Вы не вошли.
Rachael"Буфф"
Сильный рассказ, достойный высокой оценки. Скорее всего окажется в финале. Очень красиво написано. Но я не ваш читатель. К сожалению.После Вашей оценки, пойду его почитать. Вдруг окажусь тем читателем
Приятно Вас снова видеть.
Думаю, окажетесь. Мне тоже приятно Вас видеть:))) Так давно не была, что забыла, как форумом пользоваться.
Вне форума
Как размножаются боги
Они делали это весело. Я смеялась. Автор мягко указывал на быдловатость народов, не будем уточнять каких. )
По-моему, автор не намекал, а прямо так и сказал - каких. Не?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
«Медовый месяц»
Есть сюжет, но изложение слабое, чуть ляпов. Хотелось бы увидеть эмоции и переживания ГГ, а не сухую информацию.
Удачи!
Эмоции и переживания тут больше в мыслях героев. По сюжету они мало общаются. Да и объем не позволил, многое пришлось опустить, в том числе и диалоги. Иначе работа могла не пройти на конкурс. Спасибо!
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Не надо им мешать
Угадывается коллизия – пришельцы интересуются червями в качестве пищи, а хранитель Земли – кот… тут уж поневоле задумаешься…
Чего в рассказе не хватает для полного счастья?
Во-первых, Образа пришельцев. Их образ показан слишком фрагментарно. Или не показывать вообще, или показать его яснее.
В истории с мечом не достает ясности. Чистота Образов хромает в угоду предлагаемой мысли. А мысль сама по себе хороша – земляне не живут жизнь непосредственно, а играют в жизнь, и эта Игра, которая сродни Искусству становится самостоятельной реальностью. Эта идея высказана напрямую, а должна была прийти в голову читателю. То есть, ее надо было показать, нарисовать, если угодно.
В довершении ко всему приведу игру слов, которая, возможно, лучше прояснит суть моих претензий:
Не надо спать сном писателя, надо стать сном писателя…
Вне форума
Автор1:
«Медовый месяц»Эмоции и переживания тут больше в мыслях героев. По сюжету они мало общаются. Да и объем не позволил, многое пришлось опустить, в том числе и диалоги. Иначе работа могла не пройти на конкурс. Спасибо!
Вот это "в мыслях" и вышло не так как хотелось бы. Действия и мысли перемешаны и посему непонятно что где. Пример: он потёр ушибленный локоть, а на лице у него довольная улыбка. И так далее...
Игра стоит свеч!
Вне форума
Угадывается коллизия – пришельцы интересуются червями в качестве пищи, а хранитель Земли – кот… тут уж поневоле задумаешься…
Чего в рассказе не хватает для полного счастья?
Во-первых, Образа пришельцев. Их образ показан слишком фрагментарно. Или не показывать вообще, или показать его яснее.
В истории с мечом не достает ясности. Чистота Образов хромает в угоду предлагаемой мысли. А мысль сама по себе хороша – земляне не живут жизнь непосредственно, а играют в жизнь, и эта Игра, которая сродни Искусству становится самостоятельной реальностью. Эта идея высказана напрямую, а должна была прийти в голову читателю. То есть, ее надо было показать, нарисовать, если угодно.
В довершении ко всему приведу игру слов, которая, возможно, лучше прояснит суть моих претензий:
Не надо спать сном писателя, надо стать сном писателя…
Спасибо, интересно. Мучила смутная мысль, что облик рассказа должен был бы быть другим. Теперь я, примерно, представляю, каким.
Вне форума
Что-то не видела, чтобы кто-то комментировал тут этот рассказ. Итак:
"Улей" Осторожно! Спойлеры!
Даже и не знаю, с чего начать. Пожалуй, начну с незначительного, с погоды: начало сентября, +26, но клены уже желто-красные. Вроде рановато?
Весь рассказ выстроен по типу "прямого репортажа" из головы гг. Манера изложения, как по мне, суховата. Она напоминает, со временем, чтение какого-то доклада или отчета. Но это на мой вкус. Люблю я, знаете ли, диалоги!)
Неправдоподобным показался побег: место, откуда даже "пыль из вентиляции не попадает наружу", оказалось не таким уж и "неприступным". Целый ряд вопросов возник у меня по ходу прочтения:
- зачем охраннику отключать камеры, чтобы "поразвлечься"? И как эта идея вообще могла прийти в голову к девушке (или кто это был в итоге?) если у них там, как оказалось, даже нет первичных половых признаков?
- охранник так легко согласился пойти отметить "окончание проекта", т.е. покинуть свое место, да и еще отключить камеру, заметьте, в суперсекретной лаборатории?
- что с остальными охранниками? Что за пассивные люди, которых обвести вокруг пальца, как оказалось, не составляет труда? Сесть в служебный автомобиль и сообщить на посту, что "я проедусь вокруг территории"? Это о-очень неправдоподобно. И таких погрешностей куча.
Побег из секретной лаборатории, оказывается на деле, не сложнее прогулки. А дальше не ждите. Нет-нет, никакой погони. Никаких свистящих плазменных пуль поверх ушей.
Хм, вот еще интересный момент с землетрясением:
1. Миша оказался в два раза меньше гг. Складывается впечатление, что Миша был лилипутом либо ребенком. Или гг - Гулливером?
2. Вот случилось землетрясение. Весь торговый дом "похоронен под тоннами железа". Но, тем не менее, автор не забывает накормить наших бедных героев. Миша отправляется в отдел продуктов за пропитанием. И, что самое интересное находит его. Хм, интересно, встретил ли он там кого-нибудь по пути? Кто знает, возможно, остальные пострадавшие тоже прогуливались там, как про променаду. А, может даже, некоторые и вовсе не заметили, что случилось землетрясение? В любом случае, звучит это фантастически: мы оказались похоронены под развалившимся ТЦ и решили сбегать в соседний отдел за едой. Зато получилось забавно. Странно, что Миша с таким же успехом не отыскал дверь на выход.
Но самый большой, лично для меня, провис состоял в том, что я так и не поняла, что это был за купол, что за бесполые люди, что за вирус там тестили, для чего все это было надо и с чем это все есть. Герои были немые - они даже не общались друг с другом, а только удивлялись тому, что им все-таки удалось сбежать и они в шоке от происходящего. Ну и еще они разглядывают друг друга голыми. Как в лаборатории не заметили (и допустили) исчезновение, и остались бездействовать на протяжении четырех дней? Концовка абсолютно психоделическая. В ней определенно что-то есть. Все это как будто... Дэвид Линч в депрессии. Этот Миша, который сам гг, который видимо, сам себя видел на столе, сам себя спасал из завалов и сам гонял за едой... Короче говоря, этот рассказ остался мною не понят. Потому что я считаю, что в каждом рассказе должен быть источник происходящего, и задача автора объяснить читателю, откуда он течет, как он течет и куда он течет. Иначе это просто кусок текста с большим и жирным знаком вопроса.
Вот, собственно, что хотелось сказать по поводу этого рассказа. Извиняюсь, если где-то была резкой и как всегда желаю автору всяческого вдохновения.
Вне форума
Kitsune
Спасибо вам огромное за отзыв. И вы не ошибаетесь, он действительно первый на этом форуме 
По стилю повествования – это мой эксперимент и как показала практика – неудачный. Диалоги так и просились занять своё место, но ради выдержки стиля пришлось их убрать. Замечание принято.
По побегу с режимного объекта – согласен, есть огрехи, но всё же не сильные. Когда из года в год ничего не происходит, многие регламенты не выполняются и люди расслабляются. Тем более охрана. Тем более со своими. И ситуации с отключением камер вполне реальны. Есть опыт работы на режимном объекте
Внутри города Алина – девушка, т.к. её обрабатывают как девушку, поэтому и мысли соблазнить охранника приходят к ней естественно.
Несуразность в воспоминаниях ГГ о землетрясении как раз должна настораживать читателя своей несуразностью, чтобы в конце выяснилось, что эти воспоминания были ГГ навязаны тем, кого он спасает.
Про бесполых существ – подсказка в названии. Рабочие пчёлы в ульях не имеют пола.
На счёт концовки – давайте, если вдруг, будут ещё отзывы, подождём, как её поймут другие критики. А в конце конкурса уже раскрою замысел, который крылся за всем рассказом.
Ещё раз спасибо за отзыв. Он мне на многое открыл глаза.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Эх, Вася, Вася
Какая интересная вещь! Мальчик - классический типаж под пирамиду Маслоу, долезший до вершины и убедившийся, что выше некуда. Но вот фея... Сука! Настоящая сука!
Но как всё вместе потрясающе интересно читается! Высший балл!
Вне форума
Как размножаются боги
Скажу честно, автор, с первой попытки я не просёк фишку. Натолкнулся случайно на цитате:
Кролики — это же не только ценный мех, но и три-четыре килограмма мяса. А с других какой прок?
Потом встретил ещё пару и решил перечитать. Интересный подход! Вы его не у Лукьяненко позаимствовали из "Недотёпы"? Вписать десятки расхожих фраз - это уметь надо и постараться! Я, пожалуй, даже постараюсь пересчитать цитаты, которые найду, начиная с фильма "Москва-Кассиопея" и до российского гимна.
— Сколько раз говорила, — ворчливо посетовала Фёкла, — не ляпай много горчицы на мясо! Ляпнешь лишнего — без языка останешься!
Здесь и далее - красивая игра слов, очень к месту. Вот только насладиться по-настоящему этим Вы, автор, не даёте:
Коллеги улыбнулись красивому каламбуру
а на его физиономии отпечаталась гордость за удачную фразу.
Автор (и Вам уже про это написали), удачность фразы в самой фразе, а не в том, что Вы ткнули читателя носом в её удачность. Вы бы ещё старый затрапезный анекдот рассказали, а потом написали бы: "И герои улыбнулись смешному анекдоту". Вот после такого бывает оскомина, да. В одном месте лишь дали почувствовать гордость за угаданное и то под конец пнули:
Двор порос травой. Приметив поленницу дров, Майк улыбнулся, подумав, что старинная скороговорка пришлась бы к месту.
Но всё вместе очень мило, довольно удачно, хоть и финал не то, чтобы "очень"... Смазали маленько.
Сойдёт, спасибо, автор, получил удовольствие.
Вне форума
Буфф
Это, видимо, возглас читателя, который одолел? Что ж Вы, уважаемый автор, флажок-то про "добавлять строки между абзацами" не поставили? Плотный монолит тяжеленного оборотистого текста. Через пару абзацев я уже забыл, с чего всё началось. Простите, автор, но до конца не дочитал.
Но по некоторым отзывам рассказ очень удачен. Обидно, что не прожевал и не проглотил. Может быть, со второй попытки съем...
Вне форума
Эх, Вася, Вася
Какая интересная вещь! Мальчик - классический типаж под пирамиду Маслоу, долезший до вершины и убедившийся, что выше некуда. Но вот фея... Сука! Настоящая сука!
Но как всё вместе потрясающе интересно читается! Высший балл!
DelphiN, огромное спасибо!
Хрень, всюду хрень
Вне форума
DelphiNЭх, Вася, Вася
Какая интересная вещь! Мальчик - классический типаж под пирамиду Маслоу, долезший до вершины и убедившийся, что выше некуда. Но вот фея... Сука! Настоящая сука!
Но как всё вместе потрясающе интересно читается! Высший балл!DelphiN, огромное спасибо!
Вам спасибо!
В 2013 году я лазил на гору и на вершине ощутил интересное чувство: силы ещё есть, а лезть выше некуда... Среди моих знакомых есть человек, поднявшийся с нуля, владелец нескольких бизнесов, совладелец крупных предприятий в России и за рубежом. И тоже во время беседы проскочила мысль: человек, испытывающий нехватку (не будем уж говорить слишком сильно "нужду") чего-либо, стремится это что-либо заполучить. А потом сделать так, чтобы иметь гарантии получения этого завтра. А потом - чтобы вообще не было нужды. А потом - чтобы получить ещё больше, и аппетит, приходя во время еды, подстёгивает человека к вершине пирамиды Маслоу. И вот стоит челове(че)к на вершине и понимает: силы есть, желание есть, а вот ступенек - нету больше... В этом самом месте и начинаются разные глупости.
Рассказ-то у Вас получился даже более философский, чем просто фантастическая драма.
Ну, и в финале хорошо тряпкой по морде хлестнули. Спасибо, автор! Думаю, в финал пройдёте, потому что, если даже Вы не пройдёте, то читатели зажрались.
Вне форума
Автор1DelphiNЭх, Вася, Вася
Какая интересная вещь! Мальчик - классический типаж под пирамиду Маслоу, долезший до вершины и убедившийся, что выше некуда. Но вот фея... Сука! Настоящая сука!
Но как всё вместе потрясающе интересно читается! Высший балл!DelphiN, огромное спасибо!
Вам спасибо!
В 2013 году я лазил на гору и на вершине ощутил интересное чувство: силы ещё есть, а лезть выше некуда... Среди моих знакомых есть человек, поднявшийся с нуля, владелец нескольких бизнесов, совладелец крупных предприятий в России и за рубежом. И тоже во время беседы проскочила мысль: человек, испытывающий нехватку (не будем уж говорить слишком сильно "нужду") чего-либо, стремится это что-либо заполучить. А потом сделать так, чтобы иметь гарантии получения этого завтра. А потом - чтобы вообще не было нужды. А потом - чтобы получить ещё больше, и аппетит, приходя во время еды, подстёгивает человека к вершине пирамиды Маслоу. И вот стоит челове(че)к на вершине и понимает: силы есть, желание есть, а вот ступенек - нету больше... В этом самом месте и начинаются разные глупости.
Рассказ-то у Вас получился даже более философский, чем просто фантастическая драма.
Ну, и в финале хорошо тряпкой по морде хлестнули. Спасибо, автор! Думаю, в финал пройдёте, потому что, если даже Вы не пройдёте, то читатели зажрались.
Это лучшая положительная рецензия на мой рассказ.
Да, получилось, что ступеньки кончились. Я и не подумала об этом. Или подумала, но по другому. Всё есть, а стремиться уже не к чему. Стать гениальным вором? Да он уже объелся этим. Анонимная известность? Сколько бы часов она его тешила? По его характеру полдня.
Но мне дали много советов, как ГГ мог бы применить свой дар. Здорово, спасибо. Правда, спасибо, но изменится не такой, как он. Не с его характером. Захотела переделать характер. А положительного героя не хочу, хоть режьте. Хочу такого!
Напишу что-нибудь? Не знаю.
DelphiN, спасибо, мне история про вершину пирамиды Маслоу понравилась!
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Автор1Автор1:
«Медовый месяц»Эмоции и переживания тут больше в мыслях героев. По сюжету они мало общаются. Да и объем не позволил, многое пришлось опустить, в том числе и диалоги. Иначе работа могла не пройти на конкурс. Спасибо!
Вот это "в мыслях" и вышло не так как хотелось бы. Действия и мысли перемешаны и посему непонятно что где. Пример: он потёр ушибленный локоть, а на лице у него довольная улыбка. И так далее...
Интересно, где вы там у него улыбку на лице нашли? 
"Не успел я пойти дальше, как все и началось. Пол под ногами вздрогнул, я, потеряв равновесие, упал. Затем меня оглушил вой сирены над головой. Я поднялся, потер ушибленный локоть. Бросил взгляд на контрольное на табло на стене, нахмурился, прочитав сообщение о срочной эвакуации".
Про радость и улыбку в данном эпизоде нет ничего! И до аварии герой не ходит по кораблю с улыбкой на лице.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
«Улей»
Сюжет не совсем понял. Секретная лаборатория, в которой работают бесполые существа, считающие себя людьми. Не понятно, какие цели у монстров, которые, видимо, захватили планету. Слишком многое осталось в тени. Маловато, надо бы доработать!
Удачи автору!
Вне форума
Улей
Буйная и совершенно необузданная фантазия.
Но, милый мой автор. Объяснять замысел нужно не на форуме, а прямо в тексте рассказа! И в идеале так, чтобы читатели поняли. 
Ну, может это только я тупая? Что аналогия с роем, я поняла - потому и люди бесполые. Но очень уж сложно: и человеческое поведение, которое им внушается, и выпотрошили их почему-то. И вот этот финт с землетрясением - если это привнесённое воспоминание, то просто обидно. Такая важная деталь сюжета - и вдруг этого не было на самом деле. Ну как так?
В общем, мне показалось, что чего-то не хватает до полного рассказа.
И это обидно, потому что читать было интересно.
Удачи.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Как размножаются боги
Автор, так вы на русских бочку катите? Вы прямо скажите. А то всё равно кому-то надо кол ставить, а политика - самое оно! Ну я как бы шучу, а как бы и нет.
А вы как бы шутите, а как бы и стебаетесь. С цитатами перебор, на мой вкус... Ну это не вы виноваты, это у меня чю нету.
Вообще-то идея "сколько волка не корми, он в лес смотрит" обыграна очень хорошо. Да и вообще мастерски написано.
Удачи на конкурсе.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Как размножаются боги
Автор, так вы на русских бочку катите? Вы прямо скажите. А то всё равно кому-то надо кол ставить, а политика - самое оно! Ну я как бы шучу, а как бы и нет.
А вы как бы шутите, а как бы и стебаетесь. С цитатами перебор, на мой вкус... Ну это не вы виноваты, это у меня чю нету.
Вообще-то идея "сколько волка не корми, он в лес смотрит" обыграна очень хорошо. Да и вообще мастерски написано.
Удачи на конкурсе.
Спасибо, уважаемая Фагот, за слова добрые и справедливые и за то, что нашли время прочитать и отписаться. Да, рассказ - это 50% стёба и 50% шуток. Хотелось побольше поиграть словами, но не всегда получились красивые игры в омонимы, чаще удалось вписать узнаваемые перефразированные цитаты и поглумиться над тем, как читатель их будет распознавать и ухмыляться. Этакий третий уровень правды.
Что до философской стороны - это всего лишь сюжетная линия. Автор не ставил целью кого-то учить, менторствовать, занудствовать или делать какие-то сложные философские выводы из исходных посылок. Просто так сложилось.
Насколько хорошо всё вышло - посмотрим в финале.
Ещё раз спасибо!
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Из вездехода вышел старик, за ним — мужчина лет сорока, потом — еще один мужчина... Который почему-то не пошел вслед за двумя первыми к входу в здание, а обернулся и протянул руку еще одному вылезающему наружу человеку.
Женщине.
Старик, потом мужчина, потом еще один мужчина. А потом человек, который оказался женщиной. Абыдна, да. Мужчины не люди, что ли?
Которую Ли мгновенно узнал, несмотря на то, что его кабинет находился на десятом этаже и зрение у него с годами заметно ухудшилось.
Видимо, у автора хорошее зрение. И на 10 этаже он нечасто бывал. У меня вот с некоторых пор не очень. И я точно знаю, что с 10 этажа я и с хорошим-то зрением мало кого узнал бы. Не то что с плохим.
И мне требуется меньше кислорода, потому что я женщина, я дольше тебя продержусь! <> а потом со всей силы ударил в это же место шлемом, который держал в другой руке. <> Надеть на бесчувственное тело скафандр оказалось несложно.
А ведь можно было просто дать ей по башке. Без сознания ей бы кислороду еще меньше потребовалось. А надеть на бесчувственное тело скафандр – не думаю, что это легко. Попробуйте хотя бы штаны кому-нибудь натянуть.
22 век, телепорты. И вдруг забитые автобусы, которые не останавливаются на остановках. И мобильники в рукавах на экзаменах. В общем, неубедительный мир, ладно бы сатира или там ирония.
Сам рассказ, как мне кажется, затянут.
Вне форума
«- Ты не путай божий дар с яичницей»
Ясно. Боги размножаются с помощью яиц.
За что надо отдать должное рассказу:
Задорный, явно невялый сюжет.
Юмор. Забавные цитаты и аналогии.
Постановка эвристических задач и их решение.
Не знаю, какую основную мысль хотел отобразить автор, но мне понравилась вот это:
« —Тигров укрощают, что те сами через огонь прыгают. А мы со всей наукой пару сотен крестьян укротить не можем!
— Тигров да. Когда в клетке и с дубиной. А ты пойди в лес и там тигра укроти».
(авторский текст печатается с сокращениями)
Теперь отдадим должное критиканству:
Шутки и юмор. По мнению редакторов, писателей много, как нерезаных ( неотредактированных). А вот число юмористов можно по пальцам пересчитать. Потому что шутить смешно задача сверхсерьёзная. И даже если получилась шутка, то анекдот надо ещё уметь красиво подать.
Здесь шутки и юмор нуждаются в том, чтобы их отточили. Слово «Остроумные» намекает не на перец, а на отточенность.
Поэтому не надо объяснять в тексте, что вы пошутили. Не обязательно писать, что все засмеялись. А если предупредить заранее, что вы сейчас будете шутить, никто не засмеется, если только вы не придумали действительно что-то уморительное.
Забавно звучит «до Кучи» - когда знаешь, так планета называется. В начале рассказа это имя не приводится, а только как-то туманно намекается. Поэтому шутка стреляет в холостую. Холостая падает замертво. Читатель – нет. Это я пошутил. Правда, смешно? Нет? Вот и в теле рассказа иногда тоже самое.
Шутка про лягушек симпатичная. Про стул жидковата, но понятно, хотя приходится разгадывать. Про дрова – деревянная. Про «а что вы здесь делаете» - нормальная.
Динамика. Она присутствует. Но эта динамика включает в себя много второстепенных действий, как приготовление и потребление пищи. Часть диалогов лишняя. Если автор это сам сознаёт, то это прекрасно.
Теперь о сути скрытого конфликта в рассказе.
Получается вариант прогрессорства вроде «Как трудно быть богом». Довольно самостоятельно получается, надо сказать, не копирование. Но читатель подводится к выводу, что тамошний народ – быдло и быдло невозможно исправить, просто потому, что он тупое быдло, которое вопреки своим интересам, идёт и поджигает благодетелей и вырезает. Словечко «быдло» привели в оборот польские паны, которые так называли своих крестьян, сравнивая с безвольным покорным скотом. Это убеждение привело их к печальным последствиям.
Сами прогрессоры с Земли приходят к выводу, что прогресс этих людей невозможен, просто по той причине, что они собственно скоты и есть. При этом, разумеется сами земляне всегда были богами, и родились от богов, а не в коем случае не от обезьян.
Как ни печально, но сейчас, когда вроде нет крепостного права, называть народ быдлом – уже стало «мемом», хоть и диким, но распространённым. Такой «новый» формат мышления
Ну и некоторые наивности по ходу действия, которые лучше поправить
«мрут от обычной холеры... впрочем даже холера....» Холера, увы, не впрочем. Это особо опасная инфекция.
От одного укола к вечеру пациент бегать не будет, даже при суперском антибиотике, организму надо восстановиться, а это не случается сразу после убийства микробов, а некоторое время, даже наоборот, состояние утяжеляется. Бухнув антибиотик в колодец деревню не вылечишь, а вот устойчивость микроба к антибиотику можно получить. Но эвристическое решение хорошее. А вот прививку через колодец – можно.
Кончается рассказ совсем не так весело, как начинался. Это имеет право быть и иногда даже сильный ход.
Большое значение имеет – для какой аудитории написан рассказ. Он будет понятен, и хорошо воспринят школьниками начиная с 11 лет и до 11 класса. Но здешнюю аудиторию трудно удивить шуткой про дрова, которая выглядит также свежо, ватный снег на детском утреннике. Вместе с тем желательно, чтобы автор отдал себе отчёт в том, что если его рассказ будет более близок молодёжной аудитории, то автор, в своём роде, тоже оказывается в роли прогресссора. И как пропустят через свои головы идеи рассказа о тупых крестьянах, дармоедах и какие они из этого сделают вывод - почерпнут мудрость или заблуждение – это уже моральная ответственность.
В нашей стране из тёмных и необразованных слоёв населения вышло целое поколение, которое покорило космос.
В целом, несмотря на недочёты, рассказ создал приятное впечатление. Но этот рассказ вполне может хотеть, чтобы его отточили.
Вне форума
"Как размножаются боги"
Написанно хорошо и с юмором. Читается легко. Понравилось. В тексте есть небольшие огрехи, но все можно потом исправить.
Автору удачи!
Вне форума
«Молоко убежало»
Поучительная и интересная миниатюра! Даже жаль, что так коротко.
Удачи!
«Наваждение»
Нет, Автор, не читал я Ваш рассказ. Я его смотрел! Настолько ярко прописаны все сцены, что картинка всплывает сама собой. А эпизод с парктроником хорорнул до мурашек. Ничего лишнего, всё в меру. Слог хорош! Чем-то напомнил "Дом, который охраняют Ангелы"
Но...
Послать к лешему надо в начале, иначе непонятно кто водил. И затянувшаяся истерика мужа на остановке немного бесит.
Удачи!
Игра стоит свеч!
Вне форума
Автор1:
"Медовый месяц"Интересно, где вы там у него улыбку на лице нашли?
"Не успел я пойти дальше, как все и началось. Пол под ногами вздрогнул, я, потеряв равновесие, упал. Затем меня оглушил вой сирены над головой. Я поднялся, потер ушибленный локоть."
Про радость и улыбку в данном эпизоде нет ничего!
Про "нахмуренность" вычеркнул в Вашем ответе, так как про это речь не идёт.
В том-то и дело, что Вы не показали его эмоции, а посему оставили мне на усмотрение. А я, хоть убейте, вижу, как он радуется ушибленному локтю.
Понимаю, Вы защищаете свой рассказ и если считаете, что я не прав, то простите меня за излишнее критиканство.
Игра стоит свеч!
Вне форума
Флояра и чемпион
Сперва рассказ читается, как кроссворд. В мир и героев врубилась со второй попытки. Перечитывала, ага. Много новых видов, рас, портреты прорисовываются постепенно. Тут – мохнатые уши, там – антрацитовая шкура и рагу из тушеных выдр. Ясен пень, автор в этом мире, как рыба в воде, а вот туповатому читателю вроде меня – хоть глоссарий составляй. Возможно, этот рассказ – часть большой истории, где и мир, и персонажи уже известны. Был на прошлом, что ли, конкурсе рассказ, где автор похожим образом макал читателя в мир – тот, где маршрутная арба фигурировала. Не ваш?)
Василиск в шапочке – это пять. Летний двор и Зимний двор тоже очень порадовали, как и резкая смена сезонов, снеговики с тиграми и недобрая девочка с золотыми глазами. И перевертыш с героем, от чьего лица речь, тоже хорош. По умолчанию как бы считаешь его человеком. Нормальным человеком. Поэтому вся вот эта тема с зеркалами-близнецами очень неожиданная. Сюрр такой замечательный, если бы расшифровывать и возвращаться к началу мне все время не приходилось.
И хеппи-энд, какой-никакой есть: лето лучше зимы, Меншеах жифф, василиск халтурит телохранителем, да и флейту когда-нибудь можно будет вернуть. Хороший рассказ, но мне читать было сложновато.
Вне форума
