/i:77e296eed6]
Может,лучше – «бродил по сайтам в поисках информации»?А то слово «шарить» прижилось больше в среде интернет-пользователей,карманных воров и некоторых жен…Не очень звучит как-то.Выбивается.
[i:77e296eed6]«Читал форумные дебаты о смертельной болезни, пока что смертельной»[/i:77e296eed6]
Это как? Смертельная болезнь стала временно смертельной? Масло масляное получается))
[i:77e296eed6]«Начинял их спецэффектами, вставлял «пи».»[/i:77e296eed6]
Что вставлял,простите?
[i:77e296eed6]«Агент фирмы, в темном строгом костюме, показал удостоверение, протянул договор…»[/i:77e296eed6]
То есть – представительный,сурьезный дядька?
[i:77e296eed6]«-Ну я побежал. До свидания.»[/i:77e296eed6]
А прощается,как пацан)) Нет,чтобы сказать что-то вроде «Спасибо,что обратились к нам…доброй Вам смертушки…Родина Вас не забудет..»
Не,все прозаичнее,оказывается «Ну,я побежал…бааай!»
Не буду себе бессмертие заказывать((
[i:77e296eed6]«Агент вздрогнул, тяжело смотреть на людей, которые с таким спокойствием принимают смерть, тем более неминуемую.
Встреча оказалась очень скорой..»[/i:77e296eed6]
«Здрасьте,агент Смит.Матрица дома?» (с)
Предлагаю немного подработать предложение.А то не понятно,для кого встреча оказалась неминуемой)
[i:77e296eed6]«Полулежавший Олег выпрямился»[/i:77e296eed6]
По правилам физиологии он должен был вытянуться,когда он распрямился.
Лучше,имхо: «Лежавший на кушетке Олег медленно сел,оглядываясь…» Типа такого.
[i:77e296eed6]«Напротив него сидел мужчина лет тридцати пяти с приятной внешностью в таком же кожаном кресле ...»[/i:77e296eed6]
В таком же красивом и приятном кресле,симпатишном,как сидевший в нем мужчина?
Класс!))
[i:77e296eed6]«Андрей закурил и передал пачку с зажигалкой новоприбывшему»[/i:77e296eed6]
Не силен в криотехнологиях,но…столько лет прошло,никакого адаптационного периода и изверг-секретарь,который подсовывает только что проснувшемуся человеку сигареты…Причем,Олег спокойно курит и ничего ему не делается после столь долгого воздержания…
[i:77e296eed6]«-Меня брат крионировал, возможно ли попасть обратно?
-С точки зрения науки — возможно, а отпустит ли Создатель... не знаю.»[/i:77e296eed6]
Фигассе…криотехнологи держат прямую линию с Создателем?!! Типа,»Всевышний,ну?Чего там с этим…как его…ну,Ты понял,да?»
У Бога есть номер телефона,только не все его знают...(с)
[i:77e296eed6]«Огромный зал, сделанный в форме лежащей пирамиды»[/i:77e296eed6]
Опять напряг свои немногочисленные извилины…
Не смог представить лежащую пирамиду,ежели в следующем эпизоде она стоит нормально…И как по такому зданию бродить-то?
[i:77e296eed6]«-Давно вы здесь?
-Да тысячи три лет...»[/i:77e296eed6]
Потрясло…Меня,в смысле))
Далеко технологии не шагнули,как я понял…
Описание мастерских как-то удивило.Ощущение,что на всю планету один сарай-мастерская с двумя слесарями-самоучками и один-единственный пилот-камикадзе,которого швыряют под чужие десантные корабли…Тотализатор делали,что ли?
Плюс еще армады завоевателей,которые огромными силами пытаются завоевать трех человек.И с перепугу стреляют куда попало,чаще попадая в себя,чем в сарайчик…
Совершенно никак не описан мир ГГ.А где сотни других?Они чем занимаются?
Дальше не буду.Ибо лень.Ибо не впечатлен.
Но мое мнение не обязательно совпадает с мнением других читателей.Поэтому – все кирпичи пуляйте в меня))
И желаю Вам удачи!
Вне форума
Ну ладно,ладно
Я ж всегда сообщаю,что это мое личное мнение.
Можно повредничать,не?
Да можно конечно 
) Я ж не набрасываюсь. Так... поддерживаю разговор
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
[b:3c44a47ef2]Сансара[/b:3c44a47ef2]
Голубь-камикадзе по фамилии Иванов…
Поржал)))
Не,это я так,просто…
Понравился рассказик.Не буду углубляться,чем именно,но понравился.Может,чувствами,эмпатией,может,еще чем…Не знаю))
Несколько моментов зацепили,мягко говоря.
Можно? *подпрыгивая от нетерпения*
Очень напрягает почти отсутствие абзацев.
[i:3c44a47ef2]«не выдержали бремени перераспределенного разума»[/i:3c44a47ef2]
Прочел все до конца,и потом поулыбался от души…
Просто,я еще не видел более тупой и бесполезной птицы,как голубь.Гадить и жрать,простите,это все,на что они способны.
Но вот перераспределенный разум среди них позабавил.Похоже,что был один умный голубь,а разум – как простуда.Передается капельно-чихательным путем и вскоре проходит,как обычная простуда…
[i:3c44a47ef2]«он продрался к стынущей ледяным сквозняком прорехе окна…выбрался на тянущийся вдоль скалы карниз…»[/i:3c44a47ef2]
Окно?В скале?
[i:3c44a47ef2]«Огромный, в половину себя кусок углядел с полусотни метров, подскочил к нему, ухватил за аппетитный бок, выдрал сочную не успевшую промерзнуть мякоть, проглотил.»[/i:3c44a47ef2]
Вот впечатлил…Честно-честно!
Представил себе эмпатно-умное существо,которые прыгает на полсотни метров,хватает кусок весом и объемом в половину себя – и глотает в один присест…
Мутант.Причем кровожадный и агрессивный…
Кстати,а что именно он ухватил за аппетитный бок?
[i:3c44a47ef2]
«А дальше оголодавший народец еще манила разноцветная гора фруктов и овощей, хлебные россыпи, огромные кости со свисающими с них лохмотьями сала и мяса, развалы иных яств»[/i:3c44a47ef2]
Не,соврал.
Вот тут впечатлило. Разруха,голод – и куски свисающего сала,фрукты,овощи.
Для голубей.
Не,точно мутанты…
[i:3c44a47ef2]«…своего нового тела, нелепого, бескрылого, беспомощного, похожего на круг с торчащими из него вялыми конечностями»[/i:3c44a47ef2]
Тело,похожее на круг,с торчащими конечностями…
Мамочка… :shock:
Это так,вкратце.Все - мое имхо личное и бесповоротно имхойное.
В принципе,с оценкой пока определился.
Дальше - жизнь покажет))
Автору - удачи!!!
Вне форума
[b:cb93fa86db]Что демократии Тесла?[/b:cb93fa86db]
о движителях научного прогресса
плюсы:
никто не погиб, хотя должен и был
учёные делятся на бездарей-карьеристов, которые ничего толком не делают, и на энтузиастов-гениев, которые делают всё в пьяном виде и на грани Чернобыля. Читателю остаётся право решать, кто ему больше нравится
минусы:
Авторская мысль теряется в ляпах и неуклюжем тексте.
кочки:
не очень мотивировано начало с троеточия
"Большинство преподавателей не ходят на перерыв — что дергаться на пять минут? Но Кузьмич, любимиц молодых студенток — под пятьдесят лет отроду, с поджарой, но мощной фигурой легкоатлета. " сложная логика. "Если хочешь закурить - валенки в углу стоят?" или пропущено "не" Но НЕ Кузьмич... ?
"донести до молодежи — самое главное, — умение думать" лишнее тире после молодёжи, лишняя запятая после главное
"Студенты затихнув молчали" масло масляное
"Стремительно повернувшись, Кузмич повернулся к аудитории." повернувшись - повернулся
"Лицо Леонидова осветилось улыбкой шкодливого пацана." та ещё гримаса
"Молодая девушка поднялась, сдерживая улыбку, тряхнула пышной гривой."
оценка низкая
Вне форума
Спасибо ответ про стих Северянина!
Вне форума
[b:95bd32ac75]Колокол Заветных Желаний[/b:95bd32ac75]
с юмором о философии
плюсы:
хороший язык, есть шутки, хорошие рассуждения о природе и роли желаний
минусы:
травмы оттеняют весь рассказ и остаются вторым слоем. Финал лучше было бы оставить открытым. Рассказ от такой концовки теряет всё, что набрал, по-моему
кочки:
довольно невнятный кусок про младенцев и стразы на мобильнике - нужно было добавить объем?
оценка средняя
Вне форума
[b:849dd097f7]Алтарь[/b:849dd097f7]
А что? Прикольная идея – приносить в жертву дары,получая взамен прекрасную «музыку слов»…
Имхо – немного затянуто начало. И немного непонятен мир Ти.
Доработать бы...
Спасибо! Дороботать не помешает. Только можно ли дать такой мир понятным???
[Ну,и…да,зануда,знаю))
[i:849dd097f7]«Окна хрустели на морозе»[/i:849dd097f7]
Фотошоп и листание энциклопедий снова не помогли,дабы понять сие выражение…
Похоже, зануда! )))))))))
Ну, почеиу всегда одно и то же???? )) Неужель трудно представить?
Окна на морезе покрываются льдом, отв етра и перемены температур они потрескивают, что похоже на хруст. )))) Нет?
[[i:849dd097f7]«А бомбежка и вовсе казалась глупой. Чего бомбить? Никого ж нет. Но кто-то все-тки был… Этот кто-то оставлял следы на снегу, и с каждым утром следов становилось все больше, пока снегопад вновь не белил бумагу улиц.»[/i:849dd097f7]
Непонятное,запутанное предложение. Был или не был?
И выражение «бумагу улиц»…имеется в виду – город,который сравняли с землей?
Бумага улиц- занесенные снегом дороги. Ой!
Непонятноооо…(с)
Кто-то был, но на глаза не попадался! :0
][i:849dd097f7]«Но кто-то все-тки был»[/i:849dd097f7]
«все-тАки»…
Я специально. Хотя, неверное, зря.
][i:849dd097f7]«Море молчало, тихо тыкалось в берег и изнывало от жары»[/i:849dd097f7]
Блин…переведите мне предложение,а? Я так и не сообразил – как это: молча тыкаясь в берег изнывать от жары…
Тыкаться в берег - Легкие прибой. Жарко всему, даже морю. Жарко и тихо. )))
][i:849dd097f7]«Анечка грызла большой розовый фрукт и говорила, что он похож на хлеб с клубничным мороженым. Только пахнет тмином. Анечке было девять лет.»[/i:849dd097f7]
Ага…Отупевший от голода ребенок помнит и знает,что такое тмин?
Да и само сочетание хлеба с мороженым и тмином…я бы лично плевался)) Три совершенно разных вкуса и запаха.
Хотя…голод,опять же. Чего только не померещится.
Вот именно, кто там знает, может, тмин, последнее, что осталось у них на кухне.
А хлеб с мороженым - вкусно, хотя с медом лучше!
[[i:849dd097f7]«Окна злились, но что они могли изменить?»[/i:849dd097f7]
Как что? Например,не разговаривать с морозом…)))
[i:849dd097f7]«В комнате тети Маши горела буржуйка. Пошли в ход соседская мебель и последняя щепотка чая.»[/i:849dd097f7]
Ага! Я всегда знал,что чай горит лучше пороха!
Похоже, тут надо пояснить.
[Пока что воздержусь от оценки…Перечитать надобно))
Удачи!!!
Спасибо! И за мнение спасибо тож!
И вам удачи!
Вне форума
