Вы не вошли.
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
— Юля, передай за проезд!
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: "Где еж? "
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
*
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
*
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
*
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
*
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
*
Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
*
Меня раздражают два типа людеи?: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
*
С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
*
Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника....
*
Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!
*
— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?
*
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
*
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
*
На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.
*
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
#
Старый анекдот
Больница, врачебный обход. Врач спрашивает:
-У кого есть вопросы, пожелания.
Один из пациентов:
-Доктор, у меня просьба.
-Говорите. Что случилось?
-Можно мне первому сестра будет делать процедуры?-
-У нас нет дискриминаций, по очереди.
-Дело в том, что в больнице дефицит, сестричка одним тампоном смазывает йодом больное место, в палате у всех геморрой, только у меня ангина...
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы...
Вне форума
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
*
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
*
Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.
*
Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?
*
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.
*
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
НЕ совсем анекдот, но... ржу в голос 
Соседка
У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?" Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ!
Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.
Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.
З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Немного в тему
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
#
-Ничего, что ты никогда на гитаре не играл. Играешь, покажем как пальцы ставить,
три самых популярных аккорда – Ля Минор (Am), Ре Минор (Dm) и Ми Мажор (E).
-Что вот так вот по кругу эти три аккорда?
-Не-не-не, не по кругу! Играй «по квадрату».
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить.
Решили спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..."
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?"
Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - им пленные как воздух нужны!"
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
#
Новости китайской из прессы.
Над океаном столкнулись китайский и японский самолёты.
Китайские кочегары и пилот-машинист благополучно катапультировались.
Анализ происшествия показал, что китайский самолёт не смог выполнить манёвр поворота, потому что на борту не было кривых дров для кочегарки, только прямые дрова.
#
Логика маньяков
-Я тебя зарублю топором. Топор,-символ закона!
-Я же никого не убивал, не рубил, да и не за что,- вообще.
-Ты,-русский, значит за Rub и il,(муж пол). Читаю: «Зарубил». Ты,-Раскольников. Зарубил старуху процентщицу...
-А-а... был казнён потому что серб и молод, а это так сходно звучит с известными символами
#
Новости автопрома:
-На американских автомобилях отсутствует переключатель «задний ход», у них только
«R»,-реверс. С задним ходом автомобили, по многочисленным просьбам, будут выпускать спеццеха, в которых трудятся работники с нетрадиционной ориентацией.
#
Пресса Туманного Альбиона, и всех северных стран захлёбывалась от сенсации:
-Русские самолёты-ракетоносцы в очередной раз сделали дерзкий облёт наших рубежей!
Министерства Обороны этих государств были непреклонны в своей решимости отразить вероятное нападение коварных русских и поблагодарило их за увеличение военного бюджета.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
*
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.
*
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
*
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
*
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
*
Оттенок моего загара называется "домашний уют".
*
- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!
*
– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый, прекратите балаган!
– Сам подсудимый!
*
Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил..
*
Среди мер, направленных на борьбу с курением есть и такая: производителей сигарет обязали приклеивать на пачки "страшные" картинки про рак, импотенцию, больные зубы и так далее. Если Вы курите, не вставая из-за стола, вспомните, пожалуйста, какая "страшилка" нарисована на вашей пачке?
Ну и какая?
*
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
#
Ему 16, тусуется на дискотеках
-Нет подружек ровесниц,-или старше или пацаны...
Роскосмос
-Вам нужны спутники? Мы их вам сделаем.
#
Поехал бы на дачу, но тов. Вышинский совместил и заменил мою поездку с на дачу с дачей показаний. Короче,- дачи нет, зато на свободе и без судимости за политические взгляды.
#
Ты готовила еду с лебедою череду
Я хотел тебя любить —
Ты уняла мою прыть?
Ты сказала
-Очень мал
Мал-помалу привыкал
-Это песня...
-Нет, это объяснительная в пионерлагере
#
-Говорят, что чего достиг к 40 мужчина, то это его зенит достижений?
-Неправда.
Луи де Фюнес после 44 стал всемирно знаменит, а до 40 его мало кто знал.
Скорее всего дело не в возрасте, а в стереотипах мышления, навязанных нам.
Сыграл Луи де Фюнес роль браконьера и стал знаменит. Может надо играть браконьеров, а не быть браконьером, чтобы стать знаменитым?
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
#
Изучал «Конструкции механизмов», пришёл к выводу, что придумали дисциплину женские или мужские шовинисты:
-Рым-болт или Рэм-болт существует, а гайки все унифицированые или, при отсутствиии, то специальные гайки, чтобы сопрягались с конкретным Рэм-болтом.
#
Иду в вестибюле театра, зеркала...посмотрел на себя в зеркало, смахнул пылинку, повернул туда-сюда головой
-Хорош я,-присмотрелся,-не я. Клоун! И, сука, башмаки разного цвета.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
#
Жили-были:
Тётка Вера Абрамовна,- не потому что папа у неё был Абрам, а потому что была жадина, и её сосед,-дядька Пра.
Вот и говорит она:
-Я всегда, Пра, В.А.
#
Америка так стремилась разрушить экономические связи с Россией, что купила у России
80 штук РД,- ракетных двигателей.
#
Бэ-эм-вухин,- сначала это было прозвище, потом стало фамилией,
но так и остался «идиота кусок».
#
Советско-коммунистические аналитики пришли к выводу, что невозможно быть лидеру государства одновременно хорошим вождём пролетариата и хорошим царём, поэтому организовали перестройку и пошли третьим путём.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
смишно. хаха.
Вне форума
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
Слабак. Я дальше семидесятой добирался ))
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Ollina- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.Слабак. Я дальше семидесятой добирался ))
Ха-ха! Я иногда добирался до самой последней!
Вне форума
#
-Ты,-первый?
-Дадите?
-Силком.
-Насиловать не буду.
-Тогда ты,-не первый.
…
-Вы что предпочитаете? Виски, водку, мартини..? Возьмите «ром Негро»
-Это дело личного выбора каждого...
-Я,-первый, поэтому я и выбираю первый!
-Ты первый силком, поэтому и тебя силком принудят выбрать то, что нужно другим...
Сегодня ты выбираешь самогон от дяди Миши.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
*
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую, зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
*
- Мам, я сегодня лягу спать пораньше.
- Ты меня для этого в 2 часа ночи разбудил?
*
В детстве я хотел быть взрослым. Теперь от меня этого хотят все остальные.
*
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
*
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
GravitskiyOllina- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.Слабак. Я дальше семидесятой добирался ))
Ха-ха! Я иногда добирался до самой последней!
Да вы титаны!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
*
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
*
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.
*
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
*
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
*
Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
*
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
*
— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»
*
Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
*
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
*
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
*
0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать!
© "БАЛТИКА"
*
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
*
В России нет правил. Есть исключения из исключений.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
*В России нет правил. Есть исключения из исключений.
#
-Не той стороной ты, дядь Фёдор, асфальт на землю русскую кладёшь
#
Там где нет правил, там нет правИл, и это везде без исключения
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
#
80-е годы, общее собрание в звероводческом колхозе.
Первый вопрос повестки дня — сколько чернобурок вырастили, да какие затраты, и что, короче, будут колхозники иметь на трудодень. В выступлении председателя — погибшие от болезни лисы, сгнившие комбикорма, некондиционные шкурки и весьма неутешительный итог. Прожить можно, но не до жиру.
Второй вопрос повестки дня - невесть как затесавшийся в колхоз еврей просит отпустить его в Израиль:
— Я, говорит, мужики, дом оставляю с хозяйством колхозу — сад, огород, скотину, денег советских с книжки, все по официальному, актом дарения, только не противодействуйте.
Тут местный дед Щукарь просит слова:
— Надо, конечно, отпускать. Но, что я мужики вам скажу: ну их на фиг этих лис, давайте евреев выращивать!
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
