Вы не вошли.
Один мужик рассказывает другому:
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
— Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
— Медаль они не нашли.
Вне форума
Один мужик — другому:
— Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались! Наверное, разведутся...
Вне форума
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть. То-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Вне форума
Под окнами роддома:
— Маш, кто?
— Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!
Вне форума
Жена говорит мужу:
— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь — не могу же я там жить!..
Вне форума
Благодарные жители России в своих письмах на телевидение выражают особую благодарность мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу “Евровидение-2008”.
Вне форума
В предверии Евро-2008 Российский Футбольный Союз всерьез рассматривает вариант включения Евгения Плющенко в состав сборной команды.
Вне форума
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Вне форума
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
Вне форума
"Красота неписанная!!!!!!!!!!!" - Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Вне форума
Знаете ли вы, что:
- Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.
Вне форума
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Вне форума
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
— Но... Но как вы узнали, Холмс?!
— Узнал? Я просто спросил...
Вне форума
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— А ты будешь плакать, если я умру?
— Да.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.
Вне форума
Возвращается неожиданно муж домой, запирает шкаф и говорит жене:
— А теперь поговорим наедине…
Вне форума
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
Вне форума
Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, я еще не примерил.
Вне форума
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке.
Вне форума
Врач в поликлинике.
— Скажите, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли “последнем”?..
Вне форума
Вспоминается старый анекдот.
Сидит Сталин, склонившись над картой мира и о чем-то мыслит, чиркая по карте карандашиком.
Откладывает карандашик, набивает трубку, закуривает, протягивает руку.... КАРАНДАША НЕТ.
Снимает телефонную трубку - Товарищ Берия, разберитесь!
Спустя пол часа случайно заглядывает под стол, и видит упавший карандаш.
- Товарищ Берия, карандаш нашелся.
- Поздно товарищ Сталин, - 50 врагов народа уже сознались в краже и растреляны.
Вне форума
Муж получает смс от жены:
только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь.
Вне форума
4. Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете. Римским.
5. — Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тс-с-с... Не так громко. Зато коляска лучше.
Вне форума
Посетитель приходит в бар, вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
— Это зачем?
— Чтобы знать, когда мне пора домой.
Посетитель долго пьет, в очередной раз смотрит на будильник и собирается уходить.
Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два.
— Два часа?
— Два будильника!
Вне форума
Первый день семейной жизни.Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?
Вне форума
Молодая дама спрашивает пожилого мужчину:
— Скажите, сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо.
Вне форума
