Вы не вошли.
Владимир Ба.OllinaРождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...У-упс! Это что же ж Кончита Вурст это КНЯЗЬ ГВИДОН?! Вот Царь Салтан обрадуется!
Да и не царица родила.)) Пушкин предсказал: не то сына, не то дочь...
Я вот тоже решила, что это тётя с бородой, а нет...
Пушкин не предсказывал, это те кто извести хотели:
"...
Сына бог им дал в аршин,
И царица над ребенком
Как орлица над орленком;
Шлет с письмом она гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Бабарихой,
Извести ее хотят,
Перенять гонца велят;
Сами шлют гонца другого
Вот с чем от слова до слова:
„Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку“.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Встретилось сейчас мне слово "Скарификатор". Решил глянуть в словаре, что это?! "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Охренеть, я так и думал!
Встретил название города, решил посмотреть в словаре. В словаре:"Город назван по одноимённой реке". Смотрю в словаре реку:" Река и одноимённый город имеют одинаковое название". Теперь горжусь глубокими знаниями по топонимике.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
*
Сделал свой сайт, гостевую страницу с просьбой делиться умными мыслями.
-Мой сайт, мои знания, угощайтесь! Обломали...
-Это не твои знания, это гости принесли угощения.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
*
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
*
Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!
*
Ресторанному исполнителю шлягера «Вологда – где-где-где, Вологда - где» уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда…
*
- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.
*
— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
— Нет!
— Я тоже!
*
Хунта из Киева глаголет: Украина Едина...
Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...
*
- Мама, что такое оборотень?
- Заткнись и причеши своё лицо!
*
Балшой-балшой кавказскый мужьчина приехал к своему - менее крупному - родственнику в Москву. Переночевал, утром пошел принимать душ... и тут приоткрывается дверь в ванную, и милый женский голосок вопрошает:
- Котик, это ты?
- Это нэ котык, это марской лэв! - не растерялся гость.
*
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
*
Мальчик Петя Васечкин читал детектив. Бригада судмедэкспертов выехала на место происшествия. Из текста он узнал, что криминалисты, изучив отчёт медиков о вскрытии погибшего, в котором сообщалось, что анус погибшего был глубоко вымыт, и потому большая вероятность, что погибший был гомосексуалистом... Мальчик так впечатлился, что перестал мыть свой анус - лучше вонять, но не быть заподозренным в гомосексуализме.
Мораль: свой анус можешь ты и мыть, но гомиком быть не обязан, не в этом суть, а в поведеньи.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
- Алло, это прачечная?
- #$@чечная! Это МИД Украины!
Вне форума
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
*
Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?
*
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...
*
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
*
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
*
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
*
Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.
*
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...
*
1994 год. Крик на весь двор:
- Серый, выходи в футбол играть!
2014 год. Звонок на смартфон..
- Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть.
1994 год.
- Ой, Лёш, какие шикарные розы, как пахнут!
2014 год.
- «СпОсибА Лёша классный смайлЕк»
1994 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в кулинарную книгу»… «Так, придется идти по магазинам»… Час спустя. «Эх, и нифига-то в магазинах почти нет, приготовлю из того, что удалось достать» …. Час спустя. «А ведь вкусно получилось!»
2014 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в интернет…» «Тааак, а вот и рекомендуемое астрологами блюдо на сегодняшний день. Посмотрим, что там за ингредиенты … Итальянские трюфеля, маракуйя, сердце самки крокодила-девственницы из Амазонии, вырезка филейной части Лохнесского чудовища…» «…..!» «Пожалуй, я сварю пельмени…»
1994 год. Просмотр финала Евровидения.
«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»
2014 год. Просмотр финала Евровидения.
«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. 
… Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
1994 год. Просмотр финала Евровидения.
«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»
2014 год. Просмотр финала Евровидения.
«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. sad… Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»
Особенно комично это смотрится с учетом того, что в 1994 году победили два мужика. 
Вне форума
1994 год. Просмотр финала Евровидения.
«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»
2014 год. Просмотр финала Евровидения.
«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. sad… Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»Особенно комично это смотрится с учетом того, что в 1994 году победили два мужика.
Правда?! Я не помню уже))
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
polukot1994 год. Просмотр финала Евровидения.
«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»
2014 год. Просмотр финала Евровидения.
«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. sad… Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»Особенно комично это смотрится с учетом того, что в 1994 году победили два мужика.
Правда?! Я не помню уже))
Для таких вещей существует Гугл))
Вне форума
1994 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в кулинарную книгу»… «Так, придется идти по магазинам»… Час спустя. «Эх, и нифига-то в магазинах почти нет, приготовлю из того, что удалось достать» …. Час спустя. «А ведь вкусно получилось!»
2014 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в интернет…» «Тааак, а вот и рекомендуемое астрологами блюдо на сегодняшний день. Посмотрим, что там за ингредиенты … Итальянские трюфеля, маракуйя, сердце самки крокодила-девственницы из Амазонии, вырезка филейной части Лохнесского чудовища…» «…..!» «Пожалуй, я сварю пельмени…»
Думал, окончание будет: "Пойду-ка я в супермаркет".
Когда я в Белоруссии угостил друзей привезёнными с собой российскими макаронами "Макфа" из твёрдых сортов пшеницы, то были удивлённые (искренние) возгласы: "А почему их варить так долго?" "И масло лить не надо?" "Они даже не слипаются?" "Ой, вкус какой классный!"
Смеяться сил не было. Было грустно и печально.
Вне форума
Когда я в Белоруссии угостил друзей привезёнными с собой российскими макаронами "Макфа" из твёрдых сортов пшеницы, то были удивлённые (искренние) возгласы: "А почему их варить так долго?" "И масло лить не надо?" "Они даже не слипаются?" "Ой, вкус какой классный!"
Смеяться сил не было. Было грустно и печально.
Грустно и печально смотреть на российского провинциала, сублимирующего свой латентный комплекс неполноценности в общении с, мягко говоря, не сильно грамотными белорусскими городскими колхозниками.
Сценка с благодарными туземцами, осчастливленными стеклянными бусами, в смысле – привозными российскими макаронами, конечно, впечатляет. Вот только в Белоруссии налажен собственный выпуск подобных макарон по итальянской технологии. А с сентября 2013 года в г. Лида пущена линия, где на швейцарском оборудовании выпускаются штампованные макаронные изделия (такое производство в Европе, кроме Италии, есть только в Германии).
Дельфин тут уже, если не ошибаюсь, блистал рассказами про несъедобные пирожки, отсутствие в продаже сосисок, грязные ящики из-под картошки и прочие прелести белорусской торговли, выискиваемые им по невесть каким замшелым углам белорусской глубинки. Рассказать вам про прелести российской провинциальной торговли, светоч вы наш цивилизационный с российскими макаронами «Макфа» наперевес? 
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Дельфин тут уже, если не ошибаюсь, блистал рассказами про несъедобные пирожки, отсутствие в продаже сосисок, грязные ящики из-под картошки и прочие прелести белорусской торговли, выискиваемые им по невесть каким замшелым углам белорусской глубинки. Рассказать вам про прелести российской провинциальной торговли, светоч вы наш цивилизационный с российскими макаронами «Макфа» наперевес?
Расскажите, плиз! (Кстати, речь была не о Лиде Гродненской области, а о Гродно, но не суть).
А вот что печально, уважаемый инкогнито, так это то, что Вы испугались и спрятались за анонимным ником. А я вот не боюсь и говорю, как есть.
В городе Миньяр Челябинской области помню объявление:
"Уважаемые господа москвичи! Стоимость проезда в такси отсюда до горнолыжного склона 40 (!!!) рублей (!!!). Пожалуйста, не балуйте наших таксистов! Вы уедете, а нам тут жить!"
Я из Калуги и группа приятелей из Тольятти смеялись очень. А потом увидели в магазине людей, покупавших колбасу по 60 рублей за кило (в нынешних ценах). Причём, не просто по 60 руб, а ещё и триста граммов этой еды. Ну, нет денег...
Вне форума
Расскажите, плиз!
О чем?
(Кстати, речь была не о Лиде Гродненской области, а о Гродно, но не суть).
Разве 100 км в современном мире – расстояние для доставки товара?
А вот что печально, уважаемый инкогнито, так это то, что Вы испугались и спрятались за анонимным ником.
Испугался чего?
А я вот не боюсь и говорю, как есть.
Похвальная храбрость.
А чего вы не боитесь?
В городе Миньяр Челябинской области помню объявление:
"Уважаемые господа москвичи! Стоимость проезда в такси отсюда до горнолыжного склона 40 (!!!) рублей (!!!). Пожалуйста, не балуйте наших таксистов! Вы уедете, а нам тут жить!"
Я из Калуги и группа приятелей из Тольятти смеялись очень. А потом увидели в магазине людей, покупавших колбасу по 60 рублей за кило (в нынешних ценах). Причём, не просто по 60 руб, а ещё и триста граммов этой еды.
Дельфин, если все эти цифры - ко мне, то цены в ваших рублях для меня - пустой звук.
Ну, нет денег...
И что?
В мире очень у многих нет денег. А нет достаточно денег - у подавляющей массы людей.
Отсутствие денег вас удивляет?
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Ох...
Рази кто-то не догадался, что за "трусишка" скрывается под маской инкогнита? 
Дельфин, проявите смекалку.
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Ох...
Рази кто-то не догадался, что за "трусишка" скрывается под маской инкогнита?
Дельфин, проявите смекалку.
Инкогнито делает вид, что он инкогнито, а мы делаем вид, что верим. 
Вне форума
Товарищ инкогнита, у вас борода из-под маски торчит и очки запотели 
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Тоьлко Ты уже договорись с Владимиром Ба ( точкой) - в какие дни ты пользуешься этим ником, а в какие он. А то я иногда вас путаю.
Вне форума
Инкогнита щас доиграются, что и ноль-ноль-седьмого порешают.
И положат около всеми любимого Автора 
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Автора не решили, он сам помер. Чето с ним случилось, реанимировать не смогли.
Вне форума
Дельфин, проявите смекалку.
И что вы советуете сделать Дельфину после того, как он возьмет смекалку и проявит ее?
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
И что вы советуете сделать Дельфину после того, как он возьмет смекалку и проявит ее?
А что посоветовать человеку после того, как он возьмёт удочку и поймает рыбу? Думаю, совет там был бы не уместен. Дельфин большой мальчик и сам догадается, что делать дальше. Главное - рыба. То есть проявить смекалку. Остальное от Менсона. То есть от Дьявола.
PS. Менсон - Дьявол, ибо его концерт у нас-таки запретили... на день. Это так, к слову. Анекдот же. Ха-ха.
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
*
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
*
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
*
Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.
*
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
*
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки.
Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.
*
Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.
*
Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее постоянно жду, и ничего не смотрю.
*
Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.
*
Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
007, я от вашей выдержки в восхищении. Глубоком.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
007, я от вашей выдержки в восхищении. Глубоком.
Заглянул в восхищение, но не разглядел там Фагот – слишком глубоко.
Если тут анекдоты, то вот вам анекдот.
«Я свою меру знаю. Упала – значит, хватит».
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
