Вы не вошли.
Женская логика - это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.
На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
*
Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы.
*
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!
*
- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
*
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
*
Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
– Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего.
– И чё?
– Положи шпроты на место.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
*
С волками жить – не вздумай блеять.
*
Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...
*
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!
*
- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
*
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
*
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.
*
Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.
*
- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её выпросить!
*
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
*
- Я вас люблю!
- Давайте лучше выпьем.
*
Как наладить жизнь:
1) Сесть в кабриолет
2) Уехать куда-нибудь
*
• едешь в захолустье
• ставишь камеру напротив ларька с пивом
• снимаешь 40 часов
• Левиафан
*
Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...
*
— Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
— Выздоравливай.
*
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
*
- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
*
- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?
*
- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.
*
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
*
Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.
*
Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
*
– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену.
.... Зануды умирают девственниками.
*
Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..
*
- Мы сегодня увидимся?
- А может давай уже в апреле?
*
— Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство.
— Вот Ваш кофе, господин.
— Спасибо, правая рука, спасибо, левая рука.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Вне форума
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
*
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
*
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
*
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
*
Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...
*
Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.
*
- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
*
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
*
У моего парня раздвоение личности, и я постоянно ссорюсь с обеими.
*
Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.
*
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал на ферму:
- Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Фермер:
- Без проблем, только не ходите в то поле...
Офицер прям взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства! - он полез в задний карман, достал из него значок и пихнул его в лицо фермеру.
- Видишь этот гребаный значок?! Он означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится, на любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Ты понял?!
Фермер вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя он услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и, казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал:
- Твой значок! Скорей, покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!
Вне форума
Класс! ))
Вне форума
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
*
Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?
*
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
*
2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.
*
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
*
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
*
Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.
*
У каждого, наверное, в школе был хоть один хулиган, с большими кулаками, кто любил "одолжить" денег, без малейшего намека на возврат...
США таким образом одолжили уже 18 триллионов долларов, а их крупнейшая в мире армия служит гарантией 100% невозврата этих денег никому и никогда ...
Впрочем, хулиган хотя бы никому не читал лекций о демократии и собственной исключительности...
*
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
*
Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё...
*
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
*
- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
*
Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.
*
— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.
*
- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.
*
Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали... Чудаки - главное-то лекарство подешевело!
*
Счета за квартиру приходят, когда их никто не желал, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру - типичный спам.
*
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - негр, у русских - трезвенник.
Вне форума
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
Вне форума
Ань, я не поняла. 
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Ань, я не поняла.
В смысле, я же только что эти два анекдота запостила)))
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
*
Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
*
- Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так не получается.
- Женись.
*
Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.
*
- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
*
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
*
Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
*
Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.
*
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
*
Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!
*
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...
*
А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?
*
Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.
*
- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ?
- А мне нравится ваш подход.
*
Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.
*
Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ?
- А мне нравится ваш подход.
В оригинале знак вопроса был перевёрнут. Но не пропечаталось. 
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?
Не слабо ) Но это будет смешно )
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Угу. У меня вообще обхохочешься)))
Не то, чтобы плохо сняли, но ребёнок не узнал. И фотограф не пьян был, и фотка цветная. Но не я там, точно не я!
Кто-то похожий
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Не анекдот.
- Вот чем вам не нравится Путин!!!
- Ну, как- чем??? Высокие цены, низкие зарплаты, нет возможности устроиться на высокооплачиваемую работу без образования и опыта работы...
- А, простите, до Путина в 90-е было лучше???
- Конечно, пришла в детский садик, покушала, покакала, и- спать...(с)...
Вне форума
#
Которые действительно знают русский язык,- знают, что русский язык разделяет глаголы по временам:
1) прошедшее,- вчера;
2) настоящее,-сегодня;
3) настоячее,- с эго гня;
4) будущее,- завтра;
5) ибудущее,-если настоячее.
При переходе со строки на строку слово разделяется по слогам и переносица,-единственное слово, которое переносица.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Cоветы психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: (читать медленно, с выражением!)
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой......
Дочь, правда, сказала, что это уже старьё. 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
*О наших нравах, а то, что,- нравственно, то,- морально!
- Гражданин, Ваш билет?
- Нету...
- Придётся Вам заплатить штраф и оплатить проезд.
- Ещё чего, выдумал? У нас,- кто свои грехи знает, тот,- невиновен. Отвали, а то в полицию сдам, контра-leur!
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
