Вы не вошли.
Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".
*
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.
*
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
*
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.
*
Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.
*
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
*
До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
*
После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123" установлен пароль "qwerty".
*
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
*
В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.
*
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
*
Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..
*
Жена говорит мужу:
- Мне срочно нужна норковая шуба!
- У тебя же есть?
- У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
- У всей бухгалтерии - это у одной Люськи?
- Ну нет, у двоих тоже есть!
- А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! - говорит муж.
- У тебя же уже есть!
- Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
- Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..
*
тебя обижали с детства? твоя жизнь не удалась?
ты ненавидишь всех людей и мечтаешь причинять им боль и страдания?
тогда эта работа для тебя!!
Федеральная Служба Судебных Приставов - приходи работать и отомсти человечеству!!
*
Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.
*
Есть миллиардеры, есть миллионеры, а я тысячник 
*
Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?
*
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Так ведь продолжения у анекдота нету
Смысл тогда "читать полностью"?
Ну...
Это у меня был приступ вежливости. Указывать пруф – сетевая вежливость.
Нет там больше анекдотов. Так я это слово во множественном числе и не употреблял. А вдруг кто-нибудь получит удовольствие от иного чего, в источнике находящегося? Например, от других, кроме упомянутого анекдота, высказываний Хичкока.
Я, например, по подсказке процитированного материала посмотрел фильм "В случае убийства звонить М". И получил удовольствие. В том числе от атмосферы Англии раннешнего времени: как люди двигаются, как говорят...
Вне форума
Повелитель ПавлиновТак ведь продолжения у анекдота нету
Ну...
Это у меня был приступ вежливости. Указывать пруф – сетевая вежливость.
Нет там больше анекдотов. Так я это слово во множественном числе и не употреблял. А вдруг кто-нибудь получит удовольствие от иного чего, в источнике находящегося? Например, от других, кроме упомянутого анекдота, высказываний Хичкока.
Я, например, по подсказке процитированного материала посмотрел фильм "В случае убийства звонить М". И получил удовольствие. В том числе от атмосферы Англии раннешнего времени: как люди двигаются, как говорят...
Это бесспорно. Это похвально. Но меня дико заинтриговала упомянутая в анекдоте хреновина. Хоть садись и сам дописывай продолжение.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Вместо продолжения анекдота:
Макгаффин (англ. MacGuffin) — распространённый в западной нарратологии термин для обозначения предмета, вокруг обладания которым строится фабульная сторона произведения (как правило, приключенческого жанра). Это своего рода механическая формула для конструирования сюжета: завязка построена на поисках того или иного предмета, о котором по ходу действия зачастую забывают.
Кинорежиссёр Альфред Хичкок, который ввёл этот термин в широкий оборот, в интервью Трюффо называет макгаффин своего рода дыркой от бублика (a McGuffin is nothing at all). «Не важно, что это за вещь; главное, что все хотят ею обладать», — говорит Хичкок, добавляя, что в хорошем макгаффине всегда присутствует элемент непрояснённости[1].
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
...что в хорошем макгаффине всегда присутствует элемент непрояснённости[1].
А я бы ещё добавил, что хороший макгаффин содержит ассоциацию, настолько неявно высказанную автором фильма/книги, то зритель/читатель сам её дополняет в своём воображении, согласуясь со своим внутренним миром (таким образом макгаффин становится важным сотоавляющим так называемого "послевкусия").
Ну...
Я так думаю...
Вне форума
Повелитель Павлинов...что в хорошем макгаффине всегда присутствует элемент непрояснённости[1].
А я бы ещё добавил, что хороший макгаффин содержит ассоциацию, настолько неявно высказанную автором фильма/книги, то зритель/читатель сам её дополняет в своём воображении, согласуясь со своим внутренним миром (таким образом макгаффин становится важным сотоавляющим так называемого "послевкусия").
Ну...
Я так думаю...
Высказывание мудрёное, но колоритное
Помню, в детстве смотрел советский фильм, названия не припомню сейчас. Герои фильма на протяжении всего кино, от и до, гонялись за неким коробком спичек. Нет, это не "Тайна волшебной двери", про волшебные спички Толи Рыжикова. Тоже хороший фильм, но речь сейчас не о нём. В фильме, который я имею в виду, всё было по-взрослому: люди взрослые, страсти взрослые по поводу этого коробка. В конце фильма у хиленького старичка коробок отбирает какой-то жлоб, открывает его, из коробка проливается яркий свет, лицо жлоба искажается, и он с криком убегает прочь. Титры. Так и не понял я тогда, какого макгаффина они весь фильм за этим коробком гонялись...
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!
*
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
*
Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
*
В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.
*
Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".
*
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
*
Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!
*
Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.
*
Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.
*
Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.
*
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Вольный пересказ "Евгения Онегина"
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то ху*вый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне пох*й.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: еб*****ть…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: бл*ть, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше вы*бу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы у*баны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Бл*дь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: бл*дь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Бл*дь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: еб*те козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Конец.
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Шадмер, только не говорите, что это вы сами сочинили.
Я этого не переживу.
Если скажите, что это вы сами сочинили, я заткнусь на до конца своей никчемной жизни и уеду в глухую деревню е**ать козу.
Ничего иного в этой жизни мне не останется...
*весь распереживался*
Вне форума
Да куда уж мне
Успокойтесь. Я не геней.
Я могу только про радуги писать унитазные. И про доли свинячьи.
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Шадмер, только не говорите, что это вы сами сочинили.
Я этого не переживу.
Если скажите, что это вы сами сочинили, я заткнусь на до конца своей никчемной жизни и уеду в глухую деревню е**ать козу.
Ничего иного в этой жизни мне не останется...:
Шадмер, ну скажите, пожалуйста, что это Вы написали! Ну, пожалуйста!!! Просто скажите и всё.
P.S. Уважаемый aau, а что именно Вы собрались делать с козой, если у Вас в слове "е**ать" пропущены две буквы?
Вне форума
Да куда уж мне
Успокойтесь. Я не геней.
*успокоился*
Спасибо, Шадмер, мне стало легче жить.
Я могу только про радуги писать унитазные.
Шадмер, ваш намёк прозрачен, как слеза Дельфина, пролитая им на мостовую центра мировой культуры – города Калуги, после возвращения из богом забытого захолустного Питера.
Читаю, Шадмер, читаю.
Уже первый абзац прочёл.
Так что, дело движется.
И про доли свинячьи.
Это намёк не понял. Извините. Как я только что выяснил, моя интеллектуальная деградация продвинулась значительно далее тех пределов, на которые я до сих пор рассчитывал.
Вне форума
Это намёк не понял. Извините. Как я только что выяснил, моя интеллектуальная деградация продвинулась значительно далее тех пределов, на которые я до сих пор рассчитывал.
Шадмер тему задал на ТМ.
Следовательно - Шадмер чем-то заслужил данную привелегию.
И вот эта доля свинячья - то, чем Шадмер это заслужил и как дурак сейчас о себе в третьем лице говорит.
А вообще, я выгляжу жалко сейчас
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Шадмер тему задал на ТМ.
Следовательно - Шадмер чем-то заслужил данную привелегию.
И вот эта доля свинячья - то, чем Шадмер это заслужил и как дурак сейчас о себе в третьем лице говорит.
А вообще, я выгляжу жалко сейчас
Не оправдывайтесь, пожалуйста, уважаемый собеседник! Ваш рассказ "Свинячья доля" прекрасен! Он страшен, ужасен и прекрасен одновременно по мощи своего воздействия на мозги читателя.
Как мне каэтся, отсутствие понимания любого участника форума намёка на свинячью долю свидетельствует лишь об одном: о том, что данный участник просто не читал рассказ-победитель и даже не видел список рассказов. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Вне форума
Я тоже не читаю рассказы на конкурсе, когда не участвую...
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Я вспомнила тут пару старинных анекдотов.
Полька не решается вложить пятьдесят злотых в государственный банк.
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает она у директора банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием Польского государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
- А если Советский Союз обанкротится?
- Пани, неужели, если Советский Союз обанкротится, вам будет жалко ваши пятьдесят злотых?
Пять основных противоречий социализма:
Никто ничего не делает, а план все выполняют.
План выполняют, а в магазинах ничего нет.
В магазинах ничего нет, а у всех всё есть.
У всех всё есть, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
*
Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.
*
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
*
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
*
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
*
Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...
*
Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
*
Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!
*
С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Я вспомнила тут пару старинных анекдотов.
Пять основных противоречий социализма:
Никто ничего не делает, а план все выполняют.
План выполняют, а в магазинах ничего нет.
В магазинах ничего нет, а у всех всё есть.
У всех всё есть, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".
Пять-восемь-кавырнадцать, где-то так приблизительно, основных противоречий социализма:
1) Никто ничего не делает, а план все выполняют.
2) План выполняют, а в магазинах ничего нет.
3) В магазинах ничего нет, а у всех всё есть.
4) У всех всё есть, но все недовольны.
5) Все недовольны, но голосуют "за".
6) Вор не тот, который ворует, а тот, который попался, что не делится с начальником.
7) Законы созданы для того, чтобы их обходить.
(8) Наши ум, честь и совесть не у нас, а у КПСС.
9) Глаза это зеркало души, поэтому у нас перевёрнуто правое с неправым.
10) Наш советский человек потому наш, что не критикует единственно верный курс партии.
11) Партия Ленина призывала беспощадно критиковать бюрократизм и волокиту, но
критикуют только чужие.
12) Прав не тот, который прав, а тот у кого больше прав, они правее.
13) Церкви взорвали, религию запретили, но дети партийцев были крещёными.
14) Подорожание транспортных услуг и прочая делали по многочисленным просьбам
трудящихся.
15) Был дефицит туалетной бумаги, а за использование на «потребительские» нужды старой
прессы реально было получить тюремный срок.
16) Мы были такие счастливые, потому что не знали насколько мы несчастливые в
сопоставлении.
17) Наши научные достижения самые замечательные в мире, но думать должны кони, потому
что у них голова большая.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Не-не, остальные фигня. 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Не-не, остальные фигня.
Пользуйтесь пепелацами Аэрофлота СССР ))
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Когда ты мне будешь говорить намёками, что мол нарушение морали можно скомпенсировать, ибо А)-Прямо сказать и дурак сможет,
тогда я говорю:
-Я твоя не понимай, мне не выгодно понимать.
Когда ты мне скажешь прямо, тогда пункт «А»:
-Прямо сказать и дурак сможет.
То есть: «Ты,- сам дурак, что я,-подлец».
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Когда ты мне будешь говорить намёками, что мол нарушение морали можно скомпенсировать, ибо А)-Прямо сказать и дурак сможет,
тогда я говорю:
-Я твоя не понимай, мне не выгодно понимать.Когда ты мне скажешь прямо, тогда пункт «А»:
-Прямо сказать и дурак сможет.
То есть: «Ты,- сам дурак, что я,-подлец».
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной — и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной...
...Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами...
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Gravitskiy, вот этот ваш сунутый или высунутый язык и есть доказательство приверженности Вас к совковой морали. ))
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Gravitskiy, вот этот ваш сунутый или высунутый язык и есть доказательство приверженности Вас к совковой морали. ))
приплюсуйте ко мне половину форума ) и еще много миллионов )
хотя как сказал полукот: миллионы мух не могут ошибаться...
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Из песни слова не выкинешь.
...Мне нравится, что вы больны...
Вне форума
