Вы не вошли.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
*
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
*
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
*
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
*
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
*
Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.
*
Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...
*
Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
*
Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.
*
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
*
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
© Чингиз Айтматов
*
Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.
*
- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.
*
- Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл?
- Нет. Как?
- Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!
*
Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки.
*
Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
*
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
© Чингиз Айтматов
Таким способом я понял, что такое авторитарное мышление, а Ч.Айтматов думает желудком, потому что этот орган у него умнее.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Ollina*
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
© Чингиз АйтматовТаким способом я понял, что такое авторитарное мышление, а Ч.Айтматов думает желудком, потому что этот орган у него умнее.
Не так. Это афоризм, а не анекдот. Мне он очень понравился. Умно и верно))
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
*
Почему ты игнорируешь то, что я тебя игнорирую?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
невчерашнийOllina*
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
© Чингиз АйтматовТаким способом я понял, что такое авторитарное мышление, а Ч.Айтматов думает желудком, потому что этот орган у него умнее.
Не так. Это афоризм, а не анекдот. Мне он очень понравился. Умно и верно))
Ой! Не в обиду будь сказано, но Айтматов, имхо, хотел пошутить или поразить чьё-то воображение парадоксальностью фразы.
Мозг вдруг стал всеядным,-с каждой тезой согласный? Вы шутить извОлите, Ollina! Эта теза мне не по вкусу и я её не ем. )
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
OllinaневчерашнийТаким способом я понял, что такое авторитарное мышление, а Ч.Айтматов думает желудком, потому что этот орган у него умнее.
Не так. Это афоризм, а не анекдот. Мне он очень понравился. Умно и верно))
Ой! Не в обиду будь сказано, но Айтматов, имхо, хотел пошутить или поразить чьё-то воображение парадоксальностью фразы.
Мозг вдруг стал всеядным,-с каждой тезой согласный? Вы шутить извОлите, Ollina! Эта теза мне не по вкусу и я её не ем. )
Нет, Владимир, не шучу. Мозг глотает любую дрянь - согласна.
Желудок не ошибётся, если получит отраву. А мозг?
Ну вот как-то так...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
невчерашнийOllinaНе так. Это афоризм, а не анекдот. Мне он очень понравился. Умно и верно))
Ой! Не в обиду будь сказано, но Айтматов, имхо, хотел пошутить или поразить чьё-то воображение парадоксальностью фразы.
Мозг вдруг стал всеядным,-с каждой тезой согласный? Вы шутить извОлите, Ollina! Эта теза мне не по вкусу и я её не ем. )
Нет, Владимир, не шучу. Мозг глотает любую дрянь - согласна.
Желудок не ошибётся, если получит отраву. А мозг?
Ну вот как-то так...
Бывает, что отраву-дурь курят, пьют,- желудок терпит, а мозг отъезжает вместе с шифером на крыше,- не переваривает, не глотает. Потому Чай-т-мат-офф заигрывал поди с дамами, когда изрёк, имхо, подумав умным желудком
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
*
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
*
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
*
Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.
*
Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
*
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.
*
За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.
(Пластические хирурги).
*
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
*
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Германия протестует против оккупации Россией части Украины, Китай начал воплощение ползучей аннексии Северных территорий,- дальнего Востока и Сибири. Критика системы ГУЛАГа постепенно стала заменяться панегириками А.Я.Вышинскому и И.В.Сталину с постановкой памятников Сталину и ностальгией о расстрельных списках по идеологическим мотивам
Если уж делать попытку быть объективным?
*
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально.
Новый мотиватор для мужчин: иди побрейся, а то ходишь как Кончита!
Утро понедельника. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Мужчина вбегает в цветочный магазин:
- 99 роз для моей жены. Быстро!!!
Продавщица (испуганно):
- Господи, что же вы такого натворили?!!
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал
Дочка:
Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Две бабки ранним утром на лавочке:
-Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
-Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
-Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
*
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
*
Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал.
— Ну, что нового в Чикаго? — спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки.
— Да ничего нового, — лаконично ответил Гарри.
— Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового!
— Ну, разве что собаки разлаялись...
— С чего бы это?
— Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа — зеваки, полицейские...
— Полицейские? А что они там делали?
— Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку.
— Да уж, от этого мошенника — моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!
— Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.
*
Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...
*
Бьёт - это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая это не любовь...
*
Жена купила мужу на день рождения галстук:
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
- Длинная борода!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
#
- Говорят, что нет такой неприятности, которая нам грозит, если эта неприятность уже
не произошла с нашими хорошими знакомыми...(c)
- Точно-точно. У изнасилованных девушек нет подружек...
- Да-да. У меня есть один хороший знакомый, у которого произошла о-очень большая неприятность,- его распяли, а зовут его Иисус Христос. И что,- теперь разопнут всех, у которых Иисус Христос,-хороший знакомый?
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
*
- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.
*
То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.
*
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
*
Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.
*
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
*
38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.
*
Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.
*
Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.
*
Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Вне форума
Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.
*
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
*
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
*
Деолигархизировали, деолигархизировали, да не выдеолигархизировали.
*
Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна.
*
Как проходит неделя:
Понедееееееееееееельник
Вторниииииииииииик
Средааааааааааааааа
Четвееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
*
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
*
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
*
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
*
Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.
*
— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил.
*
Как много человеку мало!
*
- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...
*
- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.
*
Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.
*
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
*
- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
*
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
Мне больше нравится в иной интерТрепации
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы,-градусник?
- Ещё в детстве, когда я был доктором...
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Про крепкий-крепкий чай...с коньяком,-это уже присказка
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
#
- Дорогой, скажи своему знакомому, чтобы он не так часто звонил и приходил в гости.
- Не знаю какой это тип характера, но он одно обращение к нему использует как повод
пять раз позвонить и шесть раз прийти в гости.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, две розы.
- У Вас кто-то умер, простите?
- Нет, у меня две бабы. ГЫ-Ы-Ы-Ы-Ы.
Вне форума
— Извините могу я запатентовать машину времени.
— Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
— Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
- Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
Вне форума
