Вы не вошли.
Захватом Крыма Путин способствовал реанимации НАТО, которое уже несколько лет раздумывало о самороспуске.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Путин похож на плохо приготовленную заливную рыбу. Скользкий, и кости вроде есть, но удивительно не к месту. А сверху - цветочек. Из морковки.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
*
Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
*
Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, блин, по почерку!
*
Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
*
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
*
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
*
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
*
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
*
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
*
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
...и топорик под полой? В гости к старухе процентщице?
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
*
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
*
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
*
Не обижай курящих - им и так жить меньше!
*
Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.
*
Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
*
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
*
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
*
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
*
"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
*
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
Которую нужно подметать.
*
Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.
*
В мире животных
Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.
*
В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...
*
СМИ надо переименовать в СМИШНО - Средства Массового Искажения, Шельмования, Накручивания и Отупления.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...
*
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
*
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
*
Ведь можем же... когда уже не надо!
*
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
*
...Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".
*
Прими участие в очередном всероссийском аттракционе безумия! Купи килограмм гречи сегодня вечером!
*
Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
*
- Папа, а ты пионером был?
- Да, был.
- А октябрёнком был?
- Ну был.
- Так значит и сранцем был?
- Ты это о чём???
- Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
*
Новые достижения политкорректности и гуманности к животным: В США теперь предписано черных котов называть афрокотами.
*
- Я гетеросексуал,- сообщает молодой человек блондинке. Та в ужасе:
- Ты шляешься по гетерам и так спокойно мне это сообщаешь?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
— А ты ревнивая? — Нет, я умная и мстительная.
Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать
Сколько раз себе говорила: — «Дура, не делай этого».... Но Дура, похоже, не слышит…
Осень. Достаточно одного пожелтевшего листка упавшего с дерева,чтобы меланхолия… апатия… дожди… работа… новые сапоги… О!... НОВЫЕ САПОГИ..!!!
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Еще страховочку и техпаспорт.
Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит Туфли действительно КЛАССНЫЕ!!
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Блондинка вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГАИ, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
-Сколько детей?
- Семеро!
- Лучше заасфальтируйте.
- Дорогой, мне кажется, в карбюраторе вода пропала...
- Ой, какие мы умные стали...В машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...
Коты и мужчины похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит или им что-то от вас нужно или они уже где-то нагадили.
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»
Не будь стервой - дай второй шанс
Не будь дурой - не давай третий
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Вот меня эта фраза веселит: "Все бабы одинаковые"...
Ну если все бабы одинаковы, то какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой?!
Иногда хочется выпить и поплакать. но с моей подругой получается только нажраться и поржать!
Написала: ИЩУ МУЖА Уже пришел мешок писем... - И что пишут? - Почти одно и то же.. " Забери моего"!
Обидеть женщину каждый может! А вот спастись потом от нее - далеко не каждый…
Если вас обидел муж – не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.
Она тихо взяла меня за руку. Любит - подумал я… Гололед – подумала она.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
Не женское это дело - МОЛЧАТЬ!
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
*
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
*
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
*
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
*
Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
*
Подруги сидят за столиком в кафе, одна из них, показывая взглядом проходящую мимо красавицу, говорит:
- Это мой бывший парень……
- Так это же девушка!
- Вот я и говорю, что бывший парень.
*
- Совесть, а совесть! Проснись!
- Я тебе зачем-то понадобилась?
- Спи, спи, я пошутил!
*
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
*
- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".
*
Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.
*
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
*
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
*
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
*
Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
*
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
*
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
*
В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то … Ну что-то типа того … Никак не думал тогда, что передо мной – модель устройства современного мира…
*
Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.
*
- Фима, привет! Ты где сейчас работаешь?
- В бригаде спасения.
- И шо, таки опасная работа?
- Да как тебе сказать... Котов с деревьев снимаем.
*
После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…
*
- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
- Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!
*
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
*
У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.
*
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
*
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.
*
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
*
Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…
*
Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
*
За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
*
Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.
*
В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
*
совет "да не парься ты" в сауне звучит как-то не к месту
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
В магазин "всё по сто рублей" завезли евро.
Вне форума
Обещали подвезти доллары.
Вне форума
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.
*
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
*
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.
*
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
*
В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".
*
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд!
Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.
*
Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".
*
Собрались буржуины в Овальном кабинете Победу над Россией праздновать.
- Ну что, - молвит Самый Главный Чорный-Чорный Буржуин, - хорошо мы истощили запасы россиян?
- Хорошо! - хором бодро отвечают овальные буржуины.
- Так победим?!
- Нет! - дерзит один буржуин. - Все запасы мы их опустошили, все телевизоры, ноутбуки, машины, они наши скупили. Голодают. Но есть у них неистощимый, ТАЙНЫЙ, запас против нас. И поделать мы с ним ничего не можем. Даже Думу подключали(
- КАКОЙ???!!!
- Словарный.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Астрологический прогноз: "В 2015 году все знаки зодиака войдут в созвездие малого песца. Причём раком!".
В 2015-й раз Россияне вступают в новый год с надеждой что сложится удачно и в 224-й раз – с надеждой что доллар рухнет.
Уходящий год оставил у большинства россиян положительные воспоминания. В 2015-й наши сограждане вступают с надеждой, что в новом году все сложится не менее удачно.
Вы думаете, что это – последнее – анекдот? А вот запрещённое слово вам! Это ВЦИОМ, Пресс-выпуск №2744 – можете сами полюбоваться 
Вне форума
Так как в последнее время старое советское вспоминается всё чаще, вспомнился старый советский анекдот:
Дорогие друзья! В этом году план мы не выполнили. Обещаем в следующем году работать ещё лучше!
Вне форума
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Вне форума
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
*
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
*
Иногда так хочется сменить планету проживания...
*
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
*
Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.
*
Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
*
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
*
Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!
*
- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!
*
Хорошие новости:
Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз.
Это почему же?
Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы или с Легким Паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.
*
В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.
*
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!
*
Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: «Докажи!»
*
Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.
*
- Слушайте! Я никак не могу понять назначение Египетских пирамид! Извелся весь! Телецентр - нет. Бизнес-центр? нет. Публичный дом? нет. Храм? нет. Межпланетный аэропорт? нет. Торговый центр? нет. Университет? вряд ли. Вокзал? нет. Парламентский центр? непохоже. Здание администрации? невозможно. Электростанция? не то. Тюрьма? нет. Гробница? банально...
- Как вы, однако, ограничены в мировоззрении, Рабинович...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
*
- Багира, Балу! Почему вы называете меня лягушонок?
- Видишь ли, Маугли, если мы тебя не будем называть лягушонком, то Лягушка-царевна
не поймает стрелы ротом, которые запустит Иван-царевич.
- Иван-царевич и Иван-дурак это один персонаж?
- Видишь ли, Маугли, если бы был не дурак, то не на ядовитых болотах искал бы невесту,
видимо желание орального секса сильнее разума.
*
- В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.
- Эт, точно! В стране Пушкина, Толстого и Чехова и не скатываются, а играют анти-героев из произведений Пушкина, Толстого и Чехова.
- Да так наиграно изображают, что хочется сказать: «Не верю!»
*
- Иногда так хочется сменить планету проживания...
- Ну, конечно! «Остановите Землю, я сойду?» Хочешь сказать, что мы не в автобусе живём? Уверяю вас, что автобус кружит над нашей планетой и без этого автобуса наступит апокалипсис,- всеобщий трындец, а Земля потеряет стабилизирующий элемент космических качелей-каруселей и будет хаотично вращаться, меняя ось вращения...
- И то верно, лучше ещё помучаться.
***
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
*
- Папа, папа! Почему в нашей стране так развита коррупция? Коррупция,-это ведь растление.
Меня, маленького растлевают чиновники!
- Видишь ли, сын, чиновники думают, что они поступают мудро. На нашей планете много подлостей совершают люди. Живём мы в под Луной, приливы должны сменять отливы.
Откаты, которые берут чиновники, это, по их мнению, компенсация, за приливы. Видимо они мнят себя Луною в Moon-стерствах, которую ублажают, чтобы не было возмездия за грехи.
***
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
чуть не описялся от смеха...
хорошему коту и в декабре - март..
Вне форума
Совет дня. Чтобы утром 1 января ненароком не встать не с той ноги, просто упадите на пол.
*
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...
*
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
*
Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
*
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.
*
За что я люблю немецкий язык!?
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо:
"Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!".
Не правда ли, чудно звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?
*
Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
*
- Вот меня эта фраза веселит: "Все бабы одинаковые"...
- Девушка, Вы не поняли, - это вопрос: «Все бабы одинаковые?» на утверждение:
«Все мужики одинаковые...»
*
В мединституте профессор спрашивает:
- Как называют мужчину, который хочет, но не может?
- Импотент.
- А как называют мужчину, который может, но не хочет?
Студентки дружно хором:
- Идиот!
- А как называют мужчину, который может и хочет?
- Сволочь, гад, насильник — со злостью кричат хором студентки.
***
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
