Вы не вошли.
Отдыхал в Турции со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная
брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5,
в Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10...
Эх, скукотищща-то какая...
Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!
Вне форума
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
Вне форума
Мужчина приходит вечером домой. Его теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Затем показывает на мужчину пальцем и говорит:
— Зять!!!
Вне форума
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете,
что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
что бы это могло быть.
Вне форума
Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы,
кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!
Вне форума
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
Вне форума
Жена говорит мужу:
— А ты помнишь, как в “Основном инстинкте” Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да!
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!
Вне форума
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец:
— Здравствуйте… Судя по вашей роже, вы пришли за кирпичом?
Вне форума
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
“Мам, ты еще не спишь?!”.
Вне форума
Сантехник Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Сантехник!
Вне форума
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!
Вне форума
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.
Вне форума
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз.
Вне форума
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?
Вне форума
— Был у зубного?
— Да.
— Как зуб, больше не болит?
— Не знаю, врач оставил его у себя.
Вне форума
Утро. В постели лежат парень и девушка.
— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!
Вне форума
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Вне форума
Анестезиолог перед операцией спрашивает у старика-пациента:
— Вам, дедушка, какой наркоз — который подороже или подешевле?
Дед:
— Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
— Баю-баюшки-баю...
Вне форума
На вечеринке один мужик спрашивает у другого:
— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, простите, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость…
Вне форума
Писатель на презентации новой книги сидит рядом с женой. Старый друг шепчет ему на ухо:
— А бриллианты у твоей — ну просто поэма!
— Пять поэм, друг мой, и две повести…
Вне форума
В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?!
- Ну как... Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
Вне форума
Въезжает "Запорожец" в зад крутому джипу. Из джипа вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к "Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По всему видно - будут бить. Водила, понятное дело, оправдывается, что завтра же все отдаст, но на братков это не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучив рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:
- Мужик, ты, в натуре, прав...
Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед:
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!
Вне форума
Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори “у меня проблема” — говори “у нас проблема”, мы ведь с тобой одно целое!
— Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
Вне форума
