Вы не вошли.
В ответ на выпад Дешицы Российский МИД направил Украинскому ноту. В ответ на ноту Украинский МИД направил Российскому ноты и слова.
Вне форума
Дешицу тоже надо министром культуры. Там ему самое место. 
Вне форума
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
*
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
*
Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.
*
Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.
*
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!
*
- А вы попробуйте меня доказать, – смеялась над математиками теорема Ферма.
*
Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
Вне форума
Вот Дельфин запостил хороший анекдот.
И это служит доказательством того,что в Дельфине есть хороший части.
Вне форума
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.
*
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.
*
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
*
На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.
*
Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
*
Танк - это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.
*
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
*
На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
*
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.
*
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!
*
- Напиши письмо своей правой руке:
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."
*
- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Приходит человек в цирк и говорит: у меня есть потрясающий номер, он будет гвоздем программы, будет восторг публики и вечные аншлаги. Возьмите меня. " А что за номер?" - спрашивает директор. "Смертельный, - говорит человек. - Смотрите. " Он хватает тяжелую гранитную чернильницу со стола директора, и с размаху бьет себя по голове. Льется кровь, он падает без сознания. Скорая помощь его увозит. Через месяц директор приходит навестить его в больнице. Тот лежит, весь в бинтах, с капельницей. Завидев директора, он приподнимается, взмахивает руками и говорит: "Оп!"
Вне форума
Через месяц директор приходит навестить его в больнице.
Вот это - самое смешное место. 
Вне форума
Выступающий:
– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
– Ура! Помидоры будем есть!
– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
– Ура! На "Икарусах" будем кататься!
– Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
– Ура! Мясо будет без талонов!
– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
Вне форума
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
*
Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
*
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
*
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
*
В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
*
Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
*
Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо".
*
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
*
Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!
*
Больше всего беспорядка создают те, кто наводит порядок.
*
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"
*
Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
*
- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Мисс Австрия на х#ю вертела все обвинения в свой адрес.
Вне форума
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
Вне форума
Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
*
Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...
*
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
*
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
*
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
*
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.
*
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.
*
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
*
С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.
*
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...
*
Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.
*
Чуваки, войны не будет. В России с 1 июля запретили мат. А воевать без мата НЕВОЗМОЖНО!
*
Представительница Госдепа США заявила, что все 100 тысяч беженцев с Украины приехали в Россию просто для того, чтобы навестить своих бабушек. В ответ беженцы пригласили её приехать в район боевых действий на Украине - просто для того, чтобы навестить свою прапрабабушку.
*
Раньше я работал в одной фирме на должности "подай, принеси, иди на..." за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?
*
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
*
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
*
З повідомлень СБУ:
-Останнім часом почастішали випадки нелегальної засилання на територію України агітаторів проти Майдану, добре говорять українською, але ми навчилися їх швидко обчислювати за застарілої татуюванні на лобі: «Ненавиджу хохлів»
Из сообщений СБУ:
-Последнее время участились случаи нелегальной засылки на территорию Украины агитаторов против Майдана, хорошо говорят по-украински, но мы научились их быстро вычислять по застарелой татуировке на лбу: «Ненавижу хохлов»
*
Товарищ Сталин напутствовал спортсменов, отправляющихся на Олимпиаду:
-Выигрывайте золото, а кто не может выиграть, тот поедет добывать золото.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Вне форума
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
*
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
*
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
*
- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Как придумывались языки. Шутки ради.
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!
Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?
День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.
- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
Салат - национальное украинское блюдо из сала...
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".
Экстренная новость: Путин взял Януковича в заложники и угрожает украинцам, что в случае, если Украина не заплатит миллиард долларов за газ – выпустит!
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
*
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!
*
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
*
Появилось несколько вопросов к ясеню…
*
Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.
*
– Мой попугай знает сто восемь слов.
– А мой всего три. И его не переспоришь!
*
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
*
В России новое увлечение. Теперь такси, вызванное доехать до дома, не отпускают, работу не оплачивают — а вдруг ещё ехать надо будет.
*
В мою личную жизнь вмешались семь нянек, и теперь я хоть и с четырьмя «глазами», но смотреть в постели не на кого.
*
Виноват, больше не буду, я в предпоследний раз...
*
Бог решил наказать воров, всё что они украли засуть им в анус
-Я то вчера вишен соседских наворовал, а Сидор Петрович, сосед напротив, дыни с колхозной бахчи воровал...
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Евростандарты....
Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг
*
Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!
*
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
*
Тяжелее жить становится всё легче и легче…
*
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
*
Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
*
- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!
*
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
*
- Ну что, бухнем?
- Так мы же на работе! Это ж нехорошо!
- Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…
*
Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.
*
- Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
- Конечно, очень близкие.
- Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...
*
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Евростандарты....
Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг
*
Досадное недоразумение уже было в 2001 году. Сначала отпирались, потом заплатили семьям погибших, а когда пришла пора платить российской авиакомпании, снова отпираться стали.
Вне форума
*
Сила слова
СССР, злые языки болтают, что на Лубянке фальсифицируют, чтобы осудить кого-то и даже фальсифицируют основные понятия, промывая мозги населению через СМИ.
-Это же ж злые языки, зачем им верить? Мы будем действовать способом исключения
злых болтунов. Что они говорят? Что Агент Лубянки они трактуют как трансформацию аббривиатуры АЛ в английское слово all=все? Давайте исключим это злое ничем не обоснованное обвинение и не будем использовать эту ложную дефиницию!?
-Исключили! Теперь каждый живёт своей жизнью в свободной России.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
*
Если ты,-мужчина, то обязан быть молчаливым, если не немым крепостным Герасимом, и половым членом говорящим...
*
Чин, должность это не социальный институт морали, а административная единица по разряду табеля о ранге, который опреляет его права и должностной оклад
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
