Вы не вошли.
Уфф, принимайте свежий стог рец!
[b:55c9c9871a]ГОНКИ ПО ВЕРТИКАЛИ [/b:55c9c9871a]
[b:55c9c9871a] Позади парил огромный выпуклый стереоэкран, с чьей помощью космонавт намеревался проиллюстрировать отчёт об экспедиции [/b:55c9c9871a]
Стереоэкран – неодушевленное существительное. Не с чьей помощью, а с помощью которого.
[b:55c9c9871a] Оказалось, девятьсот лет назад программу космической экспансии свёрнули. [/b:55c9c9871a]
Что сделали? Надеюсь, это опечатка.
[b:55c9c9871a] Многие сенаторы, доселе занятые своими делами, спешили поближе, комично – точно пародируя крайнюю степень любопытства – наяривая руками и коленями. [/b:55c9c9871a]
Наяривая – это ужасно.
[b:55c9c9871a] Снующие в тропосфере роботы – стальные яйца механических гнёзд... [/b:55c9c9871a]
Яйца гнезд.
[b:55c9c9871a] И чёрные бурлящие тучи мигрирующих туда-сюда насекомых, сделавшихся истинными хозяевами оставленного человеком пространства. [/b:55c9c9871a]
Миграция насекомых – как-то не очень. Имхо.
[b:55c9c9871a] чьими единственными стремлениями были жратва с размножением [/b:55c9c9871a]
Цыганочка с выходом. В одном флаконе.
[b:55c9c9871a] Его воображение уже набрасывало жуткую изнанку нынешнего благоденствия: эскиз за эскизом. [/b:55c9c9871a]
Набрасывало изнанку – плохо.
[b:55c9c9871a] Остальные сенаторы, вмиг посуровев, кивнули. Словосочетание "качество жизни" – это-то космонавт уяснил – было священным тут. Некогда скорее медицинский термин… [/b:55c9c9871a]
Качество жизни – медицинский термин? Что-то Лошадка тормозит…
[b:55c9c9871a] тогда как новички нервно ощупывали амуницию – скутер, кислородные баллоны, прожектор, вибромачете, – точно сомневаясь, что она всё ещё приторочена к скафандрам.
[/b:55c9c9871a]
«Она» оказалась почему-то очень далеко от амуниции, не сразу понятно, о чем речь.
[b:55c9c9871a] Вдалеке стремительно угасал закат, роняя прощальный свет на влажное устье джунглей, которые предстояло пересечь. [/b:55c9c9871a]
Устье реки, заросшей джунглями?
[b:55c9c9871a] и Джи добавил в скафандр антиперсперанта, [/b:55c9c9871a]
антиперспИранта
[b:55c9c9871a] То был конец. [/b:55c9c9871a]
Фраза – не очень.
Забавная развязка. С научной точки зрения, конечно, можно привести массу доводов против… Но надо ли?
Вне форума
B]ИГРУШКА [/B]
Фастфуд – уже вполне употребимое слово и в кириллическом написании. Киноид тоже не вызовет претензий. Зачем неоправданные вставки латиницы?
Также пара сносок вызвала вопросы. В сноски Вы можете выносить реальные факты, возможно, не известные читателю. Свои придумки – ни в коем случае. Не ленитесь объяснять в рамках основного текста.
[b:af2ef574fc] мальчишка всхлипнул, оттер рукавом предательски набежавшие слезы. [/b:af2ef574fc]
Оттер – сильно прилипли? :twisted:
[b:af2ef574fc] челюсти, могущие развить усилие до ста двадцати килограмм-сил. [/b:af2ef574fc]
В термине уверены?
[b:af2ef574fc] Вадик упал, больно стукнувшись затылком об угол "стенки", разбивая его в кровь. [/b:af2ef574fc]
Угол – в кровь?
[b:af2ef574fc] Даже отсюда, из этого гребанного города – невыездной. [/b:af2ef574fc]
Гребаного, с Вашего позволения.
[b:af2ef574fc] запись разговора произведена собственной службой безопасности компании по настоянию ее руководителя Д. С. Гиоргадзе [/b:af2ef574fc]
Ее – службы или компании?
ГЕоргадзе – значительно вероятнее, чем ГИоргадзе.
[b:af2ef574fc] А отсюда линять надо, ой, линять, чтоб только пятки сверкали. [/b:af2ef574fc]
Один из примеров. Ну не ментовские диалоги между капитаном и майором!
Что ж, жесткая такая «Игрушка». Написана отчаянно, на грани фола. Стилистические огрехи, имхо, есть, но уже второго уровня (когда начинаются разговоры про «нравится - не нравится»).
Не до конца поняла, против чего в целом был нацелен этот нигилистический выплеск. Диктатуре – нет? А может быть, это просто приступ мизантропии?
:?:
Вне форума
[b:2479372784]СТО ОДНО [/b:2479372784]
Хм… Назвала бы этот рассказ реквиемом по фэнтези… 
Вопрос о том, затормозило бы существование магии развитие человечества, очень спорный. Хотя интуитивно понимаю, что, наверное, да.
Использование слов «комп» и «клац» оставляю на совести Автора.
Имхо, можно попробовать в последних абзацах подшлифовать момент перехода с прошедшего времени на настоящее.
Вне форума
[b:af814e7263]ОДИНОЧЕСТВО МОТЫЛЬКА [/b:af814e7263]
[b:af814e7263] наблюдая, как струи хлещут по деревьям и бегут вниз по тротуару куда-то за угол дома. [/b:af814e7263]
В такой подаче струи дождя, хлещущие по деревьям, и струи дождевой воды, бегущие по тротуару, кажутся одним и тем же. С пропущенным фантастическим элементом сбегания струй по веткам и стволам деревьев. Имхо, не совсем правильно.
[b:af814e7263]- Мишаня – ваш друг?
- Мой… парень, - застеснялась Леночка. – Мы вместе решили остаться… [/b:af814e7263]
Имхо, скатываетесь в сюсюканье! Можно сказать все то же самое, но как-то иначе.
[b:af814e7263] Велосипед стоял в коридоре. Ян прикрепил корзинку к «багажнику». [/b:af814e7263]
А зачем кавычки?
[b:af814e7263] дождик семенил с хмурого неба [/b:af814e7263]
Семенил?
[b:af814e7263] - Ты – кто? – просипел человек. Глаза его были красными и распухшими, похоже, он долго плакал.
- Ян. Вам плохо? Почему вы плакали? [/b:af814e7263]
Ребенок или подросток не станет так обращаться к незнакомому взрослому. Мне кажется.
[b:af814e7263] Поле – сплошной ковёр душистых цветов, земляники с раскидистым орехом посреди, местные фермеры косили его по осени мелкой домашней живности, а летом здесь кормилось множество насекомых, птичек и грызунов. [/b:af814e7263]
Предложение-загадка. Разгадать не удалось. :?
[b:af814e7263] Сейчас трава была ещё влажная после дождя. Ян скинул кроссовки, с наслаждением ступая босыми ногами по мягкой зелени.
Ян выбрал место, расстелил плед, расставил еду и посуду и прилёг рядом. [/b:af814e7263]
Второй Ян – лишний.
[b:af814e7263] Чудовища пока не было видно, но он скоро появиться. [/b:af814e7263]
Оно. Ь.
[b:af814e7263] Но запах какой-то знакомой. [/b:af814e7263]
Смешная опечатка
Не бойтесь, Мотылек! Я Лошадка, а не паук.
Хороший, взвешенный рассказ.
Вне форума
[b:43f62b9ee3]Я – ЖИВОЙ! [/b:43f62b9ee3]
Второй эпиграф смущает.
[b:43f62b9ee3] при первой же попытки проявить свою личность! [/b:43f62b9ee3]
попытке
[b:43f62b9ee3] Рубен, - вся эта затея воняла керосином. [/b:43f62b9ee3]
Оборот обязателен?
[b:43f62b9ee3] Совершенный беспорядок, отсутствие системы и какофония линий, углов. [/b:43f62b9ee3]
Какофония – это только про звук. Для картинки ищите другое слово.
[b:43f62b9ee3] созданные для того, что бы быть невидимыми [/b:43f62b9ee3]
Исправьте
[b:43f62b9ee3] полифасетчатыми глазами [/b:43f62b9ee3]
масло масляное, техника техническая
[b:43f62b9ee3] Дальше пошла мешанина ругани и треска помех. [/b:43f62b9ee3]
Разбалансированное выражение. В принципе, все понятно. И треска – это совсем не рыба.
[b:43f62b9ee3] Из-за этого Рубен начал изрыгать поток ругательств, достойный любого банка матерщины. [/b:43f62b9ee3]
Не очевиднее был бы поток матерщины, достойный банка ругательств? 
[b:43f62b9ee3] закричать Рубену, что бы он остановился [/b:43f62b9ee3]
Исправьте
[b:43f62b9ee3] Тихий смешок прокрался на цыпочках и сорвался вдаль с моих губ. [/b:43f62b9ee3]
Ух!
[b:43f62b9ee3] Оно, в конце концов, должно было умереть от старости, в результате процесса окисления клеток. [/b:43f62b9ee3]
Уверены, что можно говорить именно «окисления»?
Что ж. Респект. Мне было интересно.
Вне форума
[b:3bdc954333]ЕДИНАЯ ПЕРСПЕКТИВА [/b:3bdc954333]
В запятых разброд и шатание. Это я к тому, что не буду эти ошибки показывать.
[b:3bdc954333] Я не понял, что передо мной Борька ни потому, что не узнал его. [/b:3bdc954333]
НЕ потому.
[b:3bdc954333] Да он бы скорей грузчиком или дворником стал, чем пошел на паперть с протянутой рукой. [/b:3bdc954333]
Достаточно просто паперти, про руку не надо.
[b:3bdc954333] Не зря говорят, глаза – зеркало души. У Борьки они были настоящим трюмо нараспашку. [/b:3bdc954333]
Угу. С третьим глазом посреди лба.
[b:3bdc954333] Ангелом меня назвать трудно, но это не повод быть скотом. [/b:3bdc954333]
Перекошенная фраза: две безличных части, но в первой речь о «любом человеке», а во второй – обо «мне».
[b:3bdc954333] Покосившись на значок полного члена общества с правом репродукции на моем лацкане [/b:3bdc954333]
Звучит как ругательство
[b:3bdc954333] Не умения адекватно реагировать на стремительно изменяющуюся реальность. [/b:3bdc954333]
Неумение
[b:3bdc954333] Ни с тем человеком мне сейчас предстояло говорить. [/b:3bdc954333]
Да что ж такое! НЕ с тем.
[b:3bdc954333] – Да, я вас слушаю, – сказал из трубки сухой голос.
– Это Виктор Владимирович?
– Да, это я. Говорите, – тон у голоса не изменился, но как будто прибавилось сухости. [/b:3bdc954333]
Тон голоса. Голос неживой.
[b:3bdc954333] Было видно, что мальчишка храбриться../ / Она настроена на однократное применение, после этого саморазрушиться [/b:3bdc954333]
Ь!!!
[b:3bdc954333] Ни тебе ли как историку этого не знать? [/b:3bdc954333]
НЕ!
[b:3bdc954333] Пол стены занимали мониторы [/b:3bdc954333]
И потолок стены тоже. Полстены.
[b:3bdc954333] Больше Люда ничего не сказала. Расставила чашки и ушла, на прощанье вильнув задом. [/b:3bdc954333]
Кондово. 
[b:3bdc954333] откапала русскую военную базу «Восток» [/b:3bdc954333]
Исправьте
[b:3bdc954333] Сейчас сюда летят опековские Глобал Хавки. [/b:3bdc954333]
Может, все-таки, Хоуки – для благозвучия?
Да-с. Калашников, конечно, оружие победы… В принципе, этот рассказ – порождение нынешней американской политики, йес. Если Штаты не угомонятся, то скоро окончательно превратятся в пугало. Но в рассказе это подано, имхо, слишком прямолинейно.
Кстати, если перемещение главного героя отслеживалось через сеть, то зачем была конспирация, пароли? Зачем героя вообще вытянули на базу – попить чайку и попялиться на зад продавщицы цветов? Открыть горькую правду одному конкретно взятому человеку, погубив этим все дело в целом? Объясните!
:?
Вне форума
[b:83c13f84c6]ПУТЬ НА ЗАКАТ [/b:83c13f84c6]
[b:83c13f84c6] больше половины состава были офицеры-военные ученые, занимающиеся какими-то важными оборонными исследованиями. [/b:83c13f84c6]
Переделать целиком.
[b:83c13f84c6] «Сабачки, они хорошие, а это плохие, значит сабки!» [/b:83c13f84c6]
Оу, йессс! Я чуяла, что сабки – неспроста! Дело сАбачек живет и побеждает. Извините за флуд. 
[b:83c13f84c6] Судя по звуку, огонь велся с одной СВД [/b:83c13f84c6]
Мне понятно, но за многих читателей не ручаюсь.
[b:83c13f84c6] Зеленый углубился в недра своего вещмешка и выудил оттуда сверток с сухими листьями. [/b:83c13f84c6]
В этом рассказе на дне каждого вещмешка есть сверток? Не повторяйтесь!
[b:83c13f84c6] несущие на носилках запеленатого бинтами человека [/b:83c13f84c6]
запеленатого бинтами – это сильно!
[b:83c13f84c6] It’s beautiful... women... many... live women, not dead! I'm... [/b:83c13f84c6]
It’s – единственное число, women – множественное.
[b:83c13f84c6] на контролируемой разумным человечеством территорией Земли, женщин не осталось совсем [/b:83c13f84c6]
территории
[b:83c13f84c6] место хранения снарядов с сердечником из обедненного урана, предназначавшимся гаубицам "Мста-С", которые располагались на территории Базы. [/b:83c13f84c6]
Что же «предназначалось» гаубицам – снаряды или сердечник?
[b:83c13f84c6] - I'm see woman. Lots of coll women. You must go to west, to big river, [/b:83c13f84c6]
Хотела поправить, а потом поняла, что иностранец-то сам не англоязычный. Может, араб какой-нибудь. Или китаец.
Разговор мальчика с мамой – картонный. Состоит из набора штампов.
Дочитала. Настоящий человек остается собой в любых обстоятельствах. Согласна. Но, честно говоря, читать что-то ради прописных истин – не самое веселое дело.
:?
Вне форума
[b:8445ca644e]ЮМОР БОГОВ [/b:8445ca644e]
Даже и сказать нечего. Может быть, удивиться, почему не вошел в тройку по стилю в своей группе этот аккуратно написанный рассказ?
Не до конца поняла логику реинкарнации в обезьяну. И ее немедленное убийство показалось слегка притянутым. А так – все нормально.
Вне форума
Тяжела у вас рука, а копыто твердо. Шишку знатную набили.
За дело. :oops:
[quote:dc9f5e8211][b:dc9f5e8211]ЕДИНАЯ ПЕРСПЕКТИВА [/b:dc9f5e8211]
В запятых разброд и шатание. Это я к тому, что не буду эти ошибки показывать.[/quote:dc9f5e8211]
Плз. Показывать не надо, только скажите, на какое правило ошибки самые частые. Чтобы впредь не повадно было.
[quote:dc9f5e8211][b:dc9f5e8211] Я не понял, что передо мной Борька ни потому, что не узнал его. [/b:dc9f5e8211]
НЕ потому.[/quote:dc9f5e8211]
Написала. Легла спать. Проснулась и что-то меня дятел клюнул. "Не" во всем тексте на "ни" переправила.
[quote:dc9f5e8211][b:dc9f5e8211] – Да, я вас слушаю, – сказал из трубки сухой голос.
– Это Виктор Владимирович?
– Да, это я. Говорите, – тон у голоса не изменился, но как будто прибавилось сухости. [/b:dc9f5e8211]
Тон голоса. Голос неживой.[/quote:dc9f5e8211]
Нет, нет. Идея была в том, чтобы одушевить голос. Человек=телефон=машина.
[quote:dc9f5e8211][b:dc9f5e8211] Было видно, что мальчишка храбриться../ / Она настроена на однократное применение, после этого саморазрушиться [/b:dc9f5e8211]
Ь!!![/quote:dc9f5e8211]
Сама не знаю, как просочился. Нашла на следующий день. Стыдно.
[quote:dc9f5e8211][b:dc9f5e8211] Сейчас сюда летят опековские Глобал Хавки. [/b:dc9f5e8211]
Может, все-таки, Хоуки – для благозвучия?[/quote:dc9f5e8211]
Специально оставила двусмысленность. Чтобы в речи героя было больше агрессии, ненависти. Думаете, не стоило?
[quote:dc9f5e8211]Да-с. Калашников, конечно, оружие победы… В принципе, этот рассказ – порождение нынешней американской политики, йес. Если Штаты не угомонятся, то скоро окончательно превратятся в пугало. Но в рассказе это подано, имхо, слишком прямолинейно.[/quote:dc9f5e8211]
Согласна. Мне уже про это говорили. Концовку перепишу сделаю мрачной. Как в антиутопии и должно.
[quote:dc9f5e8211]Кстати, если перемещение главного героя отслеживалось через сеть, то зачем была конспирация, пароли? Зачем героя вообще вытянули на базу – попить чайку и попялиться на зад продавщицы цветов? Открыть горькую правду одному конкретно взятому человеку, погубив этим все дело в целом? Объясните![/quote:dc9f5e8211]
Да, это я тоже не прописала, поторопилась. Конец будет что-то вроде этого:
– Ты прав, – просто сказал я.
Неожиданно тишину разорвал пронзительный вой сирен. Борька стрельнул взглядом в мою сторону и сразу повернулся к мониторам. Что-то сказал в микрофон, прижал к уху гарнитуру. Снова подозрительно посмотрел на меня:
– Нас раскрыли. Сейчас сюда летят опековские Глобал Хавки. Минут через двадцать они тут все разбомбят к чертовой матери.
Немного подождал. Затем махнул рукой, словно на что-то решаясь. Подошел к ящику в углу комнаты, достал оттуда два автомата Калашникова. Один бросил мне:
– От прежних владельцев достались, – и добавил. – Пошли.
Вынув из кармана руки, я поймал оружие. С удивлением обнаружив, что большой палец во время всего разговора остервенело давил кнопку GPS-приемника.
– Эй, ты что, спятил?! – крикнул Борька.
Руки, словно сами собой, навели дуло автомата ему в живот. Не знаю почему, но он должен остаться в живых.
– Сергей! Серега, ты чего? – в голосе Бориса прорезалась обида. – Мы же друзья! Друзья детства! Когда я тебя увидел рядом с "метро" сказал себе, что обязательно тебя спасу. Ты такой затюканный там был. Ты же всегда хотел знать правду!
Надеюсь, непонимание пропало?
З.Ы.: Начила читать Оруэла. :shock:
Вне форума
Нить времени, Седьмой день.
Ерунда. Смысла совсем нет. В Нити и сюжета нет, так мешанина кусков. В Дне, в общем, тоже, это разве сюжет? Так, декорации. Некоторый стиль есть в Нити, но рассказ это не спасает.
Я б во 2 тур не взял.
--------------------------
Путь на закат.
Получше будет. По стилю – средненько (местами – хорошо). Но – встречаются (и не так уж мало) огрехи, ляпы и даже перлы. Сюжет… э-э… действие почти не развивается. Флэшбеки не дают полноты картины. Что случилось? Зачем прилетели чужие? Как себя повели? Откуда зоны взялись? Кстати, флэшбеки по стилю куда лучше. Финальная фраза мутанта не впечатлят. Повода к ней не увидел. Ну бил его сталкер 3 года, че ж он щас-то не стерпел? И вообще сам финал написан из рук вон. С идеей – никак. Нету ее / не показана. Рекомендую прочесть рассказ "Цвет твоих глаз". Опубликован в мартовском номере (или в апрельском будет? Не помню что-то :-)) журнала "Порог". (Не мое это, не мое. Анонимность не раскрыта! :-) Примерно то же самое, что и у вас. Но качество, товарищи, качество. Оно превыше всего.
Да, тут еще со Стругацкими сравнивали. Вы че, народ?! Услышали слово "сталкер" и сделали стойку?
Во 2 тур не взял бы.
--------------------------
Сто одно.
Идея – переписываем историю Земли по-своему. Потаскано. Ничем не обосновано, с каких таких веников баловство космонавтов вылилось в изменение истории.
Сама обстановка на корабле не соответствует. Все эти прозвища и т.д. Я даже сначала решил, что это диалог пацанов каких-то.
Вставки в тексте, гм, так себе. А уж когда дело дошло до фэнтези, я просто рыдал. Не люблю, знаете ли. На фиг! Эльфы, гномы…
Сюжет? В чем? Как он развивается? Ответ – никак. Стиль – ниже среднего.
Мимо 2 тура.
--------------------------
Ледяные соты.
Ай-вэй, как хорошо рассказик начинался. А дальше… попер бесконечный монолог. Блин! Автор, монолог не рулит как подача больших объемов информации! В конце-концов, мне стало просто скучно. По стилю лучше предыдущих. Сюжет. Испортили вы его монологом. Идея, не, по идее не проходите.
Насчет взятия во 2 тур подумал бы :-) и не взял.
--------------------------
И что же нам с этим делать?
Текс, ошибочки по тексту. Особенно в прямой речи. Некарашо. Похоже, текст совсем не вычитывали. Опечатки, млин. Это плохо. Такой подход мне неприятен. Автор, многие слова должны быть написаны слитно, например "ненадолго". Относительно того контекста, в котором вы их употребляли.
Рассказ "юморной", не люблю такие. Написано неплохо, но – не более. Сюжет присутствует (слабенький). Читать достаточно скучно, ладно хоть объем не слишком большой. Развязка не обоснована. Напряжения тексту явно не хватает. Идея, хм, никакая.
Во 2 тур не взял бы.
--------------------------
Единая перспектива
Ошибки. Грамматические, орфографические и стилистические. Автор, еще вы злостно путаете "ни" и "не".
Гм, стиль средний. Сюжет, ну что-то такое есть. Идея, хм, слишком в лоб. Надо ведь грамотно подать, а? Идей-то ведь таких – до черта и больше. О-о, Большой брат, ты смотришь за нами? :-)
Во 2 тур не взял бы.
--------------------------
Продолжение воспоследует.
МОТЫЛЕК
>только не понял, кто говорил курсивом? И следил за мальчиком всё время?
Игрушки говорили, игрушки :-) Зря что ль рассказ так назван?
ЗЫ. Боевой Чебуратор одна из самых удачных модификаций, серия "К". (killer) :-)))
Не забываем про красные оптические датчики, товарищи.
Также в комплект поставки входят тактические ядерные ракеты с разделяющимися боеголовками. :-)
Вне форума
Уважаемый чебуратор, а мотылька так вы взяли бы или нет ? :-)
Вне форума
Соображения от автора "Пути на закат"
2 [b:d46cc602ea]Просветленная Лошадка[/b:d46cc602ea]
[quote:d46cc602ea]Оу, йессс! Я чуяла, что сабки – неспроста! Дело сАбачек живет и побеждает. Извините за флуд.[/quote:d46cc602ea]
Я у вас на форуме не местный, поэтому шутки не понял.
[quote:d46cc602ea]It’s beautiful... women... many... live women, not dead! I'm...
It’s – единственное число, women – множественное.[/quote:d46cc602ea]
It’s beautiful переводится как "это прекрасно", women - как "женщины". Где промашка? Придирка не обоснована. А ансчет второго употребления английской речи - тут не спорю...
2 [b:d46cc602ea]Боевой Чебуратор[/b:d46cc602ea]
[quote:d46cc602ea]Да, тут еще со Стругацкими сравнивали. Вы че, народ?! Услышали слово "сталкер" и сделали стойку?[/quote:d46cc602ea]
Полностью согласен. "Пикник на обочине" равно каки сценарий написанный к кинофильму "Сталкер" и мой рассказец - вещи АБСОЛЮТНО несравнимые. Ведь не сравнивают же сказки Г.Х. Андерсана и эпопею Толкиена из за действующих в обоих книгах ЭЛЬФОВ???
2 [b:d46cc602ea]ВСЕМ[/b:d46cc602ea]
На самом деле я решился участвовать в конкурсе совершенно случайно и цели своей я уже достиг. Просто как раз в начале марта я начал писать большую книгу по данной вселенной (Чуже, Обмен, сталкеры и т.п.). Гуляя по просторам интернета наткнулся на конкурс проводимый творческой мастерской. Времени у меня оставалось мало, чтобы написать полный рассказ, поэтому я взял первую главу, подкорректировал ее (попытался сделать из нее рассказ) отослал на конкурс. Протестировать, так сказать. результат меня удовлетворил. Общее место в зачете по сумме баллов у меня 11-12 вместе с "Дарвиным". Голосующе оценили стиль и, надеюсь, атмосферу. Идея некоторым показалась передранной из фолаутов и т.п. - но это их проблемы. В книге все будет не так. А сюжет - так мне даже и за такую отписку некоторые 5-ки поставили.
Результатом я доволен. Книгу закончу.
Всем СПАСИБО!!!
С уважением...
Вне форума
Ой! А вы анонимность не раскрыли?!!
Мне тут уже присвоили звание мелкого П. Но кажется, находятся и претенденты на звание крупного.
Конечно, у блондинок случается повышенная интуиция. Но иногда она может завести в тааакие дебри...
Вне форума
Единая перспектива
Ошибки. Грамматические, орфографические и [b:d522cc17d3]стилистические[/b:d522cc17d3].
--------------------------
Ой, а не могли бы Вы сказать, где у меня ляпы. Буду очень признательна.
Вне форума
Началось всё с желания прокомментировать одно из замечаний уважаемой Лошадки по поводу "Мотылька", а закончилось целым "словопадом"...
Итак.
Автор:
"- Мишаня – ваш друг?
- Мой… парень, - застеснялась Леночка. – Мы вместе решили остаться…"
Лошадка:
"Имхо, скатываетесь в сюсюканье! Можно сказать все то же самое, но как-то иначе".
"Одиночество мотылька" - рассказ трогательный, тёплый. Конечно, по форме и по языку он далёк от совершенства, но именно данная конкретная реплика, на мой взгляд, как раз обоснованна во всех смыслах. Слащаво? Однако у девушки, которая осталась на обречённой планете, чтобы встретить смерть вместе с любимым, настроение просто обязано быть сентиментально-патетическим. Да и кто отказался бы от спасения? Персонажи отчаявшиеся, разочарованные или вот такие романтические натуры не от мира сего. Также нежелания покидать родной дом стоит ждать от людей преклонных лет, и скорее всего от них... но бабушки и дедушки, очевидно, не звонят на радио. Да, нам объясняют, почему Ян решил остаться, вернее, сообщают, что он по этому поводу думает, но вот почему он так думает? Почему столь многие его ровесники предстают убеждёнными фаталистами? Возможно, молодёжь, более чувствительная к веяниям времени, инстинктивно ощущает, что должно произойти нечто из ряда вон выходящее, и правильнее будет остаться... В общем, логическая цепочка выстраивается, хотя и не без натяжки. С мотивацией кое-где плоховато, но на несколько сюрреалистическом фоне рассказа это простительно. Вообще, перечитывая "Мотылька", с каждым разом нахожу его всё более стройным и выверенным.
Очень удачна идея со звонками на радио, она позволяет коротко и естественно рассказать о других оставшихся. Безо всякого надрыва. Другое дело, что вместо Лены с Мишаней можно было выпустить в эфир желчного сорокалетнего неудачника, умирающего от рака. Это выглядело бы более правдоподобно, но нарушило бы общий тон рассказа, очень светлый и жизнеутверждающий, несмотря на, казалось бы, мрачную тему – конец света. Простите за тавтологию...
Кстати, в слащавости упрекают не только автора "Мотылька". Но с годами слащавость, как правило, проходит. Вот брутальности в конкурсных рассказах - явный перебор. Может, прежде чем садиться писать очередную кровавую драму, стоит подумать об иных возможностях? Это ни в коем случае не должно становиться самоцелью, тем более что у некоторых очень хорошо выходят именно кровавые драмы... Но это так, к слову.
Теперь немного об огрехах "Мотылька". Несколько частных случаев.
[i:df7080414f]Дерево было выше пятиэтажки, и даже если распахнуть окно и высунуть голову и посмотреть наверх, то не разглядишь вершины.[/i:df7080414f]
И, и, и. Допустимо, но некрасиво. Лучше: "Дерево было выше пятиэтажки, и даже если распахнуть окно, высунуть голову и посмотреть наверх, то не разглядишь вершины". Ещё лучше: "Дерево было выше пятиэтажки. Даже если распахнуть окно, высунуть голову и посмотреть наверх, то не разглядишь вершины".
Н[i:df7080414f]екстати вспомнилось, как всегда спокойная мама так же, как этот оборванец, билась в истерике, как папа судорожно метался по квартире, и они собирали какие-то вещи, хотя всем было известно, что ничего с собой брать не позволялось. Как они кричали на него, когда он сказал, что остаётся. И ему пришлось убежать из дома, и наблюдать издалека как папа запихивал в машину их перепуганного упирающегося пса. И ревнивую недостойную мыслишку, почему они ЕГО так не запихивали?[/i:df7080414f]
Что именно делал Ян с "ревнивой недостойной мыслишкой"? Вспоминал её? Но выше в тексте стоит "некстати вспомнилось", к тому же слишком далеко, чтобы связь была очевидной. Надо исправить. А то получается, что папа запихивал в машину и упирающегося пса, и недостойную мыслишку Яна.
[i:df7080414f]Наконец из динамиков полилась музыка. Ян вдруг обрадовался. Значит он не один, значит, ещё кто-то остался. [/i:df7080414f]
Зачем нужно слово "вдруг"? Выглядит так, будто Ян слушал-слушал музыку, а потом вдруг обрадовался, не сразу осознав, что именно это означает.
[i:df7080414f]«Какой молодец, этот Мишаня», подумал Ян, чувствуя невольное уважение к неизвестному парню, и что-то доброе к Леночке. [/i:df7080414f]
Конечно, чувства - материя тонкая, объяснению они не всегда поддаются. Но почему Ян испытывает "невольное уважение" к Мишане и "что-то доброе" к Леночке, когда оба находятся в равном положении?
[i:df7080414f]Ян крутил педали посреди дороги, подставляя лицо дождю и ветру, не опасаясь машин и пешеходов.[/i:df7080414f]
Вроде бы всё нормально, но это "крутил педали посреди дороги" режет глаза. Понятно, что Ян ехал на велосипеде, значит, крутил педали, и держался при этом посреди дороги. Но лучше так и написать: держался... А то остаётся ощущение, что педали живут какой-то своей жизнью, отдельно от велосипеда. И Ян с ними – почему-то посреди дороги.
[i:df7080414f]Поле – сплошной ковёр душистых цветов, земляники с раскидистым орехом посреди, местные фермеры косили его по осени мелкой домашней живности, а летом здесь кормилось множество насекомых, птичек и грызунов.[/i:df7080414f]
Не буду повторять замечания, сделанные Лошадкой. Просто уточню, что смысл предложения, конечно, понятен, но построено оно очень плохо. Лучше было бы так: "Поле – сплошной ковёр душистых цветов, земляники... Летом здесь кормилось множество насекомых, птичек и грызунов, а по осени местные фермеры косили траву для мелкой домашней живности". Раскидистый орех надо обязательно отделить от земляники. Проще всего так: "Поле – сплошной ковёр душистых цветов и земляники. Посреди него - раскидистый орех..." Варианты возможны.
Опять же, что такое мелкая домашняя живность? Козы, овцы? Это мелкий рогатый скот. А при словах "мелкая домашняя живность" думаешь скорее о хомячках, морских свинках, в крайнем случае о курах и утках.
[i:df7080414f]Он ведь даже не целовался ни разу. В пятнадцать лет это уже начинает беспокоить. [/i:df7080414f]
В 15 лет по этом поводу беспокоиться ещё рано – даже в наше время не все начинают крутить романы с пелёнок. Правда, субъективные ощущения подростка на этот счёт, как правило, не имеют ничего общего со здравым смыслом. Но в данном случае это выглядит так, будто у Яна впереди долгая жизнь. Вот исполнится ему 16, потом 17... а вдруг он так и останется не целованным? Также можно предположить, что автор оправдывается за своего героя, что совсем уже лишнее.
[i:df7080414f]«Как сладко!» - подумал Ян. – «Как сладко!» [/i:df7080414f]Знаки препинания при прямой речи. Или прямой мысли. Надо: «Как сладко! - подумал Ян. – Как сладко!»
[i:df7080414f]На соседнем стебельке сидела бабочка, меньше, чем он, но такая же. И она была женщиной.
«Ты – женщина». [/i:df7080414f]
"И она была женщиной" можно опустить. Это и так очевидно из последующей реплики Яна.
[i:df7080414f]Нам звонят и сообщают о, буквально, наплыве бабочек.[/i:df7080414f]С формальной точки зрения, правильно, но звучит плохо. Хотя от ди-джеев в прямом эфире чего только не услышишь. "Буквально" лучше выкинуть. А для экспрессии можно написать, например: "Нам звонят и сообщают о неслыханном наплыве бабочек".
Всё это, по идее, мелкие придирки. Но в том и беда, что ко многому можно придраться.
Отдельный разговор о знаках препинания. Очень много недочётов.
[i:df7080414f]По приблизительным данным жертвами давки на международных космодромах по всему миру...[/i:df7080414f]
После "данных" нужна запятая.
[i:df7080414f]Так кажется, что родители были дома и просто куда-то ушли пока он спал. [/i:df7080414f]Нет запятой перед "пока".
[i:df7080414f]Так уважаемые радиослушатели, пользуясь случаем, хочу напомнить о необходимости соблюдать правила дорожного движения и правила управления транспортным средством![/i:df7080414f]После "так" нужна запятая. И лучше: "правила управления транспортными средствами".
[i:df7080414f]Ян послал этим людям, кошкам и собакам мысленный привет, и вновь покатил по дороге.[/i:df7080414f]После "привета" запятая не нужна. А вот после "собак" совершенно необходима.
[i:df7080414f]Но, похоже, те, кто остались, как и Ян приняли решение жить так, как раньше, и делать всё, как надо. От сознания этого, что он всё-таки не один, на сердце сразу стало легче и веселее, и Ян засмеялся, ди-джей подхватил, и Ян надеялся, что все, кто слушал сейчас по радио их разговор, тоже немного повеселились.[/i:df7080414f]
Правильно "те, кто остался". Согласование с "кто" (единственное число). Дальше - во множественном: "приняли решение" – согласование с "те".
Перед "приняли решение" нужна запятая.
Одно из двух: "от сознания этого" или "от сознания того, что он всё-таки не один".
[i:df7080414f]Когда из динамика полилась весёлая музыка, он сделал радио погромче, и побежал собирать корзинку для пикника.[/i:df7080414f]
Запятая после "погромче" не нужна.
[i:df7080414f]Ветчина, сыр, сок, конфеты, взятые без стеснения в брошенном магазине за углом и лично выпеченный им хлеб.[/i:df7080414f]После "за углом" требуется запятая.
[i:df7080414f]Чтобы не обидеть его Ян подождал, когда загорится зелёный, и, ещё раз махнув ему, покатил дальше.[/i:df7080414f]Запятая после "обидеть его".
[i:df7080414f]И грязный незнакомец, схватившись за голову, спотыкаясь, побежал в город, всё время оглядываясь на Яна, и крича ругательства в его адрес.[/i:df7080414f]После "Яна" не надо запятую.
[i:df7080414f]Он знал, что молод, он знал, что красив, и пахнет ванилью и земляникой.[/i:df7080414f]
И после "красив" тоже.
И это далеко не всё – только примеры.
Яπно, что в большинстве случаев это опечатки, результат невнимательности, но лучше поправить. Такие шероховатости портят впечатление. И будут здорово раздражать корректоров-редакторов, если рассказ дойдёт до бумаги.
Кстати, в постановке лишних запятых прослеживается система.
Пожалуйста, дорогой автор "Мотылька", не принимайте сказанное близко к сердцу. :roll: Разбираю так подробно, именно потому что рассказ понравился.
Лучше всего я знакома с финальными рассказами второй группы. "Сто одно" не вызывает нареканий. Или почти не вызывает. "Комп" меня не коробит. Кажется вполне допустимым элементом разговорной речи. "Гонки по вертикали" требуют отдельного разбора. Боюсь, до конца второго тура руки не дойдут. А сказать там можно очень многое...
Вне форума
[quote:aaa255fbfe="okaz"][quote:aaa255fbfe="Креа"]Ой! А вы анонимность не раскрыли?!![/quote:aaa255fbfe]
Конечно, у блондинок случается повышенная интуиция. Но иногда она может завести в тааакие дебри...[/quote:aaa255fbfe]
О чем паника, милые дамы? Ник RAZON использован мною только на этом Форуме и совпадает с первоначальным названием моего рассказа. Это старолатинский вариант слова "разум".
Яндекс не находит даже этого значения. А Вам известно другое?
Ах, интуиция...?
Вне форума
Очередная антиутопия, коих уже пруд пруди. Одни построили диктатуру, другим это не понравилось, и они решили организовать сопротивление. Читать скучно, рассказ не захватывает. Автор пытался внести интригу, но она слишком прозрачна. Написан рассказ больно уж коряво. Первые две страницы специально вычитывал ляпы, потом отчаялся и бросил это занятие. Из того, на что автору стоит обратить внимание в первую очередь:
1. ««Друга детства», как с пафосом сказал бы какой-нибудь стареющий интеллигент».
2. «. Такой поступок был ни в его характере, ни в его категории» – какой поступок? Собирать подаяние – это не поступок, это образ жизни.
3. «. Во всяком случае, авторитет, или, как сейчас модно говорить – харизму…» – авторитет не синоним слова харизма. Советую почитать толковый словарь.
4. «. Ангелом меня назвать трудно, но это не повод быть скотом.» – это к чему?
5. «Наконец решившись, я подошел к продавщице:
– Извините, вы не подскажете, где я могу найти Бориса Александровича?» – ага, именно под этим именем все окружающие знали бомжа, побирающегося возле того терминала. Бомж пользовался огромным авторитетом и обладал харизмой, за что его все любили и уважали.
6. «Гражданин, я тут каждый день лет десять торгую. Нету тут ни Борисов, ни Ирисов, ни прочих Исов» – коряво.
7. «Я шел по узкой пешеходной улице. Хотя все улицы сейчас пешеходные, необходимость в машинах отпала давно». – А вот от таких фраз надо избавляться. Это рассуждения человека из прошлого. Нам же не приходит в голову при разговоре объяснять собеседнику устройство современных улиц и упоминать о том, что в городе на лошадях давно уже никто не ездит.
8. «Раньше, если человек пропадал, то надо было писать заявление и относить его в МОРО через три дня. Теперь все намного удобней. Если человек не приходит домой двое суток подряд, органы опеки узнают об этом немедленно. И начинают интересоваться, не случилась ли с человеком беда. Наше общество очень заботливо» - тоже самое. Это объяснения для кого? Для читателей глубокого прошлого?
9. «Лифт быстро доставил меня на сто тридцатый этаж. Благо, лифтовый проездной у меня до конца года. Один раз я не успел его купить, и пришлось целый месяц подниматься пешком. Теперь я брал проездной сразу на год». – кошмар какой! Общество, которое так заботится о человеке (см. предыдущую цитату) берет плату за пользование лифтом! Ай-ай-ай! Как нехорошо! Да еще и проездной можно купить только на месяц или больше. А прозевал – все, ходи пешком.
10. «Почистил зубы и ботинки» – ню-ню! Это как в современной рекламе: «Мы с мамой и сковородкой Тефаль приготовили ужин».
В общем, уважаемый автор. Ляпов в рассказе слишком много. Прежде чем отправлять что-нибудь на суд читателей, надо все-таки хоть какую-то корректуру проводить. Честно говоря, немного удивлен, что этот рассказ делает во втором туре.
Вне форума
Choba!
Огромнейшее спасибо за рецензию! И за такой подробный разбор!
Количество ляпов и ошибок - не поддаётся исчислению (я уже где-то писал, что на одной только первой странице насчитал 20 стилистических ляпов). Орфоргафия - даже лучше не начинать.
Отчасти такое безобрзие объясняется тем, что писал в последний день, и к стыду своему - не выверил, даже не проверил (мне очень стыдно) просто "голова уже не варила".
Сейчас читаю и плачу.
Но с вашей помощью, надеюсь, исправлю.
Единственное, что успокаивает, что вы уловили то, что я хотел сказать (или имел в виду?), а то меня тут уже столько обвиняли в нелогичности сюжета, что "захотелось повеситься" ( фигурально выражаясь)!
Оказывается очень приятно получить конструктивную рецензию!
Ещё раз большое спасибо!
П.С. а можно вопрос, вы скзали, что в количестве лишних запятых прослеживается система, а что за система?
Лишние запятые - моя беда.
Мотылёк - кошмар редакторов и корректоров.
Вне форума
Дверка
ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ПОБЕДИТЕЛЬ ВО ВСЕХ ТРЕХ НОМИНАЦИЯХ. Огромное нечеловеческое спасибо автору за такой прекрасный текст. С удовольствием зафрендю после конкурса (если вы понимаете, о чем я :-)
--------------------------
Наказанные словом
Хорошо написано. Внятно. Стиль, сюжет, идея. Всё на месте. Есть грамматические и стилистические ошибки (немного). Рекомендовал бы расширить сюжетную линию. Автор, а я бы вас зафрендил. :-)
Создается впечатление, что рассказы 3-й группы лидируют. Я сравниваю с финалистами 1-й гр. и 2-й. Но вот оценки, выставленные всей третьей группе участниками второй, ниже, чем у других финальных рассказов. Странно, потому что, имхо, рассказы 2-й гр. в большинстве своем отвратительно написаны. Вот она, вечная зависть плохого к хорошему и желание отомстить. :-)
--------------------------
Юмор богов
Рассказ на уровне. Понравилось как написано. Не очень внятно изложена идея реинкарнации. Подача ее в диалоге Брауна и падре – отвратительна. Низя так делать. Финал, хм, показался натянутым. Есть стилистические огрехи. Еще я бы расширил сюжет.
Первый и последний понравившийся рассказ в 1-й гр. :-)
--------------------------
Я – живой!
Зря стихи в текст включили. Про "топор" и прочее. Они плохие. Говорю, как поэт со стажем. :-) Как у вас оформлены диалоги, автор? Маркированным "тире" списком?! Фу!
Нет, не понравился ни стиль, ни сюжетная линия. Скучно мне было, аж читать бросил. Странице на первой уже, ага. Далее – по диагонали проглядывал. Имхо, лажанулся вы, товарищ автор. Это поле истоптали Лукьяненко, Тюрин, Васильев и др. Это пошло уже. Они-то хоть пишут хорошо, а вы? Калька у вас третьесортная.
Насчет идеи – берешь любую книгу на развале, в каждой третьей это будет: сеть, искусственный интеллект и прочие кулхацкеры. Я, конечно, утрирую, но… Мне и Гибсон-то не нравится, а тут…
Теперь попинаю за фразы глупые и общее незнание предмета.
"В один момент рядом проплыло чьё-то сообщение: светящиеся дорожки…"
Сообщения в сети передаются пакетами. Это не есть нечто целое. Разрозненные куски информации. Каждый пакет может путешествовать до получателя совсем иным маршрутом, нежели его собратья. Все они как бы пронумерованы, и комп-получатель потом соберет их заново.
"пространство Сети в этом районе заполнилось рябящими полосками инфопотоков, оживляя рисунок типа микросхемы фосфоресцирующим огнём"
Я плакалЪ. Какие, к черту инфопотоки? И типа микросхемы, над которыми они фосфоресцируют? Вы в курсе вообще, как передаются информация в сети? Откуда, млин, визуальные образы? Нет их, вы не можете получить инфу о каналах данных, об их загруженности, о размерах БД и прочего просто так. Это дополнительные запросы, это дополнительный трафик с маршрутизаторов, роутеров и др. устройств. Те самые биты –ноль, единица. А у вас еще осязание, обоняние, вкус. Не городите чушь, это смешно.
"Рыскал по заброшенным сайтам, которые … дрейфовали как айсберги по просторам Сети"
Идиотизм в квадрате. Выделением доменных имен занимается соответствующая организация. За каждым доменным именем стоит определенный IP. Когда вы набирает в строке браузера адрес, то происходит следующее. Система обращается к DNS-серверу вашего провайдера. DNS-сервер обращается уже к другому серверу, более высокого уровня. Тот ищет в базе этот адрес и выдает соответствующий IP.
Сайты могут, конечно, переезжать с одного хостинга на другой. Владельцы платят денежку, выдается новый IP. У старого хостера все файло уничтожаются, у нового – записываются на винт.
"Я сижу в очередном найденном мною заброшенном сайте. Лабиринты его пустых страниц, освобождённых от информации, служат мне надёжным укрытием."
Знаете ли вы, что такое сайт? Какие, на фиг, странички, служащие укрытием? Это же файлы на дисковом пространстве сервера. Причем, там все в кучу, и "заброшенные" как вы изволили выразиться и "незаброшенные". Файлы эти вообще могут быть фрагментированы.
Ну и т.д. Автор ничтоже сумняшеся пишет на тему, в которой абсолютно не рубит. Голосую за вас как за графомана года. Ибо не фиг - писать… такое вот.
Мимо 2 тура. Со свистом.
--------------------------
Путь разума
Ерунда какая-то. Невнятный диалог, перемежаемый набором невыразительных историй. Стиля нет. Сюжета нет. Скукотища. Идея? В чем? Я не увидел.
Мимо 2 тура.
--------------------------
Гонки по вертикали
Начало неплохое. Дальше – пошло-поехало, становясь хуже. Завершение, апофеоз, млин! - гонки в прямой кишке. Это, значит, одна из идей. Другая идей – люди деградировали и все такое, не раскрыта. "Спортивные соревнования" оказались важнее. Ну что сказать? Большое вам "фу!", товарищ автор.
Во 2 тур не взял бы.
--------------------------
*думает* Если во 2 тур прошли, так сказать, "лучшие", то что же осталось за бортом? Как народ выбирал-то эти "лучшие"? Может, неправильно голосовали? :-)
--------------------------
[quote:bc35c28e8b="Nadik"]Уважаемый чебуратор, а мотылька так вы взяли бы или нет ? :-)[/quote:bc35c28e8b]
Мотылька и Оружие я бы взял. Непременно. Рассказы на уровне. :-)) Больше из 2 гр мне ничего не понравилось.
Вне форума
Чебуратор, серии "Киллер"!
Про игрушки я понял,
енто я так хвалил.
Моё мнение - ваш рассказ -один из самых грамотных (во всех смыслах), выверенных, и инетересных.
Это честно.
Вне форума
[quote:76b8f3f818="Anonym-1"]
[quote:76b8f3f818]It’s beautiful... women... many... live women, not dead! I'm...
It’s – единственное число, women – множественное.[/quote:76b8f3f818]
It’s beautiful переводится как "это прекрасно", women - как "женщины". Где промашка? Придирка не обоснована.
[/quote:76b8f3f818]
Насколько мне не изменяет мой склероз, у слова woman множественное и единственное число по написанию не отличаются никак...
Единственное что могу сказать, так это то, что не слышала особенно live в значении "живой" о людях, хотя словарь такой вариант значения дает. ИМХО, лучше ложится на язык в этом случае alive.
Вне форума
Лошадка! Таки ты по мне прошлась!
Круче, чем в прошлый раз, однако.
Деградирую навреное! :oops:
Вне форума
Дверка
С удовольствием зафрендю после конкурса (если вы понимаете, о чем я :-)
Спасибо за такой отзыв :oops:
Специально для Вас оставлю ссылку на мой ЖЖ по окончанию конкурса.
Вне форума
[b:3f06c05231]Игрушка[/b:3f06c05231]
В первом туре этот рассказ очень-очень хвалили. Вот сижу и думаю, а за что? Да, по стию самый сильный рассказ из всего, что пока прочитал (есть огрехи, но о них уже писала Просветленная Лошадка, поэтому повторяться не буду). Но все остальное... Рассказ тяжелый и невнятный. Стиль сохранен неизменным от начала до конца, причем автор лепит одним стилем и описания, и диалоги разных персонажей, и разговоры игрушек. Никак не объясняется основная идея революции (причем революции не освобождающей, а сменяющей один диктат другим), не понятна ни мотивация, ни цели. Один брат сильно не любил другого брата? Был маньяком, жаждущим власти? Очень туманно описаны механизмы осуществления переворота, совершенно не внятная концовка. Операция сорвалась? Толпа погромила все в округе и угомонилась? А власть захватят собачки и кошечки?
Плохо прописаны некоторые персонажи (а некоторые вообще не прописаны никак и безлики), плохо прописано их окружение. Причем на фоне подробных и ярких сцен насилия это воспринимается как издевательство. Уважаемый автор, среди читателей не все яростные поклонники "дорожного патруля" и "криминальной хроники".
В общем, считаю, что автор несомненно талантливый человек, но данный рассказ получился у него неудачным.
Вне форума
Наказанные словом
Хорошо написано. Внятно. Стиль, сюжет, идея. Всё на месте. Есть грамматические и стилистические ошибки (немного). Рекомендовал бы расширить сюжетную линию. Автор, а я бы вас зафрендил. :-)
Создается впечатление, что рассказы 3-й группы лидируют. Я сравниваю с финалистами 1-й гр. и 2-й. Но вот оценки, выставленные всей третьей группе участниками второй, ниже, чем у других финальных рассказов. Странно, потому что, имхо, рассказы 2-й гр. в большинстве своем отвратительно написаны. Вот она, вечная зависть плохого к хорошему и желание отомстить. :-)
Спасибо за похвалу. Зафрендимся еще. Вот конкур закончится А то онанимность....
А низкие оценки третьей группы не обусловлены меньшим количеством проголосовавших? (я сам не считал, просто предполагаю)
Вне форума
